Ким Саид. Почему я чувствую себя настолько привязанной к своему бывшему нарциссу?

Это общий вопрос, потому что касается того, каким образом жертвы чувствуют свою привязанность к нарциссу. Вначале им казалось, что они наконец встретили задушевного друга. Нарцисс забрасывал их «любовью», комплиментами, одобрением, пониманием и состраданием. Они думали, что наконец нашли обетованный рай с партнёром, с которым можно встретить старость.

Именно поэтому они так легко согласились первые тревожные звоночки замести под коврик. И следующие тоже, пока, наконец, коврик не потерял гладкую плоскую форму, потому что под ним выросла гора мусора.

Тем не менее жертвы нарциссического абьюза постоянно пытаются привести коврик в надлежащий вид, размазывая и выравнивая обломки, чтобы представить всё так, как было вначале, вместо того, чтобы понять, что коврик обветшал и пора его выбросить. Когда друзья и члены семьи указывают на это, как на бельмо в глазу, жертвы вспоминают начало отношений и отказываются: “Я не могу его выбросить! Это самый лучший коврик, какой у меня когда-либо был! Ни у кого нет такого коврика!”.

Жертвы абьюза не могут забыть того человека, которого они знали в начале отношений. Они сильно страдают, проглатывая все обиды от партнёра, который говорил, что любил их и побуждал чувствовать себя настолько особенными. Даже когда отношения заканчиваются, когда их бросают, они переживают чувсто ненужности, низкую самооценку и вину. Они путают свои чувства с любовью. И хотя любовь действительно играет роль, настоящая причина, по которой они чувствуют привязанность к своему абьюзеру, намного более глубока.

Они не могут забыть любовь, приятие, достоинство и заботу — то, чего они были лишены в детстве. В начале отношений они встретились с фальшивой любовью — им казалось, что их любят за то, какие они есть, со всеми их ошибками и слабостями. Это дало им возможность почувствовать себя безупречными. Иными словами, они чувствовали себя любимыми безусловно.

Безусловная любовь… это то, что всегда дают жертвы, но никогда не получают её в ответ.

Именно из-за этой тоски по безусловной любви жертвы насилия остаются в токсичных отношениях дольше разумного. Многие из них не понимают, что они пытаются исцелить детские травмы. Они уяснили, что должны были быть хорошими и прощающими, чтобы получить приятие и/или похвалу. Иначе их отвергнут и подвергнут остракизму. Это то, что они узнали в детстве и перенесли в свою взрослую жизнь, именно это и привело их непосредственно в объятья нарцисса.

 

На что похожа созависимость

 

Хотя и не всегда, но многие созависимые проводят значительную часть своей жизни даже не подозревая, что являются таковыми. Вот как проявляется созависимость:

 

· Чувство неловкости от комплимента. Например, когда кто-либо хвалит блузку, созависимый говорит: “Эта старая вещь. Я купила её за один доллар в сэконд-хэнде ”, или “Спасибо, но я думаю, что она меня толстит”.

· Трудно сказать «нет»; чувство собственной значимости зависит от пользы, которую созависимый приносит другим людям. Например, соглашается посидеть с соседским ребенком, хотя это означает отодвинуть собственные планы, чтобы соседка не подумала, что созависимый невнимателен и эгоистичен.

· Редко выражает чувства гнева или неудовольствия, стараясь выглядеть привлекательно в глазах окружающих. Соглашается пойти в ресторан, который ему не нравится, чтобы не выглядеть несговорчивым (считает чужие потребности приоритетнее своих собственных),

· Постоянно стремится загасить конфликт между другими людьми. Покрывает алкоголизм супруга; оправдывает недопустимое поведение в кругу друзей, родных, на вечеринках его болезнью и т.п.

· Не доверяет собственному восприятию. Например, принимают близко к сердцу беспочвенную критику озлобленного коллеги или ревнуют бывшего к его новому партнеру (часто потому, почему жертвы нарциссического абьюза верят пренебрежительным комментариям и обвинениям, высказанным абьюзером).

 

Что делать

 

Если что-либо из вышеупомянутого применимо к вам, то велика вероятность, что вы — созависимый. Первое, что нужно сделать, — оставить партнера-абьюзера. Невозможно исцелиться, продолжая пребывать в отношениях абьюза.

Если вы уже расстались, мои поздравления! Вы можете взять на себя ответственность за собственную жизнь, преодолеть беспомощность при помощи следующих шагов:

 

· Подпишитесь на рассылку избавления от созависимости;

· Посетите общество анонимных созависимых, чтобы найти поддержку;

· Проверьте эти различные инструменты для Внутреннего Ребенка, Заживающего

· Посетите сайт Роберта Берни (Robert Burney) «Исцеление внутреннего Ребенка»: или посетите его страницу в Facebook.

 

Примечание переводчика. Ещё несколько советов для избавления от созависимости:

· Примите решение окончательно прервать все контакты с абьюзером и твёрдо его придерживайтесь

· Заблокируйте все каналы связт с абьюзером: добавьте его телефон и мейл в «чёрный список», расфрендитесь и забаньте его в соцсетях (если у вас есть общие друзья, которым вы доверяете, предупредите их, что приняли решение разорвать отношения и попросите их не передавать вам никакой информации о нём)

· Напишите свою историю, обращая внимание, в первую очередь, на все «тревожные звоночки» с самого начала знакомства, расскажите обо всех случаях жестокости со стороны партнёра, изложите свои сомнения;

· Изучите доступную информацию о психологическом абьюзе, уясните для себя механизмы, которые вызывают привязанность к абьюзеру, специфику деструктивных личностей, особенности их поведения, способы исцеления от созависимости;

· Обратитесь к профессиональному терапевту, который имеет опыт работы с жертвами жестокого отношения;

· Опубликуйте свою историю (если не хотите, чтобы вас узнали, предложите её для публикации Тане Танк или кому-то из тех, кому вы доверяете), желательно в блоге или сообществе, где вы можете найти поддержку

· Начните практиковать внимание к собственным чувствам: в меру возможностей поступайте так, как Вам хочется (хочется съесть что-то необычное, поспать, погулять, купить новую одежду, заняться спортом, пообщаться с теми, с кем давно не виделись, съездить в поездку и т.п.);

· Не старайтесь завязать новые романтические отношения по следам старых. Учитесь жить отдельно. Ищите новых друзей, пробуйте новые занятия, делайте то, что приносит вам удовольствие!

http://letmereach.com/2014/10/06/why-do-i-feel-so-attached-to-my-narcissistic-ex/