Жертвенная любовь сама по себе является формой ) подчинения.

Самое близкое к определению супружеских ролей в этом отрыв­ке - это слова о том, что «роль» мужа - самоотверженно любить свою жену, а «роль» жены - «подчиняться» своему мужу «как Господу» и «ува­жать» своего мужа. Эти «роли» взаимосвязаны. Всякий муж, который в самом деле будет верно исполнять свою часть, облегчит своей жене исполнение ее части. Точно так же и любая жена, муж которой будет так ее любить, без проблем будет уважать его и подчиняться его главенству.

Итак, на самом основном уровне муж и жена должны относиться друг к другу со взаимной любовью и подчинением, а не опираться на набор предопределенных ролей, каким бы ни был их источник.

Взаимоотношения без ролей

По своей сути брак - это безролевые взаимоотношения. Иначе и не может быть, если брак действительно основан на жертвенной любви. Жертвенная любовь - это безусловная любовь, любовь без мотивов. У истинной любви нет мотивов; она просто существует. Безусловная любовь любит независимо от поведения объекта любви, независимо от того, стоит ли он этого и отвечает ли он взаимностью. В Новом Завете такой вид любви обозначается греческим словом «агапе». Это любовь, которую Бог проявляет по отношению к грешным людям. Это любовь, которую Иисус явил в том, что добровольно умер на кресте за грешных людей. Как писал Павел, обращаясь к верующим в Риме: «Ибо Христос, когда еще мы были немощны, в определенное время умер за нечестивых. Ибо едва ли кто умрет за праведника; разве за благодетеля, может быть, кто и решится умереть. Но Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками» (Римлянам 5:6-8).

Жертвенная любовь - это безусловная любовь, ) любовь без мотивов.

Богу не нужен мотив, чтобы любить нас. Он любит нас, потому что любовь - это Его природа. Его любовь к нам не зависит от того, начнем ли мы новую жизнь, приведем ли свою жизнь в порядок, ответим ли мы Ему взаимностью. Любовь «агапе» ничего не требует, ничего не ожидает и ничего не гарантирует, кроме самой себя. Господь гарантирует, что будет любить нас независимо от того, ответим ли мы взаимностью на Его любовь.

Любовь Христа - это безролевая любовь, основанная скорее на реакциях, чем на ожиданиях. Его смерть на кресте была реакцией Его любви на нужду людей в прощении. Иисус не возлагал на нас никаких ожиданий в качестве предварительного условия Своей жертвы. Он отдал Свою жизнь добровольно, без какой-либо гарантии того, что кто-нибудь из нас ответит Ему взаимностью. Единственное, чего ожидал Иисус - это Своей собственной радости и возвышений перед Отцом: «Взирая на начальника и совершителя веры Иисуса, Который, вместо предлежавшей Ему радости, претерпел крест, пренебрегши посрамле­ние, и воссел одесную престола Божия» (Евреям 12:2).

Его приглашение открыто и безусловно: «Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную» (Иоанна 3:16, курсив авт.); «А тем, которые принялй Его, верующим во имя Его, дал власть быть чадами Божиими» (Иоанна 1:12, курсив авт.). Эти слова подразумевают, что у Иисуса не было никаких гарантий. Его любовь привела Его ко кресту, и Он все равно умер бы, даже если никто не поверил в Него и не принял Его. У «агапе» нет мотивов.

Любовь, которая ищет причину - это любовь с условиями. Условия порождают ожидания. Под ожиданиями я подразумеваю те рутинные земные обязанности и дела, исполнения которых мужья и жены автома­тически ожидают друг от друга, так как это является их «ролью» - мытье посуды, приготовление пищи, уборка в доме, подстригание газона, при­готовление постели, купание детей и т.п. Ожидания неизбежно приво­дят к разочарованиям. Разочарования приводят к спорам, которые вно­сят во взаимоотношения напряженность, а это становится угрозой общению.

Какое отношение все это имеет к безролевым взаимоотношениям в браке? Супружеская любовь должна быть подобна той любви, которую Иисус проявляет по отношению к Своей церкви: безусловной, жертвен­ной, без каких-либо ожиданий или гарантий. Фиксированные роли порождают ожидания, а ожидания подразумевают гарантии. Например, если жена считает, что подстригание газона является «ролью» мужа, эта роль порождает в ее разуме ожидание того, что муж подстрижет траву, когда она станет высокой. Если он этого не делает, он нарушает «гаран­тию». Ее ожидание превращается в разочарование, а то и в гнев, и в результате возникает конфликт. Если муж считает, что приготовление пищи - это «роль» жены, он будет недоволен, если к моменту его при­хода домой с работы на столе не будет стоять ужин. Это будет означать, что его жена не выполнила «гарантию», подразумеваемую его ожидани­ем, которое основано на его представлении о ее «роли».