Глава 6 - истинный смысл любви

Талмуд рассказывает о двух братьях, живших по соседству на противоположных склонах горы. Младший был женат и содержал большую семью. Старший брат был холост и жил один. Каждую ночь в тихий поздний час холостой брат вставал, собирал большой сноп пшеницы и относил его к брату на другую сторону горы. Он говорил себе: "У моего бедного брата много детей и много забот; ему трудно сводить концы с концами. Облегчу хоть немного его бремя — дам ему зерна из моей доли".

Женатый брат тоже вставал затемно и относил сноп пшеницы к дому своего одинокого брата. Он думал при этом: "Мой брат живет один. Никто не поможет ему и не усладит его сердце. Скрашу хоть немного ему одиночество, дам ему из моих запасов. Пусть у него будет веселее на душе".

Каждое утро, проснувшись, братья поражались, что в их амбарах за ночь не убыло пшеницы. Так продолжалось много лет. Но однажды ночью братья случайно столкнулись. Они обменялись удивленными взглядами и вдруг все поняли. Потрясенные догадкой, братья со слезами обнялйсь. Каждый из них знал теперь, что все эти годы они тайно обменивались зерном и любовью.

Завершая рассказ, Талмуд сообщает: взглянув на эту гору и увидев самоотверженную любовь братьев, Всевышний решил именно здесь, на этом месте, построить свой Святой Храм.

• • •

Дом подобен Храму в миниатюре. Ибо там, где между мужем и женой царит любовь, обитает Б-г.

Любовь! Расхожее словечко. Самое, пожалуй, избитое из выражений. Мы, не задумываясь, произносим: "Люблю пиццу" — и тут же уничтожаем "любимое" блюдо. Ведь любим-то мы не пиццу, а себя.

Любовь, как известно, чувство. Между тем Тора заповедует нам любить Б-га (Дварим, 6:5) и любить ближнего, как самого себя (Ваикра, 19:18). Причем первую заповедь можно выполнить, только научившись выполнять вторую. Вначале надо полюбить себя (не только свою физическую сущность, что мы все умеем, но и свое внутреннее "я"), затем — ближнего. Идя этим путем, мы учимся подражать Б-гу, приближаемся к Нему и все больше любим Его.

Пусть так. Но ведь все-таки, как опять же известно, сердцу не прикажешь! Как же можно заповедать любить?

Ответ содержится в самом слове "любовь" — аава на иврите. Корень этого слова — ав — означает "давать". Любовь рождается из самоотдачи.

Когда мы даем что-то другому человеку, он становится частью нас самих и мы можем полюбить его, как себя. Отправная точка здесь, таким образом, — любовь к себе; без этого мы не сумеем полюбить других. Если мы любим в себе нашу Б-жественную сущность, то сможем проникнуться любовью к Б-жественной сущности другого человека, поскольку все люди сотворены по образу Творца.

Человек любит то, чему он отдает себя. Крестьянин любит свои посевы, строитель — построенные им дома, инженер — спроектированный им мост. Они видят себя в плодах своего труда.

Так и в семье. Чтобы наша любовь крепла, мы должны постоянно искать возможность проявить заботу о близких.

Когда мы хлопочем о повседневных нуждах мужа, встаем по ночам к плачущему ребенку, раскрываем двери и сердца гостям, короче, когда мы делимся чем-то с другими, мы укрепляем связь между нашей жизнью и жизнью всех этих людей.

Делая что-то для других, мы проникаемся к ним любовью. Самая чистая на свете любовь — это любовь матери к ребенку. Сам факт, что это крохотное существо целиком зависит от нее и что она непрерывно отдает ему свое тепло и заботу, очень быстро превращает любовь матери к маленькому человеку, только-только появившемуся на свет, в бездонно глубокое чувство.

Подлинная любовь не зависит от внешних факторов. Любовь, обусловленная внешними причинами, исчезает с исчезновением этих причин (трактат Авот, 5:16). Подпинная любовь зависит от дающего, а не от получающего. Это очень важная истина. Подлинная любовь не требует награды. Она совершенно альтруистична; радость ее не в том, чтобы получать, а в том, чтобы давать.

Любовь между мужем и женой — уникальная форма истинной любви, особое чувство, не похожее ни на какие другие эмоции. Возможность этого неповторимого чувства даровал людям Всевышний, соединив мужчину и женщину таким образом, чтобы они приносили друг другу величайшую радость из всех, какие человек способен доставить другому.

Любовь — основа семьи, а значит — основа мира, ибо мир построен на хеседе, т.е. на милосердии и жертвенности. Если мы поймем, что любить значит жертвовать, давать, а возможности давать практически неисчерпаемы, мы сумеем постичь всю беспредельность любви. Брак открывает перед нами безграничную возможность давать и, еледовательно, достигнуть безграничной любви между нами и мужем.

В главе "Браки заключаются на небесах" мы уже говорили о том, что Всевышний сотворил мужчину и женщину вместе, дав им единое имя — Адам. Тора сообщает, что первоначально мужчина и женщина были единым существом, сочетавшим в себе признаки обоих полов (Берешит раба, 8:1). Затем Б-г разделил его на двух разнополых людей. Получается, что единство — естественное, изначальное состояние мужа и жены. Любовь, которая возникает между ними после женитьбы, и есть результат их органичного стремления опять слиться воедино (см. Берешит, 2:24).

Глубокая любовь между мужем и женой превращает их как бы в одного человека.

Однажды иерусалимский праведник рав Арье Левин привел жену к врачу. На вопрос, на что жалуется пациентка, рав простодушно ответил: "У нас болит нога". Боль жены он чувствовал, как свою. Если ваш муж (не дай Б-г!) ушибет ногу и вам покажется, что ушиблись вы, знайте: отныне нет таких преград, которые ваша любовь не сумела бы преодолеть.

Талмуд приводит слова одного человека о его былых отношениях с женой: "Когда любовь между нами была сильна, мы могли уместиться вместе на острие меча" (Санедрин, 7а). Другими словами, сила их любви могла бы даже боль от меча превратить в мелкое неудобство. Но когда любовь покинула супругов, продолжает Талмуд, им стал тесен целый мир.

О том, как возникает и развивается любовь между супругами, Тора рассказывает нам в связи с отношениями Ицхака и Ривки. Мы читаем: "...и взял [Ицхак] Ривку, и она стала ему женой, и он полюбил ее..." (Берешит, 24:67). Не сказано: он полюбил ее и женился на ней, как мы имеем обыкновение рассуждать сегодня. Подход Торы принципиально отличается от господствующего в современном обществе представления, по которому свадьба — это кульминация любви между мужчиной и женщиной (увы, на практике чаще — начало конца). Согласно Торе, любовь начинается именно после свадьбы, потому что истинная любовь — это готовность давать, давать щедро и безоглядно, в тех надежных, но широких границах, которые устанавливают брачные обязательства.

Давая человеку, мы приближаемся к нему. Приближаясь, мы лучше узнаем его, выявляя в нем все больше внутренних достоинств. И вместе с этим знанием растет наша потребность отдавать и наша любовь. Как сказано в Торе, мы обретаем любовь, узнавая, а не случайно "влюбляясь".

Сравните этот принцип Торы со светской хроникой, которой изобилует пресса. Кинозвезда А., или наследник престола Б., или известный миллионер В. ухаживает за девушкой своей мечты, манекенщицей Г., актрисой Д. или рок-певицей Е. Весь мир завидует, восхищается, стремится подражать: какая красивая пара! какие счастливцы! А что потом? Спустя короткое время газеты дарят нас новой сенсацией: "Он избивал меня"; "Она наркоманка"; "Он мне изменял". Сказка разбилась вдребезги. Только адвокаты воюющих сторон радостно потирают руки.

Как же нам достигнуть истинной любви в браке? Делая для другого, узнавая другого и — таким образом — приближаясь к другому.

На самом простом уровне это значит: готовить мужу его любимые блюда; посещать с ним места, где он любит бывать; приглашать гостей, которых он хочет видеть; делать то, что ему нравится, и вообще стараться угодить ему. Конечно, все это легко на словах. На деле же может получиться, что постоянно угадывать и выяснять, чего от нас ждут, и делать это, покажется вам очень трудно.

Да еще в довершение ко всему надо помнить, что мы должны внушить мужу уверенность, что он любим и уважаем.

• • •

Джо взбежал по ступенькам и ворвался в квартиру. Его лицо сияло, он жаждал поделиться с Тоби важной новостью. Но... Тоби читала потрясающе интересную книжку и не могла ни на секунду оторваться.

Она лишь выдавила из себя ряд нечленораздельных междометий: "М-мм? Угу..." Джо обескураженно застыл в дверях.

Такое безразличие оскорбит кого угодно. Даже если книжка и в самом деле увлекательна.

Прежде всего мы должны относиться к мужу внимательно и с уважением. В чем проявляется уважение к другому? В том, что его выслушивают, хвалят и заботятся о нем. Не будьте безразличны к тому, что важно для мужа, не перебивайте его, когда он говорит, и не ставьте его в неловкое положение. Только так вы можете показать человеку, что он вам нравится.

• • •

Дом был полон гостей: родители Ханы отмечали у нее годовщину своей свадьбы.

Хана решила, что настал удобный момент пожаловаться на сломанные стулья в гостиной. Может, хоть так она добьется их починки. "Вы же знаете, — пошутила она, — у моего Шими обе руки левые. Ему и гвоздя не вбить". Все рассмеялись, даже Шими. Однако публичный упрек смутил его. Действительно, он несколько раз пытался отремонтировать стулья, но не справился с делом. И тут брат Ханы предложил немедленно все починить. Шими вконец расстроился, хотя внешне не выдал своих чувств.

• • •

Не забывайте о признательности. Пусть вашему мужу не приходится обращаться к словарю за словом "благодарность". Дарите "спасибо" вашему мужу каждый день и щедрыми дозами.

Шуламит устала и рано легла спать, оставив в раковине гору невымытой посуды. На следующее утро, придя на кухню, она увидела, что раковина пуста. Аарон вымыл все тарелки и чашки. Она тут же позвонила мужу на работу и поблагодарила его за чуткость.

• • •

Чем больше мы благодарим мужа за то, что он для нас делает, тем охотнее он нам помогает. Не вздумайте, однако, благодарить его ради этого!

Благодарность поможет нам также избавиться от неприятного (и нередкого) чувства, что мы даем больше, чем получаем.

Не относитесь к помощи мужа как к чему-то само собой разумеющемуся. Замечайте даже малейшие детали, что, впрочем, требует определенных усилий. И вы почувствуете, что благодарность ваша крепнет и вместе с ней усиливается радость.

"У тебя потрясающая память! — Ализа улыбалась, глядя, как муж выкладывает продукты на кухонный стол. — Надо же! Вспомнил заехать в магазин и купить томатный соус!"

В суете повседневности не забывайте главные составляющие счастливой супружеской жизни. Повторим-ка их еще раз для верности.

Что необходимо делать? Быть щедрой на похвалы, выслушивать мужа, заботиться о нем, ценить его и выражать свою признательность вслух. Дайте ему то внимание и уважение, в которых он так нуждается и которых вполне заслуживает.

А чего делать не следует? Не перебивайте мужа в разговоре, не ставьте его в неловкое положение и не обижайте его безразличием.

Возьмите себе за правило сказать мужу доброе слово хотя бы раз в день. Если вы не успели одарить его комплиментом до того, как он лег спать, сделайте это в постели. Если вы не привыкли хвалить, знайте, что это трудно лишь вначале. Когда искренняя похвала мужу войдет у вас в привычку, вы оба почувствуете, как это приятно и радостно.

• • •

Эти начинала уборку, как правило, со спален, а потом переходила на кухню. Но у нее никогда не хватало времени завершить работу. Однажды она вспомнила, что у Иси обратная шкала предпочтений: ему приятнее видеть чистую кухню, нежели убранные спальни, и, вопреки привычке, заставила себя изменить порядок "утреннего аврала".

Старайтесь приспособиться к тому порядку вещей, который нравится вашему мужу. Если это вам не совсем понятно, не стесняйтесь прямо спросить, чего он ждет от вас.

Непременно старайтесь ценить все то, что он делает для вас.

Когда он обращается к вам, немедленно прервите разговор с детьми, с соседкой или с телефонным собеседником и внимательно выслушайте его. Поступая таким образом, вы многому научитесь сами и многому научите других.

• • •

Рут услышала, как машина ее мужа затормозила у подьезда, и быстро выключила телефон из сети. Она хотела показать ему, себе и всем другим, что никому не позволит вторгнуться в то ограниченное временное пространство, которое принадлежит ей и ее мужу. Это общение было ей гораздо дороже всех других радостей жизни.

Не надевайте красивые наряды ради гостей, врача или покупателей в ближайшем магазине. Наряжайтесь для собственного удовольствия, но в первую очередь — чтобы понравиться мужу.

Все мы хотим дома расслабиться, снять напряжение повседневной суеты. И все же старайтесь выглядеть привлекательной, когда рядом с вами — муж.

• • •

Один очень богатый человек, занимавший прекрасный дом в престижном районе Иерусалима, разорился, потерял все свое имущество и был вынужден переехать в беднейший квартал города. Чтобы прокормить семью, ему пришлось заняться непривычной для него тяжелой физической работой — ремонтом старых сломанных дверей.

Соседи заметили, что каждый вечер в один и тот же час жена этого человека выходит из дому нарядная и подтянутая, словно в ее жизни ничего не изменилось. Непривычное зрелище для бедного квартала! Соседи, посмеиваясь, шушукались за ее спиной: "А этой все невдомек, что дни роскоши миновали! И кого она хочет очаровать?"

Но однажды шуточки прекратились. Люди узнали причину этих торжественных "выходов" и прониклись к новой соседке глубоким уважением.

Увидев, каким усталым и подавленным муж ежедневно возвращается с работы, не в силах привыкнуть к своему новому положению и к тяжелому непрестижному труду, жена решила помочь ему. Надевая лучшие туалеты, сохранившиеся от прежних времен, она к концу рабочего дня приходила ко входу в мастерскую.

Радостного приветствия жены и ее улыбающегося лица рядом, когда он шел по улице, оказалось достаточно, чтобы мужчина входил в свой дом весело и уверенно.

• • •

Некоторые женщины весь день слоняются по дому в халате и шлепанцах, но перед выходом на улицу, даже если им надо всего лишь забежать в ближайшую лавку, наряжаются, как на свадьбу. Для кого они стараются? Рабочему автоколонки и банковскому служащему совершенно неважно, как выглядит их клиентка. Другое дело муж. Ему действительно небезразличен внешний вид жены (см. Танхума Ваишлах, 5).

Маленькие усилия порой являются величайшим актом даяния.

Потратьте несколько минут, чтобы выглядеть красивой перед мужем. Эти минуты окупят себя с лихвой. Улыбка при встрече способна произвести переворот в супружеских отношениях. Таково правило: когда даешь, получаешь в ответ любовь.

• • •

Ципи редко удавалось по утрам дождаться тихой минуты, чтобы побыть наедине с Шаулем. Дети без конца теребили ее просьбами и вопросами. Но Ципи всегда старалась улучить такую минутку, даже после двадцати лет супружеской жизни.

• • •

Наша совместная жизнь — слишком большая ценность, чтобы тратить ее попусту. Дорожите каждым ее мгновением! Особенно важны несколько утренних минут перед тем, как муж и жена на целый день разойдутся по своим делам. Но даже когда супруги находятся врозь, маленькие жесты внимания могут иметь невероятно большое значение.

• • •

Хинда позвонила мужу на работу: "Привет, Гершон! Я, наверно, рано звоню? Нет-нет, ничего не случилось. Но я вспомнила сейчас, как ты улыбаешься, и мне захотелось тебе сказать: я так рада, что вышла за тебя замуж!"

• • •

Царь никак не мог избавиться от тоски и уныния. Ничто его не радовало. Ему подавали любимые блюда. Его развлекали лучшие маги и фокусники. Все напрасно. И однажды царь покинул дворец и отправился на поиски счастья.

Долго-долго шел царь и забрел в дремучий лес. В глухой чаще ему повстречался старик. Старик сидел на пеньке и плакал. Царь спросил его, о чем он плачет, что с ним стряслось. Старик ответил: "Моя жена, бедняжка, тяжело больна, а у меня нет денег, чтобы купить ей лекарство. Я ничем не могу ей помочь!"

Царь снял с головы корону, вынул из нее драгоценный камень и подал старику: "Иди с миром и купи жене лекарство, в котором она нуждается. Пусть она скорее поправится!"

Старик несказанно обрадовался нежданной помощи. Он без конца осыпал своего спасителя благословениями и спрашивал: "Ваше величество, чем я могу вас отблагодарить?"

Ответил царь: "То, в чем я нуждался, ты мне уже дал. Ты подарил мне свою радость. Лучшей награды я не мог и ожидать".

Мы очень скоро убеждаемся, что привычка давать приносит счастье и удовлетворение. Счастье — награда дающему в нашем земном мире. Но это еще не все. Награда не ограничивается нашим миром. Она переходит и в Мир Грядущий. Счастье дающего — вечно.

• • •

Одному человеку показали в сновидении Грядущий Мир.

Вначале он увидел, как наказывают грешников. В большом пиршественном зале за столами, ломившимися от яств, сидели люди. Понаблюдав немного за ними, он с изумлением обнаружил, что они не притрагиваются к еде, хотя явно голодны, а лишь бросают на нее жадные взгляды. В чем дело, почему они не едят?

Тут он заметил, что ножи и вилки намертво прикреплены у этих людей к рукам и что пользоваться ими нет никакой возможности, потому что они чуть ли не длиннее рук. Еда близко, а положить ее в рот нельзя. Бедняги ничего не могли придумать и изнемогали от голода, несмотря на обилие пищи.

Затем спящему показали, как вознаграждаются праведники. К его удивлению, картина в точности повторялась. Такой же зал, те же роскошные блюда, такие же огромные ножи и вилки. Но люди за столами выглядели довольными и сытыми.

Эти люди, привыкшие давать и помогать другим, быстро сообразили, как выйти из положения. Они кормили друг друга. Каждый из них подавал еду соседу напротив, ловко орудуя метровым ножом и вилкой. А сосед отвечал ему тем же. Голодных за столом не было.

Основа, на которой строится брак, — готовность давать. Причем давать, не ожидая ничего взамен. Надо давать постоянно, даже если порой закрадывается сомнение: "А онто что же?" или "А что я от этого получу?" Гоните эту предательскую мысль прочь, как только она возникнет. Такое сомнение ("Почему он не делает для меня то же, что я для него?"), может быть, и правомерно, но разрушительно. Оно коварно подрывает фундамент дома, и чем дальше, тем больше.

Если вас беспокоит, что, всегда и бескорыстно давая, вы приучите мужа всегда и только брать, разуверьтесь: так не бывает, люди устроены прямо наоборот. Может быть, вы опасаетесь, что муж станет злоупотреблять вашей добротой, если вы будете давать слишком много? Такой взгляд на вещи весьма распространен, но он опасен и, по существу, неверен. Четко усвойте: лишь очень немногие люди действительно проявляют неблагодарность в ответ на заботу и отзывчивость. Большинство же ведут себя иначе: они стремятся отвечать добром на добро. Когда мы дарим мужу нашу любовь и заботу, он платит нам той же монетой, причем в двойном и тройном размере.

В грустные минуты, когда вам кажется, что вы нелюбимы, единственное спасение — вместо того, чтобы замкнуться в своей обиде — дать больше! Чем больше вы дадите мужу, тем больше себя вложите в него. И чем больше вы будете становиться частью друг друга, тем сильнее будет ваша любовь друг к другу.

• • •

Лиора пришла к наставнице, которая готовила ее к вступлению в брак, и пожаловалась на свои отношения с мужем. "Он меня просто разлюбил, — сказала Лиора. — А может, и никогда не любил". После нескольких бесед наставница дала ей письменный перечень десяти услуг и знаков внимания, которые она должна ежедневно оказывать мужу.

Посмотрев рекомендацию, Лиора разочарованно произнесла: "Что от этого толку? Дела не изменишь. Я ему безразлична". "И все-таки попробуйте, — возразила наставница. — Вы выполните все перечисленные здесь действия и придете ко мне на следующей неделе. Посмотрим, что получится".

Спустя неделю возбужденная Лиора явилась к наставнице. "Уж и не знаю, что с ним произошло, — выпалила она с порога, — но он стал со мной гораздо ласковее. Извините, что побеспокоила вас. Пожалуй, мне больше не нужны консультации. Подумать только — муж любит меня! Тут нет сомнений!"

Иногда достаточно ясно показать мужу — как это ни трудно, — что вы заботитесь о нем бескорыстно и действуете в его интересах, а не в собственных, чтобы в корне изменить его позицию и мироощущение.

У мужа и жены разные задачи и разные характеры, дополняющие друг друга. Хазон Иш сравнивал супругов с правой и левой рукой: руки умело дополняют одна другую, делая общее дело. Меньше думайте о собственном благе и не ищите равенства. Ищите общую цель — самые важные для вас обоих жизненные ценности, и это даст вам гораздо больше сил и энергии, чем любая попытка уравнять

ваши с мужем "вклады". Это поможет вам сочетать ваши усилия так же удачно, как это делают две руки.

В браке объединяются не только два тела, но и две души. Каждая из них остается незавершенной без своей второй "половины", но при этом ни одна "половина" не должна предъявлять требований к другой.

Все свои главные качества: физические, эмоциональные, интеллектуальные, духовные — женщина может полностью реализовать в браке. Вся любовь, на которую она способна, и все ее душевное тепло найдут применение в семье. Каждый муж нуждается в особых и неповторимых достоинствах своей жены.

В каждом муже Всевышним заложен потенциал, который необходим его жене. Но ключ от шлюза, сдерживающего поток мужской любви, держит в руках женщина. Женщина обладает несравненно большим влиянием в доме. Каждое ее слово, каждый поступок способны изменить семейную атмосферу в лучшую или худшую сторону.

Современная этика ставит права личности превыше всего и, так получается, личные права каждого — превыше прав другого. Тора смотрит на вещи иначе. Однако нам бывает трудно преодолеть собственный эгоизм. Поэтому браки часто распадаются из-за мелочных конфликтов, которые без всяких на то причин разрастаются до чудовищных масштабов. "Если он не считается с моими потребностями, то и я не обязана удовлетворять его запросы" — такие рассуждения мы слышим сплошь и рядом. Это глубокое заблуждение. А из двух заблуждений не составишь одной истины, как из двух обид не склеишь одного счастья. Жизнь не всегда бывает легкой, спокойной и беспечной. Жизнь — дар Всевышнего. Но сделать ее радостной и возвышенной обязаны мы сами. И у нас есть для этого все возможности.

Еврейская мудрость учит нас, что награда соответствует затраченным усилиям. Нам часто приходится идти на жертвы ради других. Но в том и состоит призвание высоконравственного человека, Человека с большой буквы, как говорят на идише, а менч. Заботясь о других, мы сами нравственно растем и становимся лучше. Отдавая свое тепло другим, особенно близким нам людям, мы избавляемся от эгоизма, полностью реализуя заложенный в нас духовный потенциал.

Четко определите приоритеты, иначе они легко перемешаются. Семья важнее для нас, чем работа и общественные дела. К сожалению, мы слишком часто забываем об этом. Постоянно напоминайте себе, что семья — главное, и вы сумеете реализовать эту установку в жизни.

• • •

У Гавриэля не было денег, чтобы покупать жене букет к шабату. Он неизменно приносил Деби одну розу. Однажды в пятницу он вернулся домой с традиционной розой в руке и увидел у двери посыльного с пышным букетом. Как выяснилось позже, цветы прислали Деби из местной школы в благодарность за безвозмездную помощь.

Гавриэль смутился: его роза совершенно терялась на фоне роскошного букета. Ему представилось, как Деби откроет дверь и, увидев это великолепие, даже не заметит его подарка. Он уже собирался отступить на шаг и потихоньку бросить свой сиротливый цветок в лестничный пролет. Но тут дверь распахнулась.

Минуя удивленного посыльного с благоухающим букетом, Деби, как обычно, бросилась к мужу: "Какая прекрасная роза!" Она всегда встречала его этим восклицанием.

• • •

Вопреки современным воззрениям, мы продолжаем считать, что наши обязанности перед близкими предшествуют нашим личным потребностям, и уж, конечно, последние при этом не должны противоречить первым.

Весь четверг Авигаиль готовила обед для важных гостей, приглашенных на шабат.

Дэйв пришел вечером, усталый и совершенно разбитый. Ему явно нездоровилось. "Авигаиль, — сказал он, — как ты думаешь, нельзя ли перенести приглашение на еледующий шабат? Нет сил общаться. Хочется побыть одному".

"Что-о?! Я весь день торчала у плиты, и все зря?! Обо мне ты и не думаешь!" — такова была первая реакция Авигаиль. Но вслух она ничего не сказала. Быстро взяв себя в руки, женщина улыбнулась: "Конечно, о чем разговор!"

С каким трудом далась ей эта короткая фраза! Но чуть позже, убирая еду в морозильник, Авигаиль сама удивилась, обнаружив, что действительно так и думает.

• • •

Реальная жизнь не всегда легка и приятна. Но если сделать несколько глубоких вдохов, засучить рукава и положиться на свою дарованную Б-гом способность побеждать обстоятельства, то можно многого добиться.

Авигаиль извлекла немало пользы из борьбы с собой, победив свое разочарование и уважительно отнесясь к чувствам мужа. Не меньше, пожалуй, а то и больше, чем если бы запланированный субботний обед состоялся и даже если бы один из ее гостей оказался специалистом по самовоспитанию.

В качестве жен мы прежде всего и более всего ответственны за удовлетворение потребностей мужа. Брак — не препятствие для личных радостей. Но, безусловно, препятствие для бесконтрольного проявления эгоистических желаний.

Готовность женщины к самоотдаче может проявляться по-разному. От ободряющих слов, которые необходимы мужчине, как влага растению, до умения прощать обиды, открыто высказывая их, а потом отбрасывая и забывая. Но не таится ли в такой самоотдаче опасность для дающего? Нет. Отдавая себя, мы себя не теряем. Напротив, мы находим в себе все новые и новые внутренние ресурсы и приближаемся к Абсолютному Дарителю, к Самому Творцу.

Брак, устремленный к духовному росту, подобен не найденному кладу. Это грандиозный потенциал, ждущий реализации. Наши достижения в браке зависят от того, на какой высоте мы установили "планку", и от усилий, которые мы готовы приложить. Поэтому не довольствуйтесь тоскливым прозябанием и не убегайте в мир несбыточных иллюзий. Вам доступны реальные цели. Не жадничайте. Щедро давайте! Ведь это и есть настоящая жизнь!

ГЛАВА 7 - КЛЮЧ К ЕДИНСТВУ

Приступая к строительству Мишкана (Переносного Храма) в Синайской пустыне, Моше-рабейну призвал сынов Израиля пожертвовать на Мишкан самое ценное свое достояние. Женщины пришли первыми. Они принесли медные зеркальца.

Но что ценного в простых медных пластинках? Это ведь не золото и не драгоценности?

Когда евреи были рабами в Египте, мужья этих женщин, измученные каторжным трудом, прекратили с ними супружеские отношения. Однако жены интуитивно поняли, что это не годится. "Не вечно быть нам в рабстве, — рассуждали они. — Всевышний обязательно спасет нас".

Жизнь в рабстве не слишком благоприятствует уходу за собой. У рабынь-евреек в Египте отсутствовали самые элементарные средства, необходимые женщине, чтобы быть привлекательной. Что же придумали наши прапра... и так далее бабушки?

Они изготовили маленькие зеркальца из кусочков меди. Поздним вечером, когда для мужчин заканчивался тяжкий день подневольного труда, женщины, прихорошившись перед самодельными зеркальцами, относили мужьям еду и питье. Обессиленным морально и физически, мужчинам было не до любви. Но жены подбадривали их и вселяли в их сердца надежду.

Именно стойкость и отвага еврейских женщин спасли народ Израиля от физического вымирания. Как сказано в Талмуде: "Еврейский народ был спасен за заслуги праведных женщин" (трактат Сота, 116).

Мы знаем, что из принесенных женщинами медных зеркал был изготовлен священный умывальник (кийор) для Переносного Храма. Моше-рабейну вначале счел эти приношения женщин не вполне достойными Храма и не хотел принимать их. Но Всевышний сказал Моше: "Возьми эти зеркала! Они мне дороже, чем любое другое пожертвование на Мишкан" (Раши на Шмот, 38:8).

И еще мы знаем, что умывальник Мишкана, сделанный из этих медных зеркалец, служил, среди прочего, для примирения мужа и жены.

Маараль объясняет: в награду за то, что женщины стремились к близости с мужьями даже в тяжелейших условиях рабства, им было дано выносить и родить детей, достойных избавления (Гвурот а-Шем, гл.43).

• • •

Вы видите: физическая близость супругов настолько свята и возвышенна, что Сам Всевышний решил объяснить ее значение, и не кому-то другому, а величайшему пророку и праведнику Моше-рабейну. И вы, конечно, догадываетесь: если уж Моше-рабейну не смог поначалу правильно оценить эту интимнейшую сферу человеческого бытия, насколько же меньше понимают ее все остальные люди, не столь способные к постижению тайн мироздания.

Еврейский взгляд на физическую близость в корне отличается от нееврейского подхода к этому вопросу во всех его вариантах, иногда диаметрально противоположных: от поклонения физическим удовольствиям как высшей ценности существования до категорического осуждения всякой интимной близости. Последнюю точку зрения утверждал аскетизм ранних христиан и другие философские и религиозные течения, видевшие в этой близости проявление греховной сущности человека.

В противоположность этому мнению еврейская традиция указывает, что в зачатии человека участвуют трое: Б-г, отец и мать (трактат Нида, 31а). Будь в этом акте что-то "грязное", разве Всевышний мог бы участвовать в нем, как утверждают наши мудрецы?

Рамбан объясняет: "Б-г не создал ничего, что изначально было бы отвратительно или уродливо. Знайте, что акт соединения чист и священен, если осуществляется должным образом, в должное время и с должными намерениями. Не следует думать, будто в таком соединении есть чтолибо безобразное или недостойное, упаси Б-г" (Игерет а-кодеш, гл.2).

В физическом соединении супругов осуществляется главная цель брака: "И станут они единой плотью" (Берешит, 2:24). Это — путь, которым святость входит в еврейский дом. Б-жественное Присутствие посещает его всякий раз, когда любовь супругов достигает предельной самоотдачи и самозабвения в максимальной близости, какая только возможна между двумя человеческими существами.

Необходимое условие достижения этой высшей близости — соблюдение законов таарат а-мишпаха ("чистоты семейной жизни"). Эти законы отражают один из основных принципов иудаизма — запрет на физическую близость между мужем и женой в определенные периоды времени, связанные с биологическим женским циклом. Период разделения завершается погружением в миквэ, после чего супруги вновь соединяются.

Таарат а-мишпаха — условие освящения физической близости супругов. Это — хок, закон, которому нет рационального объяснения; его обоснование находится за пределами нашего понимания. Тем не менее какие-то его аспекты мудрецы объясняли. Так, они говорили, что чередование циклов близости и отдаления усиливает влечение: соединяясь после перерыва, муж и жена испытывают чувство, подобное пережитому в первую брачную ночь. В Талмуде сказано: "Чтобы она была так же дорога мужу, как в день свадьбы" (трактат Нида, 316). (Подробности этой важнейшей мицвы и рекомендации по ее соблюдению вы найдете в книге автора "Секрет еврейской женственности").

• • •

Мирьям изливала душу жене раввина. Она уже советовалась со многими специалистами, но не нашла в продолжительных консультациях с ними ничего, что помогло бы спасти ее гибнущий брак. Ребецин внимательно выслушала Мирьям и неожиданно спросила: "А в спальне между вами все в порядке?" "Там и нет ничего, — уныло ответила Мирьям. — А что там может быть? Ведь сначала надо установить мир в гостиной".

• • •

Такое мнение весьма распространено и кажется вполне здравым. В нем, однако, не учтены мистические элементы, присутствующие в уникальном переживании супружеской близости, дарованной нам Б-гом.

Числовое значение букв в словах аава — "любовь" (алеф-эй-вав-эй) и эхад — "один" (алеф-хет-далет) одинаково. Оно равняется тринадцати. Сложив два эти слова, мы получаем двадцать шесть — числовое значение Имени Б-га. Такова символика еврейского отношения к интимной сфере брака. В кабалистической книге "Зоар" сказано, что высшая цель семейного союза достигается соединением двух тел, содержащих две половины одной души, что ведет к образованию "единого тела и единой души".

Эта предельная близость обладает способностью преодолевать различия между супругами. Она наделяет их энергией, излучаемой единым, цельным телом и единой душой. Отныне муж и жена — уже не два разных человека, а некое единство, готовое к совместному решению трудных проблем. Таким образом, установление мира в спальне лишь после того, как установлен "мир в гостиной", грубая ошибка.

В более широком контексте эта концепция выражается в самом обряде еврейской свадьбы: брачный союз считается полным и окончательным лишь после того, как супруги соединятся физически. Можно возразить: "Но ведь они почти не знают друг друга. Они совсем чужие люди". Однако Б-г постановил, что это будет их первый совместный шаг, что это — реальное соединение, которое укрепит их отношения в гостиной, на кухне и в любом другом месте бескрайнего мира.

Чем теснее сближаются муж и жена, тем прочнее соединяются две части единой души и тем крепче брачные узы. В конечном счете физическая гармония поможет супругам успешно преодолеть многочисленные различия между ними и приспособиться друг к другу во всех сферах семейной жизни.

"Но я ощущаю такую отчужденность от мужа. Как можно ждать от меня близости с ним?" Это частый вопрос. Конечно, для супругов в ссоре интимная близость исключена. Прежде надо снять конфликт. Таково галахическое правило. Нет слов, трудно встать выше мелких обид и, тем 60лее, — выше серьезных разногласий. Но это нам по силам. Здесь возможны два варианта: либо уладить спор немедленно, либо отложить его решение до другого времени, чтобы дать себе возможность установить более тесный контакт с супругом через интимную близость, прекрасное средство для излечения души, подаренное нам Всевышним.

Проще поладить в гостиной, если в спальне дела в порядке. И первым шагом к гармонии в спальне должно стать, как мы уже говорили, соблюдение законов таарат а-мишпаха. На втором этапе супруги должны понять: степенью их близости обусловлена степень святости в их.доме. Б-г Един, и когда супруги становятся едины, насколько только возможно, их союз наполняется Б-жественным Присутствием по воле Самого Творца. Поэтому чем теснее интимная близость между мужем и женой, тем больше святости в их браке. Ключ к единству супругов находится в спальне, которую Тора сравнивает со Святая Святых Храма (II Мелахим, 11:2). Подобно тому, как Святая Святых — самое священное место в Храме, так спальня — это святая святых нашего дома, святилище в миниатюре.

Если мы будем знать, что супружеская близость открывает двери нашего дома для Б-жественного Присутствия, отговорки типа: "я слишком устала", "слишком замотана", "слишком это", "слишком то" — зазвучат гораздо реже. Наше поведение определяется нашими взглядами. Когда мы усвоим, что близость дает нам возможность укрепить супружеские отношения, нам будет просто жаль упустить этот шанс.

• • •

Саре казалось, что она делает все от нее зависящее для укрепления своего брака. "Я всегда уступаю интимным желаниям мужа, — объясняла она. — Но как часто я должна ему уступать?"

Сара, наверно, действительно старается, но она просто не понимает смысла интимных отношений. Ей бы надо поучиться у своей тезки, нашей праматери Сары. Один из величайших еврейских мудрецов вошел о