Враг третий — чувство вины и попытка ее компенсировать

В таких ситуациях происходит следующее. Родители либо покупают для своих детей больше вещей и игрушек в попытке компенсировать недостаток чего-то другого, на­пример, внимания или времени, проведенного вместе; либо происходит противоположное, и тогда обиженные и страдающие родители впадают в крайность и начинают во всем ограничивать ребенка. Так поступают даже некото­рые христиане, особенно те, для которых внешнее прояв­ление религиозности имеет большое значение. Они при­держиваются повышенной строгости по отношению к одежде, развлечениям и всем аспектам своей жизни. Часто люди стремятся к проявлению внешней религиозности именно потому, что они так и не простили себя за про­шлые ошибки. В попытке очиститься посредством само­уничижения они переходят все границы разумного.

Позвольте Богу освободить вас от чувства вины. Для этого совсем не обязательно становиться монахом или жить так, словно вы находитесь в монастыре, отгорожен­ном от смеха, любви и жизни. Ваши грехи прощены, омы­ты кровью Иисуса Христа. Вы должны удалить из своего сердца желание постоянно придираться к детям, запре­тить им быть детьми, стремиться одевать их так, чтобы они отличались от других детей, не разрешать игры и дру­гие нормальные виды деятельности, пытаясь таким обра­зом искупить что-то или откупиться.

Прежде чем вы решитесь на какие-то действия, прими­те цену искупления, уплаченную кровью Христа. Нам не нужно пытаться оправдать себя или расплатиться с Богом за то, что Он сделал для нас. Просто искренне служите Ему своей жизнью на практике. Этого будет достаточно.

В дополнение к этим трем видам вражеских происков, которые стремятся уничтожить ваш плод, существуют и другие вредоносные варианты, такие как наркотики, алко­голь, добрачный секс, подростковая беременность и СПИД, о которых я ничего не говорил. Различные виды насилия над детьми достигли в США эпидемических раз­меров. Похищение детей, детский труд и многие другие виды противоправной деятельности угрожают их безопас­ности. Я остановился только на тех аспектах, которые от­носятся к сфере воспитания детей в семье.

Наилучшим средством защиты от этих разрушительных сил может быть только наступательное воспитание. На­много лучше предотвратить что-то, чем позже критико­вать то, что уже свершилось. Научите своих детей не дове­рять посторонним и незнакомым людям. Над этим стоит потрудиться. Но слава Богу, что у нас есть Бог, не так ли? Если бы мы не знали Бога, нам бы пришлось полностью надеяться только на самих себя. Некоторые несчастные родители пытаются справиться с жизнью собственными силами. Вы можете себе представить такое?

Кстати, вам сегодня не захотелось остановиться на ми­нутку и попросить, чтобы Бог сделал вас более эффектив­ными родителями? Вы не искали Его совета и направле­ния? Вы же не собираетесь справиться с этой грандиозной задачей, надеясь только на себя, не так ли?

Враг постоянно рыщет вокруг вашего дома, высматри­вая возможность разрушить ваш плод. Но этого не случит­ся. Не бойтесь его, просто поставьте между собой и им за­щиту крови Христа. Кровь Иисуса защитит вас от всякого зла. Она расстроит все, что направлено на ваше разруше­ние. Призывайте кровь Христа на своих детей, молитесь вместе с ними. Обязательно делайте это! Не стесняйтесь. Насильники не стесняются, как не стесняются и торговцы наркотиками. Громко заявите о своих правах!

Вполне возможно в неполной семье вырастить сильных и здоровых детей. Обычно ребенок связан со своей семь­ей. Если эта структура разрушена, может быть, стоит рас­ширить круг общения за счет других семей. Дяди и тети могут стать чудесной поддержкой и усилят семейные узы.

Однако следует проявить осторожность, поскольку род­ственники не всегда могут и хотят оказать поддержку. Час­то члены семьи бывают бесчувственны к проблемам оди­ноких родителей.

Одиноким родителям приходится много работать, они приходят домой усталые, спят беспокойно, обхватив рука­ми подушку, словно им обязательно нужно за кого-то дер­жаться. Но даже самая мягкая пуховая подушка не в состо­янии облегчить боль израненного сердца и усталого тела, тела, на долгие годы, может быть, забывшего нежность. И никакие галстуки или макияж не смогут скрыть этого от внимательных глаз. Это тоже проблема для родителя, ко­торый может многое сказать на эту тему. Но рассказать не­кому. Я знаю, как вам тяжело. Я молюсь о вас.

Облегчение может принести Его присутствие: Бог вос­становит поврежденные части дома. Мы должны дать сво­им детям понять, насколько ценно Его присутствие, ибо только оно в состоянии наполнить пустоту изболевшегося сердца. Опустошенность и жажда могут настигнуть каждо­го. И если мы утоляем жажду Его благодатью, то мы выжи­вем в жестокой схватке с этим миром.

Вашим слабым местом может быть отсутствие системы поддержки. Возможно, вы чувствуете себя измученными и одинокими. Я вам сочувствую, мне очень жаль, что вам приходится решать все эти сложные проблемы без спут­ника жизни. Но вы не одиноки. Бог терпения и утешения с вами. Он, как никто другой, знает, что вам приходится пре­одолевать. Он вместе с вами там, где вам особенно трудно. Он избавит вас от чувства вины, которое нашептывает, что вы все и всегда делаете не так. Он знает все ваши мысли и заботы, которые мешают уснуть по ночам. Он знает, что вы не только родитель, но и просто человек.

Он даже знает то, что вам не хватает нежности и учас­тия, что вам больно, и одиноко. Вы любите своих детей, и я с уважением отношусь к вашим родительским чувствам. Но знаете ли вы о том, что во время сна Бог охраняет вас? Ибо вы — Его ребенок, и Он любит вас. Найдите в Нем по­кой. Помните и верьте, что утром придет радость.

Ибо на мгновение гнев Его, на всю жизнь бла­говоление Его: вечером водворяется плач, а на утро радость (Пс. 29:6).

 

Ты мой ребенок, а не друг

 

Друг нужен каждому. Друг — это тот, кому без страха и сомнения можно доверить самые сокровенные мысли. Друзья — редкое явление, и настоящего друга можно при­обрести раз в десяток лет. Если у вас когда-нибудь был друг, не теряйте его. Прежде чем вы найдете нового друга, может пройти много времени. Друг нужен каждому.

Часто многие, кого предавали или оставляли, или тот, у кого умер любимый человек или друг, страдают без друж­бы. Больно терять любимых и друзей. Если кто-то коснул­ся вашего сердца, а затем исчез, то вместе с собой он уно­сит и ваше сокровенное. Теперь вы чувствуете себя обнаженным и уязвимым. Это ощущение уязвимости заставит вас поторопиться найти пропавшему другу замену. Я по­нял, что быстро заводить друзей нельзя. Чтобы настоящая дружба вызрела, нужно время. Дружба не дается легко. Для нее нужно доверие.

Если вам причинили боль, то в следующий раз дове­риться бывает труднее. И тогда в сердце закрадывается ощущение одиночества. Недоверие, словно жестокий му­читель, причиняет сильные страдания. Наихудший вид му­чения начинается тогда, когда вы находитесь рядом с че­ловеком, который вам нужен, но вы не можете поверить ему и принять его дружбу и участие. Многие просто броса­ются в этот омут с головой, считая, что быстрое обретение дружбы может принести исцеление ранам, но здесь их мо­гут подстерегать различные опасности.

Иногда люди ищут партнера не только по причине фи­зиологических потребностей организма. Просто нужно, чтобы рядом кто-то находился, чтобы поговорил, когда день подошел к концу. Нужен тот, с кем можно помолчать и даже погрустить. Часто просто нужен человек, который может молча посидеть рядом с тобой, пока ты смотришь на пламя свечи и думаешь о чем-то своем.

Друзья — это люди, чьи улыбки значат больше, чем сло­ва. Их присутствие согревает, как теплое одеяло в холод­ную и ветреную ночь. Они обнимают вас своим присут­ствием. Они врачуют бедных, утешают богатых и стано­вятся доверенным лицом для страдающих. Настоящих друзей купить невозможно, как невозможно убедить кого-нибудь полюбить вас. Настоящие друзья просто есть, и все. Они появляются на каждом этапе жизни, начиная с дет­ства, со знакомства на игровой площадке, и заканчивая старостью. Они появляются в тюрьме и на работе. Они по­являются в церквях и в клубах, — люди повсюду обретают связи. Этот феномен объяснить невозможно. Это нужно испытать.

Некоторые люди прожили всю жизнь, не имея друзей. Это самая страшная и самая глубокая нищета. Отсутствие дружбы заставляет богатых людей швырять свои деньги на ветер. Что хорошего в обладании картиной, если вместе с тобой на нее некому смотреть? Самый изысканный обед покажется безвкусным, если его можно разделить только с газетой. Нежные и ласкающие слух звуки музыки стано­вятся просто шумом, если рядом нет человека, который мог бы сказать: «Какая красивая музыка».

К сожалению, многие люди имеют любовников, но не имеют друзей. У них бывает брак без дружбы и секс без не­жного интима. Они прикасаются, но не обладают. Их лас­кают, но они не испытывают нежности. Они устают от ищущих рук и ищущих людей, которым нужны только их таланты, способности, мудрость, тела или душевное распо­ложение. Они испытывают боль, страдают, истекают кро­вью и мчатся вниз по дороге жизни, и путь позади них по­мечен струйками засохшей крови. Это несчастные люди.

Некоторые люди приходят в церковь на поклонение. Они поют и танцуют, поднимают руки и громко кричат, словно хотят утопить в шуме и движениях пронзительную боль опустошенности. Он прячут изболевшуюся душу за привычной улыбкой, которая когда-то была искренней. Они нарисовали на своих лицах радость, но краска радос­ти не согревает их сердца. Их сердца не прикрыты, с них заживо содрана кожа. Они обнажены, как ободранное де­ревце. Они очень одиноки.

В таком состоянии находиться опасно. Когда человек чувствует себя одиноким, любой, уделивший ему немного больше внимания, вызывает в нем бурю эмоций и чувств. Как лоза, стремящаяся найти точку опоры, этот человек

отчаянно пытается найти в ком-нибудь поддержку. На этой стадии трудно удержать взаимоотношения в опреде­ленных границах. Люди вступают в интимную связь, осно­вываясь на чувствах, которые питаются стремлением изба­виться от мучительного чувства одиночества.

Но, пожалуйста, не думайте, что каждый, кто вступал с вами в связь, делал это только ради секса. Иногда все начи­нается в момент слабости с выражения привязанности со стороны кого-либо. Стресс, дети, финансы, одинокая по­стель и проблемы без ответов приводят к неестественным привязанностям. Эти неестественные привязанности ста­новятся результатом того, что кто-то уносит с собой ваши чувства и эмоции, а сердце болит от предательства. Очень часто люди чувствуют себя так, словно их сердца унесли те, кто не пожелал остаться с ними рядом.

Нередко многие люди неосознанно начинают заигры­вать со своими детьми. В слово заигрывать я не вклады­ваю похотливо-пошлого и преступно легкомысленного смысла. Я просто хочу сказать, что отношения между ро­дителями и детьми принимают неправильный, искажен­ный характер. Родители перестают вести себя как взрос­лые и независимые люди и начинают злоупотреблять сво­им родительским положением. Это становится опасной формой бегства от реальной действительности.

Трагедия здесь заключается в том, что такие родители пытаются заполнить зияющую пустоту в душе, используя для этого взаимоотношения с детьми. Одним из самых вредных результатов такого неправильного отношения бу­дет возникшая зависимость родителей от собственных де­тей. Родителям совершенно необходимо смотреть на мир более широким, объективным взором.

Я взываю к сердцам взрослых людей, чье отчаянное же­лание почувствовать безопасность и уверенность приводит к смещению фокуса во взаимоотношениях и привя­занностях. Они чувствуют такое отчаяние, что часто пу­тают одно понятие с другим. Они пытаются напиться из другого колодца. Вам когда-нибудь удавалось прийти в правильное место с неправильным человеком? Вы испы­тывали в чем-то потребность, но в сердце своем вы осоз­навали, что от этого человека вы не получите того, что хо­тели бы получить.

Когда родители обращаются с детьми неподобающим образом, это можно назвать интеллектуальным насилием. Они совершают насилие над детством своего ребенка, на­вязывая ему взаимоотношения, которые лишают детей их родителей. Но дети очень нуждаются в родителях. Пересе­чение этой тонкой границы весьма опасно, потому что оно лишает ребенка радости жизни и оставляет в нем ощущение опустошенности и смятения относительно себя и своей личности.

Когда родители так относятся к своим детям, дети начи­нают жить несвойственной для ребенка перенапряженной жизнью. Почему? Потому что они любят вас и хотят по­мочь вам, не имея на то ни сил, ни умения. Когда вы про­сите, чтобы дети стали тем, чем они не являются, возника­ют серьезные проблемы. Может быть, они действительно в какой-то степени утешат вас, но это заставит их напрячь все свои силы, причем они просто не могут понять, какую роль им следует выполнять. Вы выдавливаете из них воду, которую должны дать другие люди и другие взаимоотно­шения.

В моих ушах раздаются крики детей, которые страдают необычным образом. Они страдают от родителей, кото­рые стремятся получить от них то, чего те дать не могут. Они могут быть вашими детьми, но, увы, они никогда не смогут стать вашими друзьями. Очень опасно извращать отношения между вами и детьми. Слово «извращать» озна­чает «неправильно использовать», «уклоняться от намечен­ного пути». Каждый раз, когда вы относитесь к своему ре­бенку как к другу, вы извращаете ваши отношения.

Одним из побочных эффектов такого искажения стано­вится неуважительное отношение детей и вольности по отношению к вам. Они начинают вести себя так, словно они ваши родители, а не наоборот. Думаю, именно поэто­му многим родителям становится трудно вернуть себе ува­жение и занять авторитетную позицию в семье, поскольку они позволили себе пойти на компромисс из-за своей по­требности в дружбе.

Родители также могут стать причиной того, что дети взваливают на себя невыносимое бремя. Они погружаются во взрослые, тяжелые и несоответствующие их возрасту проблемы. Вы должны понять, что у детей имеются соб­ственные стрессовые ситуации, соответствующие их уров­ню развития. И если они начинают сопереживать увлече­нию своего папы секретаршей, в то же время пытаясь ра­зобраться с собственными болезненными проблемами, когда, например, их не пригласили на дискотеку старше­классников, то это нечестно. Это просто сверх меры. Это эгоистично с вашей стороны.

Ни один мудрый родитель не даст ключи от машины ребенку, который научился кататься только на велосипеде. Разве вы станете заставлять ребенка поднимать неподъем­ные для его возраста тяжести? Придет время, когда ребе­нок сможет легко поднять эти тяжести, но преждевремен­ные физические нагрузки могут стать для него прокляти­ем. Если вы бережете физическое тело ребенка от опасной перегрузки, тогда почему не охраняете его эмоциональ­ную сферу? Вам нужен друг и спутник, но ребенок стать им не может.

Когда дети начинают осознавать, что вы обременены проблемами, они в какой-то степени начинают терять к вам уважение. Образ героя в их глазах меркнет. Да, конеч­но, позже он в любом случае померкнет, но этого не дол­жно случиться во время их формирования. Дети должны видеть в родителе человека, который умеет справиться со своими проблемами. В противном случае у них не будет ни малейшего желания обсуждать с вами свои проблемы. Они потеряют доверие к вам, поскольку вы не в состоя­нии разрешить собственные трудности. Когда вы сталки­ваетесь со сложными вопросами, не нужно пытаться раз­решить их при помощи детей, которых вы должны вос­питывать.

Прибегая к помощи детей в своих стрессовых ситуаци­ях, вы причиняете им вред, особенно если дети еще малы, чтобы выдержать такое напряжение. Я настоятельно при­зываю вас как родителей, одиноки вы или нет, не разгова­ривать со своими детьми так, словно они ваши ровесники. Позвольте им один раз в жизни побыть детьми. Их детство скоро закончится, зачем торопить его окончание? Оно ни­когда не вернется. Оно пройдет так быстро, что дети даже не поймут, как скоро оно закончилось.

Храните эти драгоценные моменты в их развитии и не напрягайте их юные умы стрессом и болью, свойственным взрослым людям. Вы будете рады, если сумеете сохранить их. Когда дети подрастут, ваши взаимоотношения с ними изменятся естественным образом, и скоро они будут гото­вы помочь вам в разрешении житейских вопросов. Но, по­жалуйста, позвольте им развиваться естественным ходом. Не заставляйте их играть роль, к которой они совершенно не готовы.

Заканчивая обсуждение этой темы, я хочу отметить еще один момент. Наше современное, весьма безответственное отношение к людям, которые должны быть для нас авто­ритетом, влечет за собой серьезные последствия. В наш век, когда детям позволяют называть своих родителей по именам, когда они становятся нашей ровней, им прихо­дится выяснять свою ролевую модель вне стен дома.

Весьма трагично, что персонажей с телевизионных эк­ранов наши дети принимают за образец, достойный под­ражания. К актерам и героям мира сего они относятся с большим уважением, чем к родителям, которые кормят их, воспитывают и заботятся о них каждый день. И все же не они в этом виноваты. Их этому нужно учить. Они прихо­дят в наш мир, не зная, что такое уважение.

Итак, отдавайте всякому должное: кому подать — подать; кому оброк — оброк; кому страх — страх; кому честь — честь (Рим. 13:7).

Я сильно удивился, когда обнаружил, что моих детей в школе при обращении к учителям не учили прибавлять уважительное «мадам» или «сэр». Учителя объяснили это так: «Это необязательно, мы еще не старые». Я поразился тому, что в своем желании оставаться молодыми они гото­вы были пойти на компромисс и лишиться уважительного отношения, в то время как я всегда учил своих детей хоро­шим манерам.

Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость (Еф. 6:1).

Наш век настолько превозносит моложавость, что дети лишены своих родителей, а соответственно, и детства. Между родителями и детьми существует разница. Мы не можем быть равными в своих взаимоотношениях. Дети обязаны уважать своих родителей и повиноваться им. Мы настолько запутали их, что теперь они отдаляются от нас.

Мы должны любить их и относиться к ним по-доброму, но это не значит, что мы можем перестать быть родителя­ми для своих детей. Иногда это трудно, но если вам одино­ко, найдите себе друга. Если вы хотите иметь ребенка, ко­торый будет расти в вашей семье и называть вас благосло­венными, тогда будьте родителями и сохраните это положение.

«Почитай отца твоего и мать», — это первая за­поведь с обетованием: «да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле» (Еф. 6:2,3).

Если вы не научите своих детей почитать вас, то лиши­те их этого драгоценного обетования.

Сегодня наши дети не наследуют благоволения. Может быть, отчасти это происходит потому, что в нашем лице они приобрели друзей, но потеряли родителей. Они не идут домой к матери. Они входят в двери и говорят: «При­вет, Анна», словно вы — одна из девочек на игровой пло­щадке. Их отец для них не папа, не папочка и даже не отец. Это Ричард. Смешение понятий является показателем ис­чезновения уважительного и почтительного отношения к родителям. Не идите на компромисс в этих вопросах, ина­че вы потеряете почву под ногами, и дети будут относить­ся к вам как к сверстнику Первая заповедь с обетованием требует, чтобы дети проявляли к родителям уважение и почтение. Это приказ, и вы обязаны быть тем, кем вам предназначено быть, — родителем.

Иногда, родив детей в раннем возрасте, мы обнаружи­ваем в себе склонность не видеть в себе родителей. По раз­ным причинам мы можем играть какие-то псевдо родительские роли и даже не желать, чтобы наши друзья слы­шали, как дети называют нас мамой или папой. И все же мы — родители, и нам лучше выполнять свои функции, причем как следует.

Помню время, когда моя мама стала седеть. Ей это очень не нравилось, поэтому долгие годы она красила во­лосы. Наконец, когда я сам стал седеть, я сказал ей: «Мама, тебе не кажется странным, что я, твой младший сын, уже весь седой, а ты по-прежнему черноволосая? Мама, ты зас­лужила эту седину. Она символизирует твою силу и реши­мость выжить в этом мире. Время выкрасило твои волосы в серебристый цвет. Ты выиграла жизнь у могилы и побе­дила смерть. Тем самым ты выиграла победный трофей — серебро волос. Оно твое. Носи их с честью». Больше мама волосы не красила.

Мы не можем оставаться вечно молодыми. Одни долж­ны быть родителями, чтобы другие могли быть детьми. В вашей жизни есть время для легкомыслия и есть время для ответственности. Это время вы должны посвятить своим детям. Дайте им в своем лице здоровых и цельных родите­лей, и тогда вы получите детей по образу своему и подо­бию. У родителей есть отличительные особенности. Они важны и необходимы.

Когда Иаков состарился и был при смерти, он благосло­вил своих сыновей. Благословение отца — могуществен­ная вещь. Оно не будет мощным, если ваш биологический отец в большей степени был вашим другом, и его прикос­новение к вам не будет нести силы отцовства.

Враг пришел, чтобы убить, украсть и погубить. Он стремится украсть у вас очень важные элементы жизни. Родителей и детей соединяют уникальные связи. У меня были и есть только одна мать и только один отец. У меня будет бесчисленное количество возможностей обрести друзей и пошептаться с ними о самых разных глупостях, если очень захочется. Но у меня имеется один-единственный шанс быть отцом. Мне это нужно. Как и моим детям.

Я их отец. Я всегда буду любить и поддерживать их. Но они не смогут быть мне друзьями. Друзья видят меня со­вершенно в другом свете. Они для меня отдушина, люди, с которыми я могу расслабиться и которых я не обязан ис­правлять, учить и воспитывать.

У меня будет много друзей. Как и у моих детей. Но у нас имеется один-единственный шанс использовать драгоцен­ный дар взаимоотношений между родителями и детьми. Поэтому я противлюсь искушению быть для них обычным и современным и не хочу совершить глупость, пытаясь вписаться в поколение, которое Бог не предназначил для меня. Я буду стоять вне их круга, как хороший тренер, по­буждая их одерживать в своей жизни победы. Если меня не будет рядом, чтобы увидеть, как они побеждают, тогда, зна­чит, я нахожусь где-то на балконе на небесах и аплодирую им сверху, потому что я знаю свое место.

Я им не просто друг. Я их отец. А кем являетесь вы для своих детей?

 

 

 

Найдите время для себя

 

О распределении времени в жизни одинокого родителя можно говорить много. Часто создается впечатление, что им постоянно не хватает ни времени, ни сил, чтобы вы­полнить все необходимые дела. Когда пытаешься залатать все дыры, это опустошает и эмоционально утомляет. Исти­на заключается в том, что вы физически не сможете заме­нить собой отсутствующего супруга. Вы можете понимать, какие сферы жизни страдают от его отсутствия, вы даже можете попытаться что-то сделать с этим, но вы не сможе­те выполнять функции обоих родителей.

Вы не сможете быть для ребенка всем и вся, что под силу только обоим родителям. Вам будет легче, если вы поймете, что не всякая помощь может оказаться полезной.

Многие родители в полной семье воспитывают ребенка, ощущая себя одинокими, потому что один из родителей не оказывает практически никакой поддержки в процессе воспитания. Поэтому делайте все, что в ваших силах, но помните, что у вас есть предел возможностей, и этим пре­небрегать не следует.

Если вы забудете о своей человеческой и родительской ограниченности, вы, в конце концов, сломаетесь, однажды сядете на пол, начнете жевать вату и разговаривать сами с собой. Нервный срыв не поможет ни вам, ни вашему ре­бенку. Поэтому не форсируйте события. Вы должны разум­но тратить силы, чтобы пробежать длинную дистанцию, а не пытаться выложиться на первых же километрах, потому что жизнь — это бег на длинную дистанцию.

Думаю, что первым делом нам всем нужно расправить­ся с чувством вины. Это чувство многих из нас превраща­ет в трудоголиков. Чувство вины охватывает нас каждый раз, когда мы решаем дать себе передышку. Работы дей­ствительно всегда очень много. Нам кажется, что отдых подождет, это не настолько важное дело, если учитывать нужды окружающих нас людей. Но это нечестно по отно­шению к себе.

Вспомните Христа, у Которого было всего тридцать три года жизни, и за эти годы Ему нужно было успеть вы­полнить Свое предназначение, а из взрослых, сформиро­вавшихся людей выпестовать Себе учеников. Для актив­ного служения Он использовал всего три года. Это были очень насыщенные годы. Если бы мне сказали, что за три года мне придется оказать на мир такое воздействие, что после этого он уже никогда не будет прежним, я бы не­сколько напрягся. Три года моего служения должны были бы повлиять на историю человечества так мощно, что даже агностики и атеисты обсуждали бы его в течение тысячелетий. Я бы почувствовал достаточно сильное на­пряжение. А вы?

А теперь к этому прибавьте тот факт, что Христос был Богом, облачившимся в человеческую плоть. Вы знаете, как Он любил людей. Можно было бы предположить, что будучи Богом, Он должен был использовать каждый мо­мент, недосыпать, недоедать и не отдыхать, чтобы как можно эффективнее выполнить Свою цель. Однако Иисус не превратился в замученного бессонницей героя, кото­рый был движим нуждами других до такой степени, что так и не дошел до креста, пытаясь удовлетворить потреб­ности страдающего человечества. Мы видим, что Он регу­лярно отдыхал!

Итак, если Бог, имея всего три года служения на земле, нуждался в отдыхе и находил для него время, что можно сказать о нас?

И собрались Апостолы к Иисусу, и рассказали Ему все, и что сделали, и чему научили. Он ска­зал им: пойдите вы одни в пустынное место и отдохните немного, — ибо много было прихо­дящих и отходящих, так что и есть им было не­когда. И отправились в пустынное место в лод­ке одни (Мар. 6:30-32).

Этот отрывок учит нас тому, что если вы не найдете время для отдыха, то поставите под угрозу выполнение своих задач. Честно говоря, мне несколько неловко даже говорить об этом, потому что я сам до сего времени бо­рюсь с собой в этом вопросе. Трудно уравновесить нужды сегодняшнего дня и человеческие ресурсы. Я просто все­гда напоминаю себе, что все дела я все равно не смогу пе­ределать. Меняются ситуации, меняется наш возраст, и мы просто не можем делать столько, сколько нужно и даже сколько могли сделать раньше.

В Библии сказано, что апостолам даже поесть было не­когда.

Могу похвалиться тем, что я научился превращать обед в радостный шабат. Во время обеда я просто не подхожу к телефону. Я научился этому после того, как несколько раз в самый разгар обеда меня вызывали к телефону, и я воз­вращался к столу часа через полтора-два, ответив на не­сколько чередовавшихся друг за другом звонков. К момен­ту моего возвращения к столу обед был холодным, дети уже лежали в постелях, устав ждать, когда я закончу свои дела. Но теперь обед за семейным столом для меня превра­тился в маленький шабат.

Вы можете превратить в шабат спокойное время в ван­ной, когда вы лежите в пене и пахучих маслах, а ваш отдых сопровождается приятной музыкой. Можно немного поба­ловать того, кто много работает. Помните, если вы не по­зволите себе расслабиться и отдохнуть, вы многого не до­стигнете. Рядом с вами нет человека, который смог бы на­стоять на том, чтобы вы прекратили работать и отдохнули. Дети этого не сделают, потому что считают вас несгибае­мым и непотопляемым. Если хотите сохранить в их глазах образ несокрушимого супермена, вам нужно научиться немного отдыхать.

Отдых далеко не всегда означает сон. На самом деле очень часто отдыхом становится смена занятий, направ­ленная на то, чтобы отвлечься от обычной работы. Отды­хом может стать завтрак на террасе в полном и умиротво­ренном покое. Отдыхом могут стать выходные дни, прове­денные в доме отдыха или на базе отдыха. Если вы не станете отдыхать, вы надломитесь.

Чтобы достичь эффективности в отдыхе, совсем не обя­зательно делать его дорогостоящим. Поезжайте в парк с книгой и бутербродами и проведите там мирное и спокойное утро. Попросите родственника занять детей, пове­сти их в кино или в зоопарк. Вы будете рады такому разно­образию. Многие одинокие родители приглашают нянечку для детей только тогда, когда нужно сделать срочную ра­боту. Найдите время для перерыва. Иисус отдыхал и учил отдыхать Своих учеников.

Давид сказал: «Он покоит меня на злачных пажитях и водит меня к водам тихим» (Пс. 22:2). Если вы не научитесь отдыхать добровольно, вы закончите насильственным от­дыхом. Я лучше сам пойду отдохнуть в парке, чтобы потом меня не отвезли в больницу, где волей-неволей мне при­дется отдыхать.

Я не пытаюсь напугать вас, но просто предупреждаю, что нельзя загонять себя до такой степени, когда начина­ется эмоциональный и физический сбой организма. Да, вы действительно по-прежнему рядом со своими детьми, но какой ценой! Вы ворчите, у вас унылое настроение, и вы уже в депрессии. Они радовались бы больше, если бы вы нашли для себя время отдохнуть.

Слово «отдых» дословно означает «покой» или «оживле­ние», «восстановление». В следующий раз, когда вы собере­тесь куда-нибудь в поездку, почему бы не выкроить один лишний день и не поехать на поезде? Возьмите хорошую книгу и расслабьтесь. Таким образом вы сэкономите день­ги и, самое главное, снимете стресс, после чего вернетесь домой намного более посвежевшим и отдохнувшим.