Как не воспитать перфекциониста

(Дик Дей)

 

В главе 7 Джош упомянул о том, что существует опасность, что вы заставите ребенка строить свою жизнь на основе стремления к успеху. Мне хотелось бы, в развитие этой мысли, особо остановиться на одной проблеме, с которой я сталкивался на протяжении многих лет. И называется эта особенная проблема — перфекционизм, или жажда совершенства ради совершенства. Она очень часто всплывала на поверхность, когда я консультировал детей и взрослых, которые чувствовали, что они должны хорошо проявить себя для того, чтобы их приняли.

Давайте рассмотрим типичный случай перфекционизма на примере женщины, которую я назову Барбара. Она пришла ко мне не консультацию, потому что ее врач не смог найти у нее никакого физического недуга, несмотря на то, что она постоянно испытывала депрессию и усталость. Когда Барбара рассказала о своем распорядке дня, я смог понять, почему такое с ней происходит.

Барбара работала не полный рабочий день в модном магазине — потому что ей это нравилось, а не потому что она нуждалась в деньгах. Она играла ведущую роль в организации "Родители-учителя", была активным членом персонала воскресной школы ее прихода, где она преподавала в течение последних 7 лет в подготовительном отделении. Барбара также пела в церковном хоре и каждое лето была добровольцем-воспитателем в летнем лагере библейской школы.

Пока мы разговаривали, я узнал, что она очень гордится своим единственным ребенком. Ее дочь была отличницей в учебе, ведущим игроком волейбольной команды своей школы, и "совершенно не создавала проблем дома". Действительно, Дженнифер часто помогала Барбаре готовить обед и делала очень много работы по дому.

"Я не знаю, что бы я делала без Дженнифер, — вздохнула Барбара. — Она потрясающий ребенок. Мы с Джимом так гордимся ей".

"Расскажите мне побольше о Дженнифер, " — предложил я.

В течение следующих 15 минут Барбара в ярких выражениях рассказывала о Дженнифер. Ее дочь была кандидатом на произнесение выпускной прощальной речи от класса, и уже планировала, что станет таким же кандидатом и на следующий год.

"Но она вовсе не книжный червь, — уверила меня Барбара. — Она любит спорт и действительно конкурентноспособна. А ее тренер по волейболу уверяет, что она будет играть за университетскую команду. Все что ей надо еще сделать, так это научиться немного лучше владеть собой. Она не любит упускать мяч и не переносит, когда ее команда проигрывает".

"Откуда же, по вашему мнению, она получила эту соревновательную жилку?" — спросил я вслух.

"Ну, Джим и я, мы всегда делаем упор на то, чтобы выдать все лучшее, на что мы способны, — ответила Барбара. — Я сама всегда была очень сильна в играх. Джим даже говорит, что боится играть со мной в "Слова", потому что я всегда устраиваю ему разгром".

"Вы упомянули о том, что у Дженнифер бывают приступы гнева. С ней это часто?"

Лицо Барбары несколько омрачилось, и она ответила:

"Ну, если быть честной, то у Дженнифер все-таки есть небольшая проблема. Я пытаюсь заставить ее немного притормозить, но она продолжает гнать вовсю. Кроме своих уроков и спорта, она член трех или четырех клубов и президент одного из них. А теперь она хочет еще больше времени уделять работе няней, чтобы заработать карманные деньги на одежду. Она иногда немного резка со мной, но это и не удивительно, учитывая все то давление, которое она сама на себя оказывает".

Я могу продолжать рассказ о моей беседе с Барбарой, ведь она на самом деле собирательный образ многих женщин, которых я консультировал за все эти годы. Но мне кажется, что вы поняли, в чем дело. К несчастью, это очевидно для всех, но не для Барбары. Налицо явные признаки: Барбара — перфекционист, и она учит свою дочь тому, как стать такой же.

Основой их существования стало достижение успеха, и прежде чем я смог бы помочь Барбаре понять, почему она так устала, я должен был бы выяснить, почему же она так сильно давит на себя. Дальше я должен был бы продолжить и помочь Барбаре увидеть, что Дженнифер идет по ее стопам. Она учится у своей матери всегда откусывать немного больше, чем может проглотить. Очевидно, что жизнь Дженнифер проходит под лозунгом "все или ничего". Она всегда должна получать отличные оценки, она всегда должна угождать родителям, и она всегда должна побеждать в волейбольных матчах.

Для Дженнифер победить — это все, закончить второй — недостаточно, получить четверку — немыслимо. Каждый день своей жизни Дженнифер пытается соревноваться против всего мира. Она быстро катится вслед за своей мамой вниз по наклонной жизни, посвященной только достижению успеха.

 

Неуловимая сила надежды

 

Существует множество неуловимых способов, как заставить ребенка сделать достижение успеха основой его жизни. В первую очередь родители возлагают на детей всяческого рода надежды. Иногда родители хотят, чтобы их дети совершили что-то, чего не совершили они сами: например, играли бы в футбол за университетскую команду, получили лучшую работу или стали более образованными, чем они. Родители часто хотят снова прожить свою жизнь в детях, подвергая их тем самым ужасному давлению, и только для того, чтобы дети проявляли себя именно так, как этого от них ожидают папа и мама. Добавьте к этому еще и то, чего в школе ждут от них учителя и сверстники, и давление станет просто невыносимым.

Для детей, растущих в христианских домах, самая трудная задача зачастую исходит от церкви. Я беседовал со многими детьми-христианами, которые выросли с четким представлением о том, что они просто обязаны быть совершенными. Поскольку достижение полного совершенства нереально, единственным для них выходом в данной ситуации было носить духовную маску, особенно в обществе взрослых. Дети иногда могли быть самими собой с друзьями, но с родителями, учителями воскресной школы они научились соблюдать "правила игры".

Ирония судьбы в том, что сегодня в церквах очень много людей, для которых перфекционизм стал целью, а Библия снова и снова рассказывает нам историю о людях, которые вовсе не были совершенными, людях, которые порой самым жалким образом терпели поражения.

Моей жене Шарлотте и мне выпало счастье работать в качестве советников на конгрессе Ассоциации проповедников Билли Грэма в Амстердаме в 1983 и 1986 годах. Ужасно, но мы снова и снова слышали одни и те же жалобы. Проповедники и пасторы, работающие в странах третьего мира, постоянно говорили нам:

"У нас нет никого, к кому можно было бы обратиться. Мы не можем обратиться ни к руководству наших миссий, ни к нашим старейшинам или светским руководителям, мы не можем обратиться к нашим людям — ведь предполагается, что именно мы должны быть теми, на кого они равняются. У нас нет никого, с кем мы могли бы разделить наши проблемы".

Если ваши дети еще малы, может быть лучше остановиться прямо сейчас и подумать о том, какие надежды вы возлагаете на них. Родители часто гордятся тем, что ждут от детей только самого лучшего. Старая пословица гласит: "Если много ждешь, надейся". Но что-то требовать от ребенка — это одно, а ожидать от него слишком многого — значит заключать его в порочный круг, заставлять жить в мире, где исполнение обязанностей стало основой самого существования. Некоторые психологи полагают, что когда такое происходит, то один из трех детей становится перфекционистом. Иногда мы так называем кого-то в качестве похвалы. Но правда заключается в том, что склонность во всем добиваться совершенства — это слишком тяжкий груз, чтобы тащить его всю жизнь. Это может привести к умственному расстройству, анорексии, булемии и даже к самоубийству.

 

Отличительные признаки перфекционизма

 

Мышление перфекционистов сводится к лозунгу "все или ничего". Они должны быть совершенными, меньше их не устраивает. Подобный подход часто приводит к тому, что они попадают в ловушку и начинают думать, что нет ничего такого, чего они не могли бы совершить. Слово "нет", кажется, вовсе отсутствует в их словаре и, как правило, они откусывают гораздо больше, чем могут проглотить.

Другая типичная характеристика перфекциониста заключается в том, что он обычно бывает подавлен общей перспективой. Захватив больший кусок, чем можно проглотить, и испытывая жажду делать все как можно безупречнее — без каких-либо ошибок или изъянов — перфекционисты смотрят на жизненный путь и видят невероятные препятствия. Они начинают недоумевать, каким же образом они могли вляпаться во все это и как смогут хоть когда-нибудь все это сделать. А, может быть, они даже и не будут пытаться что-то сделать, потому что испугаются неудачи.

Когда перфекционисты видят перед собой все эти препятствия, они часто отступают и начинают медлить. Вечно медлящий человек — зачастую перфекционист, который откладывает что-то на потом, чувствуя, что у него нет времени на то, чтобы сделать дело по-настоящему хорошо. Вполне очевидно, что чем дольше перфекционист медлит, тем хуже все становится, но в самом конце он всегда может выпутаться, сказав:

"Если бы только у меня было больше времени, тогда я сделал бы нечто гораздо более приемлемое".

Но реальная проблема заключается в том, что он боится неудачи и отторжения.

А это ведет к другой отличительной черте: любое начинание перфекционисту очень трудно довести до конца. Он постоянно стремится сделать все как можно лучше и никогда не бывает удовлетворен.

Как мы можем видеть на примере Дженнифер, перфекционист обычно выходит из себя, когда дела идут не так как надо. Такие люди не относятся терпеливо ни к себе, ни к другим, Перфекционисты не могут понять, почему другие не придерживаются таких высоких стандартов, как они сами.

А еще перфекционисты частенько прибегают к сослагательному наклонению: "мне бы следовало позаботиться об этом" или "я бы должен сказать это".

Перфекционисты склонны обижаться на самих себя, когда они терпят неудачу или делают ошибки. Неудача (причем любая неудача) просто неприемлема.

Перфекционисты постоянно пытаются приложить еще больше стараний так, чтобы "суметь сделать лучше" в следующий раз. Однако, это только вовлекает их в следующий виток борьбы за "все или ничего". Они намечают новые невыполнимые цели, а затем чувствуют себя подавленными, когда по-настоящему не могут выполнить их все. ¹

Как мы видели в случае с Барбарой, перфекционист может "сгореть дотла", пытаясь проскочить через множество колец сразу. Они могут захотеть на некоторое время отступить или перестать интересоваться начатым делом, потому что боятся потерпеть неудачу.

 

Боятся ли ваши дети потерпеть неудачу?

 

Жизнь, построенная на стремлении к достижению совершенства, заставляет многих людей бояться поражений. Учатся ли ваши дети хоть немного рисковать в жизни, или же они учатся тому, что лучше делать все потихоньку?

Рассмотрим некоторые примеры типичных "героев". Все они были хорошо знакомы с неудачами.

• Томас Эдисон сотни раз терпел неудачи, прежде чем изобрел лампочку.

• Бейб Рут, один из величайших спортивных героев всех времен, принес своей команде 60 очков — рекорд, продержавшийся в течение десятилетий, прежде чем его побил Роджер Мэрис. ² Однако, в том же году Рут установил еще один рекорд — по пропущенным мячам.

• Авраам Линкольн, прежде чем стал президентом Соединенных Штатов, и в политической и в личной жизни много раз терпел провалы.

Такие имена, как Альберт Эйнштейн, Уинстон Черчилль и Бенджамен Франклин, также вызывают в нашем сознании образ героя. Однако, каждого из них в то или иное время, выгоняли с работы.

Есть нечто общее у всех этих героев: готовность к риску, к тому, чтобы самому измениться и даже к тому, чтобы потерпеть неудачу на пути к достижению того, что по их убеждению, является стоящим или правильным.

Какой пример вы подаете вашим детям, если они захотят измениться? Я говорю не о вопросах морали, а о том, чтобы стать другим и дать себе свободу рискнуть, искать, узнавать, открывать.

Существует действительная разница между тем, чтобы дать детям право на неудачу, и тем, чтобы требовать от них во всем добиваться совершенства, что только свяжет их по рукам и ногам? С одной стороны они учатся действовать с осторожностью и не рисковать. Они никогда не выдвинут никаких оригинальных идей. А с другой стороны, они жаждут совершенства — но совершенства регламентированного и организованного.

Каждый человек проходит через процесс, называемый жизнью. Мы идем по ней, но никогда не приходим, потому что жизнь — это путешествие, а не место назначения. По мере того, как мы продвигаемся, большинство из нас стремится осуществить что-либо. У нас есть цели. Мы ориентированы на достижение результатов.

Цели и определение целей стали большим делом за последние годы. По всей стране корпорации проводят семинары и занятия для того, чтобы помочь своим служащим намечать и добиваться исполнения намеченных целей.

А как же цели ребенка? Какие именно цели намечает ваш ребенок в результате вашего примера, вашего руководства, ваших ожиданий?

Очень хорошо иметь какие-то цели и очень хорошо хотеть добиться результатов, но если цели и результаты достигаются за счет наслаждения, испытываемого от самого процесса, тогда вы упустили свою жизнь. Мы все должны быть исполнены энтузиазма по поводу самого жизненного процесса и научиться передавать нашим детям этот энтузиазм, а не наши крайне завышенные ожидания.

 

Научите их соревноваться с кем-то, а не против кого-то

 

Частично процесс одобрения вашего ребенка затрагивает и область соревнования. По мнению специалиста по детскому развитию Эрика Эриксона один из этапов, через который проходит каждый ребенок, начинается тогда, когда он "уходит из дома", чтобы броситься с головой в новую школьную жизнь. Когда ребенок поступает в детский сад и начальную школу, он вступает в стадию развития, которую называют усердие. ³ Впервые он выходит прямо в мир, где царит соревнование, где очень важным становится то, что он производит. Именно теперь родителям необходимо поощрять и укреплять его уверенность в себе, показывая, что они ценят то, что делает ребенок, но свое одобрение всегда основывая на том, чтобы принимать ребенка таким, каков он есть.

Когда ребенок вступает на эту стадию развития, лучше научить его, что он соревнуется с людьми, а не против них. К несчастью типичная школьная система устроена так, чтобы научить детей соревноваться друг против друга. Столько-то получают пятерки, столько-то — четверки, столько-то — тройки и двойки, а столько-то должны отсеяться. В спорте ребенок рано узнает, что в счет идет только победа. И не будет преувеличением сказать, что для детей с типичным школьным опытом, соревнование против является образом жизни.

Однако, беда в том, что суть соревнования против заключается в том, что это всегда ситуация, где третьего не дано. Когда бы вы ни играли в эту игру, вы никогда не сможете исключить ваше поражение. И в каком-то смысле это означает, что все в этом пропитанном соревнованием мире — ваши враги.

С другой стороны, соревноваться с кем-то — это игра по совершенно иным правилам. Ваш оппонент не является вашим врагом в той же степени, как он или она является вашим союзником. Он становится тем, кто помогает вам в максимальной степени проявить ваши способности. Кто бы ни разорвал первым финишную ленточку — это неважно. Соревноваться — вот что действительно имеет значение; соревноваться для того, чтобы извлечь из себя то самое лучшее, на что вы способны.

Я понимаю, что философия "соревнования с кем-то" звучит наивно, и что в этом реальном мире, где человек человеку волк, над ней обычно смеются. Но даже если и так, все равно есть множество людей, которые "соревновались с" и стали победителями.

 

Почему фильм "Огненные колесницы" стал победителем

 

Фильм "Огненные колесницы", получивший приз Академии, изображает резкий контраст между принципом "соревнования с" и "соревнования против" в истории двух талантливых бегунов: Гарольда Абрахамса, сына литовского еврея, и Эрика Лиддла, чья семья серьезно занималась миссионерской работой. Оба они завоевали честь представлять Великобратанию на олимпийских играх 1924 года в Париже. Однако, их психологический подход к этим соревнованиям был совершенно различным.

Борясь против того, что, как ему казалось, было проявлением антисемитизма со стороны его соучеников по Кембриджу, Гарольд Абрахаме борется за самоутверждение, соревнуясь против всех, кто только попадает в его поле зрения. Мышление типа "победа — это все" укоренилось в нем так сильно, что он постоянно взвинчивает себя и, в конце концов, нанимает собственного тренера, который тренирует его (в глубочайшем секрете) к олимпийским соревнованиям.

В какой-то момент Абрахаме формулирует свою философию: "Я против всего мира", сказав:

"Я бегу не для того, чтобы потерпеть поражение; если я не могу победить, то я не побегу. Я бегу, чтобы победить".

Тем временем Эрик Лиддл также готовится к Играм. Он сталкивается с недовольством и разочарованием своей сестры Дженни, которая считает, что занятия бегом уведут его от служения Господу. Лиддл пытается объяснить, что, конечно же, он и не собирается оставлять миссионерскую работу, но сначала должен принять участие в соревнованиях в Париже — не для собственной славы, а во имя Бога.

"Бог сделал меня быстрым, — сказал он Дженни. — Когда я бегу, я чувствую Его удовольствие. Победить — значит воздать Ему хвалу".

Абрахаме выиграл золотую медаль в беге на сто метров, а Лиддл отказался участвовать в этом виде соревнований, потому что квалификационный забег должен был состояться в воскресенье. Для Лиддла это означало нарушение его твердого убеждения в том, что следует соблюдать День Субботний. Один из членов команды отказался от участия в забеге на 400 метров, дав Лиддлу возможность бежать вместо него. В этом виде состязания Лиддл завоевал золотую медаль.

Однако, по окончании игр Абрахаме, казалось, мало радовался своим достижениям. Мы получили ключ к пониманию того, почему он не смог наслаждаться своей победой, в тех словах, которые он произнес перед забегом. Он сказал:

"Я всегда в погоне и даже не знаю, за чем охочусь".

Как раз перед забегом в раздевалке он признался:

"Я познал страх поражения. Теперь я почти боюсь победить".

Со своей стороны Эрик Лиддл радовался победе. Когда один товарищ по команде спросил его, что он чувствует, отказавшись бежать стометровку в воскресенье, он ответил:

"У меня есть сожаления, но нет сомнений".

Лиддл надолго уехал миссионером в Китай, где часто бегал по проселочным дорогам или катался на велосипеде, проезжая многие мили, ради простого удовольствия сделать это. В 1940 году его арестовали японские оккупанты, и незадолго до конца II мировой войны он умер в концлагере.

В своей жизни Эрик Лиддл соревновался с, а не против. Его эпитафией могли бы стать те слова, которые кто-то сказал о нем в славные дни его Олимпийского триумфа:

"Он бежит во имя Господа, и мир отступил в изумлении".

Когда родители смогут внушить своим детям, что прежде всего надо делать то лучшее, на что ты способен, они помогут освободить их от мышления типа "третьего не дано". Они помогут своим детям уловить тонкую, но весьма существенную разницу между тем, чтобы соревноваться с кем-то, а не против кого-то. Вот почему так важно ценить усилия ваших детей больше, чем список их побед. Когда ваши дети знают, что они более важны, чем любой результат на табло или в табеле, они смогут расслабиться, чувствуя себя надежно защищенными, свободно совершить то лучшее, на что они способны, зная, что могут достичь успеха или потерпеть поражение, и это не составит никакой разницы в том, что касается вашего одобрения.

 

Наши волейбольные "чемпионы" так никогда и не выиграли ни одного матча

 

В прошлом году средняя школа Джулиан, в которой учится 200 ребят, впервые участвовала в соревнованиях по волейболу с другими школами. Они стартовали крайне неудачно: с "играющими" тренерами и составленным на скорую руку расписанием. В результате они должны были сыграть только один матч на своей площадке, а все остальные — на чужих, против гораздо более крупных школ, где были более опытные игроки.

Наши подростки-сыновья Джонатан и Тимми были членами команды, а мы с Шарлоттой, также как и еще некоторые родители, не пропускали ни одного матча. Мы повсюду ездили за ними, болея до хрипоты, а наши ребята — команда класса 1-А, матч за матчем проигрывали более сильным противникам класса 3-А.

К концу сезона они не выиграли ни одного матча. Они выиграли только несколько игр, но победу в матче приносит выигрыш в трех играх, а им так никогда и не удалось до конца удержать эту победу.

Но для нас это было неважно. Мы приветствовали Джонатана и Тимми как если бы они были чемпионами мирового класса. Потому что для нас они такими и были. Их послужной список не имел значения. Они выложились до конца. Они никогда не жаловались или дурно говорили о ком-нибудь, и никогда не опускали голову от стыда. Мы приветствовали их так, как если бы они были чемпионами — ведь мы всегда так делали, еще с тех пор, как они были маленькими мальчиками.

Каждый диплом, каждый приз или отличие, который они получали, сразу же находил свое место на стене в коридоре рядом с их спальнями. Не важно, что именно это было, каждая из наград находила там свое место, утверждая Джонатана и Тимми, как человеческие существа. Мы всегда утверждали то, что они делали, не забывая утверждать то, кто они есть. Эта стена коридора стала как бы заявлением со стороны родителей, в котором говорится: "Мы гордимся вами и тем, что вы сделали".

Как вы, может быть, помните, Тимоти и Джонатан — это наша вторая семья, которая появилась более чем через 15 лет после первых четырех наших детей. Но и со старшими детьми мы старались поступать также. Дик, Дейв и Джефф в школе и колледже были выдающимися спортсменами — бегунами на длинные дистанции, и мой офис был похож на музей спортивных наград, потому что все верхние полки книжных стеллажей были установлены их призами. Когда люди входили туда, они сразу понимали, что я горжусь достижениями моих детей. Но случайный посетитель мог и не понять, что я очень горжусь своими мальчиками, как людьми. Им вовсе не нужно было снова и снова чего-то добиваться и побеждать, чтобы получить мое одобрение. Я могу еще добавить, что моя единственная дочь Кимми сама по себе награда. Она единственная папочкина "маленькая принцесса", даже несмотря на то, что теперь это уже зрелая и прекрасная "царская дочь" и мать троих детей (см. Притчи 31: 29).

Я также долго и очень упорно работал над тем, чтобы они понимали разницу между детским соперничеством и детской завистью. Первое вполне естественно. Я считаю, что это и есть основа для соревнования друг с другом. Но второе ведет к тому, что люди начинают соревноваться друг против друга. Один ребенок старается унизить другого для того, чтобы самому выглядеть лучше. Дети могут начать играть в игру "я хороший, а ты — плохой", а это самый худший вид соревнования.

Когда мы усыновили Тимми, то очень беспокоились о том, как отреагирует на него Джонатан. Наш самый младший до него ребенок был на 16 лет старше Джонатана, который во многих отношениях был как бы единственным ребенком, поскольку его старшие братья и сестра уже покинули дом. Он был "кронпринцем", и мы беспокоились о том, что он начнет ревновать к любому, кто вторгнется в его владения. Но тревоги наши оказались беспочвенными.

Да, между Тимми и Джонатаном существует определенное детское соперничество, но отнюдь не зависть. Мы с Шарлоттой твердо верим, что этим мы обязаны влиянию двух образцов — их братьев Дейва и Джеффа. Я не знаю больше никого, кто проявлял бы больше ободрения и одобрения в своих отношениях друг с другом. Хотя они и соревновались в некоторых видах спорта, но были первейшими примерами того, как надо соревноваться с, а не против.

У Джонатана и Тимми также была "легенда" об их старшем брате Дике, который уже тогда жил и работал в Африке. Бог использовал его для того, чтобы осуществить целую программу по борьбе с голодом в Мали, одном из наиболее затронутых этим бедствием государств в Африке.

В тех областях деятельности, где Бог одарил наших детей талантами, я всегда побуждал их к достижению выдающегося мастерства, но не совершенства ради совершенства. Когда вы стремитесь достичь совершенства, делая все то лучшее, на что вы только способны, вы можете проиграть и все-таки остаться победителем. Я не согласен с Винче Ломбарди. На самом деле я совершенно уверен, что победить — это еще далеко не все.

 

Он побил мировой рекорд и пришел вторым

 

Несколько лет тому назад Стив Скотт, первый бегун на милю в Америке, участвовал в больших международных соревнованиях в Сан-Диего. Вечером Стив побил рекорд в беге на милю для закрытых помещений, но все-таки пришел вторым, потому что Эмин Коглен пробежал еще быстрее. Некоторое время спустя один репортер брал интервью у Стива и задал ему неизбежный вопрос: "Что вы чувствуете после того, как так здорово бежали и пришли вторым?"

Я никогда не забуду ответ Стива. Насколько я -припоминаю его слова, он сказал:

"Я достиг той цели, которую наметил, но цель Эмина была выше, и он своего добился. Однако и я все-таки достиг своей цели, и поэтому я удовлетворен".

Стиву Скотту не понравилось то, что он проиграл Эмину Коглену, но он все-таки сумел уйти удовлетворенным, ибо знал, что достиг своего предела. Да, ему хотелось бы прийти первым и установить мировой рекорд, но ему не нужно было ни перед кем оправдываться за то, что он сделал, потому что он отдал все.

Подобное отношение со стороны Стива Скотта — еще один пример соревнования с, а не против. Когда только возможно, не давите и дайте понять вашему ребенку, что ему вовсе не нужно соревноваться против кого-то. Научите его соревноваться с, быть готовым к сотрудничеству и быть сострадательным. Я считаю, что самым великим свершением в жизни является воспитание характера, а ключевой частью характера — умение сострадать другим. Не важно каким бы блестящим и совершенным ни был человек, если он не научился сострадать другим людям, его жизнь не удалась. Помните об этом.

 

Вы не можете быть сострадательным, когда хватаете других за горло

 

Наряду со всем вышеизложенным я хочу, чтобы мои дети поняли, что им нужно испытывать сострадание и к себе самим. Перфекционист не может испытывать сострадание к себе. Он ведет себя к достижению все более и более высоких целей, всегда недовольный тем, что делает, потому что этого всегда недостаточно. Перфекционист не может принять сам себя.

Вот почему оценка ребенка всегда должна проходить в рамках вашего принятия этого ребенка. Только когда он чувствует, что его принимают, он может стать независимой, испытывающей доверие личностью, свободной в принятии своих решений, свободной принять ваше одобрение за то, чем оно является на самом деле — знак вашей любви и утверждения, а не нечто вроде платы за то, что он был "достаточно хорошим".

 

Когда Тимми наконец почувствовал себя принятым

 

В шестой главе я рассказал историю о том, как из корейского приюта мы взяли в свою семью Тимми. Тогда ему было пять лет. Когда Тимми прибыл в Соединенные Штаты и стал частью нашей семьи, то сразу же начал стараться заслужить наше одобрение, совершая хорошие поступки. Он никак не мог сделать достаточно, для того чтобы понравиться нам. Он был послушен до подобострастия. Даже несмотря на то, что Тимми не говорил по-английски, а мы по-корейски, было ясно, что он очень хочет понравиться нам.

Сначала я объяснял сто поведение тем, что именно этому он научился в своей собственной культуре — восточная традиция послушания взрослым. Но через несколько недель стало совершенно ясно, какова была истинная мотивация Тимми. В Центре Джулиан, где я был директором, должна была состояться международная студенческая конференция, и я узнал, что там будет одна девушка из Кореи.

"Какая возможность, — подумал я, — Вот кто-то, с кем Тимми сможет поговорить. Он здесь уже четыре недели и ни с кем не говорит на своем родном языке".

Я взял Тимми с собой в Центр и разыскал юную кореянку. Она была милым, дружелюбным человеком с потрясающей улыбкой, но когда она что-то сказала Тимми по-корейски, он повернулся к ней спиной, обхватил мои ноги и прижался ко мне, весь дрожа. Я взял его на руки, поцеловал, а он ухватил меня за бороду и все время повторял: "Папа, папа, папа"...

Я извинился перед девушкой, сказав, что просто не имею представления, что же с ним произошло, и уж без сомнения это была не ее вина. Потом я догадался, в чем дело. Когда я привел Тимми и познакомил его с корейской девушкой, а она заговорила с ним по-корейски, его логика пятилетнего малыша подсказала ему: "Они хотят отослать меня обратно... Мне придется поехать обратно в Корею".

Вскоре после этого Шарлотта, Тимми и я на выходные поехали в Сан-Франциско. Мы отправились в "Причал рыбака", и Тимми здорово повеселился. Потом мы решили, что хорошо будет сесть на фуникулер и подняться в Чайна-Таун. И снова я подумал, "Тимми будет рад съесть какое-нибудь восточное блюдо и побывать в таком месте, которое напомнит ему о Корее".

И снова я ошибся. Когда мы добрались до Чайна-Таун Тимми просто замкнулся в себе. Мы зашли в пару магазинов, сделали некоторые покупки, а потом пообедали в ресторане, и за все это время он не сказал ни слова. Наконец мы вышли из ресторана, снова сели на фуникулер и вернулись в "Причал рыбака". Неожиданно, как по мановению волшебной палочки, Тимми повеселел и весь остаток дня был просто счастлив.

Потом, когда мы с Шарлоттой обсуждали этот случай, мы решили, что дело было совсем не в том, что "они собираются отослать меня обратно в Корею". Должно быть возникло воспоминание о какой-то его беде. А еще огромное желание идентифицировать себя с нами и всегда нам нравиться. Так продолжалось еще много недель, а потом пришел день, который я называю "поворотным".

Мы сидели за завтраком, и я попросил Тимми что-то сделать. Кажется, что-то весьма невинное, вроде "поторопись с завтраком" или "Тимми, тебе уже пора в школу".

Но вместо того, чтобы вскочить и повиноваться мне, как он это обычно делал, Тимми заколебался. На его лице не было открытого неповиновения, но весь его вид говорил: "Мне надо это обдумать".

Я взглянул на Шарлотту, чтобы увидеть, поняла ли она значение ответа Тимми. Ее глаза сказали мне, что она все поняла. Тимми сделал один гигантский шаг к тому, чтобы стать независимой личностью, которая может принимать собственные решения. Этим крошечным актом "вызова" Тимми дал нам понять, что теперь в нашем доме он чувствовал себя в достаточной безопасности для того, чтобы повиноваться нам, когда его просили что-то сделать, не потому, что это была некая роботоподобная реакция, вызванная страхом, но потому, что он знал, что мы любим его, и он может сам решать, когда нужно слушаться.

С тех пор Тимми окончательно вошел в нашу семью. По правде говоря, он преподал мне важный урок относительно того, что такое по-настоящему отождествление. В пятом классе, изучая Американскую революцию, Тимми поднял руку и сказал учителю, что у него был пра-пра-прадедушка, который подписал Декларацию Независимости. Когда я рассказываю эту историю, большинство моих слушателей смеется, потому что люди не верят, что хоть один желтолицый подписал Декларацию Независимости. Однако Тимми постиг истину, которую до сих пор не понимают многие христиане. Он идентифицировал себя с семьей Дей прошлых, нынешних и грядущих поколений, ставшей и его семьей через усыновление, точно также как мы идентифицируем себя со Христом — в прошлом, настоящем и будущем — через наше собственное усыновление в Царстве Божьем.

 

Личность всегда на первом месте

 

В том, что вы принимаете и признаете своего ребенка, есть то, что я называю первичным и вторичным. Первична всегда личность, а ее свершения всегда вторичны. Во-первых, вы всегда имеете дело с самим ребенком, принимая его и тем самым давая ему ощущение безопасности и собственной значимости. И только затем вы имеете дело с поступками ребенка, осуществляя признание, которое дает ребенку возможность почувствовать себя значительным. Когда бы вы ни выражали свое одобрение тому, что делает ребенок, оно всегда должно быть основано на вашем принятии самой личности ребенка.

Сегодня Тимми 16 лет, и вы, может быть, захотите узнать, как его дела. Он не совершенен. У него есть свои проблемы и иногда он нуждается в дисциплинарном воздействии — как и любой нормальный подросток. Однако, интересно отметить, что он просто феноменальный помощник в нашем доме. Он любит готовить. Он моет посуду. Он помогает потому, что хочет помочь, а не потому, что должен. Это согревает мое сердце, так как я знаю, что Тимми делает это не ради того, чтобы заслужить чье-то одобрение. Он знает, что он принят и, исходя из этого, отвечает свободно, понимая, что у него есть право на неудачу. Он уверен в том, что мы ценим его за то, кто он есть, а не за то, что он делает.

 

Для обдумывания, обсуждения и практического применения

 

1. Какие ожидания возлагали на вас ваши родители, когда вы были ребенком? Какие ожидания вы возлагаете на ваших детей?

2. Является ли перфекционизм проблемой для вас и ваших детей? Перечтите основные отличительные признаки перфекционизма на странице 116. Находите ли вы какие-либо из них в вашей жизни или в жизни вашего ребенка? Например, часто ли вы говорите себе "я должен бы"? Если кто-то из вашей семьи выказывают признаки подобного поведения, постарайтесь указать друг другу на них и помогите друг другу измениться.

3. Поговорите с вашим супругом и честно спросите себя: "Делаем ли мы хоть что-то, чтобы заставить наших детей жить в зависимости от того, что и как они делают? Иными словами, чувствуют ли ваши дети, что они должны проявлять себя для того, чтобы заслужить ваше одобрение? Или же они твердо знают, что вы принимаете их вне зависимости от того, как они проявляют себя? Если вы не уверены в ответе, поговорите с вашими детьми, чтобы узнать их истинные чувства.

4. Есть ли у ваших детей право на ошибку? Что бы ответили они сами, если бы знали, что могут говорить честно?

5. Почему "соревноваться с кем-то" лучше, чем "соревноваться против кого-то"? Практичен ли подход Дика к соревнованию? Как вы можете помочь вашему ребенку научиться соревноваться с другими для того, чтобы проявить свои самые лучшие качества?

6. Какой из нижеследующих ответов лучше всего подходит к вашей семье. Закончите предложение "Для нас победа это"...:

A. Все.

Б. Не имеет значения.

B. Достойная цель.

7. В этой главе утверждается: "Вы не можете быть сострадательными, когда вцепляетесь кому-то в глотку". Согласны вы или нет? Поговорите с вашим супругом о том, что означает быть сострадательным человеком.

 

ЧАСТЬ 4