Глава 5. Двое нищих на паперти любви

Говорят, первый год семейной жизни самый тяжелый. Притирка характеров, выяснение, кто главный, кто чего делать должен. Но у нас все наоборот. Когда я замуж выходила, с моей стороны большой любви не было. Но Тимур меня так любил, что я сдалась. Наконец-то, я получу много-много любви! Ведь я никогда еще не получала Любви вдоволь. Наконец – то будут любить меня!!!! В первые месяцы так и было. Он дарил цветы через день, покупал все, что я попрошу, бегал ночью за мороженным, приносил кофе в постель и выполнял любые капризы. Я наслаждалась. Вот она, любовь. И никто не скажет «много хочешь, мало получишь». Иногда я «обижалась», капризно надувала губки, и тогда он долго спрашивал меня «милая, ну что случилось?» Я тебя чем–то обидел? Ну, скажи, я сделаю. Все что ты хочешь, только не молчи. Я впитывала его любовь, как иссушенная губка. Я пила любовь, как измученный жаждой путник. Но иногда приходила какая-то досада и пустота. К концу первого года все изменилась. Тимур сказал, что страсть прошла, ему надоело быть вечным рыцарем. «Это игра в одни ворота!» возмущался он. Он требовал от меня горячего ужина, чисто вылизанной квартиры, выглаженных рубашек и т.д. И вообще ему надоело постоянно отдавать. Ему рядом со мной как-то некомфортно – говорил он, не хватает тепла, ласки, нежности, восхищения. Хотя я старалась. Когда он это сказал, я сразу вспомнила тетю Надю. Вот рядом с ней было хорошо всем, а мужчинам просто – ну просто,как медом намазано. Но я не такая. И с этого дня произнесения своей откровенной речи, Тимур изменился. Он стал каким то равнодушным, раздражительным, стал все дольше задерживаться на работе. Я хотела ребенка, но он сказал, не время.

В семейной жизни улучшений не намечалось. Мне сейчас 22, Тимуру 28. Пустота. Он ждет любви от меня, а я от него. И мы стали придумывать изощренные способы, чтобы эту любовь с другого получить. Например, я прикидывалась больной, чтобы он меня пожалел. Он все время приставал с вопросом «А ты точно мне не изменяла? Я у тебя единственный?» Получив ответ, он на время успокаивался, но потом все начиналось заново. «Вот если ты меня любишь, ты съездишь утром на рынок и купишь парной телятины»! «А если ты меня любишь, ты не будешь смотреть этот дурацкий футбол!» «А ты – эти глупые сериалы!» Началась торговля любовью. Кто кому меньше дал, а кто больше. Чья любовь важнее? Чья сильнее? Кто кому, что должен отдать за любовь. «Вот для любимого мужа ты бы выгладила рубашку!» «А ради любимой жены ты бы не пошел бы на этот дурацкий корпоратив!» Должен быть баланс «брать – давать» – был его неоспоримый аргумент в споре. Но как это посчитать или взвесить? Однажды я зашла к тете Наде и пожаловалась на свою семейную жизнь, так тоскливо было. «Баланс должен быть, но мы ведь не высчитываем, кто кому, сколько дал и сколько вам теперь должны. Мы отдаем свою Любовь от всего сердца, мы ее дарим, а любимый человек дарит нам в ответ, потому что так хочется, потому что этой любви очень много. И ей хочется делиться. Нам хочется беречь, прощать, доверять, помогать, восхищаться любимым человеком.

«А что если Любви мало?» спросила я. «Я себя- то толком не люблю, да и к Тимуру неземных чувств не испытывала». Учись любить себя! - сказала Надя и ее глаза как будто погладили меня своими нежными лучиками.

«Почему себя-то? Кому это поможет? Тимур еще больше будет меня упрекать в эгоизме! Может учиться любить других, мир, Бога?»

«Я тебе расскажу притчу. Пришел человек к Богу и говорит «Я хочу научиться Божественной Любви!» А ты любил когда- нибудь? Нет. Ни одного человека, ни одну женщину, ни ребенка, ни животное? Нет. Ни даже себя? Нет, я не знаю, что такое любовь. Тогда рано тебе учиться еще Божественной Любви, начни с себя. Любовь к себе – это первый кирпичик в пирамиде Любви.»

Тут раздался звонок в дверь, и мне было пора уходить.

Пришла домой, Тимура нет. Прождала до 12 ночи, поплакала и уснула.

И снится мне сон «Я попрошайка. О, ужас! Я сижу на паперти с протянутой рукой и вопрошаю ко всем прохожим «Я бедная, несчастная, никто меня не любит! Подайте Любви, кто сколько может!» Но люди идут хмурые, недовольные, бормочут под нос «самим бы кто подал». Я смотрю, в свой кувшин…. О, Боже! Это тот золотой Сосуд Любви. А любви там меньше половины, той светлой блестящей энергии. А черноты, слизи, и камней стало больше.» Я проснулась в холодном поту. Увидела Тимура, сидящего на чемодане.

«Я ухожу к другой. Она меня любит».

Я вспомнила свой сон и нервно засмеялась. «Пусть любит, в тебя все, как в бездонную пропасть». Хотя и сама такая же…. про себя произнесла я.

Переживала, конечно. Но после этого сна четко поняла, что двое «нищих в любви» не могут ничего дать друг другу. У Тимура тоже было непростое детство и любить его не научили. Угождать – да, он умел, но быстро выдохся.

 

Глава 6. Предназначение

Кстати в финансово-экономический я поступила. На первом занятии выступал проректор. Он выглядел чудаковатым, но умел вызывать людей на откровенность. Проректор задавал всем вопросы: «Вот ты зачем здесь?» и получал совершенно разные ответы. «Мне нравится эта профессия», «Хочу работать с деньгами, люблю их очень», «Мне математика дается хорошо», ну и т. д. Когда дошла очередь до меня, я честно ответила, что обещала бабушке перед смертью. Раздался гул, кто-то сдерживал смех. Я поняла, как глупо я выгляжу и …забрала документы. Обещала поступить – поступила. Далее я ничего не обещала. Пришла домой, рассказала маме. Мама очень расстроилась, у нее аж голова разболелась. Я подошла, посмотрела на нее, и вдруг увидела в ней такую усталость и отчаяние. Мамочка, я тебя люблю! Ты достойна лучшего. Я долго гладила маму по голове, и голова прошла. В этот момент я почувствовала знакомый уже холодок на шее, и тепло на плечах. У каждого свой путь - сказал внутренний голос. Мы обнялись и расплакались. Ничего, скала мама, моя знакомая возьмет тебя в магазин, там платят хорошо, главное внешность и манеры, а высшее образование получишь заочно. Нет, мам, это не мой путь. А какой же твой?, давно пора знать, возмутилась мать. Пока не знаю, грустно сказала я.

Мне давали столько советов, что у меня не было возможности просто послушать свое сердце. Я так устала от постоянной трескотни окружающих, что решила пойти на чай к тете Наде. Хоть немного отвлечься от навязчивых советов и просто окунуться в состояние любви и принятия. Я купила конфет и позвонила в тети Надину дверь. Мы долго говорили. Потом я задала свой вопрос «Как понять, в какой институт мне поступать?». А ты не пытайся вычислить это мозгами. Ведь предназначение может почувствовать лишь сердце. Если думать что престижнее, где платят больше, куда устроиться легче, ты сделаешь неправильный выбор. Ум не сложнее компьютера. Он может что-то вычислить, но Высшее ему недоступно. Положи свой вопрос в сердце! Сначала сделай ладошки лодочкой, нашепчи туда вопрос и переложи его прямо в сердце. Ответ может прийти не сразу. Лучше сделать это перед сном. Я всегда так делаю. Когда ответ созрел, ты можешь почувствовать как в сердце потеплело. Или просто у тебя появится ясное понимание. Я так и сделала – перед сном положила свой вопрос в сердце.

Проснулась от телефонного звонка - звонила подруга и возбужденно говорила: «Давай вместе в юридический, юристы всегда нужны! «Согласна, обреченно говорю я, заходи за мной, поедем документы подавать!» Сердце мое жалобно заныло. Приехала Светланка. Заходит, а на ней лица нет. Слушай, желудок так разболелся! А что ела? Гамбургер, молоко, сыр, грибы… Ну ты даешь! Давай лечиться. Я умела лечить травами. Через пару часов Светланка была как новая.

Сегодня не пойдем, давай завтра -констатировала она.

Нет, Светка, я поняла!!!!!! Я хочу быть врачом!!!!!!

Глава 7. Исцеление ран.

Мне уже 28. Я врач – невропатолог. За время моей небольшой еще практики я поняла, что одни врачи дают Любовь больному, а другие - нет, их сердце закрыто, как металлическим щитом. Я стала учиться давать. Опыта пока нет, но люди ко мне стали обращаться все больше и больше. Люди ходят к врачу не за таблеткой, а за энергией, говорила мне моя коллега Ирина Григорьевна. Хотя квалифицированного лечения еще никто не отменял. Так же ходят и к психологу и к другому специалисту. Нам всем не хватает любви и мы просим ее друг у друга. Я старалась отдавать частичку своего сердца каждому пациенту. Про личную жизнь забыла вообще. Через несколько месяцев у меня стала кружиться голова, появилась аритмия, слабость, я похудела до 47 кг. Вместо сочувствия и милосердия, я стала чувствовать раздражение и тупую усталость. Меня навестила Ирина Григорьевна.

Ой, ты, глупая девчонка…. Разве можно раздавать то, чего нет у тебя?- журила меня Ирина Григорьевна.

Но вы же говорили…

Сначала себя наполни! А потом давай другим, чем больше отдашь, тем больше прибудет. Но когда только у тебя самой будет много Любви, тогда твой поток не иссякнет. Я познакомлю тебя со свой подругой, психологом Юлией Алексеевной.

Юлия Алексеевна мне понравилась. Она было очень милая и какая-то сердечно-теплая. Голос у нее был бархатный, глаза очень внимательные и понимающие. Чувствовалась, что она наполнена энергией, любовью, заботой.

«Зови меня просто Юля» предложила она.

Я согласилась. Незаметно для себя я рассказала ей все и про развод родителей, про вечный страх матери остаться одной, про предательство отца, про властную деспотичную бабушку. А слезы лились рекой, и я чувствовала себя маленькой девочкой.

Надо простить всех – сказала психолог. Если ты не простила хоть одну женщину, ты не сможешь сама стать настоящей женщиной! Если ты не простила хоть одного мужчину, ты не сможешь построить счастливую Любовь!

Вот это да! Но как же всех простить?

Есть много методик - ответила Юлия. Пойми – что хранить обиду или гнев, это все равно, что набрать в свои руки горящего угля с намерением бросить в кого то, но сгораешь ведь ты сам. Это нужно тебе, чтобы быть здоровой, любящей, гармоничной, счастливой.

Но ведь бабуля чуть не испортила мне жизнь! А родители столько заставили страдать! И совсем не дали любви! Я пустая! И все из-за них! –кипятилась я.

Но ведь они все желали тебе добра. Если бы родители в тот момент остались вместе, ты бы была еще более несчастной! Если бы мама поставила крест на личной жизни и посвятила всю себя тебе, она бы была несчастной и всю жизнь требовала бы благодарности за такую жертву.

Ничего себе добра! Ничего себе любили! -не унималась я. И зачем вообще всех прощать? Какая уж теперь разница, все в прошлом?

Но боль живет в твоем сердце - проповедовала Юлия, и ее нужно отпустить. Я понимаю, что это не просто, ковыряться в болезненном прошлом. Иногда обиды, как иголки из сердца, вытаскиваются с кровью, но том сердце выздоравливает и снова может Безусловно любить, то есть просто так. Эта самая прекрасная Любовь. Ты знаешь, сейчас есть много психологов, которые не касаются прошлого. Они считают, зачем туда лезть, когда можно просто перепрограммировать настоящее и запрограммировать счастливое будущее. Но, к сожалению, поверх больной и несчастной программы здоровую и счастливую не поставишь. Вот почему сейчас так много людей читает книги на тему любви, уверенности, денег, ходят к раскрученным психологам с этими же наболевшими темами, посещают тренинги с громкими названиями. Уходят они, конечно, окрыленные, энергии столько, что кажется,горы свернут. Но этого хватает на неделю, максимум на месяц, потом вся энергия потихонечку рассасывается и человек возвращается к прежнему своему состоянию. Почему? Потому что старые травмы живы и по-настоящему глубинных изменений не происходит. Я обязательно очищаю человека от проблем прошлого, а потом мы с удовольствием строим новое будущее.

А почему простить родителей – самое важное?- не могла понять я я.

Потому что родители и дети – самые главные наши Учителя. На втором месте идут мужья и возлюбленные. А обижаться на Учителя, это все равно, что обижаться на себя.

А если нам не додают любви в детстве – это тоже урок? - удивилась я, ведь мы еще тогда совсем несмышленые.

Я расскажу тебе притчу, спокойно ответила Юлия. Родители могут дать нам столько любви, сколько у них есть. А такого качества, которое у них есть. Но они отдают нам все! А мы, дети, можем мечтать о чем –то другом. Например, у мамы есть только 3 зеленых яблока, и она отдает вам их все. А вы эгоистично требуете: «А я хочу 5 красных! Другого я не приму!» Скажи спасибо своим родителям, что они отдали тебе все, что у них было. Благодари их без устали. Ведь они тоже выросли не в идеальной любви, тоже недополучили ее.

Мамочка и папочка, моя дорогая бабуля! Я люблю вас и принимаю такими какие вы есть! Простите меня, что не сразу это поняла! повторяла я всю неделю до следующей встречи с Юлей.

Легче стало?» - сразу спросила Юлия в следующую встречу, после взаимного приветствия.

О, да! Даже дышать легче стало!

А что у тебя с личной жизнью?

И я рассказала свою банально-неприглядную историю. И все, что я поняла про любовь. Нельзя любить от недостатка, ты будешь всегда как нищий с протянутой рукой. А нищего когда то обязательно прогонят. Истинная любовь от избытка.