Рационально-эмотивная психотерапия

Женитесь в любом случае: если вам достанется хорошая жена, то вы будете счастливым, а если плохая, то станете философом.

Сократ

Альберт Эллис более пятидесяти лет изучал, каким образом иррациональные мысли вызывают у супругов эмоциональные нарушения и неадекватное поведение.

Эллис начал свою карьеру семейного терапевта в начале 1940-х годов. Вскоре он убедился, что многие семейные проблемы возникают по причине неправильного мышления у тех супругов, которые не умеют жить в мире с самими собой, не говоря уже о том, чтобы мирно сосуществовать с другими людьми. Эллис считал, что такие люди не страдали от нехватки навыков межличностного общения. В большинстве случаев они намеренно вызывали в себе негативные чувства и предавались размышлениям о том, каким «должен» быть их партнер. Они заново переживали предательство, обиду и гнев, так как ощущали, что именно другой человек являлся «причиной» их переживаний (Ellis and Harper, 1961).

Эллис начинал с индивидуального консультирования. Он пытался донести до клиентов буквально следующее: причина беспокойства заключается не в словах и не в действиях другого человека, а в своих собственных осуждающих события интерпретациях. По Эллису, отыскать «правду» в сложившейся ситуации невозможно. Можно говорить об интерпретации мужа и интерпретации жены. Ключ к семейному счастью и саморазвитию состоит в гибком способе мышления, когда никто категорично не настаивает на своем понимании ситуации. Ригидное мышление блокирует чувство эмпатии и способность творчески подходить к решению проблем. Мысли людей, застревающих на негативном, в основном крутятся вокруг темы «я прав(а) - ты нет».

Уинди Драйден (1991) прекрасно описывает основные принципы рационально-эмотивнои семейной терапии в своей книге «Причина и терапевтические изменения».

Большая часть инфомации для последующего обсуждения была взята из этого источника. Следуя философии рационального мышления, супруги могут научиться уважать автономность и свободу друг друга, принимать человеческое несовершенство и несправедливость жизни как данность, не судить категорично, что хорошо, а что плохо. Например, муж вот-вот накричит на свою жену из-за того, что та не убрала в ванной комнате, хотя обещала это сделать еще утром. Конфликта в этом случае можно избежать, если мужчина начнет рассуждать следующим образом:

Его жена - свободный человек, и нет такого закона во Вселенной, по которому жена непременно должна делать то, что хочет муж. Конечно, жаль, что она не выполнила своего обещания, но, как и все обычные люди, мы часто не в состоянии выполнить свои обещания. Это совсем не означает, что у нее ужасный характер; просто она - человек.

Хотя и несправедливо, что после стирки муж должен убирать в ванной комнате, тем не менее в мире нет людей, у которых все в жизни справедливо.

В результате муж будет эмоционально готов конструктивно обсуждать предмет спора со своей женой. А это, вероятнее всего, приведет к тому, что в следующий раз супруга все-таки выполнит свое обещание. Терапевты, занимающиеся рационально-эмотивной терапией, различают тревогу за супружеские отношения и неудовлетворенность супружескими взаимоотношениями. Согласно Драйдену (1991), неудовлетворенность супружескими отношениями возникает тогда, когда один или оба партнера не получают того, что они хотят друг от друга и/или от интимных отношений. Тревога за супружеские отношения появляется, когда один или оба партнера начинают испытывать эмоциональное беспокойство по поводу своей неудовлетворенности. Поэтому помимо тревоги у них возникают чувства гнева, обиды, стыда, вины, ревности и депрессии, которые мешают решить проблему неудовлетворенности. В добавление ко всему, когда один или оба партнера эмоционально обеспокоены, они своим поведением создают непосредственную угрозу стабильности семейных отношений, что, в свою очередь, еще больше усиливает тревогу.

Рационально-эмотивная теория семейных отношений утверждает, что при наличии необходимых навыков конструктивного общения, умения решать проблемы и вести переговоры супружеские пары, вероятнее всего, самостоятельно решат проблему не удовлетворяющих их взаимоотношений. Однако, если обеспокоенность взаимоотношениями уже возникла, решение эмоциональных проблем не решает проблему неудовлетворенности. Навыки общения и ведения переговоров, умение пойти на компромисс также не решают проблему неудовлетворенности.

В основе неудовлетворенности супружескими взаимоотношениями лежат две причины: мифы об идеальном браке и несоответствие этих мифов реалиям жизни. Среди американских супружеских пар широко распространены следующие убеждения:

1. В счастливом браке романтическая любовь длится вечно.

2. Мой партнер должен понять то, что я хочу и что мне нужно, без слов. 3. Хороший секс должен быть спонтанным и вызывать бурю эмоций.

4. Если мой партнер (партнерша) мне подходит, то это мне поможет справиться с моим чувством неполноценности.

5. Мой партнер всегда будет на моей стороне в любом споре или конфликте.

6. Если наша сексуальная жизнь нас не удовлетворяет, это доказывает, что нет сильной любви во взаимоотношениях.

7. В хорошем браке супруги никогда не спорят между собой.

8. Брак значительно улучшит мою жизнь безо всяких затрат, расходов и лишений с моей стороны.

В результате неправильного мышления, основанного на этих мифах, один из супругов выдвигает категоричные требования к другому. Тревога возникает вследствие следующих мыслей:

(1) он(а) не должен(а) так поступать, и ужасно, если он(а) продолжает действовать в том же духе, (2) я не смогу этого выдержать, если ситуация не изменится, и

(3) он(а) ппохой(ая), потому что отказывается измениться. Обычно такое мышление трактуется как ошибочное убеждение. К сожалению, такое мышление только раздражает партнера, который, вероятнее всего, будет продолжать так же поступать и в дальнейшем.

Рационально мыслящий человек признает обоснованность своих ожиданий и пожеланий по отношению к своему партнеру. Но не стоит возводить свои желания в ранг требований, а ожидания превращать в приказы. Выдвинув неправомерные требования к партнеру, позднее человек обязательно начнет испытывать иррациональный гнев. Когда оба партнера в гневе обвиняют друг друга во всевозможных грехах, тревога только усиливается и порочный круг замыкается. Оба супруга обычно настолько заняты обвинениями друг друга, что у них не хватает ни сил, ни энергии принять ответственность за свои мысли, ожидания и суждения.

В счастливых браках супруги намеренно вырабатывают такую философию семейных взаимоотношений, которая позволяет им спокойно сосуществовать со своим партнером, ценить его, при этом выражать себя и свои собственные потребности в личностном росте.

Если муж и жена обеспокоены своими взаимоотношениями, сначала необходимо пообщаться с ними по отдельности, а совместные сеансы назначить несколько позже. В том случае, если один из партнеров не может спокойно говорить в присутствии другого, занимает только обвинительную позицию и требует, чтобы партнер изменился, индивидуальные сеансы являются обязательными. В ходе индивидуальных сеансов необходимо обучить клиента основным принципам рациональной философии супружеских отношений. То есть принимать ответственность за то, что находится под его контролем, принимать как данность то, что не находится под его контролем, и понимать разницу между двумя понятиями. Личность, обеспокоенная супружескими отношениями, теряет контроль над процессами мышления, словно алкоголик, который не может удержаться от выпивки. Но человек в состоянии изменить свое мышление. Наше мышление - это то немногое, что находится полностью под контролем и зависит от нашей личной воли. После того как супруги прекращают выдвигать обвинения и требования, можно назначать совместные сессии.

Умение отслеживать свои мысли в стрессовых ситуациях - первый шаг на пути к рациональной жизненной философии. Азбука (АБВ) ра-ционально-эмотивного консультирования известна большинству клиницистов:

«А» — событие, вызывающее чувство гнева.

«Б» - мысли, убеждения, которые возникли у человека

после события. «В» - эмоции и поступки, как следствие мыслей и убеждений.

Принимающее, неосуждающее мышление вовсе не означает попустительского отношения к насилию. Терапевты должны очень осторожно толковать пословицу «научись принимать все то, что дает тебе жизнь». Лучше рассмотреть различные варианты развития ситуации и определить, какие из них наиболее вероятны.