Не осуждая других, позволяйте себе быть собой.

Вторая распространенная реакция в конфликте – это ответная агрессия. К такой реакции подходит следующие выражения: «Око за око, зуб за зуб», «Против лома есть другой лом» и т.п. Ответная агрессия обычно сопровождается такими негативными чувствами как раздражение, невыдержанность, гнев, злоба. Какими качествами обладают люди склонные к ответной реакции? Я думаю, что это такие качества как гордость, эгоцентричность, принципиальность, неуступчивость, эмоциональная неустойчивость, категоричность. Что происходит, когда конфликт разворачивается как взаимная агрессия? В этом случае идет мощный выброс негативной энергии друг на друга, где последствия действительно непредсказуемы. Причина взаимной агрессии это, прежде всего – уязвленное эго. Один из мощных рефлексов эго – это самозащита. Рефлекс самозащиты сформировался, когда человек пытался выжить и сохранить свою семью с древних времен. С одной стороны это хорошо, а с другой – самозащита должна выступать как вынужденная мера при определенных обстоятельствах. Что вы защищаете: честь, достоинство, ваши принципы, идеалы? Или просто вы всегда хотите быть правым? А может вами движет банальное самоутверждение? Позиция агрессора изначальна, проигрышна, здесь нет ничего эффективного, кроме эмоционального накала, ссоры и взаимной вражды. Если у вас есть склонность к агрессивным реакциям и вы хотите от этого избавиться, нужно, во-первых, понять причины вашей агрессивности, во-вторых, постоянно осознавать свой эмоциональный настрой и управлять им, и в третьих, давать возможность выплеска агрессивной энергии через спорт, танцы, какие-либо движения. Только вам решать в какое русло будет направлена ваша энергия – в сторону разрушения или в сторону созидания.

Третья распространенная реакция в конфликте – это самоподавление. Самоподавление – это сдерживание своих чувств в процессе конфликтной ситуации. Есть такая категория людей, которая в конфликте никак себя не проявляет. В момент конфликта у них возникает эмоциональный стопор, они в ответ ничего не могут сказать, то есть не оправдаться, не «напасть» на своего оппонента. В душе такого человека идет сдавливание и накопление негативных чувств. Если негативные чувства не выражены или не преобразованы, то идет процесс саморазрушения, или данные чувства беспричинно выплескиваются обычно на близких людей.

К самоподавлению склонны люди, интровертированного типа, эмоции таких людей особо не проявляются вовне. Здесь мы также можем наблюдать заниженную самооценку и внутреннюю неуверенность. Самоподавление как и чувство вины – это яд не только для души, но и для тела человека. Есть такое понятие «самоедство», действительно вы просто съедаете себя виной, неуверенностью, обидой, внутренней озлобленностью. У вас возникает агрессия, только агрессия направленная на вас самих. При самоподавлении есть только два выхода, первый выход – это не воспринимать внешние обстоятельства жизни негативно, в этом случае у вас внутри не будет скапливаться отрицательная энергия, и второй выход – это умение выбрасывать уже накопленную негативную энергию через физические упражнения, либо через определенные виды творчества.

Итак, теперь мы знаем, что в конфликте вы будете жертвой, если у вас есть склонности реагировать на уровне оправдания, агрессии и самоподавления.

Есть определенные методы, которые дают нам возможность управлять конфликтами, а не быть жертвой. Но прежде чем мы поговорим о данных методах, мне бы хотелось рассмотреть основные причины межличностных конфликтов. Этих причин, по моему мнению, всего пять.

Первая причина – это нереализация определенных потребностей личности в данный период времени. Потребность – это не только то, без чего вы не можете обходиться, но и то, чтобы вы хотели иметь в своей жизни. Другими словами, если ваши потребности реализованы и вы получаете то, что желаете, в этом случае у вас есть определенная удовлетворенность. Но если потребность не реализуется, тут же могут возникнуть негативные чувства, а это и есть конфликт. У среднего человека много разных потребностей - от потребности в пище до потребности в духовном совершенстве. Но одни из самых ключевых потребностей – это потребности иметь любимого человека, ребенка, семью. Также для большинства людей важную роль играет потребность в материальном благополучии. Конфликт возникает тогда, когда «я хочу» не совпадает с «я имею». Человек старается любыми способами получить то, чего хочет, либо страдает и мучается от того, что не имеет желаемое. Что же делать, чтобы не быть заложником своих потребностей? Во-первых, нужно задать себе следующие вопросы: Какие потребности для меня важны в данный период времени? Другими словами, необходимо осознать мир своих потребностей. А дальше – быть не рабом желаний, а творцом реализации желаний! Перестаньте жаловаться, что вы что-то не имеете, сфокусируйтесь на том, что вы желаете.

Секрет прост: если вы хотите что-либо иметь, идите не от принципа недостатка, а от Принципа Изобилия.

Интересное приключение.

И пятая распространенная причина конфликта – это поиск виноватых. Мы уже говорили о том, что чувство вины является одним из самых вредных и ядовитых чувств. Поэтому вред происходит тогда, когда вы ищите виноватых и когда вы вините самого себя. Давайте еще раз рассмотрим, что происходит, когда вы ищите виноватых. Поиск виноватых – это нежелание брать ответственность за свои действия и поступки. Легче всегда переложить ответственность на других. Кто виноват, что у вас нет денег? Кто виноват, что у вас не складывается личная жизнь? Кто виноват, что вас не слушает и не воспринимает ребенок? Кто виноват, что у вас плохое настроение или вы испытываете обиду, раздражение? А если я скажу, что в этом никто не виноват, вы мне поверите? Вы скажите: «Этого не может быть, кто-то должен быть виноватым». А я вам говорю – никто не виноват! Все зависит от того, как мы воспринимаем Жизнь. Мы уже говорили: дело не в том, чтобы найти виновного, а в том, чтобы понять и осознать действия, совершаемые другими людьми и самим собой. Вина – это просто разрушительное чувство. Поэтому, я бы сместил акцент с чувства вины на ответственность и понимание тех поступков, которые мы совершаем. Вот это действительно важно! Перекладывание вины на другого человека также является мощным средством манипуляции. Обычно такой манипуляцией пользуются люди слабые духом. Чем духовно слабее человек, тем больше он ориентирован на поиск виноватых и внешних причин, которые якобы ему мешают в жизни. Еще хуже если вы вините себя. Вина только разрушает, не дает вам возможность раскрыть крылья, воплотить все свои возможности и способности. Поэтому еще раз повторим: поиск виноватых ведет только к разрушению и неважно куда обращен вектор этого поиска на других или на себя.

Итак, мы рассмотрели пять ключевых причин, вызывающих конфликт. Теперь мы скажем главное – все эти пять причин имеют один общий корень – неприятие.

Неприятие того, что есть, является главной причиной всех

Негативных чувств.

Неважно, что именно вы не принимаете: свою личность, поведение других людей, жизненные обстоятельства и т.д. Любое неприятие создает основу для отрицательных эмоций и конфликтных ситуаций. Я понимаю, что очень сложно научиться принимать мир и людей такими, какими они есть без всякого осуждения, но с чего-то нужно начинать. А начинать всегда нужно только с себя, ибо мы уже говорили, что мир находится внутри нас. И как это не парадоксально звучит, но если вы не принимаете что-либо, то вы не принимаете какую-то грань самого Себя. Нужно запомнить, принятие – это первоначальное и основное условие отсутствия отрицательных чувств и конфликтов. Как научиться принимать Себя и Жизнь? Здесь нет определенных рецептов. Человек это должен понять и осознать. Очевидно у каждого в этом случае свой путь и свое время. «Научите меня принимать» - это все равно, что сказать: «Научите меня любить». Можно ли научиться любить? Ответьте на этот вопрос сами.

А сейчас мы поговорим о методах, которые помогают нам разрешать, либо не допускать конфликтные ситуации.

Первый метод можно назвать так: «Правильно вырази свои чувства». Мы уже говорили, что сдерживать свои негативные чувства опасно, это приводит к саморазрушению и физическим болезням. Необходимо научиться выражать свои чувства без каких-либо последствий. Что это значит? Обычно, когда происходит конфликт, чувства выражаются в виде агрессии и конкретных обвинений. В процессе конфликта идет то, что иногда называется «перепалка». Если вы скажете человеку, что он козел, идиот, дурак или что-либо «покрепче» - это ведет только к одному – к взаимной агрессии, ссоре и т.п. Если вы скажете человеку, что ты меня обидел, оскорбил или унизил – это тоже неправильно, ибо в этом случае вы пытаетесь перевести ответственность за свои чувства и состояние на другого человека, то есть вы напрямую зависите от поведения другого человека. В этом случае я бы посоветовал задуматься над следующими словами: «Вас никто не может обидеть, унизить или оскорбить. Вы сами позволяете себе обидеться, унизиться или оскорбиться».

Поэтому первое правило в данном методе: Не навешивайте ярлыков на другого человека. Второе правило: Выражайте свои чувства от первого лица. Например: «Я на тебя обижен», «У меня испортилось настроение», «Мое мнение заключается в том, что нужно поступить по-другому» и т.д. В этих выражениях вы смещаете акцент с другого человека на самого себя, то есть именно вы берете ответственность за те чувства, которые испытываете в данный момент времени. Также говоря от первого лица: «Я так думаю», «Я так чувствую», «Мое мнение», вы осознаете субъективность своих мыслей и понимаете, что каждый человек может иметь свое мнение по тому или иному вопросу, и это мнение не является абсолютным.

Третье правило заключается в том, что когда вы выразили свои мысли и чувства от первого лица – не берите на себя чужую ответственность. Что это значит? Например, вы сказали своему мужу: «Я на тебя обиделась» или «Я считаю, ты поступаешь неправильно». Если при этом ваш муж тоже обижается или злится, а может, испытывает виноватость, то это уже не ваша проблема. И вообще, чья проблема, когда кто-то обижается или раздражен?! Вот, вот – эта проблема именно того человека, который испытывает данные чувства. Если вы человека не оскорбили, не навесили ярлык, а только выразили свои чувства от первого лица – то в этом случае вы сделали все правильно. Разве вы не имеете право говорить о своих чувствах? Когда вы выражаете свои чувства от себя, вы понимаете, что это только ваши проблемы и только вы сами позволили себе, допустим, обидеться. Другой человек здесь не причем. Ну, и конечно, выражая свои чувства, вы освобождаетесь от негатива, то есть не занимаетесь самоподавлением. Таким образом, если вы уже оказались в воронке конфликта, выражайте свои чувства правильно, а главное, осознавайте их, чтобы впоследствии они не смогли войти в вас без вашего согласия.

Второй метод разрешения конфликта – это отзеркаливание. В чем его суть? Суть этого метода в том, что при конфликтной ситуации вам не нужно спорить, оправдываться или нападать на вашего оппонента. Вам нужно показать его потребности и мотивы, а также его действие через процесс осознания: что вообще происходит? Отзеркаливание – это задавание уточняющих вопросов агрессору с целью понять чего он хочет и попытаться показать пути решения проблемы. Допустим, жена говорит мужу: «Ты меня не любишь?» Если при этих словах муж начинает оправдываться или искать изъяны у своей жены, то конфликт, как говорится, «налицо». Когда жена говорит: «Ты меня не любишь» - непонятно, что за этим стоит. А за этим стоит определенная потребность, которая является неудовлетворенной, отсюда и претензии к мужу. Поэтому и нужно выяснить эту потребность, спросив: «Что ты имеешь ввиду, когда говоришь: ты меня не любишь?» Если жена отвечает мужу, что он мало уделяет ей внимания, не говорит нежные слова, не покупает цветы или какие-либо вещи и т.п., то, поняв данную потребность жены, муж должен спросить себя: «Хочу ли я это делать?» Если желание есть, тогда все просто, муж может сказать жене: «Дорогая, если проблема только в этом, то все будет хорошо, я и сам об этом думал». А если у мужа нет желания это сделать, тогда нужно дать понять жене, почему это не делается. Самое важное при методе отзеркаливания это не быть жертвой оправдания или агрессивного поведения. Когда мы задаем уточняющие вопросы, мы не только делаем упор на потребности другого человека, но и помогаем ему больше понять: чего он хочет, чьи это проблемы и т.д. Приведем несколько примеров как может работать отзеркаливание.

- Ты поступаешь неправильно.

Отзеркаливание: Что значит неправильно?

- Люди этого не поймут.

Отзеркаливание: Какие именно люди?

- А что о тебе подумают?

Отзеркаливание: А кто именно подумает?

- Ты поступаешь не по совести.

Отзеркаливание: Что значит поступать не по совести?

Иногда уточняющие вопросы, которые вы задаете оппоненту, могут его раздражать. Это происходит потому, что человек не хочет осознавать свои действия и мысли. А отзеркаливание как раз нацелено на осознавание. Но это уже не ваши проблемы. При отзеркаливании вы не жертва конфликта, а тот, кто пытается разрешить конфликт через понимание сути проблемы. И помните, при отзеркаливании ваша стратегия заключается только в задавании вопросов. Оппонент сам должен понять и проговорить то, чего он хочет и определить пути решения проблемы.

Третий метод разрешения конфликтов – это психологическое айкидо. Суть психологического айкидо заключается в невовлеченности в конфликт и в неотождествленности с состоянием жертвы.