Как правильно строить разговор с собеседником

 

Начинайте с того, что интересует собеседника. Каждый из нас с удовольствием говорит о себе, о своих делах. Заведите и вы разговор о том, что интересно собеседнику, о его проблемах. Посмотрите на интересующий вас вопрос глазами собеседника, излагайте вопрос так, чтобы он отвечал каким-либо его интересам.

Многие выдающиеся люди, чтобы поддержать разговор по интересующему собеседника вопросу, специально готовились, читали соответствующую литературу.

Проявите интерес к собеседнику. Любое проявление интереса является скрытым комплиментом, ведь каждому приятно сознавать, что он кому-либо интересен. Важно, однако, чтобы интерес этот был искренним. Притворство легко разоблачается – и последствия не заставят себя ждать.

Чтобы интерес был искренним, найдите то, что вам действительно интересно: детали биографии собеседника, работа, семья, события, свидетелем которых он был.

Выдающийся американский политический деятель Франклин Рузвельт (единственный, кто четырежды избирался президентом США) умел мастерски убеждать. Среди применяемых им приемов был, в частности, основанный на описанном выше феномене.

 

Готовясь к разговору, он узнавал о хобби будущего собеседника, знакомился с предметом его увлечений, чтобы при случае поддержать разговор на эту тему. Например, коллекционера марок он просил проконсультировать его, какие марки стоит подарить племяннику – начинающему филателисту. После такого разговора «консультант» был уже настолько расположен к Рузвельту, что убедить его по основному вопросу встречи не составляло труда.

 

Рефлексивное слушание позволяет более точно понять собеседника. Трудности, стоящие на пути понимания, имеют следующие причины:

1) предубеждение (часто мы слышим то, что хотели бы услышать, а иное воспринимаем с трудом);

2) многозначность большинства слов (их можно понимать по-разному в зависимости от ожидания или предварительной установки);

3) неумение точно сформулировать мысль;

4) «закодированность» значения некоторых сообщений (мы тщательно выбираем слова, чтобы кого-то не обидеть или чтобы они были понятны только тому, кому адресованы, в результате адресат не понимает истинного смысла сообщения);

5) говорящий далеко не всегда начинает с главного, ходит вокруг да около; когда же он переходит к главному, слушатель уже потерял интерес к сообщению.

Виды рефлексивного слушания:

• выяснение («Что вы имеете в виду?», «Уточните, пожалуйста» и т. п.);

• перефразирование («Другими словами…», «По вашему мнению…», «Как я понимаю, вы говорите о…» и т. п.);

• внимание к эмоциям собеседника («Вероятно, вы чувствуете…», «Вижу, что вы этим очень расстроены» и т. п.);

• резюмирование («Если подытожить все сказанное, то…»).

Найдите что-то общее с собеседником. Одной из основных человеческих потребностей является потребность быть членом определенной общности – семьи, круга друзей, единомышленников, коллектива.

Мы склонны лучше относиться к членам своей группы, нежели чужой. Помогаем своим родственникам, друзьям.

Радуемся, встретив соотечественника за рубежом или однокашника на улице. Люди одной национальности, где бы они ни были, тянутся друг к другу. В поликлинике более внимательно отнесутся к пациенту, узнав, что он тоже медик.

И многие люди используют это как прием убеждения. Например: «Вы тоже мать и поймете меня…», «Мы с вами окончили один институт…» и т. п.

Данный феномен лег в основу рассказа О. Генри «Родственные души».

 

Хозяин дома, которого собирался ограбить вор, стал для вора приятным собеседником уже только потому, что оба они страдали ревматизмом. В итоге, вместо того чтобы ограбить, вор помог хозяину одеться и предложил ему пойти выпить за свой счет.

 

Чаще произносите имя собеседника. Человеку приятно слышать свое имя. Когда мы хотим убедить кого-то, мы непроизвольно и довольно часто произносим его имя. Произносить имя следует не скороговоркой, а с чувством и в том же темпе, в каком идет разговор. Это одно из проявлений уважения к человеку. Запоминание имени (особенно после давнишнего и непродолжительного разговора) – своеобразный комплимент.

 

Многие выдающиеся люди помнили огромное количество имен. Лев Толстой, например, долгие годы помнил имена-отчества всех тех, кто хотя бы раз посетил его в Ясной Поляне. А посетителей было много. Цезарь помнил имена каждого из тысяч своих легионеров.

 

Каждый человек хочет оставить свой след на земле и жить в памяти людей. Однако все делают это по-разному: художник пишет картины, ученый совершает открытия, политик проводит реформы, а тот, кого можно назвать «некто Никто», царапает на исторической достопримечательности: «Сдесь был Коля».

Звучание имени оказывает положительное воздействие на слушателя.

Провели эксперимент: на производственном совещании каждый должен был подчеркнуто обращаться к оппонентам по имени-отчеству. Сравнение с иными совещаниями того же состава показало, что спорные вопросы находят положительное решение значительно быстрее: нередко нам требуется не столько настоять на своем, сколько увидеть, что окружаю щие к нам прислушиваются и мы для них что-то значим.

Чтобы помнить большое количество имен, деловые люди выработали надежное средство: они регулярно просматривают записи с именами. Если нет времени днем, приходится делать это вечером, лучше всего незадолго до сна. Приятнее, конечно, почитать на ночь что-нибудь более увлекательное, но искусство (в том числе общения) требует жертв.

Четыре способа запомнить имя человека:

1) сразу же, как услышали, повторить его вслух («Очень приятно, Иван Васильевич»);

2) ассоциировать с именами-отчествами известных вам людей или исторических личностей (такая ассоциация помогает даже в том случае, если взять имя одного персонажа, а отчество – другого);

3) проговорить имя-отчество несколько раз про себя, если не удается сказать вслух;

4) сделать себе установку на запоминание имени-отчества.

Не давайте советов, пока вас не попросят. Не зря по поводу советов есть множество шуток: «Легче дать 100 советов, чем выполнить один из них», «К этим бы советам еще один совет – как их выполнить», «Кто умеет делать, тот делает, а кто не умеет – тот учит».

В тех случаях, когда у вас действительно просят совета, нужно быть крайне осмотрительным, ибо плохой совет может навсегда испортить отношения. Однако нередко люди спрашивают совета только для того, чтобы утвердиться в уже принятом решении. Поэтому прежде, чем советовать, необходимо получше разобраться в ситуации (для этого целесообразно использовать приемы рефлексивного слушания).

Не перебивайте собеседника. Большинство из нас грешат этим недостатком. Мужчины перебивают чаще, чем женщины. Руководители перебивают чаще, и не только в общении с подчиненными, но и в быту. Внимательно слушая, мы как бы отдаем приоритет мыслям говорящего (скрытый комплимент). Наоборот, перебивая, мы как бы говорим: «Послушай лучше меня, мои мысли ценнее твоих. А все, что ты хочешь сказать, я и так знаю». Если все же перебить пришлось, то помогите затем собеседнику восстановить ход мыслей, прерванный вами.