Когда речь идет о детях, родителям важно быть в ладу с природой.

 

 

Такого, как ваш ребенок, больше нигде нет

 

Крайне важно определить сущность личности ребенка и воспитывать его в соответствии с этим. У себя в семье мы наказываем детей совершенно по-разному. Например, если бы мы решили наказать Келли, заставив ее сидеть на стуле в середине комнаты полчаса или даже больше, это не дало бы никакого результата. Она бы ничего против этого не имела — занималась бы мысленными играми и прекрасно провела бы время.

С другой стороны, для Сина сидение на стуле в центре комнаты в течение хотя бы двадцати минут стало бы "ужасным наказанием". Син очень общительный мальчик и не может долго находиться один. Если от Сина потребовать посидеть одному, ни с кем не общаясь и ничего не делая, это сразу приведет к изменению его поведения. В случае же с Хитер и Кэти мы используем совершенно другую систему.

Это один лишь пример из практики нашего семейного воспитания. Если вы начнете изучать своих детей, то убедитесь, что они уникальны в самых разных отношениях. Но вам надо дать детям позитивное представление о прекрасных сторонах их уникальности, а не использовать их только в целях наказания.

Важно принять свою уникальность и быть счастливым таким, каким Бог сотворил вас, а не пытаться походить на кого-то еще. Я нигде больше не видел эту мысль столь ярко выраженной, как в стихотворении Байрона Майчоу, студента колледжа в Пенн, где я выступал на эту тему. Прослушав меня, он написал следующие строки, озаглавив их просто "Я".

Всю жизнь я старался понравиться другим. Всю жизнь я разыгрывал спектакль для других.

Больше не буду. Я проводил время, стараясь подражать другим.

А кто будет подражать мне?

Для стимулирования хорошей самооценки ребенка и принятия им своей неповторимости постоянно повторяйте ему: "Если на свете нет больше никого такого, как ты, почему бы не быть тем уникальным существом, которое сотворил Бог? Ты сам — это самый лучший ты, который только может быть".

 

Бог знает нас лучше и любит больше

 

Постоянно развивая у ребенка представление о своей уникальности, в то же время внушайте ему, что он особенный и что его очень любят. Именно так говорит Бог, и мы можем привести Его слова, сказанные через Иеремию: "Любовью вечною Я возлюбил тебя и потому простер к тебе благоволение" (Иеремия 31: 3).

А в Римлянам 8 Павел дает уверение в неизменной Божьей любви, какие бы испытания и трудности ни встретились на нашем пути, он пишет, что ничто, абсолютно ничто не может отделить вас или вашего ребенка от Божьей любви (ст. 38-39).

Я разговаривал со многими людьми, старыми и молодыми, не понимающими, что Бог любил их еще до того, как они стали христианами. Когда мы были еще во тьме и Его врагами, когда мы были грешниками, Он уже любил нас и умер за нас (см. Ефесянам 5: 8; Римлянам 5: 8). Если Он любил нас, когда у нас не было личного общения с Ним, насколько же больше Он любит нас, когда мы стали Его чадами? Иисус дал нам очень хороший ключ к пониманию, сказав: "Как возлюбил Меня Отец, и Я возлюбил вас; пребудьте в любви Моей" (Иоанна 15: 9).

Вспоминаю день, когда слова из песни Билла и Глории Рейтер как будто бы обратились прямо ко мне: "Меня любят. Меня любят... Тот, Кто знает меня лучше и любит меня больше" (выделено нами)³

Бог знает о нас все. Я часто благодарю Бога за эти удивительные слова в Псалме 138: "Господи! Ты испытал меня и знаешь... Все пути мои известны Тебе. Еще нет слова на языке моем, — Ты, Господи, уже знаешь его совершенно" (ст. 1, 3-4).

Псалмопевец говорит, что Бог знает меня лучше, чем моя жена Дотти, лучше, чем кто-либо еще в мире. Ему известны все мои мысли еще до того, как они приходят мне в голову, и при этом Он принимает меня без малейших ограничений и условий.

Это относится ко всем. Эту истину надо доносить до детей любыми способами и как можно чаще. Тот же Бог, который лучше всех знает меня и вас, больше всех нас любит.

Я остановился здесь на Божьей любви и принятии, поскольку знаю, что многие родители страдают от недостатка высокой самооценки и здорового самоуважения. Существуют семьи, где вы видите крайне слабое принятие или принятие на поведенческой (условной) основе. Но даже если вы сами выросли в такой далекой от совершенства атмосфере, это не значит, что вы не можете разорвать порочный круг в отношениях со своими детьми.

Если из этой книги вы вынесите всего лишь одну мысль, мы с Диком надеемся, что ей будет понимание того, что вы безоговорочно приняты Богом и что Он даст вам силу столь же безоговорочно принять своих детей. Это не значит, что вам надо быть совершенным. Это не значит, что вы не будете временами сердиться на своих детей и быть недовольным их поведением. Ни один человек не может выказывать совершенное терпение и полное безоговорочное принятие. На это способен только Бог. Но Бог, наш великий пример для подражания, является для нас также великим источником силы и энергии для менее условного принятия детей, чтобы показать им, что не надо пытаться заслужить принятие и самоуважение.

 

Принятие Келли... и Джима Беккера

 

Когда моей дочери Келли было тринадцать лет, она предоставила мне прекрасную возможность показать ей, что я люблю ее просто такой, какой она есть, а не за то, что она делает или не делает.

Однажды после занятий я встретил ее у дверей школы. Когда мы шли по стоянке к машине, она спросила: "Папа, что ты думаешь о Джиме Беккере?"

Джим и Тэмми Беккер были очень известны, но я не знал, что они стали предметом обсуждения в одном из классов светской школы. Когда я слышу от детей трудный вопрос, то часто задаю в ответ собственный вопрос. Это помогает мне понять смысл и дает время на размышления.

"Почему ты спрашиваешь?" — ответил я.

"О! Сегодня в классе мы провели целый час, обсуждая Джима Беккера и все, что он сделал с Джессикой Хэн... Мне просто интересно, что ты думаешь о его делах".

В голове у меня пронеслись самые разные варианты ответа. Я подумал, что большинство христианских и даже нехристианских родителей ответили бы:

"Думаю, это ужасно. Это отвратительно. Им надо запретить проводить служение... по всей видимости, он даже не настоящий христианин".

Я уже слышал пасторов, которые именно так говорили перед своими конгрегациями. Я понимал их возмущение, но при этом чувствовал что-то еще.

Высказывая такую оценку Джима Беккера, пастор фактически говорил молодым людям в своей церкви:

"Если у вас возникнут неприятности, не приходите ко мне, как к своему пастору".

Фактически он передавал молодым девушкам своей конгрегации такое послание: "Как пастор, я люблю и принимаю вас, пока вы храните чистоту, но если вы забеременеете вне брака, я прокляну вас".

А христианские родители, негативно и осуждающе высказывавшегося о Джиме Беккере, добивались лишь того, что давали детям понять: "Я люблю и принимаю тебя, если ты не будешь принимать наркотиков, пить, если не забеременеешь".

Но что же я должен был ответить? Как провести четкую линию, показав тринадцатилетней дочери, что я думаю о грехе, не осуждая грешника? Я отчаянно размышлял, кусая губы, и, наконец, проговорил:

"Дорогая, то, что сделал Джим Беккер — грех".

Затем я принялся объяснять Келли, почему это грех, что для Джима Беккера значила его встреча с Джессикой Хэн в гостиничном номере. Затем продолжил:

"Но, Келли, тебе надо понять еще одну вещь. Всем вам в классе надо понять, что Бог любит Джима Беккера столь же сильно, как тебя или меня. Всем надо понять, что Христос умер за Джима Беккера тоже, как Он умер за тебя и меня. Если Бог не прощает Джима Беккера, Он не может простить и нас".

Мы продолжали идти к машине, и какое-то время Келли молчала. А я тем временем пытался найти нужные слова для того, что хотел сказать ей: Я люблю тебя не потому, что ты девственница. И если вдруг ты забеременеешь, все равно можешь прийти к отцу, потому что я хочу доносить Божью благодать как до Джима Беккера, так и до тебя, моей дочери.

Глубоко вздохнув, я остановил Келли, повернул ее лицом к себе и сказал:

"Дорогая, давай посмотрим на это реально. Ты представляешь, через что мне пришлось бы пройти, если бы ты забеременела? Меня бы, просто замучили.

От меня бы отвернулась половина прихожан нашей церкви. Во всей стране на меня бы набросились христианские лидеры, издатели, репортеры, проповедники".

Келли посмотрела на меня своими голубыми глазами, полными сочувствия, и сказала: "Знаю, папа".

"Но, дорогая, — продолжал я, — хочу, чтобы ты знала одну вещь. Если бы ты и вправду забеременела, я бы не стал обращать внимания на то, что скажут люди в нашей церкви. Я бы не стал обращать внимания на то, что скажут христианские лидеры, издатели, проповедники, пасторы или кто-то еще. Ко всему этому я бы повернулся спиной, но я бы никогда не повернулся спиной к тебе. Я бы обнял тебя, и мы бы вместе все это обсудили".

В этот момент моя тринадцатилетняя дочь уронила книги на асфальт стоянки, расплакалась, обвила меня руками и воскликнула:

"Знаю, папа, ты так бы и поступил!" "Так вот, — радостно проговорил я, — я просто напоминаю тебе об этом".

А про себя подумал: И сам буду помнить то, что сказал сегодня.

Этот разговор произошел несколько лет назад. С тех пор я взял за правило по различным поводам напоминать ей, что я ее принимаю, доверяю ей и люблю ее, что бы ни случилось. Кто-то может подумать, что я подвергаю себя слишком большому риску и что Келли может "поймать меня на слове". Или что она начнет проявлять беззаботность, считая: "Какая разница — отец все равно меня любит". Но меня это не волнует, потому что я доверяю ей и знаю, что у нас хорошие взаимоотношения.

Но что же бы я делал, Боже избави, если бы с Келли, Кэти или Хитер случилось бы что-нибудь вроде внебрачной беременности? Это стало бы шоком, но могу только молить Бога, если это случится, чтобы Он дал мне милость быть таким родителем, каким Он предназначил меня. Верю, что Он дал бы мне силу и любовь обнять дочь и обсудить вместе случившееся.

 

Принятие Тинкер Белл и ее волшебного порошка

 

Способность принять своего ребенка в период тяжелого кризиса типа: "Мама, я беременна", зависит от того, как вы принимаете его в более безобидных каждодневных ситуациях, неизбежно возникающих по мере его роста. В главе 1 я писал, какое впечатление на меня произвели родители Дотти, когда я начал с ней встречаться. Они показывали ей свое принятие десятками способов, и вскоре я понял, что это не игра в моем присутствии.

В особенности мать Дотти обладала необычайным даром показывать восхищение своими детьми. Свою радость она высказывала не только на словах, но и делами — всем, что она делала. Она умела войти в их мир и смотреть на жизнь их глазами. Она умела разделять их мысли и понимать их устремления.

Например, когда Дотти было около семи лет, любимой ее книгой были рассказы о Питере Пэне. Ей нравилось жить в собственном фантастическом мире, исполняя роль различных персонажей этих рассказов. Однажды, когда мать занималась чем-то у другом конце дома, Дотти спустилась в подвал и нашла там большой ящик со стиральным порошком. Взяв порошок в руку, она вспомнила о волшебном порошке, которым пользовалась Тинкер Белл в рассказах о Питере Пэне.

"Я буду Тинкер Белл и везде разбросаю волшебный порошок", — подумала семилетняя Дотти. Она прошлась по подвалу, разбрасывая в воздухе полные ладони порошка, и вскоре он покрывал там все. Какое-то время Дотти пребывала в состоянии экстаза, погруженная в фантастический мир Питера Пэна. Потом огляделась и вдруг поняла, что натворила. Успела только подумать: "Что же делать"...

Через несколько минут появилась мать, обнаружив, что натворила ее дочь. Никто бы не стал осуждать занятую женщину, если бы она в этот момент взорвалась от негодования, но по воспоминаниям Дотти произошло следующее:

"Мама отреагировала совершенно иначе. Она вошла в мой мир и поняла, какой восторг и радость я испытывала, когда была Тинкер Белл, разбрасывающей волшебный порошок. Она села рядом, прижала меня к себе, и мы начали говорить о Питере Пэне и о его приключениях. Она вошла в мои мечты, и я вновь смогла их пережить. Мы посмеялись о разбросанном повсюду волшебном порошке и вместе принялись за уборку".

Мне очень нравится эта маленькая история о Дотти и ее волшебном порошке — она так прекрасно иллюстрирует факт, что принятие можно проявлять во всем. Разумеется, мать Дотти не приняла устроенный беспорядок. Она даже дала Дотти понять, что та действительно устроила беспорядок и что надо как можно скорей провести уборку. Но в то же время она не разрушила прекрасных чувств, которые Дотти испытала во время этого опыта. Она не стала ругать Дотти, кричать на нее, вместо этого она постаралась пережить с дочерью то, что было для той очень важным.

Случай с волшебным порошком — один из бесчисленных примеров в памяти Дотти о том, как ее мать умела выражать свое принятие детей и свой восторг ими. Она не допускала вседозволенности и не позволяла делать детям все что им вздумается. Она всегда объясняла им, что хорошо, а что плохо, но принятие всегда стояло у нее на первом месте.

Дотти выросла, слыша слова матери: "Роль матери — самое полноценное занятие, которое я когда-либо выполняла. Мне никем не хочется быть, кроме как вашей мамой".

 

Непринятый ребенок живет в страхе

 

Когда я начал встречаться с Дотти, то сразу же заметил, каким уверенным в себе она была человеком. Услышав несколько историй, подобных случаю с "волшебным порошком", я понял причину этой уверенности. Дотти — живой пример в доказательство того факта, что любящее родительское принятие делает ребенка уверенным в себе. Когда мы с Дотти поженились и у нас появились дети, я часто восхищался, сколько сил она прилагала для их принятия. Она стала для меня моделью для поведения, и наблюдая за ней, я узнал очень много о том, как надо принимать детей.

Не могу счесть случаев, сколько раз принятие детей при их воспитании приносило у нас в семье результат. Для родителя нет ничего важнее, чем научиться проявлять безоговорочное принятие. Видите ли, если ребенок не чувствует с вашей стороны безоговорочного принятия, он не будет чувствовать себя уверенным. Неуверенный в себе ребенок редко бывает доверчивым. Неуверенный в себе ребенок не будет откровенным. Например, придя из школы, он не будет рассказывать вам, что там происходит, что делают и говорят его друзья. Если ребенок чувствует себя непринятым и неуверенным, он живет в страхе, говорит себе:

"Меня все равно отвергнут, поэтому лучше держать язык за зубами".

Вот почему при построении взаимоотношений с детьми на первом месте должно стоять принятие. Чем больше вы демонстрируете детям безоговорочное принятие, тем более открытыми они будут, тем больше будут делиться с вами тем, что происходит у них в жизни.

Как я уже говорил раньше, безоговорочное принятие дается нелегко. Только Бог может проявлять полное, безоговорочное принятие. Как у падшего грешника, у меня ограничения, но я верю, что постоянно возрастаю на пути к Божьему идеалу.

Бывает, что кто-то из моих детей совершает такое, что мне остается только прикусить язык, глубоко вздохнуть и отправиться на прогулку. У меня ведь наклонность слишком строго наказывать детей, и иногда я в этом "переигрываю". Потом я возвращаюсь домой, снижаю свое наказание и извиняюсь. Ведь любая моя слабость в проявлении безоговорочного принятия сводится на нет силой Святого Духа, дающего мне способности, о которых я и не подозревал.

Если свести к нескольким словам то, о чем мы говорили в первых главах, то выйдет, что правила без правильных взаимоотношений ведут к бунту. Но если вы строите правильные взаимоотношения, основанные на принятии ребенка, бунта не будет. Наоборот, вы почувствуете ответ ребенка. Он, возможно, не будет таким послушным и ласковым, как вам бы хотелось, но он ответит вам доверием, без страха, поскольку он поймет, что что бы ни случилось, вы его будете любить.

Такая вот уверенность в любви — основа вашего принятия. То же проявляется в Божьей любви к вам. Многие ученые считают, что свою глубочайшую мысль о природе церкви апостол Павел выразил в послании к Ефесянам. То, что Павел писал о церкви — всеобщем братстве верующих, — применимо и к семье. В начале своего письма к ефесянским христианам Павел писал, что Бог: "Предопределив усыновить нас Себе чрез Иисуса Христа, по благоволению воли Своей" (Ефесянам 1: 5, выделено нами).

Бог принимает нас по Своей воле, а не потому что вынужден делать это. Принятие — всегда выбор. В следующей главе Дик Дей покажет, как он познал эту истину в затерянном городке за тысячи миль от своего дома и как этот урок навсегда изменил его самого и его семью.

 

Для обдумывания, обсуждения и практического применения

 

1. В начале этой главы рассказана история, как Джош передал талоны на сливочное мороженое команде сына, чтобы они получили их, когда потерпят первое поражение. Вы когда-нибудь отмечали с детьми их проигрыш или что-то в этом роде? Почему бы не попробовать и не посмотреть, что произойдет?

2. Как вы пытаетесь раскрыть наклонности своего ребенка, его подлинную личность, интересы и таланты? Поговорите с супругом о том, как бы вам не скатиться к "нормативному воспитанию" и не относиться всегда и ко всем одинаково. Обсудите, какой ребенок в семье требует особого отношения и почему. Договоритесь воспитывать его соответствующим образом.

3. Что если ваша дочь забеременела или ваш сын поставил девушку в "интересное положение"? Могут ли они в этой ситуации прийти к вам без страха и боязни вашего отторжения? Вы когда-нибудь разговаривали с ними об этом?

4. Подумайте о том, что вы можете сказать или сделать в последующие недели, напомнив своему ребенку: "Ты самый лучший из того, кем ты можешь быть".

5. Согласны ли вы с Джошем, когда он говорит, что принять своего ребенка не всегда легко, что порой приходится кусать губы, глубоко вздыхать, а порой уйти прогуляться? На кого он полагается в моменты слабости? Сделайте вот это своей ежедневной молитвой:

"Господи, помоги мне помнить тот день, когда Ты безоговорочно принял меня, и что бы ни случилось, я хочу принимать точно так же своих детей, исходя из данных Тобой силы и мудрости".

 

 

Принятие означает:

"Ты в чем-то особенный"

(Дик Дей)

Несколько лет я занимался семейным наставничеством в крупной общине в Ньюпорт Бич, штат Калифорния. Одним из самых трудных клиентов была молодая женщина за тридцать, отчаянно нуждавшаяся в любви и принятии. Единственная проблема заключалась в том, что она отказывалась говорить о любви и о Боге — источнике всякой любви и принятия.

Джанет была единственным ребенком и выросла в семье с требовательным, деспотичным отцом, который постоянно давал ей понять, что она все делает не так и что она сама не такая, как надо. Деспот — это властный, надменный правитель с абсолютной и неограниченной властью. Отец ее полностью подходил под это определение, и в конце концов он использовал свою власть самым отвратительным образом, физически и сексуально надругавшись над дочерью.

Я сразу же заметил, что каждый раз, когда я упоминал о Боге, Джанет напрягалась и на лицо ее набегала тень. Слово "Бог" подразумевает отца, а на память приходил ее собственный отец. Ее сразу же заполняли воспоминания о всех ужасах, ранах и кошмарах детства.

Равным образом слово "любовь" вызывало в ней сильные переживания, но не в положительном смысле. Не получив от отца никакой любви — только надругательство, — она отдавалась любому молодому человеку, лишь бы он сказал ей: "Люблю тебя". Разумеется, молодые люди с легкостью говорили эти слова, чтобы получить то, что хотели. Говорили "люблю тебя" и пользовались ей. Поэтому даже само слово "любовь" вызывало в ней боль.

Всю жизнь Джанет не получала ничего, в то время как другие, в особенности мужчины, брали то, что хотели.

В семье Джанет не знала ничего, кроме запретов и окриков со стороны деспотичного, властного отца, вылившихся в ужасное сексуальное надругательство. В причинах бунта Джанет против отцов, земного и небесного, и той легкости, с которой она отдавала тело и душу любому молодому человеку, нет никакой тайны. Она являла собой крайний случай в той ситуации, когда человек полностью сходит с рельс.

Единственно, чем я мог помочь Джанет — так это просто показать ей, что любящий небесный Отец ничем не похож на ее слабого, путаного и развратного земного отца. То, что я сделал для установления с ней хороших взаимоотношений, возможно, покажется многим моим хорошим христианским друзьям слишком либеральным. Я начал разговаривать с Джанет о "Существе", любящем ее. Я взял на себя роль утешителя, наставника-отца, не для того, чтобы привести ее к себе, а чтобы через себя привести ее к небесному Отцу. В конце концов, демонстрируя ей принятие и признание, я получил полную свободу говорить о Боге и о Его любви, и с радостью увидел, что Джанет отвечает не только на мои советы, но и на Божью любовь.

 

Бунт означает: "Пожалуйста, обратите на меня внимание, полюбите меня!"

 

Когда человек чувствует себя непринятым, бунт проявляется в различных формах. Джанет была крайним случаем, но результаты чувства непринятия можно наблюдать в самых разных вариациях. Например, работая наставником, я проводил какое-то время в школах. В мои обязанности входила, в частности, помощь учителям в наблюдении за школьным двором во время перемен. Эти учителя говорили мне, что примерно 80-90 процентов случаев дурного поведения во дворе происходит в десяти ярдах от них. Для многих из них это казалось странным. По их представлению было бы логичнее, если бы дети совершали дурные поступки где-нибудь в конце двора, где за ними труднее наблюдать.

Это не так. Я объяснил учителям, что на самом деле эти дети как бы говорили им: "Эй, я здесь. Мне нужна любовь. А если нет любви, хочу хотя бы внимания и буду делать все что угодно, чтобы добиться его". Эти дети не получали любви в семье, они не видели к себе даже неприязни. Чтобы испытывать неприязнь, надо как-то к человеку относиться, а их родители никак к ним не относились. Они были безразличны к своим детям. Самое большое оскорбление чувства достоинства любого человека — относиться к нему, как к ничего не значащему существу, как будто его вообще нет.

Такое поведение характерно от возраста детского сада до восьмого класса, но встречается и в девятом-двенадцатом классах. В старших классах оно может проявляться более утонченно, но все равно оно есть. Суть в том, что любой человек, в особенности ребенок, хочет быть принятым. Не получая принятия одним способом, он ищет другой, даже если он считается "неприемлемым" для окружающих. Почему это так?

Мы с Джошем считаем, что ответ надо искать в том, каким Бог сотворил человека и как Он общается с ним. Мы придаем такое значение принятию, потому что, со всей очевидностью, оно является первым строительным камнем Бога в развитии человеческой личности. Бог, небесный Отец, желает изменить поведение своих чад, но прежде чем делать это, Он являет нам Свою благодать, А что такое благодать? Безоговорочное принятие. Библия ясно учит, что нам не надо пытаться измениться, чтобы быть принятым Богом. Он принимает нас такими, какие мы есть, с грехами и прочим.

Чем лучше родители усвоят этот принцип, тем лучше будут их отношения с детьми. Основной данной Богом потребностью для каждого из нас является чувство уверенности — понимание, что мы приняты, что мы имеем ценность. Это фундамент здорового самоуважения.

Натаниэл Бранден, психолог, много написавший о проблемах самооценки, указывает, что потребность человека в самоуважении присуща самой его природе. Но он не рождается с готовым пониманием того, что может удовлетворить эту потребность и какими мерками оценивается самоуважение. Ему надо открыть это. К сожалению, многие попытки удовлетворения потребности в самоуважении оказываются саморазрушительными.

 

Ложные картинки не помогают разрешению жизненной загадки

 

Вам приходилось составлять картинки-загадки? Многие начинают с того, что рассыпают все составные части и смотрят на картинку коробки, чтобы понять, как можно составить рисунок. Смотря на картинку, можешь начать с углов, боковых сторон и затем продвигаться к центру. Картинка на коробке дает представление о схеме рисунка — как нужно расположить его части.

В самом прямом смысле слова жизнь — тоже загадка, но многие пытаются составить эту загадку, пользуясь ложной картинкой. Как будто кто-то подменил картинку на коробке, а они пытаются соединить части, пользуясь не той схемой.

Работая с группами родителей и молодых людей, мы с Джошем выделили как минимум четыре ложных жизненных картинки: внешность человека, его достижения, положение и собственность.

Я не встречал еще никого, кто так или иначе не занимался бы проблемами своей внешности. Книга д-ра Джеймса Добсона "Прятать или искать" содержит главу "Золотая монета человеческой ценности", имеется в виду красота. ¹

Не важно, какие мы прилагаем усилия или сколько миллиардов долларов тратим в целом по стране на то, чтобы выглядеть привлекательнее, мы все равно пользуемся ложной картинкой, если хотим найти здесь ключ к человеческой ценности. К тому же, придавая излишнее значение физической внешности, мы идем прямо к второй ложной картинке - стремлению к достижениям. Помните Дэмбо, маленького слоненка с огромными ушами? Его отвергли из-за внешности. И что же он сделал? Начал учиться летать.

Многие, считая, что не могут рассчитывать на свою внешность, компенсируют это своими достижениями. Как мы увидим в следующей главе, достижения ребенка надо ценить, но только после того, как он, без малейшей тени сомнения, поймет, что его достижения не имеют ничего общего с самоуважением.

 

Из-за "четверки" он был готов совершить харакири

 

Однажды священник одного студенческого городка привел ко мне студента на грани самоубийства. Этот студент крупного университета рассчитывал на медаль, и вот за четырнадцать лет учебы впервые получил "четверку". Про себя помню, что, получив первую "четверку", я пошел ее отпраздновать. Но этого молодого человека первая "четверка" привела к мысли о самоубийстве, и было видно, что он не блефовал.

Он был старшим сыном в японской семье, и если вам что-нибудь известно об азиатской культуре, вы поймете, какое огромное давление он испытывал. Чувство самоценности у него почти полностью основывалось на достижениях, и теперь, когда он "провалился", получив "четверку", его угрозы самоубийства следовало принимать всерьез. К счастью, мне удалось отговорить его.

 

Владение собственностью и занимаемое положение — тоже ложные цели

 

Другой ложной картинкой, помимо внешности и достижений, является владение собственностью. С самого раннего детства перед нами стоит ящик с экраном, каждодневно, тысячью разных способов внушающая нам: "Покупай! Приобретай! Владей!" Согласно одному исследованию к моменту окончания средней школы человек уже видел около пятидесяти тысяч трехсот рекламных объяснений. ²

Стефен Эйр в своей прекрасной книге "Убить драконов мира" пишет, что специалисты по рекламе десятками способов внушают нам, что чем больше мы имеем, тем лучше себя чувствуем. Что нам надо купить хороший автомобиль, хороший дом, хорошую одежду, хорошую зубную пасту. И все проблемы решены.

- Сирены на Мэдисон-авеню поют нам, что всего можно достичь — успеха, покоя в душе, счастья, — стоит только покупать и владеть. Средства массовой информации вдалбливают нам, что и наше самосознание определяется тем, чем мы владеем". Нас приучают к мысли: "Я такой, чем владею". Мы привыкаем к этикетке: "Потребитель". ³

Кроме владения собственностью, мы также следуем ложной картинке занимаемого положения. Все мы как бы родились со способностью играть в игру, называемую: "человек сам сделал себя". Иисус три года учил учеников, что они не должны оценивать себя по тому, что они накопили из земных благ или как "высоко" они вознеслись своими достижениями. Нет, Он постоянно говорил им о "собирании сокровищ на небе" (Матфея 6: 19-21).

В Евангелии от Марка мы видим сцену, когда Иисус путешествует со Своими учениками. Пройдя весь день, они достигли цели, и Иисус спросил:

"О чем вы спорили по дороге?"

Внезапно установилась тишина. Никто из учеников не хотел признаться, что они спорили о том, кто из них первый. Тогда Иисус сел среди них и сказал:

"Кто хочет быть первым, будь из всех последним и всем слугой (Марка 9: 33-35)".

Одним вот таким проницательным замечанием Иисус дал Своим ученикам понять, что у всех у них равная ценность. Их значимость не определяется словом "первый". Напротив, Иисус рисует картину слуги, который получает уверенность в себе, будучи последним, а не первым. Вот образ подлинного лидерства и подлинного величия.

Дав им урок служения, Иисус взял бывшее там дитя, обнял его и сказал: "Кто примет одно из таких детей во имя Мое, тот принимает Меня; а кто Меня примет, тот не Меня принимает, но Пославшего Меня" (Марка 9: 37).

Почему Иисус для донесения Своего послания использовал пример ребенка? Потому что ученики спорили о своей ценности, основываясь на своих достижениях. Иисус же решил показать им человека, у которого не было никаких достижений.

В сущности Иисус говорил им:

"Вам надо прийти ко Мне, как малому дитя — без претензий, без хитрости. Не надо показывать Мне свои дела, свои достижения, не надо Мне и Моему небесному Отцу приводить доводы, чтобы любить вас. Мы и так любим вас, как малое дитя, обращающееся к Нам с полным доверием.

Ваша ценность основывается не на достижениях или на занимаемом положении. Ваша ценность не основывается на том, что вы делаете или имеете. Ваша ценность основывается на том, кто вы есть, на личности, созданной по образу Божьему".

 

Измерение глубины Божьей любви

 

Чтобы глубже понять то, что Иисус говорил ученикам (и нам), надо добраться до сущности того, Кто есть Бог. Иоанн, ученик, стремившийся усвоить урок Иисуса больше других, стал апостолом. Кроме Евангелия, он написал три послания к христианской церкви. В одном из своих посланий он высказал простую, но глубокую истину, что "Бог есть любовь" (1 Иоанна 4: 17). Использованное Иоанном греческое слово для выражения этой любви — "агапе", т. е. безоговорочная, полная любовь, которая не стремится к вознаграждению и не нуждается в ней.

Поэтому ясно, что по определению сама Божья природа означает потребность давать любовь. У Божьей "агапе" должен быть предмет, на который Он изливает любовь. Это может показаться так, будто Бог сотворил всех нас для удовлетворения Своих потребностей. Но если это так, то перед нами встает дилемма, ибо в таком случае Бог не может быть самодостаточным. Решение дилеммы заключается в понимании того, что Бог удовлетворяет Свою потребность любви через Троицу* Свою природу, требующую полной отдачи, Он выражает в Божестве — Отце, Сыне и Святом Духе. На деле Бог не нуждается ни в ком, кроме Себя Самого, тем не менее в Бытии Бог сказал:

"Сотворим (т. е. Отец, Сын и Святой Дух) человека по образу Нашему (Бытие 1: 26)".

Суть в том, что Бог не нуждался в нас, Он пожелал нас и до сих пор желает нас. Мы — ограниченные существа, созданные по образу бесконечного Бога. Это означает, что Он сотворил нас со способностью любить — Его Самого и других людей, прежде всего своих детей. Но чтобы войти в какие-то имеющие смысл отношения, нужны две вещи: выбор и доверие.

Бог сотворил нас со способностью выбирать — добро или зло. Первые мужчина и женщина на земле не выдержали испытания, и все мы с тех пор расплачиваемся за это. Адам и Ева выбрали зло, поскольку не верили Богу и тому, что Он сказал им. Образ Бога в человеке был искажен первородным грехом, но исчез он не полностью. Бог продолжал любить человека безоговорочной любовью и в качестве доказательства послал Своего Сына на крест.

 

У Бога больше того, что я усвоил

 

Годы практики семейного наставничества убедили меня, что существует необходимость организации определенного места, где христиане могли бы встречаться, чтобы лучше понять характер Бога и собственную ценность в Его глазах. В конце концов я бросил работу наставника и переехал в Джулиан, небольшой городок в горах к востоку от Сан-Диего в Калифорнии, чтобы помочь создать центр Джулиан, некоммерческую организацию для помощи всем людям любого возраста в развитии христианского мировоззрения и понимания своей культуры. Для этого мы предложили учебный курс, объединяющий все аспекты Божьей истины: библейский, психологический, исторический и научный. Целью нашей было всестороннее развитие личности: интеллектуальное, социальное, личностное, отношенческое и духовное.

Вскоре в Джулиан переехал и Джош со своей семьей, став преподавателем на нашем факультете. За десять лет работы мы видели, как центр Джулиан изменял христианскую жизнь бизнесменов, домохозяек, студентов, христианских служителей, миссионеров и просто молодых верующих.

Программа включала изучение теологии, философии, истории, искусства, психологии и социологии. В ходе интенсивного трехмесячного курса мы делали также упор на отношениях учащихся — с другими и самим собой.

Особое место занимала часть программы "опыт в пустыне", включавшая в себя хождение по горам, укладку рюкзака, тесты на выживание и направленная на повышение способности студентов справляться с критическими ситуациями.

Вся теологическая часть, в которой знания, полученные в семинарии, я оформил в специальную программу, вращалась вокруг Божьего безоговорочного принятия. Мне казалось, что я довольно хорошо понимаю эту великую истину, которую познал, став христианином, когда мне было под тридцать. К тому времени у меня уже было четверо маленьких детей. Придя к Христу, я дал клятву воспитывать детей в соответствии с высшим Божьим идеалом безоговорочного принятия. Первых четверых детей мы с Шарлоттой растили согласно своему пониманию этого величайшего библейского принципа. Тем не менее по прошествии лет стало ясно, что мне необходимо усвоить еще некоторые Божьи уроки.