Никогда не бывает слишком рано

Позвольте мне еще раз проиллюстрировать важность обмена взглядами. Глаза младенца приобретают способность фокусироваться в возрасте 2-4 недель. И первое, что привлекает внимание младенца, — лицо человека, но точнее будет сказать — взгляд его фокусируется на глазах. Когда ребенку примерно 6-8 недель, можно заметить, что его глаза все время двигаются, как будто в поисках чего-то. Глаза напоминают два радара, которые все время движутся и ищут. Знаете ли вы, что ищет ребенок? Я думаю, что вы уже знаете: он ищет другую пару глаз. Уже в 2 месяца ребенок фокусирует взгляд на глазах смотрящего на него. Уже в этом возрасте он живет эмоциями и уже тогда он нуждается в заполнении своей эмоциональной емкости.

Впечатляюще, не правда ли? Не удивительно, что способ общения с ребенком и способ общения ребенка с миром и его эмоции формируются в самом раннем возрасте. Большинство исследователей утверждают, что к этому времени индивидуальные черты: образ мышления, стиль речи и другие характерные свойства уже достаточно оформлены.

Невозможно начать слишком рано проявлять наше непрерывное, теплое чувство. Ребенку просто необходимо ощутить безусловную любовь, чтобы как можно эффективнее овладеть этим сложным миром. И у нас есть простой, но чрезвычайно действенный способ, которым мы передадим ему эту любовь. Но обмен взглядами может быть использован и неверно, как орудие контроля, о чем мы уже говорили ранее. Задача каждого родителя использовать обмен взглядами для проявления безусловной любви.

 

ГЛАВА 5

Физический контакт

Ученые обнаружили, что прикосновение играет поразительную роль в нашем физическом и душевном самочувствии. В статье “Чувство, формирующее наше будущее”, напечатанной в “Readers Digest” за январь 1992 года, утверждается, что его воздействие на ребенка начинается с момента рождения. Автор статьи Лоуэлл Поунт рассказывает об экспериментах, проведенных на медицинском факультете исследования осязательных контактов университета Майами. Эти эксперименты показали, что недоношенные дети, которым ежедневно делали массаж — три сеанса по пятнадцать минут медленных, глубоких поглаживаний, — прибавляли в весе на сорок семь процентов больше, чем их маленькие соседи по палате, которым такого внимания не уделялось. У новорожденных, которым делали массаж, также наблюдалось улучшение сна, живость и повышение активности. В течение последующих восьми месяцев они лучше развивались и умственно, и физически.

Доктор Майкл Мини, психолог Дугласского лечебно-исследовательского центра в университете Макгилла в Монреале, продемонстрировал на опытах, что прикосновения к крысятам в первые несколько недель их жизни приводит к развитию рецепторов, подавляющих выработку могущественных гормонов стресса, вызывающих множество проблем, включая замедление роста и поражение мозговых клеток.

Статья заканчивается рассказом о том, что, пока проводились исследования, у доктора Мини родился первый ребенок, дочка. В младенческом и раннем детском периоде ее жизни он уделял особое внимание тому, чтобы обнимать ее больше, чем он это делал бы, не отдавая себе отчета в важности прикосновений. “Наши данные, —говорит он, — дают основание полагать, что мои сегодняшние объятия помогут моей дочери жить более здоровой и счастливой жизнью... Возможно, эти прикосновения формируют ее будущее”.

В статье также говорится о том, как заботливые прикосновения медсестер и любящих близких могут творить чудеса с госпитализированными больными, облегчая головные боли, связанные с тревогой и напряжением, и иногда снижая чрезмерное сердцебиение и аритмии.

Кажется вполне естественным способ выражения любви к ребенку при физическом контакте. Удивительно, но исследования показывают, что большинство родителей прикасается к своим детям, только когда этого требуют обстоятельства, т. е. когда помогают им одеться, раздеться или сесть в машину. И совсем немногие родители используют преимущества такого приятного, не требующего усилий способа проявления своей любви, в которой дети так нуждаются. Вы редко встретите родителей, которые по своей, или не по своей, воле, или “ни с того, ни с сего” использовали бы лишний раз возможность прикоснуться к ребенку.

Я имею в виду не только поцелуи, обнимания и тому подобное. Я имею в виду также любой тип физического контакта. Это так просто: коснуться плеча ребенка, слегка пощекотать его или взъерошить волосы. Если вы внимательно присмотритесь к родителям и их детям, то обнаружите, что многие в действительности стараются свести физический контакт с детьми к минимуму. Как будто эти несчастные родители представляют детей как каких-то механических движущихся кукол, которые должны двигаться и хорошо вести себя при минимальной помощи извне. Эти родители не знают, какие поистине фантастические возможности для общения они упускают. У них в руках прекрасный способ, применяя который они смогут обеспечить своих детей чувством эмоциональной безопасности, а сами — преуспеть в роли родителя.

Сердце радуется, когда видишь родителей, которые открыли для себя секрет физического контакта и обмена взглядами (зрительного контакта): любящий взгляд, нежное прикосновение, пристальное внимание.

Прошлым летом мой 8-летний сын играл в бейсбольной команде, а я сидел на открытой трибуне и смотрел за игрой. Во время игры я особенно наслаждался, наблюдая за одним отцом, который овладел секретом зрительного и физического контакта. Его мальчик часто подбегал к нему сказать что-нибудь. Было очевидно, что между ними существует прочная, надежная связь. Во время разговора они неотрывно смотрели друг другу в глаза и их общение включало изрядную долю соответствующего физического контакта, особенно если они разговаривали о чем-то. Его отец часто клал руку на руку сына или обнимал его за плечи, а иногда похлопывал по колену. Изредка он прижимал сына к себе, особенно, когда делал какое-нибудь смешное замечание. Было заметно, что этот отец использовал физический контакт при любой возможности, но до тех пор, пока мальчику было приятно и пока это было уместно.

В это время подошла старшая дочь-подросток и села рядом с отцом. И здесь заботливый и понимающий отец вел себя с дочерью наиболее подходящим образом. Он использовал зрительный и физический контакт, но, учитывая ее возраст, не сажал себе на колени и не целовал (как он бы сделал, будь она помладше). Он часто прикасался на мгновение к ее руке, плечу, спине. Изредка он постукивал ее по колену или на миг обнимал за плечи и слегка притягивал к себе, особенно когда происходило что-нибудь смешное.

 

ДВА ЧУДЕСНЫХ ДАРА

Зрительный и физический контакты должны войти в наше повседневное общение с детьми. Эти контакты должны быть естественными, приятными, а не показными и обременительными. Ребенок, который растет в доме, где родители используют зрительный и физический контакт, будет доволен самим собой и людьми. Ему будет легко общаться с другими, а со временем он будет пользоваться общей симпатией и будет хорошего мнения о себе самом. Уместные и частые зрительный и физический контакты — это два самых ценных подарка, какие мы можем дать ребенку. Зрительный и физический контакты (совместно с безраздельным вниманием, см. главу 6) дают наиболее эффективную возможность заполнить эмоциональную емкость ребенка и помогают ему реализовывать свои лучшие качества.

К сожалению, родители Тома не раскрыли секрета этих чудесных даров. Как мы выяснили в предыдущей главе, они напрасно и неправильно использовали обмен взглядами. Что касается физического контакта, то они считали, что это хорошо лишь для девочек, потому что “им нужна ласка”. Относиться же к мальчикам, думали они, нужно как ко взрослым мужчинам. Они полагали, что ласковый тон феминизирует Тома и превратит в маменькиного сынка. Эти несчастные родители не понимали, что верно как раз противоположное. Чем лучше удовлетворяются эмоциональные потребности посредством физического и зрительного контактов, в которых нуждается мальчик, особенно со стороны отца, тем больше он будет ощущать свою принадлежность к мужскому полу и тем более мужественным он станет.

Родители Тома также полагали, что чем старше мальчик, тем меньше он нуждается в ласке, особенно в физической. В действительности потребность мальчика в физическом контакте никогда не снижается, хотя изменяется его тип.

В младенческом возрасте мальчику необходимо, чтобы его брали на руки, обнимали, укачивали, поглаживали, целовали: “сюсюкательная любовь” — так называет это мой 8-летний сын. Этот тип физической ласки играет решающую роль с самого рождения и до тех пор, пока мальчику не исполнится 7-8 лет, я подчеркиваю, решающую роль! Исследование показало, что младенцы-девочки в возрасте до года получают в пять раз больше ласки, чем младенцы-мальчики. Я убежден, что в этом одна из причин, по которой проблем с мальчиками в возрасте до 3 лет гораздо больше, чем с девочками. Мальчиков можно встретить в психиатрических клиниках раз в 5-6 чаще, чем девочек. Это соотношение драматически возрастает в подростковый период.

Теперь очевидно, насколько важно мальчику получать столько же ласки, сколько и девочкам в раннем возрасте (а порой мальчику она нужна даже больше). Когда мальчик подрастает, его потребность в физической ласке, такой, как объятия и поцелуи, уменьшается, но сама потребность в физическом контакте не уменьшается. Вместо “сюсюка-тельной любви”, ему теперь нужен физический контакт “подросткового типа”, такой, как шутливая борьба, подталкивание, похлопывание по спине, шутливые удары или боксирование, “медвежьи объятия” и т. д. Такие способы физического контакта с мальчиком столь же бесценны, как объятия и поцелуи. Не забывайте, что ребенок никогда не перестает, точнее не перерастает свою потребность в обоих типах контакта.

По мере того как мои мальчики растут, они все реже и реже нуждаются в объятиях и поцелуях, однако все-таки бывают моменты, когда им это нужно, и я должен быть начеку, чтобы не упустить случая и дать им желаемое. Обычно это происходит, когда они чем-то травмированы (эмоционально или физически), когда они устают или плохо себя чувствуют, а также в особые периоды, такие, как укладывание в постель или после грустных событий.

Помните особые моменты, обсуждаемые нами в главе 4? Моменты, имеющие особое значение для ребенка, которые он не забудет никогда. Именно такое проявление ласки, как физический контакт (объятие или поцелуй), особенно по мере взросления ребенка, может стать таким запоминающимся моментом. Ребенок вспомнит это, когда он будет в глубоких муках переходного возраста, когда подростокразрывается духом противоречия, с одной стороны, и нежностью к родителям, с другой. Чем больше у него таких воспоминаний, тем легче ребенку будет противостоять сумятице переходного возраста.

Такие уникальные возможности весьма ограничены числом. Ребенок быстро переходит из одной фазы в другую, и прежде чем мы заметим это, — возможность удовлетворить потребность ребенка уже упущена. Грустная мысль, не правда ли?

Еще одно замечание хотел бы я сделать по поводу проявления физической ласки к мальчикам. Легче, конечно, выражать свои нежные чувства к мальчику, когда он маленький (от года до полутора). Чем старше он, тем это труднее. Почему? Одна причина, как уже об этом говорилось, состоит в ложном предположении, что это сделает его похожим на девочку. Причина, которую я хотел бы тут особо выделить, состоит в том, что большинство мальчиков становится все менее привлекательными по мере их взросления. Например, многим людям 7-9-летний мальчик кажется непривлекательным, он вызывает раздражение, действует на нервы своим поведением. Для того чтобы дать мальчику эмоциональное удовлетворение, которое мы обязаны дать ему, нам необходимо осознать в себе эти неприятные чувства, воспротивиться им и сделать то, что мы должны сделать как родители.

А теперь давайте поговорим о девочках и их потребностях. Девочки в течение первых 7-8 лет обычно не так прямо и непосредственно реагируют на недостаток эмоциональных ощущений, как мальчики. Другими словами, они не столь явно проявляют свою потребность в ласке. Я видел множество детей, которые испытывали недостаток в ласке, недостаток в ощущениях, и, как правило, по поведению мальчиков это легко определить — их тяжелое состояние довольно очевидно. Девочки, на первый взгляд, лучше справляются с недостатками эмоционального воспитания, кажется, что их это меньше травмирует, но все это только до наступления переходного возраста. Не попадайтесь на эту удочку. Хотя девочки и не выказывают своей ущемленности в детском возрасте, они очень сильно страдают от того, что их эмоциональные потребности не удовлетворены. Это становится заметным по мере их взросления, особенно в переходном возрасте.

Все дело здесь в физическом контакте. Помните, я говорил о том, что физический контакт, особенно наиболее нежный (объятия, поцелуи), мальчикам жизненно необходим в детском возрасте. Тогда как для девочек необходимость физического контакта (особенно всяких нежностей) возрастает по мере их взросления и достигает максимума примерно в возрасте 11 лет.

Ничто не тревожит мое сердце так, как одиннадцатилетняя девочка, не получающая соответствующего эмоционального насыщения. Что за критический возраст!

 

ШЕРОН МЕНЯЕТ ХАРАКТЕР

“Я не могу в это поверить! В нее как будто бес вселился, — воскликнула миссис Франциска во время первого визита ко мне, озабоченная поведением своей пятнадцатилетней дочери. — Она всегда была спокойной, скромной девочкой, никогда не вела себя вызывающе. А теперь ее нужно побуждать к тому, чтобы она что-то сделала, особенно в последние месяцы. Какое-то время я вообще не могла заставить ее сделать хоть что-нибудь. Она, казалось, устала от жизни, потеряла ко всему интерес, особенно к своим школьным обязанностям. Я сводила Шерон к педиатру, но он не нашел у нее никаких отклонений. Затем я поговорила со школьным психологом и ее учителями. Они также были озабочены состоянием Шерон, которой овладела скука. Многие мои друзья советовали не волноваться, говорили, что это всего лишь этап ее жизни, из которого она скоро выйдет. Я надеялась, что они правы, но тревога не покидала меня. Однажды мне позвонила моя приятельница, у которой есть дочь возраста Шерон, и сказала, что ее дочь подозревает Шерон в употреблении наркотиков. Я не думала, что Шерон способна на это, но все же обыскала ее комнату и нашла немного марихуаны.

Первый раз в своей жизни Шерон вела себя безобразно. Она топала ногами, кричала, что я мародерствую, что я не имела никакого права вмешиваться в ее личные дела. Я была шокирована ее вызывающим поведением.

Это оказалось лишь началом перемен в ее характере. Сейчас она постоянно рассержена и полна ненависти, общается с самыми ужасными школьниками, и мне даже страшно подумать, чем они там занимаются.

Теперь у нее единственное желание — уйти куда-нибудь подальше от дома со своими друзьями-головорезами. Что с ней будет? Мы потеряли всякий контроль над ней”.

“У Шерон такие же отношения и с отцом?” — спросил я.

“Почему-то с ним она ведет себя намного лучше, но даже он находит, что ее все труднее и труднее урезонивать. Кроме того, он редко бывает дома, и мы его не так часто видим, чтобы рассчитывать на его помощь. Он так занят. Почти все время отсутствует. И даже когда он дома, то не уделяет нам слишком много времени. Дети его обожают и любят бывать с ним. Но он немедленно находит что-нибудь, к чему можно придраться, и набрасывается на них. В действительности же он очень любит детей. Я точно знаю это, но такой уж он человек”.

Трагическая ситуация, но весьма типичная. Нормальная, хорошо обеспеченная девочка в течение 13 лет была открытым, послушным ребенком, которого так легко было любить. Как любого ребенка, больше всего ее волновал вопрос: “Вы меня любите?” Почти целых 13 лет у ее родителей была возможность постоянно отвечать на этот вопрос и доказывать ей свою любовь. Как и у всякой девочки, ее потребность в проявлении любви с возрастом возрастала и достигла максимума примерно в 11 лет — самый критический возраст, когда девочки просто отчаянно нуждаются в обмене взглядами, пристальном внимании, повышенном физическом контакте, особенно со стороны отцов.

 

ПОДГОТОВКА К ПЕРЕХОДНОМУ ВОЗРАСТ

Почему нежная любовь так важна для девочек в пред-переходном возрасте? Ответ: для подготовки к переходному возрасту. Каждая девочка вступает в этот возраст с различной степенью готовности, некоторые хорошо подготовлены, а некоторые плохо.

В этой подготовке есть два наиболее важных аспекта: выработка представления о самой себе и осознание своей принадлежности к женскому полу. Давайте теперь взглянем на процесс осознания себя как женщины. Как мы уже упоминали, потребность девочки в ласке с возрастом растет. По мере приближения к переходному возрасту она интуитивно, или подсознательно, ощущает, что ее самооценка поможет ей выдержать завихрения переходного возраста. Для нее жизненно необходимо чувствовать себя “на все сто!”. Если она уверена в себе как в “женщине”, то переходный период (обычно в 13-15 лет) проходит относительно гладко, всего лишь с обычными взлетами и падениями настроений. Чем устойчивее и здоровее ее чувство принадлежности к женскому полу, тем лучше она сможет противостоять давлению со стороны сверстников, чем неувереннее она в себе как в женщине, тем менее стабильно она себя чувствует. Кроме того, она будет более восприимчива к давлению со стороны сверстников (особенно мальчиков) и менее склонна придерживаться родительских взглядов на жизнь.

Осознание своей принадлежности к женскому полу означает самоутверждение как женщины, и приходит к этому осознанию девочка в таком возрасте главным образом через отца, конечно, если он жив и живет с ней вместе. Если отец не умер и не лишен возможности общаться со своей дочерью, то именно он может помочь дочери подготовиться в указанном смысле к переходному возрасту. Что за грандиозная ответственность!

Отец помогает своей дочери выработать о самой себе удовлетворительное мнение, одобряя ее. И делает он это, применяя на практике принципы, которые мы уже обсуждали: безусловную любовь, зрительный и физический контакт, а также пристальное внимание. Потребность девочки в том, чтобы отец следовал этим принципам, проявляется уже к двум годам. Эта потребность, хотя и важная в ранний период, растет вместе с девочкой и сохраняется в этом, почти трагическом 13-летнем возрасте. Одна из проблем нашего общества состоит в том, что по мере взросления дочери отец обычно чувствует неловкость в проявлении нежных чувств, в которых она особенно нуждается в пред-переходном возрасте (10-11 лет). Таким образом, получается, что в возрасте, когда девочка больше всего нуждается в ласке отца, отец чувствует скованность и неловкость, особенно в отношении физического контакта. Это чрезвычайно огорчительный факт. Отцы, мы должны преодолеть неловкость и дать нашим дочерям то, что им нужно, как воздух, и что будет хранить их на протяжении всей последующей жизни.