Влияние семенной динамики на взаимоотношения супругов

 

До того, как я женился, у меня было шесть теорий воспитания детей; теперь у меня шестеро детей и ни одной теории.

Лорд Рочестер

 

Когда в семье появляются дети, супруги переходят от жизни в интимном диадическом мире к сложной жизненной ситуации, в которой принимают участие много разных лиц. Законы групповой динамики распространяются на преобладающие индивидуальные настроения и волнующие супругов вопросы. Супружеские расхождения обусловлены тем, что колебания вопросов, волнующих семью, более сильные и непреодолимые, чем индивидуальные потребности и желания. Хотя и верно то, что отдельные родители могут оказывать предсказуемое влияние на отдельных детей и отдельные дети могут оказывать предсказуемое влияние на отдельных родителей, единство семьи оказывает как на первых, так и на вторых сильное влияние.

Последние пятьдесят лет внимание семейных психологов было сфокусировано на неблагоприятном влиянии семейных систем. Существует множество эмпирически подтвержденных моделей семейных систем. Я остановлюсь на модифицированной версии модели Биверс (Веауегз апд Натрзоп, 1990), поскольку она имеет непосредственное клиническое приложение при понимании и лечении дисфункций у супругов и охватывает большинство основных концепций, используемых в семейном системном анализе (Вег§-Сгоз5, 1988).

Различают две наиболее важные характеристики семейных систем: дееспособность семьи (насколько семья как единое целое способна реагировать на проблемы и кризисы) и семейная близость (насколько члены семьи эмоционально связаны друг с другом). Существует четыре основные составляющие семейной дееспособности (структура семьи, мифы, автономия и эмоциональные реакции семьи), каждая из них влияет на отношения супругов, а также воздействует на другие семейные подсистемы. Сначала мы рассмотрим каждую из составляющих дееспособности семьи, после чего дадим описание двух типов семейной близости (центростремительные семьи и центробежные семьи).

 

Дееспособность семьи

Структура семьи

Структура семьи становится понятной, если разобрать ее на блоки, на пять структурных основ, из которых складывается семейная жизнь:

1. Как распределяется или концентрируется власть в семье.

2. Родительско-детские коалиции и треугольники.

3. Семейные мифы.

4. Насколько эмоционально автономны или объединены члены семьи.

5. Эмоции, которые члены семьи могут свободно выражать.

Если свести воедино эти позиции, то они составят картину семейной структуры. Они столь же уникальны для каждой семьи, как отпечатки пальцев.

 

Власть в семье

Власть в семье осуществляется в значительной степени посредством контроля над течением и направлением семейных бесед. Удовлетворенные супруги живут с ощущением, что власть в семье распределена нормально; супруги с нарушениями - нет. Таким образом, если жена — единственный человек в семье, кто беседует с дочерью и лишает других членов семьи возможности прямо поговорить с подросТ'-ком, то можно говорить о том, что эта женщина имеет очень большое влияние в семейной системе. Ее сильная позиция сделает отца менее сильным. Все их диадические взаимодействия будут окрашены тем фактом, что мать доминирует над ребенком. Если отец благодарен матери за то, что она берет на себя ответственность за коммуникацию с дочерью, это укрепит их отношения. Но чаще отца возмущает то, что его изолируют и исключают. Таким образом, стиль, который используют мать и отец для того, чтобы простроить свои взаимоотношения с дочерью, оказывает влияние на диаду супругов. Вероятно, на их взаимодействие будет отбрасывать тень и общение с другими членами семьи. Подобно тому, как контролируется коммуникативный процесс, контролируется и процесс принятия решений, что представляет собой основной способ распределения власти в семье. Один из наиболее эффективных способов принятия решений в семьях состоит в том, чтобы удостовериться, что понимаются различные точки зрения каждого члена семьи, и быть готовым в случае необходимости подчинить эти точки зрения общей цели (8\уапзоп, 1993). В семье, как в спортивной команде, необходима координация дифференцированных ролей и индивидуальных стилей с «главным планом», что более важно, чем вклад каждого из участников.

Свонсон (8\уапкоп, 1993) оценивал, в какой степени супруги уважают и воплощают различные точки зрения или подчиняют общей цели различия во взглядах членов семьи. Он пришел к заключению, что личность помогает детерминировать стиль принятия решений в семье. В семьях отец является главой семьи, если он «способный и энергичный человек, готовый рассматривать различные точки зрения. Чем больше он помогает в личных отношениях и групповых действиях и способен быть решительным, тем более вероятно, что он будет наделен правом принятия решений» (8\уашоп, р. 245). Право принятия решений другими членами семьи определяется личностью матери. Если она уверена в себе, к ней самой и к ее детям прислушиваются, и в процессе принятия решений их мнение ценится. Свонсон в своих научных изысканиях был ограничен числом изучаемых супругов и различиями в их происхождении. Несмотря на то, что определенные личностные факторы, на основании которых можно прогнозировать включение в процесс принятия решения, могут варьироваться в разных культурных группах, основное открытие - что стили принятия решений супругами определяются личностными факторами - по всей видимости, нельзя подвергнуть сомнению.

Таким образом, терапевт должен чувствовать, что стиль принятия решений в семье, возможно, определяется глубокими личностными диспозициями. Это объясняет то, почему многие быстрые и стандартные решения оказываются не очень эффективными в супружеской терапии. Терапевту необходимо работать с личностными стилями каждого из супругов, чтобы сформировать новые способы принятия решений, которые будут естественными и «подойдут». Никто не собирается за одну ночь трансформировать сложные личности, и нельзя всех «подогнать под одну гребенку», чтобы сделать процесс принятие решений адаптивным. Когда муж и жена имеют несовместимые личностные стили (например, жена хочет высказать свое мнение, а муж хочет утвердить свой авторитет), модель принятия решений в семье, по-видимому, определяется силовой структурой, которая была унаследована в день их свадьбы. Супруг, имеющий более высокий социальный статус (более образованный, состоятельный, более благородный и т. д.), способен сделать так, чтобы доминировал тот стиль, который предпочитает он, так как он вступил в брак, имея больше прав и будучи более авторитетным. Это открытие объясняет, почему мужчины, которые женятся на красивых женщинах, часто следуют предпочитаемому стилю принятия решений женщин, а женщины, которые выходят замуж за преуспевающих мужчин, следуют предпочитаемому стилю принятия решений мужчины.

В семьях, где царит хаос, где никто не может сохранять власть, родители пытаются совместными усилиями поддерживать свой брак, в то время как с этой неразберихой ничего нельзя сделать. Никто не знает, как принимать решение, в семье не существует точных правил, разъясняющих, кто и с кем обсуждает те или иные вопросы. Идеальной структурой для многих семей в соответствии с господствующей тенденцией будет эгалитарная силовая структура, при которой разные члены играют важную роль в разные периоды времени и при разных обстоятельствах.

Резюмируя сказанное, следует отметить, что как только в семье появляются дети, семейная жизнь начинает представлять собой вереницу проблем, связанных с коммуникацией, и каждодневных решений. Постоянные потребности детей вскоре делают стиль ведения переговоров родителей гиперболизированным и состоящим из ритуалов. Успешные партнеры со временем учатся быть очень эффективными в распределении своих полномочий и гибкими, когда надо изменить полномочия в соответствии с потребностями, обусловленными развитием, и кризисами, возникающими в семье. Успешные супруги приходят к соглашению о том, кто и какой тип решения для какого типа проблем будет инициировать. Партнеры, имеющие проблемы, очень неэффективны в этой сфере. Когда дела у супружеской пары не ладятся, можно наблюдать такую картину. Мать беседовала с учителем ребенка на прошлой неделе, но неясно, кто ответит на звонок учителя на этой неделе. Такие пары не имеют установленных повседневных обязанностей, чтобы совместно выполнять работу (в этом случае разговаривать с учителем будет отец) или делегировать обязанности (в этом случае продолжать переговоры с учителем будет мать). Испытывающие трудности партнеры каждую проблему разрешают крайне неэффективно, что и вызывает напряжение. Терапевтам необходимо связать эти неэффективные деструктивные методы управления ежедневными обязанностями с напряжением в распределении власти между супругами, которое лежит в основе всего этого.

 

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 3: ОЦЕНИВАНИЕ СТИЛЕЙ ПРИНЯТИЯ РЕШЕНИЙ В СЕМЬЕ

Терапевтам необходимо понять, какой тип принятия решений характерен для конкретной супружеской пары, и помочь им проанализировать следующие вопросы

1. На каком основании власть была передана одному человеку или как сложилось, что супруги стали использовать демократичный подход в принятии решений?

2. Эффективен ли стиль принятия решений для всей семьи в целом? Хорошо ли это для пары? Работает ли это в случае с детьми?

3 Какому стилю принятия решений отдает предпочтение муж? Жена'' Дети?

4 Какое влияние оказал стиль принятия решений в исходных семьях на формирование стиля принятия решений в нуклеар-ной семье?

 

Родительско-детские коалиции и треугольники

Бездетные пары часто вынуждены иметь дело друг с другом, и им необходимо разрешать свои разногласия, если они хотят, чтобы дома их окружали приятные им люди. С появлением детей возникает большой соблазн не разрешать супружеские вопросы, а обращаться к другим людям в доме, чтобы получить поддержку, приятно провести время или дать выход гневу. Дети могут принимать участие в супружеском конфликте и занимать одну из сторон в треугольнике тремя способами: (1) «обходной» треугольник, (2) родительско-детская коалиция, (3) треугольник с «расщеплением преданности».

Обходной треугольник представляет собой наиболее изученные отношения в треугольнике. Этот паттерн имеет место, когда родители непреднамеренно укрепляют или обостряют проблемное поведение одного или нескольких детей, так как взаимодействие с ребенком позволяет родителю обойти или избежать собственных супружеских проблем. Намного легче избегать обсуждения неравного распределения власти или эмоционального пренебрежения, которое испытывает один из супругов, когда он может занимать свое время, беспокоясь о детях. Например, один родитель может заметить у ребенка незначительную шепелявость или заикание и начать часто поправлять его. Другой супруг может быть вовлечен либо через присоединение к вопросу, который беспокоит его партнера, либо через борьбу с супругом по поводу значимости проблемы. Так или иначе, конфликт, который находится на поверхности, переключается с супружеских вопросов на детские вопросы. Таким образом, супружеские конфликты не находят своего разрешения, поэтому напряжение никуда не уходит, а ситуация обычно ухудшается.

Когда используются обходные пути, оба родителя могут не осознавать свои проблемы или конфликты. Они могут бессознательно переносить свои межличностные конфликты на ребенка и с абсолютной уверенностью отрицать, что в их отношениях что-то не в порядке. Классический пример представляет собой пара, которая обеспокоена мнимой распущенностью своей подрастающей дочери, вместо того чтобы заняться собственными сексуальными проблемами и фрустрациями.

Иногда в фокусе этих конфликтов оказываются религиозные и этнические вопросы. Когда человек, который вырос в семье, исторически представлявшей собой треугольник, обзаводится своей собственной семьей, отношения между его родителями рушатся. К ребенку в триангулированной семье приковано чрезмерное внимание родителей, которое является определяющим в их отношениях. Его или ее уход из семьи оставляет вакуум в отношениях родителей, ибо могут всплыть на поверхность неразрешенные проблемы, которые будут представлять угрозу. Вместо того чтобы сосредоточить свое внимание на супружеских вопросах, которых они так долго избегали, родители набрасываются на отличающегося от них будущего зятя или будущую невестку. Проработав с сотнями смешанных браков христиан и иудеев, Фридман (Рпейтап, 1985) пришел к заключению, что

«...нельзя прогнозировать возможную родительскую реакцию на брак между людьми разных вероисповеданий, если мнение родителей о будущих родственниках основывается на том, в каком регионе Соединенных Штатов они проживают, какую степень в еврейском образовании или синагоге они получили, какие суммы ими перечислены в Объединенное Еврейское Обращение (Шкей ]е\\чзЬ Арреа1) или сколько раз они совершали паломничество в Израиль. Нельзя считать, что только культура вызвала подобную реакцию. Скорее ребенок (чаще всего это происходит с первенцами) был вовлечен в треугольник, рисковал принять на себя всю силу родительской заботы и отвержения. Когда дети вырастают, они часто начинают понимать, что родители реагируют на них иначе, чем на их братьев и сестер, и от них можно услышать такие высказывания: «Мой брат мог выйти сухим из воды, и этому бы не придали значения». Как ни странно, но именно те дети, которые чаще всего оказываются вовлеченными в треугольники с родителями, скорее всего вступят в смешанный брак, чтобы доказать свою индивидуальность и независимость от семьи, в которой его подавляют и критикуют».

Неудивительно, что дети, которые были втянуты конфликтующими родителями в «обходной» треугольник, интернализируют значительную долю напряжения, испытывая тревогу и совершая социальные уходы (Кепё, 1995).

Коалиции «родитель-ребенок» имеют место тогда, когда один ребенок и один родитель формируют плотный ригидный альянс против другого родителя. Основной семейной диадой становится альянс «родитель-ребенок», а не «родитель-родитель». В экспериментах последовательно показывалось то, что люди, в семьях которых наблюдалось больше всего нарушений и которые обращались в соответствующие клиники с проблемами психического характера, а также подростки, имеющие больше всего психологических нарушений, происходят из семей с ярко выраженной сильной коалицией «родитель-ребенок» (Масюппа, Уап Бсоук, апа1.[опез, 1991). Проблемы этих семей свидетельствуют о том, что конфликты носят скорее межличностный характер и оказывают негативное влияние на отношения в семье (Кеп§, 1995). На самом деле некоторые из заданий были предложены испытуемым для того, чтобы сравнить ряд закодированных поддерживающих утверждений, заключенных между супругами, с рядом поддерживающих утверждений, заключенных между родителем и ребенком. Когда родители адресуют больше поддерживающих утверждений друг другу, чем своим детям, семья в целом кажется более сильной и здоровой (\УЫйакег апс! Вгу, 1991).

Понятие «расщепление преданности» имеет отношение к паттерну, в котором ребенок разрывается между двумя родителями, когда каждый из родителей хочет, чтобы ребенок принял его сторону или выступал против другого родителя. Ребенок постоянно пребывает в ситуации, когда не представляется возможным одержать победу. Забота или участие по отношению к одному родителю одновременно означает предательство другого. Оказавшись в подобной ситуации, многие дети становятся эмоционально холодными. Обычно они стремятся как можно быстрее покинуть семью.

В семьях, члены которых очень дистанцированы друг от друга и не доверяют друг другу, очень трудно найти какую-либо диаду, которая бы представляла собой действительно сильный альянс. Иногда в подобных семьях в такие треугольники вместо членов семьи бывают включены домашние животные. Функцию домашних животных в семейных треугольниках легко понять, как только мы признаем, что все человеческие существа нуждаются в поддержке. Когда два члена семьи очень раздражены друг другом и один из них или оба не способны на положительную реакцию по отношению к другому члену семьи или не могут вовлечь его в треугольник, то в качестве альтернативы эти люди могут искать утешения у животного. Иногда животное находится в центре внимания и является фактором раскола альянса, когда оба родителя и братья и сестры пытаются сделать животное своим личным союзником и создать значительную дистанцию между домашним животным и остальными членами семьи.

Иными словами, статичные триангулированные отношения нарушают отношения между супругами, поскольку, представляя собой защиты, они мешают паре открыто рассматривать свои собственные пагубные или негативные чувства по отношению друг к другу.

 

Семейные мифы

Миф - это история семьи, которая оказывает сильное влияние на понимание каждым членом семьи ее прошлого и будущих возможностей. Пары, которые придумывают семейные мифы, впоследствии обрекают себя на то, что как они сами, так и их дети будут действовать в соответствии с этой фантазией. Многие семейные мифы передают жизненные цели и основные ценности, а также помогают сформировать психологическую идентичность семьи. Мифы выполняют функцию связи, скрепляя одно поколение с другим. Каждая супружеская пара имеет мифы, привнесенные из исходных (родительских) семей, а также мифы, которыми они обзавелись, когда уже состояли в браке (например, «Наша семья всегда рада любому гостю»).

Наша социальная жизнь, в особенности семейная жизнь, продолжает оставаться для нас тайной, требующей разъяснений. К наиболее популярным относятся так называемые «мифы о Прометее» - истории, в которых подробно излагается, как создавалась нуклеарная и расширенная семья: как встретились мама и папа, обстоятельства, предшествующие рождению каждого ребенка, и как бабушка доживала свои последние годы. Когда «мифы о Прометее» носят негативную окраску или полны трагизма, ощущение рока может преследовать всю семью. Когда члены семьи придерживаются консервативных взглядов и их добродетели заслуживают уважения, резюме может быть следующим: чтобы семья следовала прямому курсу.

Эдвард Олби в своей пьесе «Кто боится Вирджинии Вульф?» (Ес)\уаг(1 А1Ьее, \\Тю'з аггаё о!" У1г§1ша ^оо1г?) очень ярко показывает положительное и отрицательное влияние мифов. Действие разворачивается вокруг бездетной пары, которая создала себе мифического сына, связывающего их друг с другом. Когда муж, находясь в приступе деструктивного гнева, сообщает, что мифический сын мертв, это повергает супругов в кризисную ситуацию, в которой им нужно либо расти и менять свои отношения, либо получить изменения в структуре (СарпоН, 1987).

Семейные мифы сочиняются для внутренней жизнеспособности семьи, и их часто не разделяют сторонние лица в системе или сообществе. Например, семейный миф о том, что «в нашей семье все гении в математике» может не разделяться учителем шестого класса, у которого Джонни день ото дня неправильно решает дроби. Когда семейные мифы неконгруэнтны оценкам сторонних лиц, семья испытывает огромное напряжение и стыд. Многие из нас имеют семейные мифы, в которых повествуется о героизме и победах. Это в значительной степени объясняет то обстоятельство, почему родители приходят в ярость во время спортивных мероприятий, в которых принимают участие их дети, и испытывают неловкость или унижение, когда команда их ребенка проигрывает или ребенок делает что-то не так.

Супруги спорят о том, какие семейные мифы являются наиболее важными, а какие следует изменить. Во многих спорах о том, как воспитывать детей, люди будут приводить аргументы, в которых будут превалировать семейные фантазии. Муж может иметь желание ввести миф о том, что дети организованы и послушны; жена - миф, что дети расслаблены и беззабо гны. Конкретные проблемы в воспитании никогда не будут успешно разрешены до тех пор, пока не будут описаны и пересмотрены основные мифы.

 

Автономия

Автономия в семье имеет отношение к свободе, которую имеют члены семьи, - свободе стать теми, кем они хотят быть, говорить то, I 235

что они хотят сказать, и делать то, что они хотят делать. На Западе супруги, которые удовлетворены своими отношениями, обычно сообщают о достаточно высокой степени независимости. Однако в любой группе существует компромисс между автономией и достижением более высоких групповых целей. О реальной автономии каждого из супругов можно говорить в том случае, если власть достаточно равномерно распределена и общение протекает постоянно и открыто.

Даже в диадических отношениях супруги сталкиваются с очень большими сложностями, когда они учатся понятному стилю общения, учатся выражать свои собственные мысли и чувства так, чтобы их могли понять супруги. Появление детей только запутывает эту и без того сложную задачу. Напряжение, связанное с нехваткой времени, ограничения, которые накладываются окружением, и потребность детей в общении -все это препятствует эффективной коммуникации супругов.

Родители меньше беседуют друг с другом, так как не чувствуют себя свободными открыто обсуждать что-либо в присутствии детей. Это приводит к «сдерживанию» многих мыслей и чувств. Супруги ждут момента, когда они смогут обсудить этот вопрос в приватной беседе, но такая возможность им так и не предоставляется. Таким образом, на «определенный способ общения в семье» затрачивается так много усилий, что супруги начинают просто разводить руками, удивляясь тому, что с ними произошло.

Когда мы слышим, как взаимодействуют члены семьи, автономия отражается в той степени, насколько это позволяется членам семьи и насколько они находят поддержку в том, чтобы точно и прямо высказываться, выражая свои собственные мысли и чувства. Высоко автономные семьи находят способы позволить каждому человеку высказать свою точку зрения и остаться при этом частью семьи.

На другом полюсе находятся в высшей степени дисфункциональные семьи, в которых честное выражение чувств расценивается как акт измены. В этих семьях существует вежливое негласное соглашение относительно того, что можно считать «подходящим» для того, чтобы говорить. Слушая такой разговор, трудно выделить точку зрения каждого человека. Члены семьи, которая находится на этом полюсе, никогда не будут просить другого разъяснить его позицию (даже если эта позиция им совершенно непонятна). За некое натянутое подобие семейной гармонии эти люди расплачиваются индивидуальным самовыражением.

У терапевтов, которые работают только с парой как таковой, без учета детей, могут возникнуть трудности в оценивании автономии в семье Тем не менее, в рамках диады вопросы автономии можно анализировать путем классификации того, как много предметов обсуждения приводит к возникновению разногласий или усиливает напряжение. Чем больше вопросов закрыто для обсуждения, тем больше каждому из супругов приходится идти на компромисс со своей автономией.

 

Эмоциональная сторона жизни семьи

Дети могут не только сокращать уровень коммуникации в семье, но и создавать серьезные препятствия для выражения позитивных эмоций, усиливать склонность родителей к негативному влиянию друг на друга. Развитие детей гарантирует им, что они получат больше, чем некую часть позитивного внимания. Однако, по-видимому, существуют дополнительные ограничения на влияние взрослых в связи с многообразием и интенсивностью детских эмоций. Когда дети выражают так много разных эмоций, родители могут сокращать проявление своих эмоций в качестве защитной стратегии или выходить из себя, испытывая раздражение в связи с очень сильными эмоциями детей.

Дееспособные семьи обычно отличаются широким спектром эмоций, причем как у детей, так и у родителей. Семьи с нарушениями позволяют себе выражать всего несколько типов эмоций. В наименее эффективных семьях над членами семьи нависают чувства гнева и отчаяния. Они считают напрасными стараниями прояснить свои чувства, поэтому совершают уходы, кричат или всегда настолько жизнерадостны, что проявление каких-либо иных эмоций становится вообще невозможным.

В мире негативных эмоций сильный гнев и презрение намного вреднее для отношений между родителем и ребенком-подростком, чем слабые негативные эмоции печали, тревоги/напряжения и раздражения (Сара1сН, Рог§а*сп, апс1 СгозЬу, 1994). Расчетливость может также свидетельствовать о том, что это представляет проблему для супругов. В мире позитивных эмоций одни также являются более важными, чем другие. Например, в работе Келли (Ке11у, 1992) был сделан вывод, что семьи с мачехой/отчимом могли толерантно относиться к потребности в специальных диадических отношениях, особенно к потребности продолжать поддерживать связь между биологическим родителем и ребенком. Эта готовность принять существование значительной биологической связи между родителем и ребенком, которая исключалась, была наиболее важной позитивной эмоциональной предрасположенностью, что позволяло защитить вторые браки.

 

СЛУЧАЙ 3: ДЕМОНСТРАЦИЯ СЕМЕЙНОЙ ДЕЕСПОСОБНОСТИ И СПЛОЧЕННОСТИ

Поп и Нита прожили в браке двадцать три года. Они занимались цветами и были партнерами по этому семейному бизнесу. Пол отвечал за закупку цветов и был дистрибьютором всех восьми специализированных цветочных магазинов в Вашингтоне. Нита обеспечивала цветами все церкви в округе. Этот семейный бизнес был удивительно оживленным и процветающим; все пятеро братьев и сестер Ниты являлись сотрудниками этого бизнеса, а также трое их супругов. Все дети жили в десяти милях от родителей. Семейный миф гласил, что родители Ниты всегда будут незаменимыми для финансового благополучия каждого из детей, а семейный бизнес процветал потому, что братья и сестры были очень близки друг с другом и поддерживали друг друга.

Хотя родственники могли неделями не видеть друг друга, они постоянно поддерживали связь в течение рабочей недели. Положение, которое занимал в компании каждый из членов семьи, было, по-видимому, связано с отношениями конкретного ребенка или родственника со стороны мужа/жены с родителями, которые были единственными собственниками. Пол и Нита, которые разделяли обязанности в своем браке и по работе, считали, что у них была «средняя» работа (с точки зрения статуса). Они могли в любое время свободно высказывать свою точку зрения, но им никогда не предоставлялась возможность принимать решения. Тем не менее, развитие бизнеса и прибыль, которую они имели, можно было объяснить теми инновационными стратегиями закупок, которые применял Пол, а также усилиями Ниты в работе с церквями, находящимися в этом районе.

Они хотели иметь больше властных полномочий, чтобы можно было принять долгосрочное решение относительно деятельности компании. Пол считал, что собственникам/родителям необходимо выбрать себе правопреемника для руководства бизнесом. Нита знала, что это приведет к страшному расколу в семье, так как каждый из пятерых детей хотел получить контрольный пакет акций. Все дети, кроме Пола, опасаясь конфликтов, избегали обсуждения этого вопроса. Пол пытался убедить Ниту в том, что это был верный ход, но Нита просила его не поднимать шума.

У Пола и Ниты было два сына - четырнадцатилетний Ральф и семнадцатилетний Ричард. Ричард начал работать с отцом, когда ему исполнилось двенадцать. По достижении этого возраста Ральф также включился в работу и начал помогать матери. Во время рождественских каникул одна из сотрудниц обнаружила, что Ричард стянул деньги (свыше 100$) из кассового аппарата. В первый раз она ничего не сказала. Когда это повторилось снова, она поняла, что вынуждена обратить на это внимание, так как она знала, что кого-то могут несправедливо обвинить в краже. За свои действия Ричард был сурово наказан. Отец Ниты заставил его компенсировать украденную сумму в двойном размере и запретил ему впредь появляться в магазине. Попу указали на то, что он несет ответственность действия Ричарда, который был уверен, что бизнес принадлежит только его нуклеарной семье. Ричард утверждал, что не видит принципиальной разницы между кассой и домашней копилкой. Он считал возможным брать деньги, поскольку они так или иначе принадлежали им всем. На самом же деле все они были просто сотрудниками.

Пол и Нита обратились за помощью в консультацию, чтобы как-то разрешить ситуацию. Дедушка был непреклонен и заявил, что не изменит своего решения, потому что не хочет иметь вора в своем магазине. Родители хотели наказать Ричарда, и в то же время у них возникало желание защитить сына. Они были вне себя от ярости, так как он опозорил их перед всеми остальными членами семьи, но еще больше их бесило то, что остальные члены семьи не хотели проявить хоть каплю сострадания к одному из членов своей семьи. Пол предлагал Ните после этого инцидента прекратить контакты с родственниками и начать свой собственный конкурентный бизнес. Ните была невыносима мысль, что она предала свою семью.

Прежде всего, Пол и Нита проанализировали свою позицию и проблемы с семейным бизнесом. Они попытались понять, что было наиболее важно для компании, их нуклеарной семьи и расширенной семьи. После этого анализа они пришли к выводу, что данный бизнес и расширенная семья могли процветать и без них, а они, безусловно, могли бы достичь больших успехов в своем собственном деле, чем им позволяла существующая структура. Нита призналась себе в том, что она не была уверена, как относиться к своей семье вне бизнеса, но все же она предпочла бы сохранить традиционные отношения.

Оба партнера понимали, что Ричард совершил глупую ошибку. Они не считали его плохим ребенком, сам же Ричард чувствовал себя очень плохо и с того самого дня, как его поймали, не находил себе места. Он возобновил свои воскресные посещения церкви и умолял родителей простить его. Пол и Нита не хотели, чтобы сложившаяся ситуация окончательно разрушила их брак, и пришли к выводу, что напряжение будет оставаться высоким, если они не примут и не простят Ричарда.

После четырех сессий они решили отделиться от компании и начать собственный бизнес. Они взяли небольшой кредит для того, чтобы начать работу, и встретились с родственниками Ниты, чтобы объяснить свое решение и заручиться поддержкой семьи.

После этого родители и их сын прошли еще несколько сессий. Ричарду была ненавистна мысль о том, что ему придется работать в семейном бизнесе. Гораздо больше его интересовала работа добровольца в службе противопожарной безопасности, и он подумывал о профессиональной карьере пожарного после окончания школы. Родители Ричарда были удивлены этим сообщением, но тут же предоставили ему полную поддержку Несмотря на то, что Ричард не видел никакой связи между своим отреагирую-щим поведением и скрытой ненавистью к работе в семейном бизнесе, его родители вздохнули с облегчением, ибо это могло служить объяснением тому, что произошло.

К следующему Рождеству они прислали мне письмо, в котором сообщали о том, что два месяца назад состоялось открытие нового цветочного магазина и что дела идут очень хорошо Один из племянников пришел работать в этот магазин После принятого Полом и Нитой решения члены их расширенной семьи также вздохнули свободнее, так как подобный расклад позволял некоторым из них повысить свой статус в компании и людей, которые продолжали вести борьбу за контрольный пакет акций, стало меньше.

 

Близость в семье

Пары, которые имеют детей, существенно различаются по степени слияния или индивидуализации. В парах, где все очень сильно переплетено, решения принимаются совместно, люди проводят все свободное время вместе и испытывают чувство глубокой незавершенности, когда оказываются порознь. В парах, для которых характерна очень сильная индивидуализация, люди иногда работают на разных континентах, редко видясь друг с другом в течение года. Эти люди окружены друзьями, которые подчас даже не знакомы с их супругом, они чувствуют значительную автономию в решении широкого спектра вопросов.

Когда появляются дети, процессы слияния и дифференциации принимают новые сложные формы, которые затрагивают всех членов семьи. Несмотря на то, что семьи существуют в континууме близости, изучение наиболее полярных типов позволяет повысить иммунитет обычных семей к таким тенденциям. Таким образом, в последующем обсуждении центробежных и центростремительных семей нам следует выяснить, что большинство семей представляет собой смесь этих стилей в зависимости от различных ситуаций и от жизненного цикла конкретной семьи. Центробежная (обособленная) семья представляет собой крайний полюс, где индивидуальная автономия превалирует над близостью. Семья не более чем адрес для этих биологически связанных между собой индивидов. Такие семьи очень сильно не одобряют или вовсе игнорируют потребности в зависимости, которые испытывают как дети, так и взрослые. Ребенок, который с самого первого класса предоставлен самому себе, супруг, который ложится на серьезную операцию и при этом никого из членов его семьи нет рядом, - все это обычные явления для центробежных семей.

Такие семьи не прячут свои разногласия и открыто вступают в конфронтацию. Члены семьи не чувствуют близости друг к другу, даже когда они находятся в доме в одно и то же время. Один не выходит их спальни, другой находится в туалете, а третий сидит за обеденным столом. Эти людей можно сравнить с дрейфующими шлюпками, они плывут кто куда, их абсолютно не волнуют приличия и социальное одобрение. Они не видят необходимости даже притворяться, что заинтересованы друг в друге. В процессе беседы они избегают прямо смотреть в глаза друг другу, оскорбляют и ведут себя неуважительно по отношению друг к другу. Злость и враждебное поведение не только допускаются, но иногда даже приветствуются. В этих семьях легко выражают ненависть и негодование и с очень большим трудом - любовь и заботу.

Биверс и Хэмпсон (Веауегз апс! Натрзоп, 1990) описывают центробежную семью в ее крайнем проявлении как

«...такую семью, в которой отсутствует родительская коалиция; в действительности родители пытаются контролировать детей по привычке, они обвиняют друг друга в семейных проблемах и пытаются подыскать союзников (иногда посредством создания недозволенных альянсов) среди своих отпрысков. Такие дети получают минимум воспитания; к мерам, направленным на установление дисциплины, можно отнести отдельные случаи критики, нападок и насмешек (сопровождающиеся тем, что игнорируются более подходящие формы поведения). Поэтому такие дети начинают вести себя цинично по отношению к окружающим, натравливать одного родителя на другого, в их действиях не прослеживается последовательности и доверия к другим людям».

Центробежная семья в ее крайнем проявлении, по определению, предполагает наличие серьезных супружеских проблем. Супруги в семьях этого типа легко становятся трудоголиками, заводят связи на стороне, проводят слишком много времени в компании друзей или пускаются в бурную общественную деятельность. Супружеские нарушения приводят к похожим последствиям в семьях, которые относятся к различным социальным слоям и этническим группам. Какое-то очень серьезное нарушение травмировало всю семью, и супружеская диада становится не чем иным, как еще одной разрушенной семейной системой.

На другом полюсе находится центростремительная (или запутанная) семья, представляющая диаметрально противоположный эмоциональный стиль. В семье, в которой отношения ее членов очень тесно переплетены, поддерживается потребность в зависимости. Члены семьи постоянно пытаются что-то сделать друг для друга и предвосхитить потребности друг друга. Конфликты, возникающие между взрослыми, скрываются и отрицаются ими. Семейная жизнь имеет исключительную ценность, оба родителя отрицают любые конфликты, которые могли бы обнажить проблемные области, и вместо этого они делают акцент на гармонии и взаимности в семье. Члены семей, для которых характер<