Самое прочное ощущение безопасности приходит к моим детям от того, что они знают, что я люблю их мать.

И после того, как я зову Дотти, ребенок, который только что говорил со мной по телефону, кричит:

"Ма! Это мой фантастический папка!"

Мои дети так привыкли к этому, что в моем напоминании они нуждаются далеко не всегда. Один раз вечером я позвонил домой и немного поговорил с Сином. Он был в ужасно радостном настроении, потому что накануне вечером помог своей баскетбольной команде одержать победу. И вдруг он сказал:

"Пап, ты хочешь поговорить с моей фантастической мамой?"

Это доставило мне радость, ибо означало, что они поняли, что я имел в виду. Они понимали, что я действительно считал, что женат на самой фантастической женщине в мире.

Вот что я еще делаю, когда путешествую. Я посылаю домой подарки жене, но посылаю их через одного из детей и говорю:

"Пожалуйста, отдай это маме. Пусть это будет приятный сюрприз для нее".

На прошлой неделе, когда я был в Сан-Франциско вместе со своей одиннадцатилетней дочерью Кэти, я зашел в большой магазин, в котором продавались бейсбольные сувениры, и накупил для Дотти всяких памятных подарков, связанных с бостонской командой "Ред Сокс", а также куртку с их командной эмблемой.

Она — пламенный болельщик "Ред Сокс". Прежде чем завернуть подарки, я показал их Кэти. С детским энтузиазмом я сказал ей о том, насколько я люблю ее маму и почему я купил для нее эти подарки. Потом я отправил подарки домой с Кэти и попросил ее отдать их Дотти с такими словами:

"Это от папы. Он любит тебя".

Почему я так вожусь со всем этим? Потому что я хочу, чтобы дети принимали участие в том, что я делаю, чтобы показать их матери, что я люблю ее. Таким образом им не приходится строить догадки, они знают, что я люблю их маму, потому что сами принимают участие во многих вещах, которые я делаю для того, чтобы выказать ей эту любовь.

 

Ты не можешь таким тоном говорить с моей женой!

 

Мою любовь к Дотти я демонстрирую и тем, как я наказываю детей. Несколько лет назад, еще до того, как наша старшая дочь вошла в подростковый возраст, у них с Дотти наступил период напряженных отношений "моя мать — я". Они буквально по всем поводам цеплялись друг к другу. Сегодня все уже совершенно по-другому, и они отлично ладят, но тогда Келли было около одиннадцати лет, и она начала дерзить Дотти и возражать ей по любому поводу.

Несколько раз я понаблюдал за тем, как они это делают, и решил, что с меня вполне достаточно. Я ухватил Келли за плечи, мягко повернул ее кругом, посмотрел ей в глаза и сказал:

"Юная леди, ты, конечно, можешь говорить со своей матерью подобным тоном, но я никогда не позволю тебе так разговаривать с моей женой! Я люблю эту женщину, и я буду охранять ее не только от чужих, но и от вас детей тоже! Не смей больше так разговаривать с моей женой!"

Келли моргнула, что-то пробормотала и ушла. Но результаты моей краткой речи о том, как бы я хотел, чтобы люди разговаривали с моей женой, были просто невероятны. Это помогло Келли избавиться от привычки дерзить Дотти. Те несколько раз, когда она снова принималась отпускать умные замечания, она спохватывалась, смотрела на меня и говорила:

"О, я не могу так разговаривать с твоей женой, не так ли?"

"Нет, Келли, не можешь, " — отвечал я с усмешкой в глазах. Даже наказывая своих детей, вы должны укоренять в них мысль о том, что вы преданы своему спутнику.

А еще я прочитал с детьми Притчи 31: 28-31, где говорится о муже, воздающем хвалу жене, и детях, воздающих хвалу своей матери. Я делал это в присутствии Дотти, а затем мы все обсуждали и размышляли над тем, за что мы можем поблагодарить и похвалить маму. Это маленькое упражнение имело две цели. Первое, дети должны думать о чем-то особенном и позитивном, что можно сказать об их матери, вместо того, чтобы просто принимать ее как данное. Именно так делаю я. И второе, дети слышат, как я хвалю их мать, и снова видят, что я предан ей — моей жене.

 

Секс хорош и для героев

 

Мы с Диком считаем, что один из самых действенных способов, каким можно воспитать в наших детях ощущение безопасности — это в открытую, но тактично, выражать любовь к своим женам. Мы считаем очень здоровым, когда мама и папа выказывают друг другу взаимную привязанность и дают детям понять, что в пределах брачных обязательств секс прекрасен.

Многие родители так сдержанны или неловки, что они сами иногда внушают своим детям мысль о том, что секс — это что-то грязное, по крайней мере, нечто такое, о чем "мы не говорим дома". Однако, есть множество способов дать понять вашим детям, что в рамках брачных обязательств секс — это часть вашей любви друг к другу. А когда дети чувствуют себя в безопасности в рамках тех обязательств, которые у вас с женой есть друг перед другом, они иногда делают интересные наблюдения.

Дик вспоминает то время, когда Шарлотта уехала на Средний Запад для выступления на женской конференции в колледже Уитен. Она отсутствовала около недели и возвращалась в Сан-Диего шестичасовым вечерним рейсом. Когда Дик собрался ехать в Сан Диего — примерно за 60 миль — он сказал Тимми и Джонатану, которые тогда только вошли в подростковый возраст:

"Ребята, ничего, если вы на ночь останетесь одни? Ваш старший брат живет неподалеку, и вы можете позвонить ему, если что-то случится. Я бы хотел встретить маму и остаться на ночь в отеле в Сан-Диего".

Тимми посмотрел на отца, и его лицо расплелось в широкой улыбке. Он толкнул Дика в бок и, блестя глазами, сказал:

"Давай, папа, давай!"

Дику было совершенно ясно, что Тимми прекрасно все знал про птичек и пчелок, и о том, чем будут заниматься мама и папа этой ночью в отеле. Но Дик мог также видеть, что Тимми вовсе не проявлял неуважение или нескромность. Он просто отражал то отношение к сексу, образцом которого были его родители. Его замечание имело сексуальный оттенок, но в нем не было ничего нездорового, потому что детей Дика научили, что секс — это прекрасно, что это нечто, чего следовало ждать, но в браке.

Каждой семье следует определить, как они собираются разбираться с вопросами секса. Каждый муж и каждая жена должны будут решить, что уместно, а что — нет. Но каждой паре следует приложить особые усилия для того, чтобы дать понять своим детям, что секс — это прекрасное выражение любви между мужем и женой. Когда вы с любовью относитесь к своим детям, не забывайте с любовью относиться друг к другу в те моменты, когда дети видят вас. Их ощущение безопасности будет возрастать просто на глазах.

 

И как же вы любите ваших детей?

 

То, что вы показываете свою любовь друг к другу, очень важно. Это создает атмосферу, в которой ваши дети могут чувствовать себя в безопасности. А потом вам нужно будет осознать важность тех объятий и поцелуев, которые заставят их почувствовать себя особенными и привлекательными.

Когда мы с Диком делали серию видеофильмов под общим названием "Как быть героем для ваших детей", мы беседовали перед камерой с разными парами. Мы хотели узнать, что они делают, чтобы продемонстрировать детям свою любовь. Одна женщина сказала:

"Я стараюсь каждый день выразить мою любовь к дочерям. Я обнимаю их каждый день. Одна моя дочка очень любит прижиматься ко мне, она приходит, забирается ко мне в кровать, и мы обнимаемся".

Этой девочке 11 лет, но она все еще любит объятия своей матери. Иногда, когда мама не позволяет ей этого, она говорит:

"Ну, мама, ну давай"...

И тогда мама обнимает ее еще сильнее, и девочке это нравится. Она также говорит своей маме:

"Ты — мой лучший друг".

А еще мы разговаривали с одним отцом, который сказал:

"Я думаю, что самое лучшее, что я могу сделать для своих детей, это опуститься на их уровень, где я смогу посмотреть им в глаза. Это так важно — проводить время вместе на полу, играя в их игры, так чтобы я принимал участие в том, что они делают, зная их игрушки, их представление о веселье. Мне нужно проводить еще больше времени читая им книги, пока они сидят у меня на коленях. И я также обнимаюсь с ними, плачу с ними и прошу у них прощения, когда бываю несправедлив или нетерпелив".

Жена этого человека добавила, что он, кроме этого, показывает свою любовь к ней перед детьми. Она добавила, что их маленькая дочка только недавно сказала ей:

"Мам, ты знаешь, когда я выйду замуж и буду ждать ребенка, мой муж тоже будет меня целовать".

Другая пара, у которых было 4 дочери помогла нам показать то, как важно для девочек, когда они растут, получать много любви со стороны их отца. Дик спросил их мать Керри, выказывал ли ее отец свою любовь к ней, когда она была маленькой, и она признала, что это не так. К счастью, у нее была любящая мать и другие родственники, которые во многом восполнили ее потребность в объятиях и прикосновениях, но все-таки ей недоставало таких знаков внимания со стороны ее отца.

Теперь, когда Керри сама стала матерью четырех маленьких девочек, она испытывает смешанные чувства, когда видит, как ее муж Рик, педиатр, обнимает и целует их. С одной стороны, она счастлива, потому что ее муж восполняет эту жизненную потребность их детей, только признает она это с некоторым сожалением, потому что думает о той любви, которую не получила от своего отца.

Когда я спросил Рика, что он чувствует, когда обнимает, целует своих девочек и говорит, что любит их, он ответил:

"Это одно из самых лучших чувств, какие я когда-либо испытывал в своей жизни".

"Чувствуете ли вы, что состоялись, как отец?"

"Да, это так, — сказал Рик. — Когда родилась наша старшая дочь, я немного колебался в проявлениях любви, но Керри поощряла меня, Я действительно привык. Нет более великого чувства, чем это".

Другой способ, как научить ваших детей тому, что такое любовь в семье — и любовь Бога — это то, что Рольф Гербог назвал "семейным благословением". ¹ В своей великолепной книге под таким же названием он показывает, как все члены семьи могут расти вместе и формировать сильные связи, когда их родители, произнося благословение детей (как в Числах 6: 24-26), учат их любви к Богу, формируя характер детей и утверждая в них чувство безопасности и уверенности в себе. Превратив такое семейное благословение в ежевечерний ритуал, вы можете обрести отличный "духовный" способ выражения вашей любви к детям.

 

Все мы нуждаемся в ежедневной порции поглаживаний

 

Дик Дей говорит об этом, как о "силе прикосновения на эмоциональном уровне". Помните, я упоминал об исследованиях, которые подтвердили, что младенцы могут умереть, если их не брать на руки и не обнимать? В каком-то смысле мы все каждый день понемножку умираем без объятий, поцелуев, ласковых слов — того, что психологи неформально называют "поглаживания".

Такими нас задумал Бог. Это начинается при рождении, когда ребенок инстинктивно ищет материнскую грудь. Мама может вместо своей груди дать бутылочку, но когда она это делает, отсутствует жизненноважный контакт. Можно без устали повторять: Любовь нужна на протяжении всей жизни.

Нам хочется, чтобы такие родители, как Керри и Рик, множились тысячами по всей земле. Любящие, физически здоровые семьи могут сделать гораздо больше для того, чтобы помочь детям "просто сказать нет" наркотикам, чем все воспитательные программы вместе взятые, как бы ни были они хороши и полезны.

Мы оба не происходим из какой-то особо любящей, физически здоровой семьи, но мы стараемся сделать так, чтобы наши семьи уж наверняка получали очень много любви. Любимое времяпрепровождение Дика, Шарлотты и их ребят — даже и сегодня, когда они выросли и стали взрослыми людьми, — в том, чтобы усесться всем вместе на кровати, обнявшись смотреть телевизор, есть воздушную кукурузу или что-то еще. Дик часто говорит, что он так и ждет, что его кровать просто развалится на части. Но если такое и случится, возражать он не будет. Одна кровать уж как-нибудь стоит той любви, которая объединяет их семью.

Может быть такое поведение — это не ваш стиль, но если вы все-таки решите попробовать, вы в хорошей компании. Не так давно было опубликовано фото, сделанное официальным фотографом Белого Дома Дэвидом Вальдесом, на котором мы видим президента Буша и его жену Барбару в кровати со всеми их внуками.

Некоторые родители, особенно отцы, могут быть обеспокоены тем, насколько им следует быть ласковыми со своими подрастающими дочерьми. Это обоснованное опасение, но оно не должно мешать им показывать свою любовь уместными способами, которые не поставят в неловкое положение ни вас, ни ваших детей. Выберите собственный подход к любви, а затем каждый день выказывайте ее, а лучше всего — много раз в день.

 

Эй, я люблю тебя!

 

Я знаю, что открытое выражение любви к моим ребятам дает мне потрясающее ощущение того, что я состоялся как отец и как мужчина. А еще вот что я люблю делать вместе с моими детьми. Когда я вижу, что они, например, заняты приготовлением уроков, я на минуту прерываю то, чем занимался я сам и громким шепотом говорю:

"Эй!"

Теперь они привыкли к этому и никогда не отвечают мне сразу, потому что знают, что последует дальше. Я продолжаю повторять свое "эй", и они начинают улыбаться, а иногда даже смеяться. Наконец им удается сделать серьезное лицо, они взглядывают на меня и говорят:

"Да, папа, что ты хочешь на этот раз?"

И тогда я подмигиваю им и, никогда не произнося слова вслух, одними губами шепчу:

"Эй, я люблю тебя!"

Действует это безотказно. Дети могут быть в плохом настроении, у них может быть очень неудачный день в школе, но каждый раз они отвечают улыбкой. А потом шепчут мне в ответ те же слова:

"Я тоже люблю тебя!"

Тогда я просто возвращаюсь к прерванному занятию — смотрел ли я телевизор, читал ли газету, звонил ли по телефону, — а они возвращаются к своим домашним заданиям. Вы знаете, это занимает не так уж много времени — выразить так свою любовь, но отдача будет потрясающей. Это дает детям понять, что их принимают и ценят. Именно это дает им возможность почувствовать себя значительными и надежно защищенными.

Что бы вы ни делали, не надо чтобы вам мешала мысль о том, что проявление любви должно быть "возвышенным" или "уместным". За последние полтора года мы с моей маленькой четырехлетней дочкой Хитер разработали особый ритуал, которого придерживаемся, когда я звоню домой с дороги. Он начинается с того, что мы хором поем по телефону смешную песенку, в конце которой дочка во весь голос кричит:

"Хек!"

Потом я перекрываю звук ее голоса разными глупыми шумами, которые просто нельзя записать на бумаге, но все равно Хитер любит это. И если я забываю о шумах она просит:

"Папочка, сделай это".

"Сделать что?"

"Ты же знаешь — шумы".

С маленьким ребенком вам не нужно слишком выдумывать, подойдет любой "любовный шум".

А еще с Хитер мы спорим о том, кто кого больше любит.

"Я люблю тебя больше, чем ты любишь меня".

"А я люблю тебя больше целого мира, " — парирует Хитер.

На этом этапе кажется, что она выиграла, но потом я напоминаю ей об элементарных уроках по астрономии и говорю:

"А я люблю тебя больше всей вселенной".

Даже в возрасте четырех лет Хитер понимает, что Вселенная больше, чем мир, и она капитулирует со словами:

"Ох, папа, нет большей любви, чем эта".

Я понимаю, что этот разговор не производит впечатление слишком интеллектуального, однако в каком-то отношении я считаю, что смысл его очень глубок. Каждый раз он напоминает маленькой четырехлетней девочке о том, что нет ничего больше, чем любовь к ней ее отца. Это стоит целой вселенной!

 

Для обдумывания, обсуждения и практического применения

 

1. В этой главе Джош утверждает, что лучшее средство воспитать в ребенке чувство безопасности — это та любовь, которую его родители испытывают друг к другу (см. Еф. 5: 25-28). Если возможно, обсудите с вашей супругой, насколько эффективно вы показываете свою любовь друг к другу перед своими детьми. Знают ли они, что их родители любят друг друга, и их дом в безопасности? Как можете вы и ваша супруга более эффективно дать им понять это?

2. Только для отцов: Пытались ли вы когда-нибудь с помощью детей сказать их матери, как вы любите ее? Применимы ли какие-нибудь из тех идей, о которых Джош рассказывает в этой главе, и к вашей семье? Если да, то попытайтесь применить одну из них на практике.

3. Как в вашей семье трактуют вопросы секса? Прилагаете ли вы какие-нибудь усилия для того, чтобы ваши дети знали, что секс — это высшее выражение любви?

4. Как вы оцениваете себя по 10-балльной шкале, где 10 означает, что вы, очень любящий человек, целуете, обнимаете своих детей и постоянно оказываете им другие знаки любви? А вашего супруга? Если ваш супруг относительно сдержан, обсудите с ним, что конкретно можно сделать для того, чтобы более явно проявлять свою любовь.

5. А это снова только для отцов: сдержанны ли вы в проявлении своей любви особенно к начинающей взрослеть дочери, потому что считаете неуместным и неприличным дотрагиваться до нее? Если так, то поговорите о ваших опасениях с женой и обсудите вместе с ней, как вы можете выказать вашу любовь, чтобы это было удобно для всех.

 

ЧАСТЬ V

 

Доступность:

Чтобы стать героем,

Надо время

В наши дни, когда у всех нас множество обязательств и все сверхзаняты, общераспространенным является и чувство вины за то, что недостаточно времени уделяется семье. Мы надеемся, что следующие две главы помогут вам преодолеть это чувство, получить практическую помощь и обрести более глубокое понимание вопросов, связанных с тем, как стать доступным для ваших детей:

• почему то, что нужно двухлетнему ребенку, гораздо важнее, чем все сроки сдачи материала

• как один отец решил изменить свой подход и как это отразилось на всей его семье

• что говорит вашему ребенку о его собственной значимости тот факт, что вы всегда доступны для него, даже когда это совсем некстати для вас

• почему доступность — ключ к позитивному исполнению родительских обязанностей

• почему сегодня родители проводят меньше времени со своими детьми и какой выбор они должны сделать

• почему нет надежных способов проводить "качественное время" с вашими детьми

• почему повседневные дела важнее "особо значимых событий"

• как вписаться в график вашего ребенка-подростка

• как стать частью жизни вашего маленького ребенка

• как избежать самых неприятных слов, какие только могут сказать родители

• каким образом принцип "рано ложится, рано встает" сделал одного отца героем

• дюжины особых способов "огранки" вашего ребенка

• тонкое искусство задавать вопросы — ключ к общению с вашими детьми

• почему так важно быть героем для его друзей

• записывайте события их жизней, чтобы сохранить эти бесценные воспоминания.

 

 

 

Любовь пишется так: В-Р-Е-М-Я

 

Немногим более 13 лет назад от моего сына Сина, которому тогда было два с половиной года, и моей жены Дотти я узнал нечто об управлении временем. Урок, который они преподали мне, я запомнил навсегда, и случилось это однажды, когда я сидел у себя в кабинете, упорно корпя над одним проектом — из тех, над которыми я обычно работаю одновременно. В этом случае, когда вошел Син, я как-раз писал главу для новой книги.

"Хочу играть, папа, " — прощебетал он с надеждой.

Как "опытный" родитель (у нас уже был двухлетний опыт с Келли) я должен бы был понять, что главным образом Син хотел, чтобы его обняли, погладили по голове и уделили минуту-другую внимания, чтобы он мог показать мне свой новый мяч, который был у него в руках. Но я работал над важной главой и чувствовал, что именно в этот момент у меня не было даже двух свободный минут!

"Сын, а может быть немного позже? Я как раз на середине главы".

Син не знал, что такое "глава", но он понял, в чем дело. Папа был занят, и ему нужно уйти. Он, не жалуясь, просеменил из комнаты, и я вернулся к своей рукописи. Увы, мое облегчение было кратким.

Через минуту или две вошла Дотти и присела, чтобы "немного поболтать". Моя жена никогда не пытается пилить меня, у нее гораздо более ласковые и эффективные методы воздействия.

"Дорогой, Син сказал мне, что ты слишком занят, чтобы поиграть с ним. Я знаю, что эта книга важна, но я бы хотела тебе кое-что сказать".

"Что же это?" — спросил я с некоторым нетерпением, потому что теперь моя жена отрывала меня от наиважнейшей работы.

"Дорогой, я думаю, что ты должен понять, что контракты у тебя будут всегда и у тебя всегда будет крайний срок сдачи материала. Вся твоя жизнь будет состоять в том, что ты будешь писать и выполнять всяческие проекты, но у тебя не всегда будет двухлетний сын, который захочет сесть к тебе на колени, задать тебе вопросы и показать тебе свой новый мячик".

"Дорогая, я думаю, что понимаю то, о чем ты говоришь и, как всегда, это очень разумно. Но именно сейчас я должен закончить эту главу".

"Хорошо, Джош, но, пожалуйста, подумай над моими словами. Ты знаешь, если мы проводим время со своими детьми сегодня, они будут проводить с нами время потом".

 

Ребенку два года только один раз

 

Я подумал об этом. И чем больше я думал, тем больше ласковые слова Дотти становились похожи на нож, счищающий кожуру. Она была права. У меня всегда будут сроки сдачи материала. Всегда будут контракты, которые нужно выполнять, телефонные звонки, на которые нужно отвечать, люди, с которыми нужно встречаться, путешествия. Но моему мальчику только один раз будет два года и скоро этот год пройдет, и ему будет три, и четыре, и пять лет, и будет ли у меня больше времени для него тогда?

Я знал, каким будет ответ, если я не изменю своего поведения. Спокойно, без речей и фанфар, я принял решение, И с тех пор я всегда старался давать моим детям преимущество перед контрактами, сроками и суетой мира. С тех пор у меня с редакторами достигнуто взаимопонимание, мои дети должны иметь преимущество перед всеми. Если нет, то мне придется постоянно говорить моему ребенку, что "книга важнее, чем ты".

Как я понял из случая с моим двухлетним сыном, вы не можете отложить общение с маленьким ребенком так, как откладываете заседание комитета или визит к врачу. Момент внимания маленького ребенка очень краток. И когда вы захотите быть доступным для него в соответствии с его собственным расписанием, вы даете ему разрешение на то, чтобы уделить вам этот краткий промежуток времени.

Часто ребенок хочет поиграть или сделать что-то еще, но через несколько минут он уже хочет делать что-то другое. Он может отвлечься, чтобы поиграть со своими игрушками или посмотреть, не началась ли по телевизору его любимая передача.

Я иногда разговариваю с родителями, которые расстраиваются потому что их маленькие дети не хотят "заканчивать то, что мы с ними начали". Я стараюсь помочь им понять, что совершенно нормально оставить незаконченной игру и не завершенной забаву. Забава — это не то, что вы кончаете, это то, чем вы и ваш ребенок наслаждаетесь.

Да, все это требует терпения. В нашем семинаре Дик Дей любит указывать на то, что мы, родители, просто не можем подождать, пока наши дети что-то сделают, потому что теряем терпение. Мы вмешиваемся и за них заканчиваем их молитву или отсылаем их со словами: "дай-ка я помогу тебе".

Главным критерием того, что вы способны приспособиться к расписанию ребенка служит терпение. Мы должны уметь ждать, когда они будут готовы, выслушивать их до конца, давать им возможность попытаться сделать что-то самим, и если у них это не совсем хорошо получается или они не заканчивают то, что начали, нам не надо волноваться по этому поводу.

Мне кажется, что это Джон Уэсли сказал:

"Если вы не знаете, как научить детей, тогда достаньте детские книжки и читайте их до тех пор, пока не научитесь".

Джон Уэсли всего лишь хочет сказать, что если вы хотите иметь дело с ребенком, вы должны узнать, как ребенок думает, и суметь настроиться на его волну. Затем вы сможете начать видеть жизнь его глазами, в соответствии с его расписанием, и вот тогда-то вы и начнете общаться с ним.

 

Подростки тоже нуждаются в "незапланированном" времени

 

К счастью, урок, преподанный мне, когда Сину было два года, не забылся, хотя и прошло много лет. Как раз недавно я писал детскую книгу, и было это в нашем любимом пансионате на побережье недалеко от Мехико. Однажды утром я был что называется "в ударе", идеи буквально осаждали меня, слова текли из-под пера, но тут вошла моя шестнадцатилетняя дочь Келли и сказала:

"Папа, ты не отвезешь меня сделать маникюр?"

Первой моей мыслью было: Господи, только этого мне сейчас и недоставало.

Второй моей мыслью было: Джош, осуществи на практике то, что ты проповедуешь о доступности.

Третьей моей мыслью было: Господи, дай мне спокойствие духа.

Видите ли, я мог бы нахмуриться и нетерпеливо сказать:

"Хорошо, я еду".

Но тогда с таким же успехом я мог бы дать ей денег на такси и отослать одну.

Вместо этого я сказал:

"Дорогая, я буду очень рад. Я обязательно поеду с тобой".

Я отложил недописанную главу, надеясь, что позже смогу "поймать вдохновение", и с радостью повез мою дочь делать маникюр.

Дело было вовсе не в том, чтобы быть ее личным таксистом и отвезти се куда-то. В действительности она хотела просто провести время со мной, и мы очень здорово поболтали на пути туда и обратно.

После этого Келли отблагодарила меня, по крайней мере, три или четыре раза. Почему? Из-за того, что я сказал ей:

"Дорогая, ты настолько ценна для меня, что я охотно прерву свои занятия, сколь бы важны они ни были, чтобы провести время с тобой".

Вот что в действительности означают принятие и признание! Это вовсе не громкие слова, которыми вы разбрасываетесь, пытаясь выглядеть хорошим родителем. Принятие и признание говорит ребенку о том, что он или она имеет потрясающую ценность. И я могу выразить мое принятие и признание только будучи любящим и — доступным!

 

Доступность говорит: ты действительно важен

 

Когда вы доступны для ваших детей, это говорит им: "ты очень важен". А когда вы недоступны, это говорит: "О, да, я люблю тебя, но другие вещи все-таки важнее. Не настолько уж ты и важен".

Чтобы помочь отцам (в особенности!) усвоить это, на родительских семинарах я часто вызываю кого-нибудь из мужчин и предлагаю ему следующую ситуацию:

"Предположим, что вы — хороший друг босса вашей компании. В пятницу вам нужно встретиться с ним без предварительной договоренности, так что вы приходите в его офис и спрашиваете у секретарши, нельзя ли поговорить с ним — буквально несколько минут. Но секретарша вам отвечает:

"Мне жаль, но его время расписано вплоть до следующего вторника. Вам лучше прийти в другой раз".

Поскольку вам действительно очень нужно немедленно увидеть вашего босса, вы говорите секретарше:

"Послушайте, я не отниму у него много времени. Пожалуйста, просто скажите ему, что мне действительно нужно увидеться с ним. Я только на минуту".

А потом представьте, что секретарша звонит боссу и говорит, что вы здесь. Она упоминает ваше имя и в ответ слышит:

"Мне жаль, я просто не могу с ним встретиться сейчас, пусть зайдет во вторник на следующей неделе".

И здесь я задаю моему добровольцу главный вопрос:

"Если бы такое случилось с вами, то что бы вы почувствовали?"

И этот человек неизменно отвечает, что почувствовал бы себя менее значительным или совершенно незначительным. Он бы стал думать: "Если бы я был вице-президентом или кем-то, с кем здесь действительно считаются"... И что главное, он ушел бы с мыслью о том, что недостаточно значителен.

А затем я просто указываю собравшимся в комнате, что именно так и будет себя чувствовать ваш ребенок, когда вы говорите ему нечто эквивалентное этому "извините, приходите на следующей неделе во вторник".

Нужно усилие и время для того, чтобы заставить людей почувствовать себя важными. Это означает, что вам может быть неудобно быть доступным, особенно если именно в этот момент вы что-то делаете. Конечно, есть и такие моменты, когда вы просто не можете перестать делать то, что вы делаете. Вы не можете поиграть с ним. Но смысл вот в чем: есть много ситуаций, когда вы можете остановиться, если действительно захотите. И этот ваш поступок в подобных случаях поможет вашему ребенку осознать, что вы действительно считаете, что он или она очень важны. А когда наступает такой момент, когда вы просто не можете прервать свое занятие, то это не будет иметь того отрицательного воздействия, которое могло бы быть, если бы ребенок постоянно слышал: "Я слишком занят, я не могу говорить или играть с тобой сейчас".

 

Если у меня нет времени, то я — "медь звенящая"

 

Главная причина, по которой так важно уделять время своим детям в том, что если они чувствуют себя важными для вас, то почувствуют, что важны для их Небесного Отца. Одновременно я узнал — возможно, от Дика Дея, — что каждый из нас, земных отцов, является как бы моделью Бога-Отца для наших детей. Видите ли, Бог любит своих детей через вас, но если вы недоступны, то как же Он может любить их?

Как говорит название этой главы, любовь пишется так: в-р-е-м-я. Точно также вы пишете и принятие и признание. Если я говорю, что принимаю вас и люблю вас, не ставя при этом никаких условий, если я говорю, что ценю вас и хочу, чтобы вы почувствовали себя "значительным", но не трачу на вас свое время, тогда я точно та самая "медь звенящая", о которой апостол Павел говорит в Первом Послании к Коринфянам 13: 1. Иными словами — я звучу фальшиво.

К несчастью многие родители попадают в эту ловушку и фальшивят в своем общении с детьми. Во многих случаях это происходит по недосмотру. Родители настроены быть недоступными для своих детей, потому что они слишком заняты. Все отпускают шуточки о том "лихорадочном ритме", в котором, кажется, мы все живем, но это вовсе не смешно. Родители жалуются, что у них "слишком много дел", а потом рассказывают мне о своем рабочем расписании, своем церковном расписании, социальном расписании. Одно расписание дел общины, в которых они принимают участие, у некоторых людей просто невероятно! Они тратят много часов в день просто для переезда с работы на работу.

Пока родители мчатся по жизни, слишком занятые, чтобы проводить время со своими детьми, их дети смотрят и делают свои маленькие заметки. В конце концов, они хотят быть такими же как мама и папа. И по мере того, как годы идут, песня Гарри Чапина "Кошка в колыбели" воплощается в жизнь. Они вырастают "точно такими же как мы".

А потом наши дети женятся, заводят свои собственные семьи и ведут себя точно так же как и мы сами, и им не удается проводить достаточно времени со своими детьми, которые будут нашими внуками. Я часто разговариваю с бабушками и дедушками, которые поняли свою ошибку и теперь проводят больше времени со своими внуками, чем с детьми. Я считаю, что сегодня одна из главных сил укрепления отношений в семье в нашей стране — это бабушки и дедушки. Я говорю с учащимися начальных школ и спрашиваю: "С кем вы можете поговорить?" И знаете, что они отвечают? Многие даже не упоминают маму и папу. Они говорят с бабушкой, или дедушкой.

Я уверен, что в разных семьях для этого есть различные причины, но одна причина, главная, по которой ребята больше разговаривают с ними, чем с родителями, состоит в том, что у бабушек и дедушек больше времени. Они более доступны.

 

Является ли послевоенное поколение лучшими родителями?

 

В соответствии с одним исследованием, которое я видел, 50 лет назад средний ребенок проводил три или четыре часа в день в общении с родителями или другими членами большой семьи. Но это было в те дни, когда многие люди жили на фермах, и вся семья работала вместе. Тогда все ваши родственники жили по соседству с вами.

Сегодня в нашем перевернутом, мобильном обществе люди переехали с ферм в города или, что точнее, в пригороды. В типичной семье папа с мамой каждое утро уходят на работу и уставшие приползают вечером обратно домой, чтобы постараться привести себя в порядок к следующему дню. В результате дети общаются с родителями по 15 минут в день, да и то, по мнению некоторых экспертов, 12 из этих 15 минут проходят в обстановке, когда дети слышат только критику, наставления и замечания. Это оставляет три минуты на то, чтобы повеселиться, посмеяться вместе или насладиться теми моментами, когда возникает подлинное общение. ¹

Нынешние родители из послевоенного поколения любят поговорить о том, как "качественно" провести время вместе с детьми. Концепция "качественного времени" основана на той идее, что, хотя у родителей и сверхзабитое расписание, они могут "собраться" и не тратить зря ни одной минуты того времени, когда они общаются с детьми.

В соответствии с одним исследованием, опубликованным газетой "Ю-Эс-Эй Тудей", поколение "взрыва рождаемости", т. е. тех, кто родился между 1946 и 1964 годами считает, что они лучше исполняют свои родительские обязанности, чем их собственные родители. ² Однако, исследование за исследованием подтверждает, что эти родители проводят гораздо меньше времени со своими детьми, чем их родители с ними.

Один опрос, проведенный среди 300 учащихся седьмых и восьмых классов, выявил, что в среднем дети проводят 7, 5 минут в неделю в "сосредоточенной беседе" со своими отцами. Сосредоточенная беседа означает, что оба собеседника говорят друг с другом глаза в глаза, оба слушают и действительно обмениваются идеями. Это едва ли ни одна минута в день, действительно потраченная на общение с их отцами. И с матерями дело обстоит не намного лучше.

Несколько лет назад я проводил конференцию для 600 учащихся средних школ в одной из самых больших церквей Соединенных Штатов. Вопрос N1, который я слышал на той неделе был следующий: "Джош, что мне делать с моим отцом?"

"Что ты имеешь в виду?" — спрашиваю я.

"Ну, он никогда не разговаривает со мной. Он никогда никуда меня не берет. Он ничего не делает вместе со мной".

Я выступал 16 раз в неделю — с полудня понедельника до полудня пятницы — и провел 42 получасовые личные консультации. Если бы было время, то их могло бы быть и больше трехсот, но я сделал все, что мог. И на каждой из этих 42 бесед я задавал один и тот же вопрос: "Ты часто разговариваешь со своим отцом?"

Один ученик сказал "да". Сорок один сказали "нет".

 

Чтобы получить качество, надо иметь количество

 

Я убежден, что один из величайших мифов, существующих в нашей сегодняшней жизни, это миф о "качественном времени". Конечно, мы все хотим проводить эти качественные моменты с нашими детьми. Но вы не получаете их по предварительной договоренности или по какому-то жесткому расписанию. Такие моменты достаются вам только в том случае, если вы много времени проводите со своими детьми. Из количества проистекает качество.

Одно из самых главных преимуществ большого количества времени, проводимого с детьми, заключается в том, что вы можете служить для них моделью для подражания. Когда бы я ни выбирался в город, когда бы я ни ездил по каким-то делам, я стараюсь взять с собой кого-то из детей. Если такого не происходит, то я упускаю возможность стать для них образцом. Именно тогда, когда они вместе со мной, они могут видеть, как я общаюсь с миром, как я поступаю, когда другой водитель "подрезает" меня, или когда кто-то каким-то иным способом раздражает меня.

Как я должен действовать, когда меня обманывают, задерживают или раздражают? Как, например, я должен поступать, если опустил четвертак в газетный автомат и не могу открыть дверцу, чтобы взять газету? Стучу ли я по нему кулаком и обзываю всякими словами? Или же я сохраню терпение и могу справиться с т<