Социальное унижение, несоответствие ожиданий и тревога

 

Брак можно сравнить с бесконечным числом визитов, совершаемых в самой потрепанной одежде.

Дж. Б. Пристли

 

Стыд - один из главных факторов, провоцирующих тревогу в браке. Это чувство отвращения к себе или разочарования собой, возникающее тогда, когда мы не можем соответствовать своим стандартам и ожиданиям. Арнольд Басе (Arnold Bass, 1961), один из самых авторитетных специалистов в этой области, утверждает:

«Стыд неизбежно влечет за собой сильное падение самооценки, поскольку человек совершает словесные выпады в свой адрес или испытывает разочарование. Из множества разных видов социальной тревоги стыд является тем единственным состоянием, которое всегда влечет за собой снижение самооценки. Бывают сильные чувства разочарования или смирения, которые трудно вербализировать. Человеку, испытывающему стыд, хотелось бы провалиться сквозь землю, быть как можно дальше от тех, кто был свидетелем его позорного поведения. Он предполагает, что низкие оценки, которые дают ему эти люди, совпадают с его собственными оценками».

11 — 3948 В браке наши партнеры причастны ко всем нашим социальным «Я» и многим из наших личных «Я». Когда мы терпим поражение, то относимся к себе как к людям второстепенным, людям менее умным по сравнению с другими, поставившими себе похожие цели, людям менее способным реализовать свои мечты. Если мы так относимся к себе, то предполагаем, что глубоко внутри наши партнеры должны судить нас аналогичным образом. Это чувство социального разоблачения и отвержения вызывает сопутствующие чувства стыда и тревоги (Christensen, Danko, and Johnson, 1993; Gilbert, Pehl, and Allan, 1994).

Рассмотрим три источника стыда и то, насколько трудно скрыть его от супруга. Первая и наиболее заметная причина возникновения стыда - это то, что случится в будущем. Мы не продвинулись по службе, получили не по заслугам, приготовили по особому случаю обед, который оказался несъедобным, или вложили сбережения в стопроцентно выгодную сделку, которая ни к чему не привела... Мы прикрепили нашу надежду на успех на колючие иглы поражения. И это ранит.

Вторая причина появления стыда менее заметна. Это разочарование. Все мы надеемся на реализацию своих ожиданий в отношении значимых других. Мы хотим быть способными дать своим партнерам то, что им необходимо и что они хотят получить от нас. Когда мы не можем реализовать эти ожидания, мы терпим поражение.

Наиболее сильное чувство стыда у нас возникает тогда, когда мы чувствуем, что поступили аморально - позволили себе ложь, воровство, мошенничество, сексуальные фантазии, на которые наложено табу, неверность или жестокость. Эти действия настолько трудно признать, что супруги продолжают лгать даже тогда, когда доказательства бесспорны. Классический случай - отрицание, когда жены или мужья впервые представляют супругам факты, свидетельствующие том, что те имеют связь на стороне. Обманывающие супруги, как правило, испытывают стыд и делают две вещи: они отрицают какие бы то ни было неверные поступки, а потом сами обвиняют своего партнера в паранойе и злых умыслах. Проекция неудавшихся ожиданий и разглагольствование, вызывающее чувство стыда, всегда впоследствии переживаются как нечто более жестокое, чем реальная неверность изменяющего супруга. Верный супруг помнит, насколько слабым оказался нарушивший супружескую верность и как он сознательно причинял боль, чтобы отсрочить день, когда все неизбежно раскроется. Однако ложь и нелепая защита, имеющие место в таких ситуациях, являются единственным способом контролировать невыносимые чувства стыда и тревоги у обидчика.

 

Беспомощность вызывает стыд, который является причиной возникновения тревоги

Эффективность - это психологическое определение, которое используется для описания ощущения личного доверия. Это чувство контроля над своей жизнью. Беспомощность представляет собой противоположный полюс такого чувства. Это то, что человек не контролирует. За ощущением беспомощности следует глубокое чувство тревоги. Беспомощность является обязательным компонентом переживания тревоги, но она также дает все основания для того, чтобы улучшать этот опыт. Исследования показали, что когда обезьяны получали сильный электрический разряд, те из них, которые могли контролировать момент этих разрядов, выдерживали это испытание намного лучше, чем те, которые просто были пассивными реципиентами контрольных разрядов. Здесь можно провести очевидную аналогию с браками. Партнеры, которые могут контролировать время, частоту и интенсивность болезненных событий (например, принятие решения о том, какие счета оплачивать, стоит ли работать сверхурочно и сколько отводить для этого времени, когда заниматься распределением командировочных и т. д.), справляются намного лучше, чем те партнеры, которые ощущают пассивную связь с «ответственными» супругами.

Очевидно, что многое из того, что происходит в жизни, никем не контролируется. Молитва Анонимных Алкоголиков - «Боже, дай мне спокойствие принять то, что я не в силах изменить, смелость изменить то, что мне подвластно, и мудрость отличить одно от другого» — так же важна для успешного брака, как и для успешной жизни в трезвости. Всякий раз, когда один человек пытается переложить на своего партнера вину за каждую проблему, которая возникает в браке, последний будет испытывать хроническую тревогу.

 

НЕАДАПТИВНЫЕ СПОСОБЫ РЕАГИРОВАНИЯ НА ТРЕВОГУ:

УПОТРЕБЛЕНИЕ АЛКОГОЛЯ, ТРЕВОГА И СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ

Последние исследования, которые проводились для того, чтобы выявить причины алкогольной зависимости и злоупотребления алкоголем, выдвинули на первое место роль тревоги. Алкоголь - это успокоительное средство, и тревожные личности находят алкоголь эффективной формой самопомощи. Когда человек пьет, социальная тревожность сокращается, ослабевает интенсивность тревоги и навязчивых идей, боль, сопровождающая хронически низкую самооценку, приглушается. В течение какого-то времени алкоголь помогает человеку решить больше проблем, чем он вызывает. Однако алкогольная зависимость и злоупотребление алкоголем вскоре оборачиваются потерями как для самого пьющего человека, так и для его семьи. Чрезмерное употребление алкоголя существенно мешает выполнению любой важной супружеской функции, начиная от секса и заканчивая общением, работой. Алкогольная проблематика давно уже вышла на первый план в сфере психического здоровья в Соединенных Штатах, миллионы браков и семей страдают от этого.

В настоящее время алкоголизм определяют как одну из многих проблем, связанных с употреблением наркотических веществ, - нарушение вследствие «зависимости от вещества». Классификатор DSM-IV при определении критериев зависимости от химического вещества требует, чтобы у человека было отмечено по меньшей мере три из перечисленных ниже симптомов:

• Толерантность (потребность в употреблении значительно большего количества вещества для достижения желаемого эффекта).

• Прекращение приема вещества (физиологическая реакция отвращения на отсутствие наркотика).

• Употребление наркотических веществ в больших количествах и в течение более длительного периода времени, нежели планировалось.

• Постоянное желание или безуспешные попытки сократить или контролировать потребление вещества.

• Увеличение времени, которое затрачивается на поиск, употребление вещества и восстановление после его употребления.

• Сокращение важной социальной, профессиональной деятельности или действий, связанных с отдыхом.

Постоянное употребление, даже когда это вызывает повторяющиеся периодически проблемы физиологического или психологического характера*.

Для того чтобы поставить человеку диагноз злоупотребления веществом, критерии зависимости не должны соблюдаться. Напротив, человек должен показать по крайней мере один из следующих признаков:

Приводится с разрешения Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, Fourth Edition. Copyright 1994 by the American Psychiatric Association.

• Неспособность исполнять важные ролевые обязательства на работе, в школе или дома.

• Потребление вещества в ситуациях, когда человек подвергает риску самого себя или других (например, ведет машину, находясь в состоянии интоксикации).

Проблемы с законом или межличностные проблемы, вызванные или осложненные потреблением данного вещества.

Несмотря на то, что паттерны, связанные с употреблением алкоголя, и проблемы, возникшие в подростковом возрасте, обычно предшествуют браку, основное внимание необходимо уделять тому, как пьянство обостряется супружеской системой и поддерживается в ней. Как следствие, супруги переживают весь ужас, связанный с пьянством. В литературе посвященной лечению алкоголизма, описываются два типа браков, когда проблемы с алкоголем имеются у одного или обоих партнеров (Steinglass, 1987). В первом случае трудности с алкоголем возникают у одного из супругов. Хороший супруг признает серьезность проблемы, стремится защитить остальных членов семьи от негативных последствий и переходит к открытому столкновению с алкоголиком, говоря о природе его проблемы. Обычно к тому времени, когда пара обращается за терапевтической помощью, непьющий супруг уже угрожал, что уйдет, если не произойдут какие-либо изменения.

Ко второму типу браков относятся пары, страдающие алкоголизмом, в которых оба партнера имеют отношение к тому, что эта проблема сохраняется, даже если пьет только один из супругов. Их отношения строятся вокруг алкоголя и оба (как потребляющий алкоголь, так и его или ее созависимый супруг) должны нести ответственность за тот стиль жизни, который они создали. Этот паттерн выявляется среди пар, которые состояли в браке несколько лет, и злоупотребление алкоголем стало главной силой как в их отношениях, так и в семейной жизни.

Пары, страдающие алкоголизмом, имеют очень сильные перекосы в распределении обязанностей. «Промочив горло», страдающий алкоголизмом супруг теряет способность выполнять свои обязанности по отношению к супругу или детям. Потом с подачи непьющего супруга за пьющим партнером закрепляется статус ребенка, и от него не ожидают выполнения каких-либо обязанностей, характерных для взрослого человека. Непьющий супруг соглашается оплачивать счета, ходить в банк, беседовать с родственниками и развлекать детей, так как на пьющего супруга нельзя положиться. Находясь «в завязке», она или он может временно попытаться вернуть себе родительские или супружеские функции и действительно часто в эти периоды может очень успешно с этими функциями справляться.

В парах, страдающих алкоголизмом, ущерб наносится не только ежедневным обязанностям, но и семейным ритуалам. Иногда семья просто знает, что пьянство в какой-то момент разрушит многие праздники и торжества. Другие семьи будут тщательно продумывать свои планы, чтобы быть уверенными в том, что пьянство не помешает этим событиям (например, утро после Рождества дети проводят с бабушкой и дедушкой, тем самым дети застрахованы от выходок своего буйного, раздраженного родителя, который теперь не испортит им этот день). В любом случае, вместо того чтобы делать акцент на дне рождения или обеде по случаю Дня благодарения, акцент делается на употреблении спиртных напитков и связанных с этим последствиями.

Теоретически непьющий супруг запутанным образом помогает поддерживать статус-кво в той же степени, что и пьющий. В достаточно большом количестве семейных систем

«...непьющий человек стремится к тому, чтобы испытывать сильное внутреннее удовлетворение от сложившегося положения. Рано или поздно они начинают в этом преуспевать. Следовательно, одним из ключей к оказанию помощи для выздоровления лица, страдающего наркоманией, является готовность супруга, ведущего трезвый образ жизни, отказаться от роли единственного родителя и вернуться (или впервые начать исполнять) роль супружеского партнера или сородителя» (Goldberg, 1989, р. 83).

 

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 3:

ПРОРЫВ ЧЕРЕЗ ОТРИЦАНИЕ У СУПРУГА, ИМЕЮЩЕГО ПРОБЛЕМЫ С АЛКОГОЛИЗМОМ

Проблема супружеской терапии пар, в которых один из партнеров страдает алкоголизмом, состоит в том, чтобы алкоголик перестал отрицать, что у него или у нее есть проблема Это обычно может быть достигнуто одним из трех способов первый, терапевт может попросить пьющих супругов вести дневник, отмечая, что они пьют и в каком количестве Через месяц этот дневник представит отчетливую картину паттерна употребления спиртных напитков Иногда пьющие супруги послушно соглашаются ограничить употребление до определенного уровня в определенное время Несмотря на то, что они не считают употребление спиртных напитков проблемой, они хотят изменить это поведение, если в браке произойдет другие изменения Непьющий супруг получает изменения даже без того, что пьющему супругу приходится «признать» проблему Когда ни одна из стратегий не приносит результатов можно предложить, чтобы пьющий супруг получил независимую оценку эксперта Безусловно, в данном случае терапевт должен иметь рабочий контакт с экспертом-консультантом в области наркотических зависимостей с тем, чтобы процесс направления был мягким, и было доподлинно известно, что результаты оценивания обоснованы Даже если пьющий супруг сопротивляется предложенному оцениванию, супруга, ведущего здоровый образ жизни, можно поддержать в том, чтобы он посещает встречи Анонимных Алкоголиков и увидеть, сможет ли она или он найти помощь и поддержку (Karpel, 1994)

 

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 4:

ОЦЕНИВАНИЕ ПРОБЛЕМ С АЛКОГОЛЕМ, КОГДА ОБА ПАРТНЕРА ИСХОДНО ОТРИЦАЮТ ПРОБЛЕМУ

В терапии пары с алкогольной зависимостью часто отрицают, что алкоголь представляет проблему для их брака Терапевты могут попробовать оценить влияние алкоголя, задав следующие десять вопросов

1 Возникали ли у вас когда-нибудь разногласия относительно употребления спиртных напитков или других наркотиков? Пожалуйста, опишите их

2 Какое количество спиртных напитков ежедневно выпивает каждый из вас?

3 Сколько вы можете выпить до того, как почувствуете опьянение? (большая толерантность говорит о проблематике)

4 Отмечалась ли у кого-нибудь в вашей семье (или в вашем роду) похожая проблема?

5 При каких обстоятельствах каждый из вас выпивает немного больше?

6 Сколько времени на протяжении этого года (самое большое) вы обходились без спиртных напитков?

7 Какова польза от потребления спиртных напитков для каждого из вас?

8 Как реагируют дети на то, что вы выпили слишком много?

9 Какие проблемы со здоровьем вы испытывали в связи с употреблением спиртных напитков?

10 Чем отличаются ваши споры после того, как один из вас выпил? Кроме того, любому человеку, в отношении которого существуют подозрения в алкогольной зависимости или злоупотреблении, необходимо предложить Мичиганский тест на выявление алкогольной зависимости (Michigan Alcoholism Screening Test, Selzer, 1971), результаты которого представляют терапевту объективное видение проблемы

Когда алкоголь проявляет себя как основной плохо адаптивный стиль справляться с ситуацией в браке, терапевт может сослужить паре хорошую службу, открыто предоставив им эти оценки. Тогда терапевту необходимо обеспечить пары информацией по АЛ-АЫОН (товарищество мужчин и женщин, чья жизнь была серьезно затронута кем-то из ближайшего окружения- супругом, другом или соседом, пьянство которых вышло из-под контроля), Обществу Анонимных Алкоголиков и другим доступным видам лечения в рамках сообщества. Учитывая тяжесть проблемы, связанной с употреблением алкоголя, терапевту следует высказать свое авторитетное мнение, если он считает, что лечение пар может быть успешным без дополнительного лечения проблемы, связанной с употреблением алкоголя Почти всегда ответ будет «нет». Обмен этой информацией не должен осуществляться только после одной сессии, так как у пары не было времени объединиться с терапевтом и маловероятно, что они примут эти оценки Однако после трех или четырех сессий, когда приоритеты изменений, необходимых в браке, оформляются, важной частью лечения становится идентификация проблем, связанных с алкоголем.

Хотя в этом разделе делался акцент на алкоголе как неадаптивной реакции на тревогу, очевидно, что многие типы злоупотреблений веществами (например, марихуана) попадают в эту категорию Многое из информации, относящейся с алкоголизму, применимо и к другим проблемам, которые связаны со злоупотреблениями

 

ХАРАКТЕРИСТИКА СУПРУГА, СОКРАЩАЮЩЕГО УРОВЕНЬ ТРЕВОГИ

Когда один партнер испытывает хроническую тревогу, его супруг вскоре будет подвергаться риску, что разовьются и его (ее) собственные реактивные проблемы. Трудно сохранять спокойствие и расслабленность, когда человек постоянно беззащитен перед тем, кто испытывает волнение и расстроен. Кроме того, тревожный супруг требует огромных временных, энергетических затрат и других ресурсов. Супруга, которому не свойственна тревожность, поражает то, что тревожному супругу требуется столько внимания, и он испытывает фрустрацию, когда «вложения» не вызывают немедленных изменений. Тревожным супругам необходимо снова и снова обретать уверенность, и здесь не обойтись лишь объятиями и несколькими фразами. Может потребоваться несколько часов внимательного слушания и разрешения вопроса, что воспринимается как нелепость супругом, который не испытывает тревоги.

Исследования показали: вероятность того, что пары, имеющие низкий уровень обмена эмоциями, будут испытывать тревогу, достаточно велика (Bell, Daly, and Gonzalez, 1987; Zimmerman et al., 1994; Zimmerman and Christa, 1991). И в этом нет ничего удивительного. Просто подумайте, как испуганный ребенок рвется на руки к своим родителям, а после того, как его несколько раз погладят, обнимут и приласкают, он уже бегает по площадке, вполне уверенный в себе. Вспомните из вступительного курса по психологии работы Харлоу, который изучал детенышей обезьян (Harlow, 1971). Обезьяны помещались к искусственной матери, которая была сделана из проволоки. На талии этого муляжа было прикреплено полотенце, которое обеспечивало удобство контакта. Однако когда в клетку запускали жуков, детеныш начинал испытывать очень сильную тревогу и устремлялся к «мягкой маме», чтобы тактильные ощущения успокоили его. Молодая обезьяна какое-то время прижималась к суррогатной матери, потом начинала рассматривать жуков и достаточно быстро принималась с неподдельным интересом отрывать лапки и клешни. Такая потребность в контакте для получения поддержки остается и у взрослых. Большинство супружеских ритуалов состоит из прикосновений. Рассмотрим следующие проявления нежности, которые, независимо от влечений, приводящих к коитусу, часто имеют место: люди поглаживают спину, плечи и ноги; расчесывают волосы; держатся за руки, прислоняются друг к другу; находятся в тесном соприкосновении во время сна, принимают совместные ванны. Несмотря на помощь, которую оказывают поглаживания, беседы также становятся очень эффективными в сокращении тревоги. Однако существуют существенные индивидуальные и половые различия в том, насколько эффективными окажутся для того или иного человека прикосновения или беседы.

Мужчины в меньшей степени, чем женщины, изъявляют желание делиться своими чувствами, в том числе тревогой, гневом, депрессией и страхом, несмотря на то, что многие мужчины открываются своим женам даже больше, чем друзьям и семье. Однако в браке мужчинам намного легче сказать своим женам о том, что выводит их из себя, чем о том, что вызывает у них беспокойство. Нерешительность мужчин в том, чтобы проявить свою обеспокоенность, вызывает у них трудности, когда им необходимо помочь своим женам уменьшить уровень тревожности (Berg-Cross, Kidd, and Carr, 1990). Когда мужчины не способны признавать беспокоящие последствия тревоги, у них отмечается тенденция использовать защитные механизмы, такие как реактивные формации и отрицание. Например, жены часто испытывают беспокойство по поводу того, как их детей принимают другие люди. Мужья часто не придают значения этой обеспокоенности, вследствие чего жены чувствуют себя еще более одинокими и даже испытывают еще большую тревогу.

Когда люди испытывают тревогу, им необходимо, чтобы рядом были другие люди. Потребности тревожных людей в присоединении были ярко показаны в классическом исследовании Шактера и Зингера (Schacter and Singer, 1962): люди, которые думали, что им собираются делать инъекции, чаще делали выбор в пользу того, чтобы ждать вместе с другими, чем те, которые полагали, что им просто будет предложено решить задачку. Дальнейшие исследования показали, что далеко не каждый человек может помочь нам справиться с тревогой; мы хотим быть с теми, кто уже бывал в подобной ситуации. Это одна из причин того, почему группы самопомощи настолько эффективны.

Когда человек, состоящий в браке, испытывает тревогу, он хочет быть рядом со своим супругом, но в то же время хочет, чтобы супруга волновали то же самое, что и его самого. Если одного супруга беспокоит, сможет ли он выкупить закладную, а второго супруга это вообще не волнует, тогда то, что они находятся вместе, только обострит страхи первого. Тем не менее, если супруг не только понимает то, что беспокоит другого, но и тревожится по сходному поводу, это придает человеку силу. Человек чувствует, что успокаивается и способен лучше справиться с ситуацией.

Жизнь с тревожным супругом создает сильное напряжение для другого супруга и супружеских отношений. Тем не менее, все больше доказательств говорит в пользу того, что супружеское взаимодействие может провоцировать, обострять и поддерживать симптомы, имеющие отношение к тревоге.

Ряд сравнительных научно-исследовательских проектов, посвященных вопросам лечения, показывает, что пары, имеющие нарушения, указывают на то, что совместная супружеская терапия лучше, чем терапия релаксацией или индивидуальная психотерапия для лечения аго\ рафобии. Хафнер (Hafher, 1992), Эммелькамп и их коллеги (Emmelkamp | and colleagues, 1992) сообщали об успешном применении терапии с \ помогающим супругом, особенно при лечении состоящих в браке мужчин и женщин, страдающих агорафобией. Цель лечения состояла в работе с супружескими проблемами, которые непосредственно связаны с представленной проблемой.

Например, Хафнер и Спенс (Hafner and Spence, 1988) приводят такой случай. У молодого мужчины, профессора, состоящего в браке, случались приступы паники, которые мешали ему выполнять работу. За несколько лет проявление симптомов усилилось; мужчина стал об-сессивно-компульсивным и, в конце концов, потерял способность трудиться полный рабочий день. Его жена, которая твердо решила посвятить себя ведению домашнего хозяйства, была вынуждена найти работу стенографистки на неполный день, в то время как муж взял на себя некоторые обязанности по дому и воспитанию детей. В самом начале жена была очень сильно обижена в связи с тем, что ей пришлось потерять свою роль домохозяйки, но как только мужчина освободился от тотального бремени кормильца, симптомы начали исчезать. В процессе терапии жене помогли увидеть преимущества подобного разделения, и партнеры, в конце концов, согласились с тем, что они разделят экономическое бремя и обязанности по дому. Мужчина стал постепенно приходить в норму, и через восемь месяцев после начала терапии его симптомы исчезли.

 

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 5: «ПАРТНЕР КАК КО-ТЕРАПЕВТ»

Помимо проблем в отношениях, которые являются первоисточником тревоги или поддерживают ее, беспокойство возникает по поводу вопросов, не связанных с супружеством В обоих случаях супруг иногда может стать очень хорошим ко-терапевтом (Schamaling and Jacobson, 1988) Для супругов могут быть весьма эффективными следующие стратегии ко-терапии

 

Противостояние страху

Супруг может содействовать своей половине в пересмотре сложившейся ситуации и помочь противостоять ей Вместо того чтобы избегать возможных катастроф, акцент делается на подтверждении навыков и ресурсов, которые доступны для того, чтобы справиться с возможными неудачами и трудностями Например, жена может очень сильно волноваться по поводу того, что она не работает, пока дети не выросли, страшась того, что семья будет не в состоянии сводить концы с концами Ее муж может либо усилить этот страх, либо помочь своей жене, составляя вместе с ней семейный бюджет, перечисляя все доступные средства, с помощью которых можно сэкономить деньги и снизить расходы

Помочь партнеру посмотреть в лицо страху можно, когда тот понимает это Непонимание - явление очень распространенное, и многие супруги недооценивают, насколько сильно их волнения разделяет другой человек, и переоценивают то, насколько хорошо партнер осознает уровень дистресса его половины (Pickersgill and Beasley, 1990). Работа терапевтов иногда сполна окупается тем, что они изыскивают возможность помочь супругу, исполняющему роль ко-терапевта, понять переживания страдающего супруга.

 

Уменьшение стресса партнера

Супруг, рассеивающий тревогу, может работать над тем, чтобы устранить травматические события, с которыми связана тревога Например, женщине, которая испытывает очень сильное беспокойство по поводу оплаты счетов, нужен муж, который готов брать обед из дома, вместо того чтобы каждый день покупать его. Мужчине, которого очень беспокоит чистота в доме, необходима жена, которая готова работать над тем, чтобы все содержалось в чистоте Стратегия здесь заключается не в том, чтобы волей-неволей следовать этому и искренне укреплять иррациональные страхи и ограничивающие требования партнера, а в том, чтобы создать основу для значимой совместной деятельности, сокращающей тревогу Тревога настолько связывает партнеров, что возникают ненужные беспокойства Их можно обсуждать только в атмосфере взаимной поддержки, а не во враждебной атмосфере, полной разных защит: «Я прав, а ты нет» Это понятие сокращения стресса является центральным для многих интегративных моделей общих нарушений, вызванных тревогой (Barlow, 1988)

 

Создание спокойствия и умиротворенности

Супруги, рассеивающие тревогу, могут находить пользу в том, чтобы проводить время, создавая спокойную и непринужденную обстановку вместе со своими супругами. Тревога имеет настолько сильные физиологические составляющие и так негативно сказывается на умении решать проблемы, что до тех пор, пока супруг не будет физиологически расслаблен, возможно только очень незначительное когнитивное реструктурирование Невозможно эффективно коммуницировать и помогать супругу, когда его или ее автономная нервная система испытывает сильное напряжение

Одной из психологических единиц измерения, с помощью которой можно отличить тревожных лиц от тех, которые не испытывают тревоги, является мышечное напряжение (Marten et al, 1995) Виды деятельности, которые используются парами для того, чтобы «успокоиться», разнообразны Это могут быть совместные размышления, массаж спины, головы или ног, расслабление под музыку или длительные прогулки в тишине.

 

Обсуждение будущего

Наиболее эффективные стратегии «прививки против стресса», которые используются в браке, обычно представляют собой продолжительные расширенные дискуссии о тех «контрольно-пропускных пунктах» и стрессовых факторах, которые, очевидно, еще встретятся на пути Партнеры могут владеть информацией о трудностях и предчувствовать их, что позволит им еще раз повторить стратегии, которые помогут им справиться с этими трудностями. Всего лишь незначительная инфекционная вспышка может привести в состояние боевой готовности иммунную систему и сделать человеку прививку против тотальных приступов этого вируса в будущем Точно так же предчувствие трудностей в будущем может защитить психику от разрушительных неконтролируемых чувств, которые возникают в связи с каким-то стрессогенным событием Более сорока лет назад в одном экспериментальном исследовании впервые было выявлено, что пациенты, решившиеся на операцию и информированные о неприятных последствиях, с которыми они могут столкнуться, имели меньше постоперационных рецидивов, в отличие от пациентов, которые не получили этой подготовительной информации.

Супруги могут помогать друг другу в том, чтобы «сделать прививку» от самых разных стрессовых факторов, репетируя, как оказывать необходимую поддержку в самых разных ситуациях. Многие проблемы на работе удается успешно разрешить, когда люди, прежде чем подойти с этим вопросом к начальнику или коллеге, неоднократно репетируют со своим супругом

 

Изменение направления беседы

Помогающие супруги предохраняют своих супругов от «чрезмерного обдумывания» Несмотря на то, что планирование, репетиции, разрешение проблем и длительные беседы чрезвычайно важны для того, чтобы успокоить тревожного супруга, существует один момент, когда обдумывание этого вопроса сделает ситуацию еще более плачевной Это особенно характерно для ситуаций с ограниченным количеством аргументов, которые могут помочь дать ответ Вопросы типа «Почему я не могу с легкостью уладить наши финансовые проблемы?», или1 «Как я могу знать, что не стану жертвой психического заболевания или не окажусь инвалидом?», или1 «Почему Всевышний позволил нашему ребенку умереть?» -не имеют логического ответа Единственный способ не испытывать тревогу по поводу таких вопросов - это не задумываться о них В таких ситуациях тревожным людям необходимо научиться тому, как представлять более мягкие, спокойные образы и вопросы Например, вместо того чтобы размышлять о возможности столкновения с заболеванием, которое приведет к инвалидности, человеку следует концентрироваться на том, что он может делать в течение дня для того, чтобы сохранить здоровье

Многие терапевты пришли к выводу, что чрезмерные размышления об опасных ситуациях способствует повышению уровня тревожности человека Я знаю терапевтов, которые считают, что тревожные пациенты намного лучше себя чувствуют, когда их ограничивают в чтении газет и просмотре телевизионных новостей Режим представления плохих, вселяющих страх новостей повышает чувствительность к негативным результатам Когда человек насторожен и чем-то раздражен, его треволнения являются естественным продолжением тревог локального характера и того, чем взволновано общество в целом Акцент делается на том, чтобы научить пары фокусироваться на проблемах, которые они могут контролировать (Craske, Barlow, and O'Leary, 1992)

Часто бывает трудно проводить различия между беседой, которая важна для сокращения уровня тревоги, и повторяющимся разговором, который никуда не ведет Я пришел к выводу, что после любого разговора требуется полчаса для достижения успокаивающего эффекта Если партнер стал более спокойным, дополнительные беседы могут быть эффективными Если же нет, возможно, настало время изменить русло разговора, успокаивая тревожного партнера тем, что завтра у него снова будет возможность обсудить травматическое событие Например, когда пара переживает смерть ребенка, полные скорби беседы могут длиться месяцы или даже годы, пока не стихнет боль

 

Избирательное поощрение поддержки системы

Супруг, рассеивающий тревогу, знает, что ему необходимо заручиться поддержкой друзей и семьи Наиболее помогающие супруги порой имеют фантазийные представления о своем всемогуществе Их любовь настолько всеобъемлюща, а намерения настолько чисты, что они и только они одни смогут помочь своему супругу «избавиться от этого» На самом деле этого не происходит Реальная жизнь требует вмешательства специалистов, оказывающих социальную поддержку, а также высококачественной работы других специалистов

Например, исследования показали, что беременные женщины, переживающие негативные события в жизни, имели на 57% больше осложнений во время родов, когда им не оказывалась социальная поддержка, в отличие от женщин в похожих ситуациях, которые имели возможность обращаться в хорошие системы поддержки Таким образом, супруг, рассеивающий тревогу, учится разделять проблему с родственниками и друзьями и тому, как получить поддержку, не нарушая границ конфиденциальности Неудивительно, что когда супруги получают возможность общаться с той же самой группой лиц, они более удовлетворены своим браком (Barrera and Balls, 1983)

Не забывайте о том, что не все друзья дают одинаково хорошие и понятные советы Прежде чем поддерживать клиента в том, чтобы он обратился к определенному лицу за социальной поддержкой, поинтересуйтесь стилем взаимодействия этого человека Баррера и Болз (Barrera and Balls, 1983) пришли к выводу, что если жена рассказывает о супружеском конфликте другу, который проявляет очень большую заинтересованность, впоследствии она чувствует себя еще более отстраненной от своего мужа Если лицо, которому доверяются, будет поддерживающим, тогда супружеские отношения укрепляются

В периоды очень сильного стресса социальная помощь оказывается существенной для многих семей Например, во время войны в Персидском заливе наиболее успешно использовались механизмы, которые помогали справиться с отсутствием супруга Люди искали друзей для получения социальной поддержки, избегали неэффективного беспокойства, направляя время и энергию на то, чтобы помочь другим людям и сфокусироваться на поддержании своего здоровья, хорошо питаясь и выполняя необходимые упражнения (Figley, 1993)

 

Обращение за консультациями в медицинские учреждения

Супруги, рассеивающие тревогу, внимательно слушают своих партнеров и не допускают, чтобы психологические объяснения препятствовали необходимости врачебного осмотра Тревога является симптомом многих соматических проблем Сюда входят реакции на потребление наркотиков, нарушения обмена веществ (например, гиперфункция щитовидной железы, гипопаратироз, болезнь Кушинга, болезнь Аддисона, гипогликемия и феохромоци-тома), проблемы неврологического характера (например, церебральная ишемия, церебрально-сосудистая недостаточность, посттравматический синдром, множественный склероз и гепатолен-тикулярная дегенерация), заболевания сердечно-сосудистой системы (например, коронарное заболевание, острая сердечная недостаточность и пролапс митрального клапана), болезнь Менье-ра и остановка дыхания во сне

 

Планирование приятных событий

Супруги, рассеивающие тревогу, ежедневно планируют приятные события Это может быть так же просто, как купить компакт-диск любимого исполнителя, посмотреть комедию или купить на десерт любимое мороженое Когда супруги вместе проводят время в обстановке, полной любви и располагающей к расслаблению, ежедневные удовольствия являются сильнодействующим лекарством против стресса

 

Структурирование семейного времени

Супруг, рассеивающий тревогу, помогает структурировать семейное время Браун, О'Лири и Барлоу (Brown, O'Leary and Barlow, 1993) сообщают об использовании трех основных стратегий, направленных на организацию тревожного клиента Во-первых, они учат клиентов делегировать ответственность Вместо того чтобы пытаться сделать все самому, клиент видит успех в том, что другие вносят свой посильный вклад в общее дело Во-вторых, клиентов обучают тому, как быть уверенным и говорить «нет», когда они чувствуют, что к ним относятся несправедливо или оказывают давление, вынуждая делать что-то против их желания В-третьих, их учат планировать и развивать навыки управления временем Таким образом, если муж испытывает волнение по поводу планирования отпуска с семьей, поддерживающая жена поможет ему делегировать свои полномочия, взяв на себя задачи, связанные с планированием, поддержит его, констатируя то, что его больше всего беспокоит («Я не хочу платить больше 75 долларов за ночь и не хочу, чтобы на меня оказывали давление, чтобы я потратил еще больше»), и облегчит управление временем, планируя вместе с мужем бюджет и то, как они будут проводить каждый день отпуска Как только ситуация будет достаточно структурирована так, чтобы снизить уровень тревоги до удовлетворительного состояния, можно обсуждать альтернативы, а также то, что является острой необходимостью в критических ситуациях

 

В ПОМОЩЬ СТУД<