Ребенок нуждается в вашей помощи

Чуть ли не с первых дней жизни младенцы распознают тех, кто за ними ухаживает, кормит. Современные исследования показали, что младенцы узнают голос матери, чувствуют ее запах, различают манеру берущих их на руки родителей.

Более того, мы находим, что младенцы реагируют на проявляемые к ним чувства тех, кто за ними ухаживает: они чувствуют по отношению к себе и нежность, с которой о них заботятся, и грубость, и равнодушие. Они отличают тех, кто их любит, от всех остальных людей. Как и взрослые, они способны чувствовать теплоту и любовь находящихся рядом, а также распознавать равнодушие, безразличие, непонимание. Различая чувства взрослых по отношению к нему, ребенок в трудные моменты обратится за помощью в облегчении боли к тем людям, к которым он эмоционально привязан. В этом кроется ряд возможностей, включая закрепление привязанности и социализацию.

Эмпатически чувствуя, сознавая, что ребенок нуждается в вашем внимании (даже если этот ребенок — подросток, от которого трудно ожидать прямого обращения), вы должны быть эмоционально подготовленными к общению с ним. Не просто оказаться физически в нужном месте и в нужное время, но и быть эмоционально доступным, способным реагировать на потребность ребенка в помощи. Даже если родители поглощены каким-либо делом, они должны в любой момент прервать свои занятия и откликнуться на призыв ребенка.

Родителям всегда хватает работы. И возникают ситуации, когда нет возможности немедленно ответить на обращение ребенка. Например, занятая на кухне или поглощенная интеллектуальными занятиями мать физически не может немедленно переключить внимание на ребенка. Однако эмоциональная готовность подскажет, что ей достаточно одного слова, которое дало бы ребенку понять, что его услышали, одного взгляда или жеста, чтобы ребенок почувствовал, что его сигнал дошел по назначению. Маленькие дети уже способны ждать, и их на какое-то время можно успокоить голосом, взглядом или другим способом реагирования. По возможности отклик на подаваемый ребенком сигнал должен быть немедленным. Но это не означает, чтобы родители, оставив все дела, опрометью бросались к ребенку, услышав его жалобу. Оценка и здравый смысл — вот на что здесь надо полагаться.

Об источниках дискомфорта

Трудность или простота в утешении ребенка зависят от того, удастся ли родителям определить источник дискомфорта и устранить его. Может быть, родителям и не стоит напоминать об этом, поскольку для них вопрос "Что случилось?" является естественным. Однако вполне возможны ситуации, когда однозначного и быстрого ответа не существует. Именно когда после долгих и безуспешных попыток успокоить ребенка не удается, родители склонны считать его крики "упражнением легких".

Возможны и такие случаи, когда источник дискомфорта не может быть полностью устранен. Возьмем, например, ситуацию, когда у ребенка жар, болит ухо. Родители, обнаружив источник боли, не могут сразу же положить конец страданиям ребенка. Но даже если родителям не удается избавить ребенка от боли полностью, то их старания успокоить и утешить благотворно сказываются на его состоянии. В конце концов родители осознанно или интуитивно действуют так, что их ребенку, чувствующему внимание к себе, свою ценность для них, становится значительно комфортней, хотя усилия родителей и не приводят к полному избавлению от боли.

Некоторые родители стараются помочь ребенку автоматически — прежде, чем они разберутся, поймут, откуда исходит боль. Эта тенденция чрезвычайно ценна, поскольку она сообщает ребенку ощущение собственной ценности, любви и надежности окружающей его среды. Безусловно, это поддерживает позитивно окрашенную привязанность и способность доверять окружающим. Когда ребенок нуждается в комфорте, позитивный отклик необходим. Дети не просят о комфорте, когда они в нем не нуждаются.

В нашей психиатрической практике есть понятие "проработка". Проработкой мы называем аналитический процесс исследования неприятного опыта — будь то травма или эмоциональный конфликт. В ходе анализа выявляется природа травмы, ее возможные последствия, разрешаются конфликты, то есть речь идет о приобретении навыков преодоления ситуаций, в которых человек чувствует себя беспомощным. Беседуя с ребенком о случившемся с ним, мы объясняем ему причины травмировавшего его события, вскрываем источник боли. Иногда, когда это необходимо, заранее обсуждаем последствия событий, которые могут оказаться травмирующими. И если такое событие происходит и ребенок или подросток переживают его особенно болезненно, полезно найти возможность обсудить происшедшее, его причины, мотивы поведения, чувства ребенка в трудный момент. Весьма полезным может оказаться также разговор о том, как ребенок может защитить себя от повторения неприятных переживаний. Очень важно, чтобы ребенок (или подросток) понял, что подобные болезненные переживания можно облегчить, поговорив о них.

Пример. По пути домой от соседей, которых они навещали, мать говорит двухлетнему Тимми: "Как грустно, что Джонни не дал тебе поиграть с новым грузовиком. Но ты же знаешь, что машину ему только что подарили. Может быть, в следующий раз он позволит тебе поиграть с ней". Расстроенный Тимми слушает объяснения матери и перестает жаловаться на плохого Джонни. Мать смягчает неприятные впечатления сына, позволяя ему выразить их своей приязненной манерой разговора, находя понятные для мальчика объяснения, почему Джонни в этот раз никак не мог позволить Тимми играть с грузовиком.

Конечно же, существуют гораздо более серьезные проблемы, которые можно разрешить, проработав их подобным образом. Например, такие как — почему мама должна покинуть Тимми, уходя на работу, или почему ей нужно лечь на несколько дней в больницу.

Весьма желательно позволять детям выражать свои чувства, впечатления, жаловаться (если этим не злоупотреблять). В таких случаях ребенок самостоятельно включается в обсуждение волнующего его вопроса, учится справляться с болезненными переживаниями. Обычно нужда в обсуждении возникает после безуспешной попытки самому понять случившееся. Проработка помогает ребенку смягчить причиненную ему боль, научить его справляться с подобными явлениями впоследствии. Обсуждения такого рода вселяют в ребенка уверенность, что он в силах преодолеть болезненные, затруднительные ситуации, бросающие ему вызов. Заметим, что неразрешенные реакции на болезненные события не проходят бесследно, они остаются в психике ребенка, продолжают влиять на его эмоциональное развитие. Подчеркнем, что для благополучия ребенка родители должны быть защитой ребенка, ограждать его от переживаний чрезмерного неудовольствия. И в то же время весьма уместно напомнить, что не всякие неприятные переживания следует предотвращать. Они необходимы как адаптивные и познавательные средства.

Пример. Понаблюдаем за полуторамесячной Джейн, которая пытается дотянуться до игрушки, находящейся от нее чуть дальше вытянутой руки. Она напрягается изо всех сил, не отрывает от игрушки взгляда, и, повинуясь инстинктивной потребности, бросает свое тельце вперед, вытягивает ручку, насколько может, и наконец захватывает добычу, сует ее себе в рот. Ее беспокойная настойчивость в достижении цели, заставлявшая девочку совершать новые попытки достать игрушку, увенчалась успехом.

Представьте теперь десятилетнего мальчика, который старается научиться ловить мяч, подбрасывая его вверх, или четырнадцатилетнего подростка, пытающегося решить задачу по алгебре. То неудовольствие, которое они испытывают, если их попытки не сразу приводят к успеху, неприятное чувство неудачи побуждают их снова и снова преодолевать препятствия.

Оптимальное эмоциональное развитие предполагает необходимость моментов неудовлетворенности, необходимость фрустрации. Родителям не стоит ни бояться этих моментов, ни специально их создавать, чтобы не ожесточить детей. Жизнь — не сплошной триумф. Кроме того, дети прекрасно чувствуют, когда их фрустрируют намеренно. В таком случае подрывается доверие к родителям: если препятствие запланировано, ребенок вряд ли обратится к ним за помощью, скорее, он разозлится и обидится на близкого человека. Но и излишняя опека со стороны родителей, стремление во что бы то ни стало защитить детей от любых фрустрации, любых неприятностей или разочарований — не лучший способ помогать справиться с трудностями.

Мы уже говорили, что переживания чрезмерного неудовольствия способствуют психологическому развитию ребенка. Неприятные переживания повышают потребность ребенка в успокоении, в доказательствах любви к нему, заботы о нем. И попытки родителей облегчить страдания никогда не проходят незамеченными, даже если именно их действия (или восприятие этих действий ребенком) являются источником его чрезмерного неудовольствия. Родители знают, что, если ребенок поранился, он непременно побежит за помощью к маме. И порой поцелуй ушибленного места оказывается вполне достаточным лекарством. Материнская нежность и любовная забота, как известно родителям и воспитателям с начала мира, обладают удивительной способностью обезболивать и даже лечить.

Чем меньше переживаний чрезмерного неудовольствия придется испытать ребенку, чем эффективнее будет борьба - предотвращение, смягчение, краткость и т.д. - с ними, тем меньше чувства враждебности будет мобилизовано в ребенке.

ГЛАВА 4