Каков метод вашего воспитания? — КиберПедия 

Папиллярные узоры пальцев рук - маркер спортивных способностей: дерматоглифические признаки формируются на 3-5 месяце беременности, не изменяются в течение жизни...

Индивидуальные и групповые автопоилки: для животных. Схемы и конструкции...

Каков метод вашего воспитания?



Властный:сильный контроль при слабой поддержке

Потворствующий: сильная поддержка при слабом контроле

Безразличный: слабый контроль или отсутствие такового; ребенок чувствует себя ненужным

 

Контактный (авторитетны и, благожелательный): верное взаимоотношение контроля и поддержки

 

 

Когда я занимался браками и консультировал семьи, мне часто приходилось иметь дело с родителями-автократами, которые в отчаянии часто приходили ко мне и говорили:

"Не знаю, что и делать со своим ребенком. Он совсем от рук отбился — не слушается, не делает домашних заданий, вовремя не возвращается домой. Подскажите, как мне быть".

"Ну и что вы делаете?" — обычно спрашивал я.

"Разумеется, наказываю его. Не разрешаю смотреть телевизор, не даю денег, ключей от машины. В общем, когда я говорю "наказываю", я имею в виду наказание!"

Обычно я придерживался правил не давать родителям советов, как поступать с детьми, но в таких случаях у меня всегда наготове было одно и то же предложение:

"А не хотелось бы вам смягчить свои правила и наказания и постараться завязать с ребенком нормальные отношения?"

"Смягчить правила? Вы не знаете моего сына. Он сядет мне на шею!"

Тогда я всегда задавал второй вопрос:

"Скажите, а ваш план срабатывает?"

Большинство родителей понимало, что я имел в виду. Очевидно, их план не срабатывал, иначе они не пришли бы ко мне в офис и не платили бы за возможность высказать мне свои горести и получить совет. Некоторые из них следовали моим советам и порой отказывались от своих привычек. Но многие оставались на своих позициях. Властным родителям трудно меняться. Их "абсолютная власть" слишком важна, и они слишком неуверенно чувствуют себя, чтобы отказаться от своих замашек.

 

Другой крайностью является вседозволенность

 

На другой стороне спектра находится потворствующий родитель, который делает акцент на поддержке и недооценивает контроль. Как свидетельствует диаграмма, любовь перевешивает ограничения, и вновь в семейных отношениях наступают серьезные неурядицы.

Вы, очевидно, слышали о потворствующих родителях или наблюдали за их действиями. Фактически действует-то ребенок, а родители лишь стоят и смотрят, как он разрушает клумбы, ломает мебель и нарушает мир в их семье.

Воспитанные потворствующими родителями дети зачастую берут их в свои заложники. Они отказываются соблюдать тихий час, дают волю своему темпераменту, кричат, пока их бедная мать не согласится выполнить любое желание, чтобы они успокоились. Маленький тиран захочет пить, и мать, как безумная, бежит за водой. Когда же она приносит воду, он грубо отбрасывает стакан, считая, что она замешкалась.



И вот мать стоит, предлагая стакан воды и предупреждая сына: "Если не выпьешь, когда я досчитаю до пяти, я унесу воду обратно".

Естественно, она досчитывает до пяти, а ребенок не пьет. Но как только мать уходит, он вновь начинает орать, требуя воды. И опять повторяется то же самое, причем всем заправляет ребенок, потому что мать не ограничит его ни в чем, и он это знает.

Воспитанные в условиях вседозволенности дети, как правило, добиваются своего, но они не счастливее детей из автократических семей, так как здесь не существует равновесия между любовью и ограничениями. Откровенно говоря, отсутствие ограничений дает основание ребенку думать: "Если бы они действительно обо мне заботились, то больше бы интересовались тем, чем я занимаюсь... иногда говорили бы "нет"... Мне кажется, они по-настоящему не любят меня".

 

Поколение, поощряющее вседозволенность, воспитало безразличное ко всему поколение

 

В 1970 году молодой, никому не известный психолог, причастный к воспитанию и издательской деятельности, потряс мир, опубликовав книгу "Посметь наказать". Основная мысль д-ра Джеймса Добсона такова: "Допустимо наказывать своих детей, проявляя при этом любовь и нежные чувства. Детей необходимо обучать самодисциплине и ответственному поведению, можно вводить ограничения". 2

Книга "Посметь наказать" явилась непосредственным ответом на воспитание детей в условиях вседозволенности, широко распространившейся по всей стране, начиная с таких публикаций, как книга д-ра Бенджамина Спока "Ребенок и забота о детях". Однако вседозволенность не могла возникнуть под воздействием лишь одной или двух книг. Родители, практиковавшие вседозволенность в 40-е, 50-е и 60-е годы, пережили влияние Великой депрессии. Они прошли также через вторую мировую войну, когда им приходилось обходиться без многого, хотя у них, возможно, и были деньги на покупки.



Когда в 50-е годы наступили лучшие времена, эти родители поклялись дать своим детям то, чего они сами были лишены. На деле они позволили себе иметь исключительно большое число детей, создав так называемый "детский бум", который пришелся на период с 1946 по 1964 гг. Родители родившихся тогда детей во многих отношениях потворствовали детям.

Не удивительно, что испорченный ребенок скорее всего станет испорченным взрослым. Дети "детского бума", так называемого "поколения Я", сами стали родителями и во многих случаях скатились на тот или иной вид безразличия в воспитании детей. В одних семьях это безразличие бросается в глаза, но в иных его трудно определить.

На протяжении 80-90-х годов средства массовой информации откровенно делают акцент на пропаганде "изобилия" — удачная карьера, дети, большой дом, "БМВ". Многие родители попали под влияние концепции успеха и стараются поспевать за быстрым ходом событий. В итоге страдает семейная жизнь, и, сами того не желая, некоторые родители начинают уделять своим детям так мало внимания, что отсутствие у них интереса к детям можно расценить как безразличие.

Я не пытаюсь огульно обвинить все поколение родителей периода "детского бума". Многие из этих родителей занимаются своими детьми и успешно справляются с родительскими обязанностями. Тем не менее такая модель присутствует. Если вы принадлежите к поколению родителей периода "детского бума" и при вашем воспитании вас чрезмерно баловали, вам следовало бы перечитать главы о доступности родителей для детей и разобраться в том, сколько же времени вы тратите на детей и супругу (супруга).

Необходимо знать, что можно замечательно обустроить дом, купить детям самые модные вещи и тем не менее быть недоступным для них в прямом и (или) в переносном смысле. Безразличие может проявляться самыми неожиданными способами. И если дети чувствуют, что они безразличны родителям, они могут страдать и злиться. И в самом деле, наше новое поколение, возможно, станет "страдающим и злым поколением", которое продолжит насаждать неблагополучную модель, когда подрастет, женится (выйдет замуж) и заимеет собственных детей.

Я по своему опыту знаю, как возникает неблагополучная модель. Я вырос в семье, где родители находились в разводе, а затем вновь поженились. Ввиду занимаемого моим отцом положения в качестве вице-президента фирмы, он и моя мать вращались в тех раскованных социальных кругах, где поощрялись выпивки. В конце концов они превратились в "бытовых алкоголиков".

Я знал, что родители любят меня, но они были настолько заняты собственной жизнью, что как бы не замечали меня. Чтобы как-то выносить жизнь в семье, я уходил в себя, проводил большую часть времени в своей комнате, слушая радио, и мне никто и ничто не было мило, особенно учеба. Моя семья была столь неблагополучна, что я закончил два семестра первого года обучения в колледже на одни двойки. Но это никого не интересовало — ни учителей, ни родителей.

Наконец, к концу второго семестра, у моих родителей наступил значительный перерыв между очередными выпивками и они вспомнили, что не видели моих оценок в течение всего года. Когда они с ними познакомились, то попытались провести в жизнь "акцию любви": на следующий год я был переведен в подготовительный класс, где должен был повторить весь первый курс обучения.

Мне было уже далеко за двадцать, я имел семью и четырех детей, когда вмешался Господь и спас меня и мою семью от продолжения цикла семейного неблагополучия. Когда мы с Шарлоттой стали христианами, то поклялись, чтобы модель небрежения, которую я познал ребенком, никогда более не возникала, и так и произошло.

 

Контактный подход

 

Для поддержания соответствующего равновесия между любовью и ограничениями (поддержка и контроль) родителям нужен контактный (сбалансированный) подход. Как видно из диаграммы, одинаковое количество любви и ограничений поддерживает сбалансированные соотношение между родителями и детьми. Дети чувствуют любовь, но они также чувствуют контроль, который способствует их уверенности, а не ослабляет ее.

Не удивительно, что контактный, сбалансированный подход к авторитетному воспитанию включает в себя принятие, признание, любовь и доступность. Если перефразировать хорошо известный отрывок из Послания Иакова, то можно сказать, что разделяющий сбалансированную модель воспитания родитель "да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев" (см. Иак. 1: 19). В то же время такой родитель одновременно является авторитетным родителем. То есть с детей строгий спрос (при ответственности родителей перед детьми), а родитель с любовью и без предвзятости использует свой авторитет.

Мы потратили значительную часть книги на разъяснение того, почему необходимо строить свои отношения со своими детьми на любви, но если эта любовь искренняя и плодотворная, не следует забывать и об ограничениях. Ограничения — это параметры, в рамках которых ребенок может действовать в полной безопасности. Надлежащие ограничения позволяют ребенку экспериментировать, расти и развиваться. Без этих параметров родительского авторитета у ребенка не будет твердой основы для принятия верных решений. Без определенных параметров существует лишь хаос и смятение.

Когда мы с Джошем говорим об авторитете, то имеем в виду данные Богом параметры, которые мы находим в Его Слове. Бог дал закон, и Он также дал искупительную любовь Христа. Истина — Божья истина — окружает верующего христианина и его семью. Божья истина не заманивает нас в ловушку, а напротив — освобождает нас.

Однако по своей природе истина все же имеет свои пределы. Истина включает в себя границы — заборы, если хотите. Без этих заборов у вас не может быть истины. Будет лишь свободный поток информации для всех, и все сойдет за истину.

 

Огороженные пастбища хороши для овец — и детей

 

В один прекрасный день я прогуливался по горному склону и повстречал человека, путешествующего по Соединенным Штатам в крытом фургоне. Он сделал стоянку, чтобы дать возможность своим мулам пощипать траву на лугу близ Джулиана, и я с ним разговорился. Оказалось, что он большой специалист по разведению животных, и я спросил его:

"Какова лучшая среда для разведения здесь таких животных, как ваши мулы? Открытые пастбища, огороженные пастбища или загоны?"

"Несомненно, огороженные пастбища, " — без колебаний ответил он.

"Почему?"

"Потому что когда животные выходят на открытые пастбища, они могут заблудиться, они часто становятся добычей хищников. Открытые пастбища слишком ненадежны. Если же поставить их в загон, их нужно постоянно кормить. Они не могут бродить и добывать себе пищу. Но когда вы выгоняете их на хорошее огороженное пастбище, у них есть там все необходимое, и они действуют по своему усмотрению".

После того как мой собеседник впряг мулов и крытый фургон со скрипом покатился по шоссе, я подумал, что наш разговор имеет фантастическую аналогию со Священным Писанием. Бог дал нам все необходимое — злачные пастбища и тихие воды (см. Пс. 22). И Он же дал нам заборы — совершенный закон свободы и истину, которая делает нас свободными во Христе (см. Иак. 1: 25; Ин. 8: 32). Огороженные пастбища хороши не только для скота; они имеют смысл также в отношении нашего воспитания своих детей, особенно в обществе, которое проповедует относительность мышления и философию вседозволенности.

Вот почему должны существовать ограничения — абсолюты, дающие детям стабильность и авторитет. В то же время необходимо равновесие. В одном из проведенных изучений взаимоотношений между подростками и родителями отмечается, что воспитанные в условиях автократического контроля дети большей частью обладают такими качествами, как враждебное отношение к родителям; предрассудки в отношении старших по возрасту людей; антиобщественная деятельность, как например, воровство, ложь, драки и вандализм; чувство социального отчуждения; неприятие традиционных моральных норм; неспособность сходиться с людьми.

По другую сторону спектра находятся дети, воспитанные в условиях вседозволенности. Это порождает подростков, практически не отвечающих за свое поведение. Мало кто из них будет лезть из кожи, чтобы помочь другим людям, или захочет помочь учащемуся выполнить домашнее задание, покосить газон для престарелых, которые сами не в состоянии делать это, или исполнить поручение больного, не поднимающегося с постели.

Воспитанные в условиях вседозволенности подростки скорее всего не пожелают жить по моральным нормам своих родителей. Они проявят больше склонность к воровству, обману, пьянству и будут потакать своим прихотям, включая пьянство, сексуальную распущенность и наркоманию. Они скорее пристрастятся к сексуально непристойным и эротическим фильмам. В общем, вседозволенность способствует фривольному и антиобщественному образу жизни, которому повсюду сопутствует трагедия.

Из этого следует, что ребенку необходимы ограничения, но они должны основываться на принятии и признании, о которых шла речь в предыдущих главах.

 

Как распознать контактных родителей

 

Мы рассмотрели три модели воспитания детей, которые хотим избежать: властную, потворствующую и безразличную. Ну а как насчет контактных авторитетных родителях — идеала, который мы надеемся достичь? Что представляют собой контактные родители? Что делают они для создания атмосферы, основанной на авторитетной любви?

О том, как стать эффективным авторитетным родителем, исписаны горы книг. Один специалист делает акцент на одном, другой противоречит первому. Я не знаю лучшей характеристики контактного родителя, чем та, которую дал Павел в одном из своих посланий: "И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем" (Еф. 6: 4).

Что имел в виду Павел, говоря "не раздражайте детей ваших"? В Библии "Нью интернэшнл вершн" переведено: "Отцы не приводите в бешенство своих детей"... Дж. Б. Филлипс переводит данный стих так: "Отцы не слишком усердствуйте в исправлении ваших детей и не затрудняйте им возможность выполнять заповеди". А в переводе "Ливинг Байбл" сказано: "Не усердствуйте в ругани и понукании своих детей, способствуя их озлоблению и возмущению" (выделено нами).

С учетом различных негативных моделей воспитания детей можно перефразировать Еф. 6: 4 следующим образом: "Не сводите детей с ума автократическим, а также основанным на вседозволенности или безразличии воспитанием, но создавайте взаимоотношения любви и авторитета, исходя из предписаний Божьего Слова".

Или, перефразируя эти слова еще проще, мы можем подытожить связанное нами в главе 3 словами:

 

"Правила без правильных взаимоотношений ведут к бунту".

 

Ну хорошо, а как быть с содержащимся в Еф. 6: 4 предложением: "воспитывайте их в учении и наставлении Господнем"? Как должны авторитетные, контактные родители наказывать своих детей, когда "страсти накаляются"? Ниже излагаются некоторые основополагающие принципы:






Организация стока поверхностных вод: Наибольшее количество влаги на земном шаре испаряется с поверхности морей и океанов (88‰)...

Общие условия выбора системы дренажа: Система дренажа выбирается в зависимости от характера защищаемого...

Кормораздатчик мобильный электрифицированный: схема и процесс работы устройства...

Опора деревянной одностоечной и способы укрепление угловых опор: Опоры ВЛ - конструкции, предназначен­ные для поддерживания проводов на необходимой высоте над землей, водой...





© cyberpedia.su 2017 - Не является автором материалов. Исключительное право сохранено за автором текста.
Если вы не хотите, чтобы данный материал был у нас на сайте, перейдите по ссылке: Нарушение авторских прав

0.016 с.