Факторы, провоцирующие возникновение тревоги в браке

 

Тревога-это проценты, которые мы авансом платим нашим неприятностям

У Р. Индж

 

Экзистенциальные вопросы и поиск осмысленной жизни

В нашем округе люди впервые вступают в брак уже по достижении зрелого возраста. Средний возраст для мужчин составляет 26,3 года, для женщин - 24,1 года (U.S. Bureau of the Census, 1994). И даже когда люди уже связаны брачными узами, большинство из них еще не являются «полностью сформировавшимися» с точки зрения социума. Они по-прежнему стремятся к карьерному росту, налаживают взрослые отношения со своими родителями и экспериментируют с жизнью, 133

как это свойственно взрослым людям. После заключения брака люди продолжают изменяться и растут не менее стремительно.

Поскольку вступление в брак - одно из самых серьезных решений, принимаемых людьми, многие допускают, что они принимают на себя обязательства по сохранению статус-кво. «Пока смерть не разлучит нас» - предполагается, что все всегда будет оставаться так, как было во время медового месяца. При такой фантазии, которая к тому же поощряется культурой, неудивительно, что у партнеров возникает шок в связи с тем, насколько сильно каждый из них может измениться всего лишь через несколько лет после заключения брака. На пути человека всегда возникают новые задачи, выборы и возможности. Реализация всех эти задач и возможностей сопровождается страхом, мрачными предчувствиями и изменениями.

Конфликты, связанные с тревогой, являются, по сути, экзистенциальными реакциями на необходимость в изменениях. При экзистенциальной тревоге мы имеем дело с такими глобальными темами, как неизбежность утраты, опыт индивидуального самосознания, бремя личной ответственности, осознание и принятие наших собственных моральных установок, поиск жизни, наполненной смыслом. Если мы вступаем в брак, когда нам двадцать, и наш брак продолжает существовать, когда нам уже пятьдесят, то большую часть своей супружеской жизни мы пытаемся разрешить эти важнейшие вопросы, связанные с развитием (Yalom, 1980).

Жизнь, наполненная смыслом, наступает тогда, когда у нас появляется собственная идентичность и ценности, ощущение порядка и логичности в отношении нашего существования. Смысл, который каждый человек вкладывает в жизнь, уникален. Он не возникает в результате прочтения какой-то книги или правильного воспитания, полученного в детстве. Его необходимо открывать в процессе жизни, в процессе обретения жизненного опыта. Совсем необязательно, что жизнь, наполненная смыслом, неизбежно влечет за собой счастливую жизнь, особенно когда личностный смысл содержит в себе такие понятия, как самопожертвование, долг и обязательства.

В своей жизни человек не может избежать поиска смысла. Это задача развития, возникающая в середине жизни, и это так же бесспорно, как и то, что ребенку необходимо научиться ходить или говорить. Поиск смысла вызывает тревогу, поскольку для того, чтобы найти то, что имеет для нас смысл, нам необходимо подвергать риску свои личные занятия. Очень часто многим детям, достигшим совершеннолетия, недостает личной свободы действий, потому что они по-прежнему ощущают психологическую угрозу, так как им необходимо отвечать требованиям родителей. Женщина, которая хотела бы посвятить себя детям, чувствует давление со стороны родителей, которые пожертвовали своей карьерой ради того, чтобы она получила юридическое образование. Мужчина, который хотел бы в свободное время играть в джазовом оркестре, не позволяет себе этого, потому что его отец считает такое занятие глупым уходом, который приведет лишь к тому, что жена оставит его. И даже после того, как человек становится независимым от родительской семьи, он может слишком бояться рискнуть и заняться тем, что ему по душе, потому что испытывает страх перед неодобрением и гневом со стороны своего супруга. Партнеру может быть нелегко постигать новые смыслы и жизненные стили, если супруг критикует и не поддерживает его. Каждый из нас хочет, чтобы супруг был стабилен, что позволит нам самим осваивать новые стили и идти на риск.

Мы испытываем панику, когда снимаемся с якоря и нас начинает уносить в неизвестном направлении. Если мы оказываемся на борту, это может сделать нас крайне несчастными, потому что тогда мы не можем контролировать то, куда нас уносит. Если мы остаемся на берегу и позволяем супругу экспериментировать, то у нас возникает ощущение, что нас покинули. За то время, которое мы проводим в браке, наше незнание того, что мы представляем собой, в сочетании с боязнью того, что наша попытка обрести новые личные качества вызовет трения в семье, порождают экзистенциальную тревогу отсутствия смысла. Шутник, который хотел бы выглядеть более серьезным, худенькая женщина, которая не хочет прилагать усилий к тому, чтобы сохранить свою фигуру, и трудоголик, у которого неожиданно возникает желание перейти на неполный рабочий день, - все эти люди могут испытывать неприятные, неослабевающие приступы тревоги, так как они боятся нарушить равновесие в семье во имя какого-то неизвестного образа, имеющего совершенно иные ценности.

Другой источник экзистенциальной тревоги, имеющий отношение к этому, заключается в ситуации, когда мы вплотную подходим к вопросу об ответственности. Каждое поколение все же дает достаточно широкое определение обязательствам, которые возложены на мужчин и женщин данного поколения. Наше поколение имело особенно полярные точки зрения на представление об ответственности взрослых. Одни говорят, что несут ответственность за воспитание детей, другие ведут речь об ответственности за раскрытие своих профессиональных качеств. Многие говорят о том, что необходимо жить по средствам, но кто устанавливает эти нормы? По достижении зрелых лет мы бываем сбитыми с толку тем, на какую поддержку рассчитываем и какие жертвы можно считать оправданными; мы не уверены, следует ли нам постоянно отказываться от своих интересов и друзей в пользу приобретения нового опыта или же нам следует довольствоваться безопасностью хорошо знакомой рутины. На разных этапах жизни пары всегда решают для себя вопрос о том, насколько независимыми, взаимозависимыми или зависимыми им следует быть.

Традиционные пути (моменты выбора) вызывают экзистенциальную тревогу

В нашу эпоху большое количество выборов, которые приходится делать супругам, по-прежнему отражают предсказуемый паттерн развития. На ранних этапах брака необходимо принимать определенные решения: насколько взаимозависимым каждый из супругов будет по отношению к своей родительской семье, сколько времени каждый из них будет отводить работе и хобби и сколько времени они будут посвящать друг другу, как будут решаться финансовые вопросы, где они будут жить, когда им следует переезжать, сколько денег они должны откладывать и на какие цели, будут ли у них дети и когда.

Подавляющему большинству пар, которые занимались воспитанием детей, каждый день приходилось делать огромное количество выборов. Родители имеют обязательства перед обществом, которые состоят в том, чтобы маленькие люди получили хорошее воспитание и стали ответственными. Вспышки раздражения, агрессия, отвержение, болезнь, а также умственная и физическая неполноценность - все это проблемы, на которые, по мнению родителей, они должны реагировать. Но как? Существует бесчисленное множество самых разных моментов, когда необходимо делать выбор. Сюда относятся вопросы выбора школы, лагеря, медицинской помощи, религиозного обучения, каждодневных обязанностей, личной жизни, установления границ, правил и времяпрепровождения. Чем старше становятся дети, тем больше появляется выборов.

В силу того, что мы совершаем так много разных выборов, невозможно адекватно оценить все эти альтернативы и чувствовать уверенность в правильности выбора. Многие из нас большую часть времени делают важные выборы, основанные на самой незначительной информации. Решить, где жить, сколько тратить денег на ведение хозяйства, или выбрать область собственной профессиональной реализации - сегодня дать ответ на все эти вопросы стало еще труднее, чем когда-либо раньше. Вполне понятно и то, что мы начинаем испытывать тревогу, поскольку нам приходится принимать слишком много таких решений, и далее мы продолжаем тревожиться, сталкиваясь с последствиями сделанных выборов.

Кризисы середины жизни и тревога

Кризисы середины жизни служат причиной того, что многие браки распадаются. Стоматолог, решивший стать социальным работником, домохозяйка, которая хочет в дальнейшем попытать счастья в сфере продаж, и муж, который решает для себя, что он хочет встречаться с молодыми девушками и реализовать свой эротический потенциал, -все это классические примеры кризисов середины жизни. Эллен Гуд-ман в своей книге «Переломные моменты» {Turning Points, Ellen Goodman, 1979) говорит о том, что поиск смысла в середине жизни имеет место, когда человек чувствует, что песок в часах его жизни убывает. Человека охватывает чувство паники, когда он признается себе в том, что мечты его юности и молодости не были реализованы или оказались не такими, какими обещали быть.

В моменты кризиса середины жизни супружеская терапия требует объединения поиска экзистенциальных смыслов и супружеской гибкости. В экзистенциальной терапии делается фокус на главных вопросах, которые встают перед каждым человеком: что означает быть свободным? Какие виды свободы важны для меня? Перед кем я несу ответственность и каковы границы моей ответственности? Как я могу принять факт своего конечного одиночества на этой земле? Как я могу философски рассматривать свою собственную мораль? (Yalom, 1980).

Ответы на эти вопросы, безусловно, не так важны, как то путешествие, в которое человек отправляется, пытаясь найти на них ответ. В экзистенциальной психотерапии люди подвергают анализу свою жизнь как рецензенты, с позиций резкой критики. Они также получают возможность написать и последующие события или следующую главу. На самом деле их всячески поддерживают в этом. Вызов для всех людей, которые стремятся к реализации, состоит в том, что необходимо работать с рукой, которая сдает карты, а не просто сдаться и выйти из игры. Принятие мысли о том, что можно написать новую главу, вместо того чтобы выбыть из игры и начать писать новую историю, является очень важным моментом для позитивного примирения супругов между собой во время таких кризисов середины жизни. Как только обуреваемый тревогой партнер будет готов принять то, что было переработано, наблюдающий партнер должен изъявить желание выступить в роли совместного продюсера. К сожалению, часто супруги начинают испытывать кризис середины жизни одновременно и сталкиваются с тем, что никто из них не хочет осуществлять изменения, к которым так стремится другой. Это верное психологическое определение несовместимых различий.

 

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 1:

ТЕХНИКА «РАБОТА НАД РОМАНОМ»

ДЛЯ РАЗРЕШЕНИЯ КРИЗИСА СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ

Техника сочинения историй получает все большую популярность как терапевтическая интервенция Когда в жизни пары наступает момент главного выбора, и они расходятся во взглядах относительно того, как им быть дальше, часто бывает полезно попросить их сочинить две истории о супружеской жизни (adapted from Bateson, 1993) В первом варианте пара пытается рассказать всю историю жизни, делая акцент на продолжительности их отношений - как одно событие естественно и предсказуемо привело к другому, и это было очевидно и неизбежно Обычно это не вызывает затруднений — такие истории пары обычно приводят, пытаясь придать смысл своему жизненному опыту Во втором варианте пара старается составить рассказ о своем супружестве, следуя такому утверждению «После самых разных удивлений и выборов, с которыми нам пришлось столкнуться, или препятствий и разочарований, мы пришли туда, где никто из нас и не предполагал оказаться» Иногда истории носят характер дихотомии в первом варианте подчеркиваются предсказуемость жизни, в то время как в другом варианте подчеркивается ее непредсказуемость, первый рассказ повествует о сделанных выборах, в то время как второй - о случайных возможностях, с которыми человек сталкивается, в первом присутствует тема оптимизма, во втором - тема пессимизма Когда пара начинает понимать, что одна лишь правдоподобная история не может дать совершенное объяснение истории существования их брака, они могут творчески подойти к тому, чтобы пытаться «написать» сценарий кризиса середины жизни, выступая соавторами и объединяя разные варианты Например, женщине, которая хотела брать работу в выходные, чтобы приобрести новые навыки, приходилось вести борьбу со своим мужем Мужчина считал, что она отдалилась от него, когда в их отношениях произошел надлом, и им было крайне необходимо проводить время вместе Можно было отметить различие в двух рассказах об этом браке В первом рассказе прослеживались все личные жертвы, на которые пошли эти люди, чтобы продолжать оставаться вместе в течение такого длительного времени, а во втором рассказе они делали акцент на том, каким образом каждая личная победа усиливала их стремление к улучшению брака и более близким отношениям Тогда на сессии они придумали новую главу к каждой истории Глава, добавленная к первой истории, была основана на том, что жена не взялась за работу (история жертвенности) Глава, которая была добавлена ко второй истории, была основана на том, что жена поступила на работу (история переполненной чаши терпения) Они согласились с тем, что только от них зависело, продолжать ли какую-либо из этих глав или же сочинять другие

 

СЛУЧАИ 1: МОМЕНТЫ ВЫБОРА И УХОДЯЩИЙ ГАСТРОЭНТЕРОЛОГ

Кризисы середины жизни разрушили брак Джулии и Эвана Джулия была родом из Южной Африки, и ее семья была очень состоятельной Она ходила в самую лучшую школу, а впоследствии поступила в небольшой и престижный колледж в Соединенных Штатах, чтобы изучать там гуманитарные науки В колледже она встретила Эвана, подающего большие надежды студента-медика, который был родом из Миссури и происходил из семьи среднего класса

Они поженились через неделю после того, как завершили обучение в колледже, и отправились в путешествие по миру на шесть месяцев По возвращении Эван начал подготовку к занятиям в медицинской школе Отец Эвана был стоматологом, и Эван всегда хотел быть врачом И теперь он имел блестящую возможность стать им Эван был единственным сыном, который должен был воплотить мечты отца Эван трепетал от одной мысли о медицинской школе и рассчитывал после окончания работать в системе здравоохранения Джулия была готова к тому, что, получив образование, будет работать в области клинической психологии

Деньги родителей Джулии позволили им купить большую квартиру недалеко от университета Родители Джулии временно жили в том же городе, в котором учились Джулия и Эван, и обе пары часто вместе куда-нибудь отправлялись вечером или на выходные. Все пять лет, которые Джулия провела в школе, она посвятила занятиям и Эвану. Когда она закончила обучение, Эван все еще продолжал учиться. Она нашла работу, которая занимала неполный рабочий день, чтобы можно было проводить время с Эваном в те редкие часы, когда он был свободен. Тогда она забеременела в первый и последний раз. Ребенок оказался мертворожденным, и ей удалили матку.

В течение последующих семи лет они усыновили двоих детей. После завершения обучения Эван занимался научно-исследовательской работой, а затем около года работал над проектом в области здравоохранения. Он много трудился и подавал большие надежды. Джулия была идеальной матерью и женой, а своей карьере она отвела второе место, работая один раз в неделю в психиатрической клинике этого района. Им помогали по дому, а к детям приходила няня на весь день. И именно в этот момент все счета родителей Джулии в Южной Африке были неожиданно заморожены, и они уже больше были не в состоянии материально поддерживать семью своей дочери. Джулия теперь не могла удерживать семью на том уровне, к которому они с Эваном успели привыкнуть.

Эван был в панике. Он не мог представить себе, что каждый день он будет ходить на службу и заниматься гастроэнтерологией. Изменения их материального положения произошли как раз перед тем, как умер отец Эвана, у которого за шесть месяцев до смерти был обнаружен рак мозга. Когда отцу Эвана в первый раз поставили диагноз, между ним и сыном произошел очень эмоциональный разговор. Отец умолял Эвана не губить свою жизнь тем, чтобы зарабатывать деньги или быть связанным работой по рукам и ногам. Он раскаивался в том, что подтолкнул Эвана к тому, чтобы тот стал врачом. Паника Эвана приняла хроническую форму. Он принял решение не заниматься групповой практикой. Он остался дома и был не в состоянии заниматься какими-либо делами. Джулия оказывала на него давление, чтобы он хоть что-то предпринял, так как они очень нуждались в деньгах. Она перешла на полную ставку и через год после «тщательного анализа своих возможностей» Эван решил отправиться в путешествие на небольшом самолете. Он полагал, что это доставит ему радость.

Джулия настаивала на том, чтобы они обратились за терапевтической помощью, так как она не могла смириться с подобным решением. Они были только на трех сессиях. На второй сессии Эван сообщил, что хочет получить развод. Он не хотел, чтобы напряжение Джулии стало его напряжением, его поиски счастья отличались от исканий Джулии. Он понимал, что детям необходимо внимание родителей, к тому же финансовый вопрос требовал серьезного рассмотрения. Джулия была сломлена. К третьей сессии Эван нанял адвоката и отказался впредь посещать терапевтические сессии. Джулия за время развода проходила терапию. Совсем недавно она прислала мне письмо, в котором сообщала, что снова вышла замуж спустя три года после развода. Эван жил скромно, он больше не женился, но продолжал оставаться прекрасным отцом. Они собирались вместе на семейные торжества и праздники. Сейчас Джулия была благодарна Эвану за то, что они так своевременно поняли, что им нужна разная жизнь, и за то, что для них обоих стало возможным достижение этих целей.

 

Заболевание

В литературе по проблемам психологического здоровья последовательно указывается, что болезнь является как причиной, так и следствием дисфункции в семье. С одной стороны, острое и хроническое заболевание вызывает стресс и является нагрузкой для всех членов семьи (Sperry and Carlson, 1992). Экономические неурядицы, как для больного, так и для здорового супруга, соединяются с изменениями в социальных связях и ожиданиями близости (Burns-Teitelbaum, 1996). Тревога может распространяться на всю семью. С другой стороны, хронический стресс в семье, вызванный ребенком или супругом, может способствовать возникновению компромиссной защитной функции, появлению соматических реакций и ухудшению реакций в ответ на текущие медицинские условия.

Паттерсон и МакКуббин (Patterson and McCubbin, 1983) приводят следующие подтверждения того, каким образом трудности оказывают влияние на супружеские отношения и на детей, когда один из супругов болен:

• Постоянно наблюдается рост напряжения в семейных отношениях, что характеризуется гиперпротекцией и беспокойством за больного супруга, когда отмечаются попеременные смены неприятия, гнева и депрессии в отношении болезни и связанных с ней затрат. Часто отреагирование и депрессия совершенно очевидно прослеживаются у детей. Повышенная уязвимость больного супруга может сделать этого человека подходящим для роли козла отпущения, принимающего на себя вину за текущие проблемы, возникающие между другими членами семьи.

• Часто исчезают семейные ритуалы, так как больной член семьи уже не может принимать в них участия.

Изменяется структура семьи, одновременно увеличивается бремя задач и временных затрат. Режим лечения, посещения клиники и врачей и т. д. - все это сказывается на обоих супругах.

• Очень часто происходит усиление финансового бремени, поскольку страхование здоровья в недостаточной мере покрывает расходы, а доходы больного супруга сокращаются или он вообще лишается источника доходов.

• Иногда семья сталкивается с необходимостью переезда, для того чтобы больной супруг находился в лучшем климате, в благоприятных медицинских условиях или в доме, который приспособлен к его беспомощности.

Усталость, снижение доходов, которые зависят от этого человека, и его неспособность в дальнейшем следовать социальным ритуалам приводит к социальной изоляции.

• Перед супругами, которые сталкиваются с инвалидностью или периодически повторяющимися заболеваниями, естественно и неизбежно встают определенные трудности, и это приносит им страдания.

Безусловно, этот перечень затрагивает лишь те проблемы, которые лежат на поверхности. Демографические и культурные составляющие, такие как возраст, этническая или расовая принадлежность, личность и история, - все это влияет на тот смысл, который придается заболеванию, и на воздействие, которое оказывает заболевание на межличностные отношения в семье.

Тем не менее само заболевание вызывает у партнера по браку тревогу и стресс так же, как и у самого больного партнера. Результаты исследования того, как супруги адаптируются к факту, что их супруг болен раком, подтверждают, что стресс наиболее высок тогда, когда прогнозы неутешительные, когда опухоль уже дала метастазы или партнер находится на последней стадии. Степень поддержки, которая требуется от здорового супруга, продолжительность заболевания и дистресс самого пациента также влияют на уровень стресса у супруга. Если человек, который остался в живых после перенесенного онкологического заболевания, хорошо адаптируется к своему статусу человека, прошедшего курс лечения, его супруг, скорее всего, также будет хорошо адаптировать. В общем, женщины испытывают большее беспокойство и оказываются более эмоционально истощены болезнью супруга, чем мужчины (Sales, Schulz, and Biegel, 1992). Не стоит заблуждаться, полагая, что только условия, представляющие угрозу для жизни, оказывают серьезное влияние на отношения супругов. Например, Эндрюс, Эбби и Холман (Andrews, Abbey and Halman, 1991) пришли к выводу, что на отношения супругов очень серьезное влияние оказывал стресс, связанный с бесплодием. Ученые провели исследование 157 пар, проинтервьюировав их в домашних условиях (каждое интервью продолжалось более часа). Все эти пары на протяжении года или более безуспешно пытались зачать ребенка, но ни одна из пар так и не обратилась к самым современным методам лечения бесплодия, таким как искусственное оплодотворение (in vitro fertilization) или перенос половых клеток в фаллопиевы трубы (gamete intrafallopian transfer). Эти люди и далее продолжали испытывать стресс. Пары, которые испытывали сильный стресс, сообщали, что им было крайне тяжело проходить все эти тесты и лечение, рекомендуемое врачами, пропускать работу из-за визитов к врачам. Их обременяло и то, что приходилось отслеживать момент наступления овуляции, и они чувствовали, что проблемы, связанные с бесплодием, изменили их жизнь. У пар, сообщавших об этих стрессовых факторах, негативные последствия для супружеских отношений проявлялись в четырех отдельных областях: для них была характерна более высокая супружеская конфликтность, эти люди ощущали снижение своей сексуальной привлекательности, чувствовали себя сексуально несостоявшимися и реже вступали в сексуальный контакт. Пары с низким уровнем стресса не испытывали трудностей и тревоги в связи с бесплодием, они также ничего не говорили о супружеских проблемах, с которыми сталкиваются пары, испытывающие стресс.

Половые различия по частоте заболеваемости и по тому, как болезнь выражается, также являются причиной резкого ухудшения отношений. Во-первых, для женщин характерно то, что они, в отличие от мужчин, чаще болеют, при наличии сходных симптомов чаще обращаются к врачу, чаще соблюдают постельный режим. Несмотря на то, что женщины, очевидно, гормонально защищены от заболеваний сердечно-сосудистой системы до наступления менопаузы, они больше подвержены риску появления проблем в сексуальной сфере, чем мужчины. Мужчины, с другой стороны, имеют более серьезные проблемы со здоровьем самого разного характера и умирают в среднем на пять-семь лет раньше, чем женщины. Основное объяснение этого парадокса находится в органической сфере. Здесь уместно употребить следующую метафору: «Жены прогибаются, а мужья ломаются» Более серьезные проблемы со здоровьем у женщин сопровождаются другими половыми различиями, природа которых больше относится к области психологии. Женщины более чувствительны к телесным физическим недомоганиям, чем мужчины, они склонны расценивать симптомы как более серьезные, в отличие от мужчин, и более вероятно, что они определят симптомы как заболевания. Иными словами, женщины демонстрируют большую тревожность по поводу здоровья, чем мужчины. Вопреки нашим ожиданиям у женщин, исполнявших разные роли (мать, супруга, работник), отмечалась большая вероятность заболеть, нежели у женщин, исполнявших одну или две роли. В действительности риск возникновения проблем со здоровьем, казалось, был ниже среди тех мужчин и женщин, которые исполняли разные активные роли.

Несмотря на всю сложность этой темы, необходимо отметить два общих момента, касающихся связи между тревогой и болезнью супруга. Во-первых, тревога, сопровождающая физическую недееспособность, недомогание или болезнь, очень затрудняет эффективную коммуникацию. Первая реакция многих людей - отрицание и подавление негативной информации о состоянии их здоровья. Они рассчитывают на своих супругов, чтобы те подтвердили их удовлетворительное состояние, а не болезнь Если супруг проявляет излишнюю обеспокоенность, человек начинает чувствовать себя подавленным и полагает, что будущее не предвещает ничего хорошего. Если же супруг слишком легкомысленно относится к заболеванию и не придает ему значения, у человека, который болен, может возникнуть ощущение, что от него отказались и что он не получает необходимой ему поддержки, чтобы принять наиболее верное решение по поводу лечения. Поскольку тревога мешает восприятию большого объема новой информации, пары должны часто и неоднократно обсуждать новое заболевание

Самая важная помощь, которую может предложить хороший супруг, состоит в «нормализации» жизни больного супруга. Хороший супруг должен взять на себя большую часть рутинных дел и доставлять своему партнеру радость. Чем больше пара как союз двух людей что-то делает вместе, тем меньше вероятность, что тревога достигнет опасного для здоровья уровня. Наиболее полезная «позиция» состоит в сохранении надежды, привязанности, оптимизма, веры и мужественности. Как всегда, бывает полезно искать социальную поддержку и информацию о том, как справиться с этими проблемами вне семьи, например, учреждения, деятельность которых регулируется федеральным законодательством, начинают оказывать помощь членам семьи. В соответствии с Законом о семье и нетрудоспособности по причине болезни от 1993 года (Family and Medical Leave Act - FMLA), компании, которые принимают на работу по крайней мере пятьдесят человек в радиусе семидесяти пяти миль, должны предоставлять подходящим работникам (тем, кто отработал свыше 1250 часов за предыдущий год) до двенадцати недель неоплачиваемого отпуска по уходу за больным членом семьи. В идеальном варианте небольшие компании или коммерческие структуры должны предоставлять аналогичные возможности на добровольной основе.

Когда один из супругов страдает хроническим заболеванием, которое не позволяет ему работать, хорошему супругу необходимо окружить свои воспоминания крепостной стеной и глубоким рвом, чтобы защитить отношения, которые были до болезни, от трудной ситуации, сложившейся на настоящий момент. Сюда может быть включен и классический защитный механизм «расщепления», когда романтизируются хорошие аспекты отношений, а трудности сводятся к минимуму или отрицаются. Хороший супруг может продолжать оставаться преданным и любящим, когда в его сознании прочно застыли образы «прекрасного брака» и «замечательного супруга». Последние исследования показали, что хорошие супруги, забыв отрицательный опыт, который они имели в браке, скорее всего «будут там», когда возникнут трудности на пути к цели, и маловероятно, что для них это будет непомерная ноша. Они будто бы говорят: «Жизнь была восхитительной до того, как это произошло. Этот человек подарил мне столько прекрасных лет. Мы были единым целым, и я не могу допустить, чтобы сейчас мы расстались».

Было проведено исследование супругов, страдающих болезнью Аль-цгеймера. Самый сильный стресс испытывали те из них, у кого были наименее позитивные воспоминания о браке и супруге Те, кто смог забыть столкновения и идеализировать супруга, были способны к отдаче, так как не чувствовали, что чаша терпения переполнена (O'Rourke and Wenaus, 1998). Непонятно, является ли прекрасный брак той единственной силой, которая может сплотить пару в трудные времена, или же личная способность придать отношениям большую пылкость также является существенным фактором

Несмотря на то, что заболевание действительно вызывает тревогу у пациента, равно как и у здорового супруга, оно может оказывать и позитивное воздействие на брак. Когда человек заболевает и вынуж10 — 3948 145

ден находиться дома, у его партнера появляется больше времени для того, чтобы общаться с ним и помогать ему. В этой ситуации у супруга появляется шанс стать опорой, а пациент получает возможность открыто выражать свою благодарность. Часто происходит совместное решение проблем, поскольку члены семьи обсуждают значение симптомов, выбор лекарственных средств и перераспределение ресурсов во время болезни. Болезни, особенно временного характера, предоставляют уникальную возможность для укрепления семейных связей и единства.

Более серьезные заболевания также вынуждают многие пары установить более тесные и прочные отношения. Картер и Картер (Carter and Carter, 1993) проводили исследование среди двадцати супружеских пар, в которых у женщин была удалена одна грудная железа на I/II стадии рака по меньшей мере за 2,5 года до проведения тестирования. По отдельности ни муж, ни жена после проведенной 2,5 года назад мастэктомии уже не испытывали депрессии или тревоги, в отличие от контрольной группы. Однако супруги, пережившие мастэкто-мию вместе, были значительно ближе друг к другу и гораздо больше стремились адаптироваться к ситуационному давлению, нежели представители контрольной группы. Близость была настолько сильной, что ее можно было отнести к не очень здоровой категории, поскольку у них возникала опасность отказа от их индивидуальных отличительных черт ради «супружеской» идентичности. Кроме того, их высокая адаптивность, которая очень подходила во время медицинского кризиса, сохранялась как реакция на то, чтобы справиться с тревогой, из-за страха, что любая рутина может иметь непредсказуемые и разрушительные последствия.

По-видимому, когда партнер сталкивается с серьезным заболеванием или проблемой, брак не испытывает слишком сильного напряжения, если оба партнера вместе дают своему опыту определение «наша проблема». Совместное разделение отрицательного опыта очень укрепляет отношения. Если основной пациент говорит: «Нет, это мой крест и нести его мне», - его партнер может чувствовать себя изолированным и ощущать свое бессилие. Если же партнер отвечает: «Я сочувствую тебе, но это твоя проблема и, в конечном счете, тебе самому нужно искать ответы», - то он отводит себе роль консультанта и таким образом исключает возможность установления более глубоких близких отношений. Исследования показали, что проблемы, которые возникают в отношениях между супругами, когда женщине ставится диагноз рака, наиболее успешно решают те супруги, которые считают рак «нашей проблемой» и действуют сообразно (Skerett, 1998).

Многие из этих моментов нашли яркое отражение в популярной телевизионной программе «Около тридцати». На протяжении года создатели этой программы следили за тем, как женщина, страдающая раком яичников, преодолевала испытания, которые выпали на ее долю. Шарф и Фреймут (Sharf and Freimuth, 1993) проанализировали двадцать эпизодов этой программы. Главное резюме этого фильма заключалось в том, что рак - это такое заболевание, которое оказывает влияние на всю семью. Необходимо снять клеймо с людей, которым поставили диагноз рака, и общение в семье является одной из наиболее эффективных стратегий, которая помогает справиться со стрессом, вызванным болезнью. Очень неплохой совет, для которого на телевидении было отведено лучшее время.

В заключение следует отметить, что тревога, вне зависимости от того, имеет место заболевание или нет, может мешать общению супругов, сексуальным желаниям, удовлетворенности супругов и эффективному решению проблем. Неудивительно, что хорошая программа когнитивно-бихевиоральной терапии, помогающая парам снизить уровень их тревожности, может оказывать огромное влияние на супружескую систему.

Признавая естественное воздействие тревоги, клиницисты пытаются решать самые разные проблемы, в которых тревога является лишь вторичным фактором. Это делается для того, чтобы определить, сможет ли сокращение тревоги оказать позитивное воздействие на главную проблему. Например, немецкие исследователи разработали программу помощи парам, страдающим бесплодием, причины которого не выявлены. Эта программа позволяет увеличить шансы зачать ребенка, понижая уровень тревожности, которая вызвана этой проблемой (Tiscjem et al., 1999). Перед людьми ставились следующие задачи: меньше думать о беспомощности и стимулировать разрешение проблемы посредством увеличения частоты рассчитанных по времени половых сношений и снижения супружеского дистресса. Техники включали в себя психологическое образование, когнитивное реструктурирование и развитие коммуникативных навыков. Основной акцент в программе делался на том, чтобы сократить тревогу по поводу бесплодия и позволить парам сфокусироваться на своей способности контролировать различные аспекты этой ситуации, которые находятся в сфере их контроля (например, то, как они относились друг к другу, как они следовали медицинским указаниям и т. д.)- Показатели рождаемости после проведения шестимесячной программы оказались выше, чем можно было ожидать, основываясь на эпидемиологических данных. Однако реальные контрольные группы отсутствовали, и поэтому эту программу необходимо повторить, прежде чем мы будем восхищаться ее терапевтическим потенциалом.

 

СЛУЧАИ 2: ТРЕВОГА И БОЛЕЗНЬ

Ким и Джордж, американцы азиатского происхождения, состояли в браке двадцать пять лет. У них было два взрослых сына и дочь, которая училась в колледже. Они оба хорошо зарабатывали и вели такой образ жизни, которому можно было позавидовать: абонементы на посещение оперы и симфонических концертов, экзотические путешествия два раза в год, немного обязанностей по дому, работа, которая не вызывает стресса, и общие интересы. Они были лучшими друзьями, поддерживали связь с семьями своих родителей и сообществом.

Их беды начались около одиннадцати месяцев назад, когда у Ким был обнаружен цистит. Она ощущала постоянную тяжесть в мочевом пузыре и была вынуждена ходить в туалет каждые пят-надцать-тридцать минут Результаты анализов были неутешительными, и женщине говорили, что, возможно, это связано со стрессом. Состояние ухудшалось всякий раз, когда они занимались сексом Когда ванна была недоступна, Ким начинала очень сильно нервничать, и даже получасовая поездка на работу была для нее серьезным испытанием. Она избегала любых физических контактов с Джорджем, чтобы только не вступать с ним в сексуальную связь Джордж поддерживал ее в течение первых шести или семи месяцев. Затем он стал беспокоиться, будут ли они еще заниматься сексом. Ему казалось, что Ким стала эгоцентричной, а ее мысли о цистите приобрели навязчивый характер. Она перестала интересоваться тем, что с ним происходит. Часто, лежа в кровати или смотря телевизор, она начинала плакать. Она продолжала утверждать, что Джордж не может ее понять и что ей нужно побыт<