Начало населенного пункта» и 5.24.1 , 5.24.2

«Конец населенного пункта». Границы населенного пункта, в котором действуют требования Правил дорожного движения РФ. Если название 18+, то вместо названия рисуют силуэт, тем более что Госдума запретила использование ненормативной лексики.

5.25 «Начало населенного пункта» и 5.26 «Конец населенного пункта». Границы пункта столь малого – два дома в три улицы, – где население 1,5 человека. Или название населенного пункта, мимо которого вы проезжаете, не снижая крейсерскую скорость вашего судна.

Не превышайте скорость: лучше журавль в небе, чем утка под кроватью.

Интересно, кто из создателей пэдэдэшной Торы родился в подмосковной деревне Орлово…

5.27 «Зона с ограничением стоянки» и 5.28 «Конец зоны с ограничением стоянки». Границы места, с которого начинается территория (участок дороги), где стоянка запрещена.

Поищем, как в детской игре, несколько отличий знака 5.27 от знака

3.28 «Стоянка запрещена»:

✓ время действия и прочие поправки рисуются прямо на знаке, а не на табличке – сколько металла экономится;

✓ знак действует до знака 5.28, его отменяющего, а не до ближайшего угла или перепутья – легче ориентироваться, тем более мы помним, что не каждое перекрестье имеет статус перекрестка;

✓ знак действует на всей ширине улицы, а не только на одной его стороне, а это по-нашему, по-бразильски – если красть, то миллион, если знак, то на всю улицу.

5.29 «Зона регулируемой стоянки» и 5.30 «Конец зоны регулируемой стоянки». Границы места, на котором стоянка как раз разрешена, а все остальное – как и с ограничением.

Зона с ограничением максимальной скорости» и 5.32

«Конец зоны с ограничением максимальной скорости». Границы места, где ограничена максимальная скорость движения, – экзотический знак, на наших дорогах не водится, впору в Красную книгу заносить.

5.33 «Пешеходная зона» и 5.34 «Конец пешеходной зоны». Знаки ограничивают зону прогулок для пешеходов, но эти знаки и им подобные – наглядное доказательство дискриминации по

цвету. Белые переходят или прогуливаются, а черные выполняют дорожные работы. Правозащитники, как это вы такое беззаконие проглядели?

 

Информационные знаки

Информация о дороге сообщается через информационные знаки, которые расположены между рекламными билбордами и растяжками.

Суровая правда дороги

Главное в информационных знаках не то, что на них нарисовано, а цвет знака, как и цвета рекламных объявлений.

Зеленый – не цвет североамериканской валюты, а констатирует, что вы движетесь по автомагистрали с вытекающими из этого последствиями.

Белый – цвет дорог в черте населенного пункта, где водители иногда бледнеют от страха, когда лихач подрезает их и уносится в безнаказанную даль.

Синий – цвет загородной дороги, которая подчас даже лучше городской, особенно если ведет к персональным дачам или является платной.

6.1 «Общие ограничения максимальной скорости». В каждой стране свои ограничения, поэтому прежде, чем покидать родные рубежи, поинтересуйтесь ими, а то в некоторых странах, например в Эстонии, даже за небольшое превышение вам грозит арест.

Знамо дело, что тюрьмы в Эстонии лучше, чем номера в сельской

гостинице, но это не повод экономить на проживании. Да и кормежка – это вам не шведский стол.

6.2 «Рекомендуемая скорость». Этот знак ограничивает скорость, как и надпись на пачке сигарет. Минздрав предупреждает – а все равно все курят, даже если надпись пугает, что сигарета ведет к раку, импотенции или просто убивает.

Вы можете ехать с любой приемлемой для вас скоростью. Если наглость – второе счастье, то первое счастье – это скорость вашего автомобиля.

Зона действия знака ограничивается ближайшим перекрестком или местом аварии.

6.3.1 «Место для разворота» и 6.3.2 «Зона для разворота». Если первый знак информирует о том, где можно развернуться, то второй ограничивает зону этого поворота. А вот поворот налево, как всегда, запрещается.

Если разворот – это два поворота налево, то два разворота – это уже склероз.

6.4 «Парковка (парковочное место)». Плохая стоянка лучше доброй поездки, но чаще всего она платная. Когда цена за парковку станет дороже бензина, люди станут ездить без остановки.

Если на знаке нарисована крыша – возможно, это не просто крытая стоянка, а стоянка, которую кто-то «крышует».

6.5 «Полоса аварийной остановки». Если авария уже произошла, это еще не означает, что она закончилась, особенно на крутом спуске, поэтому делают специальные полосы, которые оборудуют сетчатыми экранами или песчаными валами высотой до 1 м – чтобы минимизировать последствия.

У нас обычно на крутых поворотах ставят железные отбойники или бетонные полосатые блоки – чтобы раз и навсегда. Нет машины – нет проблемы!

А знак такой кто-то видел на Кольском полуострове, но я подозреваю, что такая полоса оборудована скорее на въезде в Мурманскую область со стороны Финляндии или Норвегии.

6.6 «Подземный пешеходный переход» и 6.7 «Надземный пешеходный переход». Подземный переход спасает людей от преждевременного перехода под землю. Надземный, аналогично, спасает людей от преждевременного вознесения на небеса.

6.8.1–6.8.3 «Тупик». Хорошо, что есть тупики: можно там остановиться и подумать. Тупики стимулируют мышление, потому что заставляют искать следующие тупики.

Предварительный указатель направлений», 6.9.2

«Предварительный указатель направления». Есть люди, кому и дорожный указатель не указ. Однако российские дороги ценятся не направлением, а качеством покрытия.

6.9.3 «Схема движения». Если вы боитесь левых поворотов, то знайте, что три правых поворота заменяют левый. Кстати, депутаты

уже озаботились такой несправедливостью, как левый поворот, и решили повсеместно его запретить.

Так что знак 6.9.3 – это первый камень в огород несправедливости. Если идти дальше, можно и разворот заменить на шесть правых поворотов.

Весело будет – будем по кварталам круги нарезать, только бы голова не закружилась от такого счастья.

6.10.1 «Указатель направлений», 6.10.2 «Указатель направления». Направления движения к пунктам маршрута. Кстати, у ног и колес разные маршруты, а чтобы это понять, нужно научиться ездить на машине.

6.11 «Наименование объекта». Наименование иного объекта не раскрывает его сущности – на заборе порой пишут слово из трех букв, а приглядишься – обыкновенный сук.

6.12 «Указатель расстояний». В России кратчайшее расстояние между двумя точками – синусоида, потому как прямой путь – кратчайшее расстояние между двумя неприятностями.

6.13 «Километровый знак». Расстояние в километрах до начала или конца дороги, однако, выпив перед началом дороги, вы рискуете не увидеть ее конца.

6.14.1, 6.14.2 «Номер маршрута». Чтобы спланировать маршрут к

цели, надо сначала определить, где вы находитесь. И не верьте навигаторам. Кстати, появились водители, которые не только говорят с навигаторами, но и спорят с ними и ругаются.

Помните, Моисей водил свой народ по пустыне аж 40 лет, потому что у него не было навигатора GPS.

6.15.1–6.15.3 «Направление движения для грузовых автомобилей». Данный знак рекомендует грузовикам более 3,5 т двигаться в одном из указанных направлений. Всем остальным знак не указ.

Если загрузить женские капризы в 15-тонный КамАЗ, колеса отвалятся, да и не факт, что он поедет туда, куда его посылают данные знаки.

6.16 «Стоп-линия». Для экономии краски и времени у нас за зиму все стоп-линии вместе с асфальтом шипами стираются, ГИБДД вешает таблички, которые подменяют эту линию.

Правда, некоторые не понимают, что значит стоп-линия, и останавливаются и перед знаком, и после него – спасибо, что вообще останавливаются.

Чтобы стать первым, достаточно просто вовремя остановиться… на светофоре.

6.17 «Схема объезда». Если дорога в светлое будущее получается слишком длинной, то, видимо, вас направили по объездному пути.

6.18.1–6.18.3 «Направление объезда». В объезд – так к обеду; а прямо – так дай бог к ночи, ибо те, кто укорачивает путь, часто плутают, а то и в аварию попадают.

6.19.1, 6.19.2 «Предварительный указатель перестроения на другую проезжую часть». Объезд закрытого участка с выездом на другую проезжую часть: на встречку или в карман, но не тот, что ниже пояса, а тот, что вдоль домов и дороги.

Аварийный выход» и 6.21.1, 6.21.2

«Направление движения к аварийному выходу». Этот знак зеленого цвета больше знаком большинству из нас, он часто встречается в офисных и торговых центрах, учреждениях и даже подъездах, он указывает, куда

бежать, если что.

А теперь знак сделали еще и дорожным, в тоннелях ставят, аварийный выход на глубине 20–40 м – иллюзия безопасности.

 

Знаки сервиса

Неумолимый загадочный русский сервис – никогда не знаешь: пошлют, улыбнутся или обсчитают.

Сарказм фортуны

В России количество знаков неумолимо растет, но это еще ничего не значит, потому как уровень сервиса уменьшается по мере удаления от города.

7.1 «Пункт медицинской помощи». Если первая помощь не первая, то она никакая не помощь.

7.2 «Больница». Будьте внимательны: в России, если хочешь жить, лучше не болеть… и не сидеть. Как говорится, «не зазнавайся – от топчана не зарекайся…» или что-то в этом роде.

7.3 «Автозаправочная станция». В других государствах несколько видов заправок (в зависимости от топлива), у нас же все из одной бочки заливают.

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке, перед тем как вынуть его.

Кто знает, может быть, лет через 20–25 на заправках будут висеть баннеры: «Заполнил полный бак – автомобиль в подарок!»

7.4 «Техническое обслуживание автомобилей». Опытный автомеханик оценивает стоимость ремонта с удивительной точностью – до 1–2 тысяч рублей. Это именно та сумма, которая хранится в вашем бумажнике.

Ремонт – это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

7.5 «Мойка автомобилей», или «Осторожно: инопланетяне похищают автомобили». Закон подлости: как только помоешь машину –

сразу начинается дождь.

7.6 «Телефон». Водитель управляет машиной от звонка до звонка. А если мобильный не работает, то придется искать проводной телефон. Теперь в сельской местности ставят такие таксофоны, а карточки к ним продают в райцентре. Получается, чтобы позвонить в райцентр, нужно сначала в райцентр за карточкой съездить, а уж потом звонить.

7.7 «Пункт питания». В других странах есть еще знаки «Кафе». У нас везде кормят одинаково, только цены бывают разными.

Кстати, если все думают, что цены поднимутся, цены обязательно поднимутся.

7.8 «Питьевая вода». Мы понимаем ценность воды, когда вода кончается. Однако губит людей не пиво – губит людей вода, особенно некипяченая.

7.9 «Гостиница или мотель». В наших гостиницах только тараканы гарантированно пятизвездочные.

7.10 «Кемпинг», или «Ленин в Разливе». Кемпинг – это организованный отдых на природе со стоянками и охраной.

Кемпинг в известном заповеднике – место для заманивания предпринимателей, браконьеров и туристов, которых только таким способом можно убрать из подлинных заповедников.

Только наш турист едет за тысячу километров, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины в кемпинге.

Правильно разведенный костер правильно затушить могут только правильно заправленные пивом туристы.

7.11 «Место отдыха». Ну о чем мы говорим, если у нас даже дорожный знак 7.11 показан покосившейся елкой? Хотя лучшее место отдыха для мужчины – это гараж.

«Папа пошел в гараж». «Папа» – это подлежащее, «пошел» – сказуемое, «в гараж» – предлог. Но, правда, с отечественными автомобилями «гараж» – местоимение, а папа точно «под… лежащее».

7.12 «Пост дорожно-патрульной службы». ДПС – «Дай пятьсот (неактуально, скорее пятитысячную) сразу» и наоборот: «Скупой платит дважды».

7.13 «Полиция». Полиция существует на средства граждан-налогоплательщиков, однако обычно обеспечивает безопасность не народа, а его слуг.

7.14 «Пункт контроля международных автомобильных перевозок». Даже у Харона были левые перевозки, что говорить о наших, вот их и тормозят – на весах взвешивают, пассажиров по головам пересчитывают.

Контролеры компостируют не только билеты пассажиров, но и мозги водителей.

7.15 «Зона приема радиостанции, передающей информацию о дорожном движении». Радио – это единственное средство массовой информации, слушая которое, еще никто не испортил зрения.

Если от поднятия тяжестей крепнут мускулы, от слушания радио крепнут (или чаще вянут) уши.

Кризис среднего возраста наступает тогда, когда ваши любимые песни начинают звучать на радио «Ретро FM».

7.16 «Зона радиосвязи с аварийными службами». Радиосвязь – замечательное изобретение, позволяющее людям, которым нечего сказать, сказать это людям, которые их не слушают.

7.17 «Бассейн или пляж». Если вам роют яму – не мешайте, когда они закончат, сделаете бассейн и заработаете кучу денег.

С пляжами все гораздо приземленнее, даже самые лучшие заморские пляжи разочаровывают: там вы никогда не найдете девушек, которых видели в рекламном проспекте.

7.18 «Туалет». Самое ненужное строение на дороге. Зачем нужен туалет, если есть кустики?

Я – россиянин и сам решаю, где туалет.

7.19 «Телефон экстренной связи». Такой телефон в Европе висит чуть ли не на каждом столбе. А у нас есть только знак. Но вы сами понимаете, как у нас все делается. Сначала вешается знак на столб, потом на него вешают телефон, а чуть позже к нему пристраивают пункт МЧС.

7.20 «Огнетушитель». У нас все на тех же столбах планируют вешать, нет, не нарушителей ПДД, а огнетушители.

Когда все кругом воруют, быть порядочным просто неприлично, вот все и приворовывают, и нет никакой гарантии, что кто-нибудь не прихватит огнетушитель с собой.

7.21 «Расслабиться не желаете?». Указывает место, где можно расслабиться. Этого знака пока нет, но кто знает, уровень нашего благосостояния неуклонно растет.