Изменение наших систем убеждений

 

 

Если мы хотим узнать ценность прощения - прощения всех, включая себя, - то нам необходимо изменить нашу систему убеждений. Мы можем начать с освобождения от веры эго в то, что мы должны искать кого-нибудь, кого можно обвинить, всякий раз, когда что-нибудь идет не так, как нам того хочется. Мы можем принять в свое сердце новые убеждения - такие убеждения, которые позволят нам увидеть ценность освобождения от самоосуждения или осуждения других и подчинения любви*. Один из способов, которым мы можем это сделать, заключается в изменении своих идей о том, кто мы и что мы такое. Эго полностью идентифицирует нас с физическим телом, вместо того чтобы видеть в себе духовное существо, которое лишь какое-то время живет в физическом теле. Если мы сможем взглянуть на себя и друг на друга как на вечные духовные существа, а не просто как на тела, станет намного легче увидеть ценность прощения. Оглядываясь на свою собственную жизнь, я обнаруживаю, что именно нежелание видеть ценность прощения себя и других не давало мне ощутить душевный мир и спокойствие. Я был захвачен водоворотом стыда, вины, отрицания и гнева по отношению к вещам, происходившим в прошлом. В течение многих лет я воспринимал себя жертвой. Я обвинял весь мир в собственном несчастье. Мое собственное духовное путешествие началось в 1975 году, когда мне в руки попал "Курс Чудес". То, что было написано в этой книге, значительно изменило мое видение себя самого и мира. И по сей день я все еще продолжаю учиться многому из "Курса Чудес" раз-учи-ваться следовать некоторым своим убеждениям из прошлого. Теперь я уверен: для того чтобы быть по-настоящему счастливыми, мы должны узнать ценность прощения и любви к себе и другим. Счастье и мир приходят, когда мы перестаем искать тех, кого можно обвинить в том, что какие-то вещи в нашей жизни происходят не так. Обвинение не может принести нам желаемого счастья, не может его принести и месть или наказание. Только прощение может дать нам то, что мы ищем. Таким образом, именно мы должны стать теми, кто прекратит круговорот гнева, боли и горечи как наших внутренних, так и внешних войн. Когда каждый из нас возьмет на себя ответственность за освобождение от добровольно созданных блоков на пути к прощению других и самих себя, мы все исцелимся и обретем радость и мир.

 

Изменение происходит постепенно, путем преодоления одного препятствия за один раз.

 

1. Преодоление страха, стыда и обвинений.

 

Первое препятствие, которое нам необходимо преодолеть, - это наша неготовность менять систему убеждений. Вероятно, самым большим блоком к прощению является система убеждений, основанная скорее на страхе, чем на любви*. Этот блок начинает исчезать, когда мы утверждаем в своей жизни готовность воспринимать других людей либо любящими, либо напуганными и взывающими о любви. Это означает, что мы больше не интерпретируем поведение других людей с точки зрения определения их виновности или невиновности. Это также означает, что мы воспринимаем других людей не агрессивными, а либо любящими, либо напуганными и взывающими о любви. Должен признать, что в течение большей части своей молодости я определенно не воспринимал жизнь таким образом. Я вырос с очень немногими (если они вообще у меня были) моделями прощения. Неожиданно я оказался взрослым человеком, очень слабо осознающим, что может дать прощение или насколько важным оно, может быть. Когда я рос, я слышал о прощении, но для меня оно было всего лишь абстрактной религиозной концепцией. У меня не было ни малейшего представления о том, что общего оно имело с моей собственной жизнью. Меня никогда не учили ничему, связанному с его практическим применением в повседневной жизни. К двадцати годам я уже стал специалистом по критике и унижению себя и других. Я искал и находил в мире множество людей, которые были более чем готовы сотрудничать со мной по части такого рода поведения. В те дни мое эго было похоже на автопилот, моментально включавшийся, когда я чувствовал, что на меня нападают. Когда он включался, - не приведи Господь, если кто-то оказывался на линии огня! - я моментально переходил в свой режим атаки-защиты. Иногда я думаю, что истории наших жизней - это самые мощные инструменты, какие у нас есть для передачи другим уроков, которые мы прошли сами. Всякий раз, когда я размышляю о тех сложных годах и о том, что произошло с тех пор, это напоминает мне о необходимости держать сознание открытым и верить, что нет на самом деле ничего невозможного. Именно по этой причине я бы хотел рассказать вам историю своего развода.

 

2. Подчиниться любви, а не страху

 

В 1973 году после двадцатилетнего брака я развелся со своей первой женой, Пэт, и оказался в засасывающем эмоциональном болоте. Я метался в трясине боли, позора, гнева, обвинений и фрустрации. Я думал, что никогда больше не выберусь из нее. Большинство людей, прошедших через развод, знают, о чем я говорю. Чувство вины, враждебности и самообвинений затягивали все глубже, истощая и изматывая меня. В поисках облегчения я прибег к алкоголю. Я превратился в алкоголика, меня все чаще стали посещать мысли о самоубийстве. В течение этих мучительных лет я был уверен, что мои взаимоотношения с Пэт никогда больше не исправятся. Это, казалось, невозможно было даже представить. В это время я был закоренелым атеистом. Сама идея о том, что однажды я встану на духовный путь, казалась мне такой же неправдоподобной, как и идея о том, что мы с Пэт сможем когда-нибудь снова стать друзьями. Затем, в 1975 году, я стал последователем учения, изложенного в "Курсе Чудес". Я заметил, что моя система убеждений стала меняться. Я постепенно перестал изо всех сил стараться свалить вину и позор на других, как это делал раньше. Вскоре я заметил, что стал совершенно по-другому воспринимать себя и Пэт, я взял на себя ответственность за все свои мысли и поступки. Каждый день я старался сконцентрироваться на восприятии Пэт в этом новом свете. Вместо того чтобы искать виноватого, я попросил Бога помочь мне простить себя и свою теперь уже бывшую жену. Я просыпался каждый день с единственной целью - обрести душевный мир, мир Бога. И вскоре чудесным и неожиданным образом я заметил, что мое напряжение в отношении Пэт и наших с ней взаимоотношений стало уходить. Примерно год спустя Пэт повторно вышла замуж и переехала в Сиэтл. Прошло какое-то время, и однажды меня пригласили в этот город прочесть лекцию в оперном театре. Пэт, ее отец и ее новый муж пришли послушать мою лекцию. На следующее утро мы встретились, чтобы позавтракать вместе, и Пэт сказала, что ей понравилось все, о чем я говорил на лекции. Насколько разными были наши жизни после развода! После возвращения в Сан-Франциско я всем говорил "Вы знаете, эти штуки с прощением действительно работают!" Приблизительно шесть месяцев спустя я узнал, что Пэт и ее новый муж переезжают в Тибурон, город, где жил я. Моя первая реакция на эту новость была: "О, нет!" Мне было легко прощать Пэт и себя, когда она была на расстоянии нескольких сотен миль. Но я не знал, что может произойти, если мы будем время от времени сталкиваться друг с другом в овощном магазине. В течение последующих лет я понял, насколько важно делать прощение своей непрерывной ежедневной практикой. И мне приятно сообщить вам, что сегодня мы с Пэт - добрые друзья. Враждебность минувших лет прошла. Когда Пэт в третий раз выходила замуж, она попросила, чтобы во время свадьбы я делал фотографии, а моя жена Дайяна снимала все происходящее на видео. И мы сделали это с большим удовольствием. В тот день я снова проникся благодарностью к чудесному действию прощения, которое повлияло на наши жизни.

 

3 Начать осознавать восприятие и проецирование.

 

Будучи людьми, мы обладаем особым способом ощущать свою жизнь. Мы храним удивительные воспоминания обо всем, что когда-либо случалось с нами в прошлом, - практически с самого момента рождения, а может быть, и раньше. Если в раннем возрасте с нами происходили страшные и неприятные вещи, мы склонны цепляться за них, чтобы судить о настоящем или будущем. Наше сознание похоже на кинопроектор. Воспоминания о прошлом становятся образами, которые мы проецируем на экран. И экраном наших проекций часто становится тот человек, с которым мы говорим в данный момент. Если в фильме, который прокручивается у нас в сознании, речь идет о вине или гневе, то мы проецируем это восприятие на настоящую ситуацию. Мы можем приписывать другому человеку желание заставить нас почувствовать вину или считать его достойным нашего гнева. Поскольку восприятие и проецирование являются частью человеческого существа, наше эго обладает довольно хорошей способностью использовать проецирование в своих целях. Оно старается убедить нас в том, что то, что мы проецируем на других людей, исходя из своих собственных восприятий, на самом деле реально. В результате наше эго убеждает нас в том, что все мысли и чувства, причиняющие нам дискомфорт, вызваны людьми или ситуациями из внешнего мира. Меньше всего наше эго хотело бы, чтобы мы узнали: то, что мы переживаем, определяется нашими же собственными мыслями. Мы можем не хотеть брать на себя ответственность за свое собственное восприятие и проекции, но если мы это сделаем, то сможем выбирать между системой убеждений эго и системой верований любви. Когда мы начнем осознавать, как наше эго использует проецирование, мы сможем сделать какие-то изменения. Мы сможем отдать должное своим чувствам и решить, хотим ли мы держаться их или освободиться от них. Когда мои сыновья были еще очень маленькими, я часто бранил их за то, что они не убирали в своих комнатах. Только много лет спустя, я обнаружил, что мой собственный кабинет был довольно захламленным. И, хотя я чувствовал себя некомфортно по поводу этого беспорядка, я не мог позволить себе осознать его. Взамен мое эго уверяло меня, будто мои чувства были результатом того, что дети плохо следили за порядком в доме.

 

 

4 Прощение своего бывшего супруга

 

Несколько лет назад, когда я проводил практические занятия для медсестер, работавших с людьми, больными раком, я предложил группе следующее упражнение. Я попросил их представить себе мусорный ящик, а затем вообразить, как они выбрасывают туда весь свой гнев и всю свою вину. После того как они наполнили мусорный ящик этими чувствами, я спросил их, готовы ли они освободиться от них. Готовы ли они простить себя и тех людей, которые могли причинить им вред? "Если вы готовы, - сказал я, - представьте, что у вас есть гигантский воздушный шар, наполненный гелием. Привяжите этот воздушный шар к ящику и отпустите. Затем смотрите, как ящик медленно поднимается в воздух, все выше и выше в небо до тех пор, пока полностью не исчезнет". Большая часть группы сделала это упражнение, но одна медсестра просто стояла в дальнем конце комнаты и наблюдала. Я был занят другими и не заметил ее. Однако во время перерыва она поспешила ко мне, чтобы рассказать о своих ощущениях. "Когда вы начали делать упражнение, - сообщила она мне, - я была уверена, что нет ничего такого, что вызывало бы у меня гнев или чувство вины. Поэтому я решила просто понаблюдать. Но неожиданно я вспомнила своего бывшего мужа, этого сукиного сына! Он бросил меня ради более молодой женщины. И в своем сознании я схватила его за шею и выбросила в мусорный ящик. Я привязала воображаемый воздушный шар к ящику и смотрела, как он исчезает в небе, точно как вы сказали. Как только он пропал в облаках, я услышала громкий щелчок в шее. И так вдруг прошла боль, которую я чувствовала со времени нашего развода!" Затем она сказала мне, что осознала: она избавилась не от своего бывшего мужа, а от своей привязанности к своему гневу по поводу того, что он сделал. "Мой муж перестал быть для меня болью в шее". Она наконец-то увидела свой собственный гнев, и ей больше не нужно было проецировать его на других людей.

 

 

5 Контролировать прошлое и будущее

 

 

Чтобы подготовить свой разум и сердце к прощению, нам необходимо преодолеть препятствие, которое заключается в нашей вере в то, что прошлое неизбежно повторится в будущем. Когда на нас нападают, страх заставляет нас постоянно быть настороже. И даже через много лет мы можем обнаружить, что по-прежнему находимся в плену этого страха, уверенные в том, что на нас снова нападут подобным же образом. Наше эго советует нам не доверять другим людям и ожидать, что они снова на нас нападут. В нас есть часть, которая живет в пугающем прошлом, уверенная, что это прошлое повторится. В нас есть часть, которая хочет держаться веры в то, что болезненное прошлое предвещает болезненное будущее. Убеждение, что прошлое является предвестником будущего, поддерживается нашим эго, вскормленном на диете, состоящей из непрощающих мыслей, страха, осуждения, обвинения и вины. Но эта же самая диета не дает нам объединиться друг с другом, со своим истинным Я, с ощущением любви и Божественного присутствия. Симптомы страдания и боли уходят корнями в наши непрощающие мысли и могут принимать множество различных форм. Исследования в области психофизиологии человеческого стресса показали, что мысли и чувства, которые мы держим в своем сознании, часто переходят в физические симптомы или эмоциональные расстройства: беспокойство, депрессию, низкую самооценку, головную боль, боль в спине, боли в шее, желудочные боли и ослабленный иммунитет, который может сделать нас уязвимыми для инфекций и аллергий. Самое время прекратить атаковать собственное тело своими негативными мыслями. Наши осуждения и непрощающие мысли также могут перейти в стрессовые реакции, которые буквально атакуют наше собственное тело, что становится основным фактором в развитии разного рода психосоматических симптомов, равно как и органических заболеваний. Таким образом, привязанность к непрощающим мыслям оказывает весьма реальное воздействие на наше общее состояние здоровья. Независимо от природы боли и страдания, всегда имеет смысл искать наличие непрощающих мыслей, которые могут не давать нам исцелиться. Нам не всегда нравится допускать вероятность того, что, продолжая держаться за свои непрощающие мысли, мы на самом деле выбираем страдание. Эго может убеждать нас, что это способ наказать людей, которые причинили нам вред, но нередко мы причиняем вред лишь самим себе. Помните, что боль, страх, неуверенность и болезнь питают эго. Оно не выносит мира, любви, счастья и здоровья. Цепляясь за свое обычное оружие, наше упрямое эго будет говорить нам, что вполне можно как бы прощать - но никогда не прощать полностью. Например, вы можете, как бы простить дядю Гарри за то, что он отпускал непристойные шутки у вас на званом ужине, - но, чтобы напомнить ему о том, что вы не простили ему его грубости полностью, вы больше не посылаете ему на день рождения открытку с поздравлениями. Еще один способ, которым наше эго может пытаться контролировать наше намерение простить, заключается в том, что мы прощаем кого-то, но при этом сохраняем свое превосходство. Например, вы можете сказать дяде Гарри "Ради того чтобы поддержать мир в семье, я тебя прощаю. Но у тебя действительно с этим большие проблемы, поэтому не думай, что я не буду за тобой присматривать". Представление эго, которому мы склонны верить, заключается в том, что если мы перестанем испытывать недобрые чувства к тому, кто причинил нам вред, то окажемся в опасности. Проблема заключается в том, что такого рода негативная энергия накапливается определенным образом внутри и обращается прямо против нас самих. Помните, что ваши мысли и убеждения определяют весь ваш жизненный опыт. Цель прощения состоит в том, чтобы освободить себя от недобрых чувств и обид, которые мы питаем по отношению к другим людям. Прощение не подвергает нас опасности, а скорее наоборот, позволяет нам жить более полно в настоящем. Мирное настоящее, в свою очередь, помогает нам воспринимать будущее с ощущением мира. Мирное настоящее может перейти в будущее, где настоящее и будущее становятся едиными. К несчастью, большинство из нас живет в реальности, где пугающее настоящее и пугающее будущее становятся одним и тем же, а наши убеждения создают реальность, в которой самое худшее еще только должно наступить.

 

 

6. Избавление от таких препятствий, как вина и стыд

 

 

В 1981 году, когда я встретил Дайяну, я писал книгу под названием "Скажи вине до свидания". Я просил всех своих друзей поделиться со мной теми историями из своей жизни, которые вызывали у них наибольшее чувство вины. Когда я задал этот вопрос Дайяне, она ответила, что в ее жизни не было ничего такого, по поводу чего она испытывала бы чувство вины. В этот же день, но чуть позже, она начала рассказывать о своем покойном отце и обнаружила, что все это время скрывала свое чувство вины, гнев и непрощающие мысли даже от самой себя. Она рассказала, насколько жестоким был ее отец. Дайяну он никогда не бил, но, по ее словам, она испытывала чувство вины из-за того, что хотела, чтобы ее отец был не таким, каким он был. Она также чувствовала вину еще и потому, что другие члены ее семьи подвергались побоям, а она никогда. Испытывая такой гнев по отношению к отцу за его поведение, она подавила этот гаев, похоронив его в дальнем чулане своего сознания, который оставался запертым вплоть до этого самого дня. На протяжении нескольких недель, последовавших после воспоминаний об этих событиях, она вспомнила множество случаев, когда в детстве ей приходилось играть роль миротворца. Она справлялась со своими чувствами, удерживая их внутри и делая все возможное для сохранения мира в своей семье, так чтобы никто не пострадал. Теперь, когда она вскрыла этот склад чувств, она начала просить Высшую Силу помочь ей с прощением. Однажды она почувствовала вдохновение свыше и написала стихотворение, в котором обращалась к своему отцу. Дайяна разрешила опубликовать стихотворение в этой книге, чтобы вы тоже смогли его прочесть: ЕСЛИ БЫ Я ТОЛЬКО МОГЛА ПРОЙТИСЬ С ТОБОЙ, ПАПА

 

 

Если бы я только могла пройтись с тобой, папа,

Хотя бы мгновение, украденное у времени,

Я бы почувствовала твою поступь,

И это успокоило бы меня.

На грани дня,

На закате августовского солнца,

Утомленного после работы,

Тебя ждали домашние заботы.

Твои радости были маленькими

И казались такими никчемными

Для меня,

Хотя день за днем

Именно благодаря им я была свободна.

Твои цветы и сады,

Из запекшейся глины ты давал им

Жизнь;

Твои птицы, их крылья,

Божественный инструмент для полета.

Мы говорили так мало,

А делились еще меньшим,

Если бы я только могла пройтись с тобой, папа,

Мое сердце б призналось,

Что я никогда не понимала твоего

Гнева,

Или твоего разочарования, или

Боли.

Но как бы сложно все ни было,

Я только приобрела.

Потому что ты заставил меня

Уйти внутрь,

Искать и найти

Значение жизни,

Любви и времени.

Ты учил меня, неуча,

И ты дал мне изнутри

Смысл многих вещей (необходимых) для этого

путешествия,

Хотя и не знал зачем.

Ты был моим садовником,

И моей нянькой, и учителем;

Ничего не говоря,

Твое сердце и твои

Руки помогли сформировать мой дух.

В своем хрупком коконе,

Защищенная от конфликтов,

Я постигала изнутри

Значение жизни.

И сейчас я отдаю тебе,

Когда мы гуляем вечером, папа,

Свое сердце...

Наша связь

Никогда больше не будет печальной.

Поскольку прошлое ушло,

И я успокоилась,

Поскольку оба мы теперь знаем,

Мы старались, как только могли.

И я стою на гребне

Холмов своего сознания,

И машу тебе рукой,

Провожая в путешествие во времени, Чтобы найти свою семью

В Свете, повсюду

В любви, мире и прошении

Ты мог всегда.

 

После того как Дайяна написала это стихотворение и рассказала о чувствах, которые испытывала по отношению к своему отцу, она обнаружила, что благодаря прощению исцеление может наступить в одно мгновение, даже после того, как человек умер. Прощение стерло тень болезненного прошлого, и теперь у нее были о своем отце только исполненные любви воспоминания, воспоминания, которые раньше были заблокированы. Опыт Дайяны демонстрирует нам не только силу прощения, но также еще и то, как мы можем оздоровить наши взаимоотношения с другими людьми, даже когда они либо недоступны, либо уже умерли. Дайяна много раз делилась этим стихотворением и историей о своем отце с нашей аудиторией на практических занятиях или лекциях. Многие люди подходили к Дайяне после занятий, чтобы поблагодарить ее и рассказать о том, как сильно им помогло это стихотворение в оздоровлении их взаимоотношений с их родителями.

 

7. Другие способы простить и исцелиться

 

Опыт Дайяны демонстрирует, насколько мощным инструментом в процессе прощения и оздоровления взаимоотношений может быть письменное слово. Стихотворение, письмо другу, страница-другая в журнале или даже, может быть, неотправленное письмо, адресованное человеку, причинившему вам боль, - все это может дать вам способ выразить чувства, которые вам трудно, но необходимо уважать. Испуганный ребенок, который, возможно, все еще живет внутри вас, может быть основательно исцелен и согрет вашей любовью благодаря процессу прощения. Чтобы помочь себе в этом, вам, вероятно, даже захочется найти свои детские и младенческие фотографии. Поместите эти фотографии на зеркало, на рабочий стол или в любом другом месте, где вы сможете их часто видеть, и где они будут постоянно напоминать вам о себе. Полюбите испуганного ребенка, которого вы видите каждый день на этих фотографиях, и вы обнаружите, что это грустное дитя становится радостным и любящим взрослым человеком. Прощение создает мир, в котором мы ни от кого не утаиваем своей любви .* Простить становится намного легче, когда мы перестаем верить в то, что мы жертвы. Прощение - это процесс постоянный, а не нечто такое, что можно сделать один или два раза.

Чудеса прощения

 

 

Прощение - это путь к счастью и самый быстрый способ уничтожить страдание и боль.* История Дайяны, приведенная в предыдущей главе, показывает, как быстро мы можем изменить что-то в себе, когда начинаем это что-то осознавать. Это важно понять, потому что мы часто скрываем гнев, который испытываем, как от других, так и от самих себя. Этот скрытый гнев становится тем, что делает прощение столь сложным. И отсутствие прощения может заживо сожрать нас, создавая напряжение, которое ограничивает наши взаимоотношения и разрушает наши тела. В этой главе я бы хотел исследовать некоторые примеры, в которых люди осознали свои обиды прошлого и освободились от них. Я надеюсь, что эти подлинные истории могут послужить полезными моделями, которые направят других к избавлению от прошлого путем прощения.