Никакие правила не работают без правильных взаимоотношений

Первое правило для родителей, желающих стать героями для детей, заключается в соблюдении правил в целом:

 

Если нет общения, любые правила ведут к бунту

 

Дети не подчиняются правилам, для них важно общение. Разумеется, вы можете принудить детей "вести себя, как надо", ужесточив правила. Вы можете до некоторой степени контролировать детей, ведя их, как вам кажется, в правильном направлении, но при этом вы не обязательно получите любящий и послушный ответ. Вы будете видеть просто их реакцию, которая внешне может выглядеть как послушание, но в сущности это — страх, недовольство и гнев.

Если у вас нет любящих и взаимотерпимых отношений с ребенком, наверняка, вы можете рассчитывать на неприятности по всей линии. Писание фактически предупреждает родителей не провоцировать и не раздражать детей (см. Ефесянам 6: 4; Колоссянам 3: 32). Эти стихи говорят, что установление правил без правильных взаимоотношений почти всегда приводит к раздражению и провоцируют ребенка на негативное поведение.

За последние пятнадцать лет мы с Диком разговаривали с родителями по всей стране и во всем мире. Где бы мы ни были, везде находили семьи со взбунтовавшимися детьми, родителей на грани сумасшествия, не знающих, что делать. Как мы видели в главе 1, довольно легко свалить все на культуру, в которой мы живем. Можно найти многих козлов отпущения. Если бы наши дети не смотрели так много телевизор, не ходили бы так много в кино, не слушали бы рок-музыку...

Мы не отрицаем, что все это наносит семьям серьезный вред. Наши дети растут в культуре, отнюдь не помогающей семьям, более того многие ценности современной культуры — злейшие враги семьи.

 

Нельзя сваливать на культуру свои ошибки

 

Не удивительно, что сейчас так много бунтарей — детей, живущих в отчуждении, раздражении, цинизме и одиночестве. Но отцы и матери должны понять, что подлинная проблема исходит не от культуры. Можно оправдывать свою слабость, сваливая все на культуру, но истинная причина лежит глубже — на пороге комнат собственного дома.

Когда родители пытаются выработать правила, не установив сначала правильных отношений с детьми, естественным результатом становится бунт. Он может быть явным, легко прослеживаемым в поступках ребенка, но зачастую проявляется незаметно, когда ребенок внешне послушен, хотя в нем растет недовольство и отчуждение, развивается нездоровый взгляд на себя и отсутствие самоуважения.

Истину о том, что "выработка правил без установления правильных взаимоотношений ведет к бунту", мы наблюдаем в любой культуре по всему свету. Не так давно на Филиппинах я выступал перед свыше шестистами пасторами и христианскими служителями. После выступления, чтобы поговорить со мной, выстроилась очередь примерно в двести человек. Одну из главных проблем, с которой я столкнулся в тот вечер, выразил отец-пастор, рассказавший мне, что против него повернулась вся семья. Трое его детей — семнадцати, тринадцати и десяти лет — считались "худшими детьми в церкви" и так или иначе бунтовали. Он хотел узнать, что ему делать.

"Забудьте о всяких правилах, " — сказал я ему.

"Что? — недоверчиво переспросил он. — Дело ведь в том, что они вообще не подчиняются никаким правилам. Думают даже, что они им просто не нужны".

"Знаю, о чем вы говорите, — ответил я, — но повторяю, забудьте о правилах. Обдумайте некоторые мысли, о которых я говорил этим вечером, и попытайтесь построить правильные взаимоотношения. Вам нечего терять".

Главной мыслью, которой я поделился тогда с группой филиппинских пасторов и служителей, состояла в том, что надо как можно больше времени проводить с детьми. Как мы увидим в последующих главах, мало пользы, если вы убеждаете ребенка, что любите и признаете его, не будучи доступным для него. Они сразу видят подвох. Всегда помните: "Можно обжулить жулика, можно одурачить дурака, но нельзя обманывать ребенка".

 

"Ты никогда с нами не занимаешься!"

 

Один пастор, мой друг, вовремя усвоил этот принцип. Однажды я спросил Криса, как он управляется со своей большой церковью, расположенной неподалеку от того места, где я жил.

"Думаю, все в порядке, — рассеянно ответил Крис. — Все идет хорошо".

Но что-то в ответе Криса показало мне, что не все так гладко.

"Крис, а как все на деле? Ты проводишь время с женой и детьми?"

Тогда он сказал мне правду. Всего несколько дней назад его семилетняя дочь пришла домой и сказала:

"Папа, я не хочу заниматься служением".

"Почему, дорогая?" — спросил он.

"Из-за тебя, — с отчаянием в голосе ответила девочка. — Тебя никогда нет дома. Ты никогда с нами не занимаешься".

Случайная встреча с Крисом на улице вылилась в трехчасовую беседу у него дома. В ходе разговора он сказал, что намерен сменить работу, что ему предложили административную должность в другом конце страны. И вот тогда у него появится -время для общения с детьми.

"Нет, все это не так, — сказал я. — Надо начать прямо сейчас. Два вечера в неделю дома, потом встречай дочерей после школы, по одному часу на каждую в неделю. Крис, если не начнешь сейчас, не начнешь никогда, а если не изменишь свою жизнь, потеряешь семью. Если не можешь измениться, прекрати служение".

Крис испуганно посмотрел на меня, но согласился. Перед уходом я изложил ему Позитивный родительский план, подчеркнув, что толку от него мало, если родитель не готов точно ему следовать.

Через три месяца в ходе своих поездок я встретил женщину, посещавшую церковь Криса. Она подошла ко мне, буквально излучая радость:

"Не знаю, как выразить вам благодарность за то, что вы сделали для нашей церкви".

"Что вы имеете в виду? — удивленно спросил я. — Я ведь здесь не выступал уже много лет".

"Да нет же, выступали, " — поправила меня женщина. И рассказала мне, как Крис после разговора со мной пошел домой и начал действовать согласно моим советам. Он стал доступным для своей семьи, и все в ней почувствовали себя принятыми, признанными и любимыми. Крис впервые проявил ответственность перед женой и детьми, а они в свою очередь признали его авторитет как лидера семьи, причем не потому, что их к этому принуждали, а потому, что они сами этого захотели. Используя Позитивный родительский план из шести пунктов, Крис увидел изменения к лучшему. Своими домашними делами он поделился с общиной, и все это буквально перевернуло церковь — другие родители стали делать то же самое.

 

Это для вас же самих

 

Я поведал Крису не магическую формулу, это не какое-то особое откровение, ниспосланное с небес. Это простое, библейское здравомыслие, которое может применять каждый человек. Мы с Дотти знаем его действенность — на нем мы воспитали своих детей.

Несколько лет назад мы решили отвезти детей в маленький, почти сельский городок в Калифорнии, в сотне милях к востоку от Сан-Диего на границе с Национальным парком Кливленд. Там все знали друг друга, и вряд ли что-либо можно было скрыть от соседей.

С самого начала все там поняли, что мы с Дотти полностью контролируем детей. Что у нас есть правила, что мы соблюдаем их, но только в той мере, если мы находим отклик со стороны детей.

Например, мы всегда обсуждали музыку, которую они слушают, фильмы и концерты, которые они смотрят. В конце концов и другие родители стали доверять нашему выбору. Дети приходили к ним и спрашивали:

"Можно пойти на такой-то концерт?"

Часть слышали такой ответ:

"Если Син и Келли Макдауэлл идут, можете тоже идти".

Потом дети шли к нам, и Келли, допустим, спрашивала: "Папа, друзья говорят, что пойдут на концерт, если пойду я, можно мне идти?"

Иногда мы говорили "да", но часто, примерно в половине случаев, приходилось говорить "нет". Это накладывало на нас большую ответственность, поскольку речь шла не только о наших собственных детях. Ведь мы могли выглядеть "занудами", мешающими детям веселиться.

Однажды, когда Син поступил в новую воскресную школу, через вторые или третьи руки нам стало известно, что его учительница, не очень-то лестно отзывается о нас, в особенности обо мне. Она была дочерью разъездного христианского проповедника, у которого никогда не оставалось времени для детей, особенно для нее — старшей из них. Эта женщина выросла с убеждением, что у человека, занятого разъездным миссионерским служением, как у меня, в семье не может быть правильных отношений. Разумеется, она проецировала на нас те проблемы, с которыми сталкивалась, будучи девочкой. Мы сожалели о ее отношении к нам, но поделать ничего не могли. Положение исправил наш сын Син. Наблюдая за ним и слушая, что он говорит о своих родителях и сестрах, эта женщина поняла, что была не права. В конце концов она пришла к нам с Дотти с извинениями, а в дальнейшем у нас установились прекрасные отношения.

 

Когда "тройка" становится "пятеркой"

 

Один из лучших результатов в построении прочных взаимоотношений с детьми заключается в том, что они принимают ваши ценности и "живут по правилам" этих ценностей. Несколько лет назад Келли получила тройку на экзамене по истории и очень расстроилась, так как была отличницей. Но до конца я понял, как сильно она расстроилась и почему, только когда она мне рассказала всю ситуацию.

Один иностранный студент сдавал тот же экзамен по истории на две недели раньше остального класса и запомнил экзаменационные вопросы. Он сообщил их некоторым другим студентам в классе, предложил и Келли, но она отказалась. Свою отметку хотела заслужить сама.

Готовилась Келли к экзамену очень упорно, но после него сказала мне:

"Папа, это был самый трудный экзамен. Боюсь, что я не очень хорошо справилась".

Наконец, объявили отметки, и, как и предполагалось, она получила тройку вместо обычной пятерки: трое других отличников в классе оказались в таком же положении, как и Келли. Но, как ни странно, двое троечников получили на экзамене пятерки. Разумеется, это были те самые студенты, которым вопросы сообщили заранее. Один из этих троечников не сумел ответить всего на один вопрос во всем экзамене.

Но в наших с Дотти глазах тройка Келли выглядела как пятерка. Мы ей гордились — она честно заработала свою отметку в одном из труднейших экзаменов за свою жизнь. Самое приятное заключалось в том, что тройку она получила не потому, что хотела подчиняться нашим правилам, а потому, что следовала собственным внутренним правилам — оставаться честной и получить ту отметку, которую она заслуживает.

 

Говорить "нет" трудно, но надо

 

Однажды Келли пошла на встречу по поводу окончания восьмого класса, организованную в доме одного из одноклассников. Уже вечером Келли позвонила нам и попросила разрешения остаться там после десяти часов. Выслушав ее, я задал несколько вопросов. Келли признала, что на этом "продолжении" вечеринки будут мальчики и что она не уверена, что не будет выпивки. Когда она назвала мне имена тех, кто намеревался остаться после десяти часов, я услышал имя парня, умевшего, как говорили, доставать алкогольные напитки, хотя ему, как и Келли, было всего четырнадцать лет.

Выслушав Келли, я ответил:

"Нет, Келли, не надо. Пожалуйста, возвращайся домой в десять часов".

В течение следующего получаса Келли перезванивала три раза. В какой-то момент начала даже плакать, и тут я узнал, в чем же собственно дело. Четверо или пятеро девочек тоже хотели остаться, но им надо было просить разрешение у родителей, и все зависело от того, что скажет отец Келли Макдауэлл.

Совершенно очевидно, что подруги давили на Келли. Она начала говорить мне, что беспокоиться нечего. Родители дома, ребят много, и никто ни с кем не сможет остаться наедине.

Я понимал, что Келли говорит по подсказке друзей, и оставался непоколебим в своем первом решении.

"Извини, Келли, но тебе надо идти домой. Если б ты училась в старших классах, я бы еще мог подумать, но потом все равно сказал бы "нет". Но ты перешла всего в девятый класс, и мы с матерью не думаем, что ночные вечеринки — подходящая для тебя вещь".

Я повесил трубку, еще слыша в ушах ее рыдания. Не люблю ее расстраивать, но в данном случае был уверен, что поступил правильно. Потом, вернувшись домой, Келли разбудила нас и поблагодарила за то, что ей не разрешили остаться на ночь.

"Папа, — сказала она, — я вообще-то и не хотела оставаться, особенно после того, как ты сказал "нет", но девочки начали на меня давить. Спасибо за помощь".

Нередко, когда мы с Дотти проявляем твердость и говорим "нет", дети благодарят нас за то, что у нас есть убеждения, и мы их придерживаемся. У Дика был такой же случай. Однажды его шестнадцатилетний сын Джонатан попросил разрешение отправиться на вечеринку, где, как предполагалось, будет спиртное. Дик ответил Джонатану: "Нет, не надо. Не могу поощрять такие вещи".

Позже Джонатан поблагодарил отца за отказ.

Когда родители проявляют твердость и не отступают от своих убеждений, детям это приносит двоякую пользу. Во-первых, это помогает им в их общении со сверстниками, они могут сказать:

"Боюсь, что родители мне не позволят".

Во-вторых, что еще важнее, это показывает ребенку, что существуют ценности и правила, от которых нельзя отступать и с которыми нельзя идти на компромисс.

Я никоим образом не берусь утверждать, что дети всегда принимают наши решения с радостью или восторгом. Бывают случаи, когда за наше "нет" мы не получаем благодарность. Но все же наши дети следуют правилам не потому, что боятся или притворяются, хотя внутри все кипит от возмущения. Они следуют правилам, благодаря отношениям, которые мы начали строить с ними, когда они были еще в колыбели.

 

В Библии столько правил!

 

Если из этой книги вы вынесите хотя бы одну вещь, лучше всего запомните это: правила без правильных взаимоотношений ведут к бунту. Детям важны не сами правила, для них важны отношения.

"Но Джош, — нередко говорят мне родители, — я хочу оставаться на библейских позициях. А Библия дает нам правила. Возьмите хотя бы Десять заповедей". Я соглашаюсь, но при этом указываю, что даже Десять заповедей были даны в контексте взаимоотношений Бога с Его народом. Бог знал, что Закон сам по себе слишком тяжел, чтобы его нести. Спасти израильтян могло не то, как они выполняют Десять заповедей, а их отношение с Господом.

Когда израильтяне стояли у границы Ханаана, не решаясь войти и завоевать землю, Моисей обратился к ним и напомнил день, когда они ослушались Господа в то время как он стоял на горе Синай, принимая скрижали с Десятью заповедями. Моисей напомнил им, как они решили отступить, когда он ушел, как они попросили Аарона сделать золотого тельца и как танцевали вокруг него в пьяной оргии. Увидев эту сцену, Моисей разбил скрижали с заповедями и провел тридцать дней в непрерывной молитве заступничества за свой взбунтовавшийся народ.

Господь услышал молитву Моисея и снял Свое наказание. Вместо этого Он повелел Моисею высечь две такие же скрижали и принести их на гору, где Он напишет на них те же Десять заповедей. Подводя итог, Моисей сказал: "Итак, Израиль, чего требует от тебя Господь, Бог твой? Того только, чтобы ты боялся Господа, Бога твоего, ходил всеми путями Его, и любил Его, и служил Господу, Богу твоему, от всего сердца твоего и от всей души твоей, чтобы соблюдал заповеди Господа и постановления Его, которые сегодня заповедую тебе, дабы тебе было хорошо (Второзаконие 10: 12-13, курсив наш)".

Несмотря на их бунт, Бог относился к израильтянам как любящий отец, все делая, "дабы им было хорошо". Десять заповедей были им даны как защита и благословение, а не как какая-то ноша. Хотя закон совершенен (Псалом 18: 8), он становится "детоводителем" (Галатам 3: 24), показывающим нам наше несовершенство. А исполнять закон помогает любовь (Римлянам 13: 10),

Многие родители считают, что устанавливают для своих детей правила и распорядки — в особенности для юношей и девушек — "для их же собственного блага", но при этом забывают о важнейшем факторе взаимоотношений. Можно говорить детям: "Я все делаю для тебя", но это не произведет на них никакого впечатления, если не будет безоговорочного принятия, вселяющего в них уверенность, признание, делающих их значимыми в собственных глазах, любви, которую они истинно чувствуют. А если у вас к тому же нет времени, чтобы продемонстрировать ребенку, насколько он важен для вас, не стоит ожидать, что он воспримет ваши правила с распростертыми объятиями. Наоборот, будьте готовы к какому-нибудь бунту.

Ко мне обращались многие родители подростков с обычными проблемами — наркотики, секс, беременность, криминальная среда, — то есть вся гадость, о которой только можно вообразить. Все они были просто вне себя от горя и спрашивали: "Что делать?"

Очень часто мне хотелось, чтобы я мог поговорить с ними до рождения ребенка или хотя бы когда он был еще младенцем. Ведь это наилучшее время, когда можно начать: строить взаимоотношения, которые потом принесут плоды. В подростковом возрасте еще не поздно, но гораздо труднее. Установление взаимоотношений может занять четыре или пять лет, а ведь это самое трудное время для вашего ребенка. Но все равно это можно сделать. Запомните: Начать строить взаимоотношения с ребенком никогда не поздно.

 

Пол тоже кое-что знал о детях

 

У ученых нет единого мнения, был ли апостол Павел женат или нет, но уж во всяком случае он хорошо понимал, как надо воспитывать детей. В Колоссянам 3: 20 Павел говорит то, к чему надо прислушаться любому родителю: "Дети, будьте послушны родителям (вашим) во всем, ибо это благоугодно Господу". Но что побуждает детей повиноваться родителям? В следующем стихе Павел добавляет: "Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали".

Вы когда-нибудь раздражались? Вы думаете, что раздражение свойственно только взрослым? Раздражение означает: "Состояние гнева или недовольства, потерю терпения или выход из себя". А что в результате? Ребенок теряет самообладание. Другими словами он говорит себе: "Зачем все это? Какой смысл в том, что я делаю? Все равно плохо. Если папа с мамой считают, что я плохой, пусть таким и буду".

Как же удержать ребенка от раздражения? Отбросить все правила и предоставить его самому себе? Нет, так будет еще хуже — ведь ребенок подумает, что вы о нем не заботитесь. На этот вопрос Павел ответил в Ефесянах, в параллельном месте к Колоссянам. Там он наставляет детей повиноваться родителям, поскольку так надо, и добавляет: "Почитай отца твоего и мать, — это первая заповедь с обетованием: "Да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле".

Потом он продолжает: "И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем" (Ефесянам 6: 1-4).

Только правил недостаточно. Когда ваши дети ведут себя не так, вы, конечно, можете играть в полицейского. Но если вы проявите любящее принятие и признание, продемонстрируете любовь и доступность, дети с пониманием откликнутся на ваши правила. Это можно выразить уравнением:

 

Правила — общение = бунт

 

Правила + общение = понимание

 

Родителям надо всегда стремиться понять: "Как я могу достичь взаимопонимания с детьми? Когда я говорю "нет", они смотрят на меня не как на героя, а как на чудовище. В чем же я не прав?"

Вместо того, чтобы обращать внимание на свою родительскую неправость, я призываю вас к тому, чтобы посмотреть, в чем вы можете быть правым. В следующих главах мы обсудим смысл безоговорочного принятия. Без вашего принятия самосознание ребенка не развивается, а его самоуважение затухает. Прежде всего вам надо дать понять ребенку, что вы его любите, как бы он себя ни вел. Для начала надо обратиться к источнику — к Самому Богу.

 

Для обдумывания, обсуждения и практического применения

 

1. Уделите несколько минут анализу своих отношений с детьми. Оцените уровень взаимоотношений с каждым ребенком по шкале от 1 до 10, в которой 10 означает отличные отношения. Не удивляйтесь, что в каждом случае цифры будут разными. Подумайте, почему это так. Жалуются ли некоторые из детей на правила? Бывает ли вам трудно добиться от кого-то из них послушания и взаимопонимания? Затем подумайте о своих взаимоотношениях с "трудными" детьми. В чем подлинная причина этого?

2. На с. 40 рассказывается, как Джон предложил филиппинскому пастору, отцу трех трудных детей "забыть правила". Как по-вашему, что это означает? Возможно ли, реально делать сначала акцент на взаимоотношениях, а уж потом думать о правилах?

3. На с. 41 Джош дает совет Крису, пастору, чья дочь заявила, что не хочет заниматься служением, поскольку он сам никогда не бывает дома и не занимается с ней и с семьей. Совет Джоша был таким: два вечера в неделю проводить дома, общаться с детьми после школы по часу с каждым раз в неделю. Рассмотрите свой собственный распорядок. Проводите ли вы какие-то вечера дома с семьей, играете ли с детьми и т. п. Сколько раз за последний месяц вы встречались с детьми?

4. Что происходит, когда в какой-то ситуации вы принимаете решение сказать ребенку "нет"? Выслушиваете ли вы ребенка, а потом приводите свои доводы, или действуете более властным образом?

5. Ведете ли вы себя так, что постоянно вызываете недовольство ребенка или раздражаете его? Почему бы вам не сесть и не выслушать его?

 

ЧАСТЬ II

 

Принятие: