Счастливая семья глазами психолога.

Счастливая семья глазами психолога.

 

Писатель, кандидат психологических наук Левченко Юрий Николаевич

 

 

Мои контакты 8-903-798-44-17

Skype: yristreamlet [email protected]

http://streamlet.ru/ http://www.brettor.ru/

 

Так можно ли спланировать счастливую супружескую жизнь?

«Есть только один способ

Сделать брак счастливым,

И мы хотели бы его знать»

Неизвестный муж.

 

 

Муж.

– Я люблю свою жену, она любит меня – подумал он.

– Мы мечтали о детях, строили планы – продолжал вспоминать он.

– И вот после свадьбы… родился ребенок, такой желанный,… но я отошел на второй план,… стали более резкими требования ко мне,… я стал в чем-то не устраивать ее…

– И мне показалось, что она не заметит, как я уйду от нее…

 

Психолог.

В семье мы рождаемся и, рано или поздно создаем свою семью. Вот поэтому семья - одна из важнейших жизненных ценностей, и чтобы не говорили, наиболее значимая. Без нее на второй план отходят успехи в профессиональной деятельности, интересная работа, материальное благополучие.

Почему же одни браки оказываются счастливыми, а другие - нет, толком никто не знает. Конечно же, многие считают себя знатоками и готовы рассуждать на эту тему. Ведь семья и семейная жизнь – это так интересно. Может быть это увлекательнее футбола?

Столько про это пишут, и снимают фильмы. Но не сложилось ли у вас впечатление, что когда люди женятся, они берутся за такое дело, которого вообще не знают?

Но вот у них уже вторая попытка, а может и третья…, но я смею утверждать, что они осмыслили эти вопросы не больше, чем в первый раз.

Многие не устают повторять, что взаимное влечение и любовь являются важным условием успешного брака. Да и я им вторю, что это необходимое условие для счастья в браке.

Но эмоциональное влечение нельзя назвать любовью.

Действительно когда в семье присутствует любовь и забота, то и дети вырастают в такой семье уверенными и самодостаточными людьми.

Тот, кто с детства был окружен заботой, усваивает язык любви и готов любить и принимать любовь.

Любовь нужна не только детям. Эта потребность живет в нас, и когда мы выросли и когда вступили в брак. Мы влюбляемся потому, что нам нужна любовь.

Она будет нужна нам всю жизнь, так как без нее невозможно человеческое счастье и рождение жизни. Но в браке нам необходимо чувствовать любовь партнера, получать поглаживания, как говорил Эрик Берн.

В гармоничной, функциональной семье создается особая атмосфера интимности и эмоциональной близости.

И вот как донести другому свою любовь, как сохранить это чувство с годами, как уметь зажечь огонь любви - мы и поговорим на страницах этой книги.

Но все же что в нашем существе жаждет любви другого человека?

Почему одиночество разрушительно для человеческой психики?

Ведь одиночное заключение для преступника самое суровое наказание.

А мы добровольно или силой обстоятельств обрекаем себя на одиночество в толпе.

И как же обрести свою «половинку» в этом мире?

 

Скептик.

 

Да спуститесь, уважаемый психолог на Землю. Влюбленность близка к эйфории, что вечно продолжаться не может. И это не может стать основой счастливого брака.

Влюбленные держатся за руки, их сердца бьются в унисон. Они думают о браке, о счастье.

Они очарованы друг другом.

Но ведь нужно учиться, работать, кормить детей, иметь крышу над головой.

И вот семьи рушатся от этого быта. Как тяжела ответственность не только за свое будущее, но и близких людей.

Ведь наши влюбленные в розовых очках, они говорят:

«С нами такого не случится. Наверное, те не любили друг друга как мы?»

И вот реальность срывает с них розовые очки.

И тогда они видят, что рядом с ними пренеприятный человек, который только и делает что назло.

Вот вам и реальная жизнь во всем ее многообразии и безобразии.

Разбросаны носки, раковина забита волосами, не хватает денег до получки, ничего нельзя найти.

Так неужели от этого можно предостеречь?

 

 

Психолог.

Психологи утверждают, что, возможно, выстроить отношения в семье. И раз у них была Любовь, то нужно не сдаваться, а начинать тяжелую работу по восстановлению былого.

Но, прежде всего, нужно научиться отличать влюбленность от настоящей Любви! Ведь в том и другом случае нас захватывает страсть и гормональный всплеск. Как узнать что это чувство, а не наваждение, когда разум застилает страсть.

Настоящая любовь - это акт воли, она требует дисциплины и признает необходимость взросления.

И я попробую это доказать на примерах из моей практики.

Петроний.

 

Скептик.

Религия, философия и некоторые социологи пытаются обосновать, что человеку по его природе необходимо установление брачных отношений.

То, что эти отношения унаследованы от доисторических предков или предначертаны нам Богом - совершенно неверно.

Сразвитием цивилизации продолжаются совершенствоваться взаимоотношения в социуме, человек все больше познает себя и свое естество (соответственно и сущность брака).

И что важно ни брак, ни семья не вытекают из биологии.

Чтобы происходило биологическое воспроизводство человека, нужен не брак, а половые отношения. Брачные и половые отношения далеко не одно и то же.

Половые отношения, а тем самым и рождение детей возможно у людей без брака и вне брака.

И в современных условиях женщина вполне сможет и воспитать и дать образование ребенку.

Не тратя сил и времени на воспитание мужа.

Психолог.

 

Конечно же, семья – это главный социальный институт, через который общество упорядочивает, направляет и регулирует естественные сексуальные потребности людей.

Но брачные отношения не сводятся только к половым связям. Брак есть определенная социальная организация взаимоотношений между полами.

Он предполагает наличие определенных прав и обязанностей между партнерами принявших эти обязательства. И эти договоренности хоть и опираются на традиции общества, но имеют особую индивидуальную установку для данной пары.

Но как часто эта так называемая индивидуальность является программой по умолчанию – «что вышло, то вышло».

 

Понятие же «семья» не следует путать с понятием брак.

Семья представляет собой более сложную систему отношений, чем брак, т.к. она объединяет не только супругов, но и их детей, людей старшего поколения и других родственников.

Сущность семьи отражается в ее функциях, в структуре и в ролевом поведении ее членов.

Под структурой семьи понимается не только кровное родство, но и система духовных, нравственных отношений.

Ролевое взаимодействие в семье есть совокупность норм и образцов поведения одних членов по отношению к другим.

И функции семьи проявляются в ее активности, жизнедеятельности, как целого организма, так и отдельных ее членов.

А так же создание психологического комфорта и эмоциональной поддержке, и чувстве безопасности.

Именно семья дает человеку ощущение принадлежности к группе людей объединенных с ним кровными узами и эмоциональными связями.

Вот это и заряжает человека на его жизнь любовью и психологической зрелостью.

Действительно, мы чувствуем себя счастливыми и защищенными благодаря семье, тем людям, что и составляют ее.

Мало кто будет возражать против утверждения, что общение и дружеские отношения в семье способствуют сохранению брака.

Структура семьи меняется со временем, в соответствии с переменами в обществе, но все же сохраняет важнейшие функции: репродуктивную, экономическую, воспитательную.

Скептик.

Конечно же: «лучший пример» - пример родителей.

Уважаемый психолог, так Вам после свершения этих иллюзий пришлось бы остаться без работы.

Вот Вы говорите о заботливом отношение членов в семье друг к другу.

Да не только между поколениями в семье, а и между супругами, братьями и сестрами выстаиваются антагонистические отношения.

А вообще почитайте криминальную хронику и увидите, что семейно-бытовая драма больше всего и представлена.

И, кажется, один только телевизор является, примирителем и носителем временного спокойствия.

А Вы скажите еще про активный отдых всей семьей.

Скептик.

Взгляните правде в глаза! В наше время в обществе все еще продолжают насаждаться прошлые представления о семейных ролях и обязанностях супругов.

С одной стороны, ожидания определенной части населения связаны с традиционной семьей, надеждами и иллюзиями о благополучии и счастье в таких семьях.

Эта традиция нередко приводит к конфликтам, так как однозначно утверждает за мужьями лидерство.

В то время как многие современные женщины не принимают этого, говоря: "У нас равноправие".

И как результат возникает борьба и противостояние в выполнении большинства семейных функций.

Другие жены, чтобы не разрушать представление мужа о себе как главе и кормильце семьи, отказываются от личной карьеры и работы с заработком, большим, чем у мужа, мотивируя это тем, чтобы иметь больше времени для семьи.

Однако не реализованность в профессиональной деятельности ощущается женщиной как жертва, создает внутренний конфликт.

Особенно явствен он, когда муж оказывается неспособным достичь успехов в работе.

Таким образом, устаревшие традиции отметаются, а новые не создаются.

А молодые люди, проводя период становления вне дома, усваивают совсем иные нормы, на основе которых формируются иные установки.

Преимущественно "досуговое" общение позволяет будущим мужу и невесте выглядеть только с лучшей стороны, не раскрывая глубинных свойств личности, их жизненных установок.

А развитие средств коммуникации вообще расширяют рамки того мира, что навязывали старые устои. И это необходимо учитывать.

И вот прошлое начинает наступать на пятки новых, еще не сложившихся традиций и ритуалов в современной семье.

 

Психолог.

 

Да я согласен со многими этими утверждениями, но хотел бы поддержать сторону тех молодых людей, что ищут новые свои формы отношений.

И пусть кто-то скажет, что институт семьи разваливается, так он окажется не прав.

Он просто закрывает глаза на действительность, цепляется за прошлые установки и убеждения свойственные минувшему времени.

Я смею утверждать, что новые формы не отгораживают молодых людей от ответственности в браке. Но вот что мне кажется, сейчас лишним утверждать, то семья – это брак «до гробовой доски» несмотря ни на что.

В основе праведного брака по религиозным канонам положены два одинаково ложных принципа: «нерасторжимость» - с одной стороны, и представление о «собственности», о безраздельной принадлежности друг другу.

Поэтому так расхожа банальность: «Браки заключаются на небесах».

«Нерасторжимость» брака основывается на представлении о неизменности психики человека в течение долгой жизни.

Практика показывает, что это не так, что это утопия.

Что это за требование, чтобы человек нашел ту единственную половинку раз и навсегда?

И чаще всего, не имея времени и возможности на выбор!

Как это вот так безошибочно встретить, понять, ту гармонирующую с его душой – другую душу. Найти то второе Я, которое обеспечило счастье в этой семье.

А не напрасно ли мы тратим время, находясь в плену иллюзий.

Ведь встречающиеся пары имеют смутное представление о своем избраннике на первых парах.

Как это можно определить за короткое время, что же это за человек и каким он станет в иных обстоятельствах жизни.

Жена.

 

Воскресенье. Поздний вечер.

Она выкупала и уложила детей. Собрала их в школу.

После ванной присела на кухне.

Муж за стенкой у компьютера.

- Ложиться или ждать мужа? - задумалась…

- А ведь в среду, 15 мая годовщина нашей свадьбы…

- Как давно это было…

- Я встретила его у Петровых,… Он в это время расстался со своей первой женой.… В ту ночь мы долго гуляли по улицам…

- А ухаживал ли он за мною? Вроде и цветы дарил. Куда-то ходили…

- Как давно это было!!!

 

 

 

«Ваша половинка» - она в единственном экземпляре?

«Чувства не обманывают;

Обманывает составленное

По ним суждение».

И. Гете.

 

 

Кто сказал, что «браки заключаются на небесах»?

Разве достаточно оформить ваши отношения в Загсе или венчаться в церкви - и вот обеспечен союз до гробовой доски?

Ничего подобного! Нет той одной единственной половинки на всю оставшуюся жизнь! Так уж устроен человек!

Но многие продолжают считать, что отношения между мужчиной и женщиной будут успешными, только если они начинаются с удивительного чувства любви и лучше всего с первого взгляда.

Особенно женщины склонны, втайне мечтать о том незабываемом мгновении, когда их глаза встретятся, и они сразу узнают своего избранника.

Они хотят испытать захватывающие, как в романе чувства.

И так прождут всю жизнь.

Следование мифу, что любовь соединяет две половинки, понимающих друг друга с полуслова, конечно, трогательно и романтично.

Но это и есть главная иллюзия семейной жизни.

Какой бы «половинкой» не был партнер, вряд ли он вот так с налету станет соответствовать вашему идеалу.

 

Раньше семьи смиряли такие мощные институты как религия, общественное мнение.

А недавно коммунистическая партия вмешивалась в это не меньше, чем церковь.

И вот когда внешних факторов, которые сохраняли бы брак, не осталось, нужно учиться, это делать самим.

Для этого нужна интуиция, понимание того, как превратить отношения с партнером из вечной борьбы в вечное блаженство или хотя бы в состояние мира и покоя.

Не удивительно, что браки распадаются все чаще и чаще.

Причем вовсе не из-за возросшей «греховности» людей, как любят говорить многие.

А из-за того, что все на свете проходит, в том числе и Любовь.

Тайные силы любви.

«Любовь не гарантирует смысла жизни,

А. Б. Подводный.

 

Любовь – понятие необычайно емкое и многозначное.

Воистину Любовь и привязанность часто лежат в основе стремления человека к карьере, благосостоянию, здоровью и имуществу.

Но бывает и к женщине - согласитесь с этими утверждениями.

Даже беглый взгляд на литературу, кинофильмы, телевидение и на наши собственные ощущения обнаруживает, что жажда любви и удовлетворительных отношений в паре является одной из наиболее неопределенных сил, формирующих нашу жизнь.

Но умы человечества, да и наше внимание больше всего занимает чувство Любви женщины и мужчины.

О любви сказано много слов и написаны горы книг.

Кто-то утверждает научное определении любви, выводит формулу любви.

Состояние влюбленности, оказывается, соответствует вполне определенным химическим реакциям. Именно эти процессы активизируют наш мозг в момент, когда мы обращаем внимание на объект.

И в этом я согласен, что, не стрелы Амура или кто-то на небесах по лимиту определяет:

Любить ли нам такого?

Конечно же, наш мозг, наш организм играет здесь решающую роль.

Но и это объяснение подтверждает только те процессы, что сопровождают это возникшее чувство.

Г. Сенкевич.

Многовековые попытки дать исчерпывающее определение любви до сих пор не завершены, да и нам не суждено поставить в этом точку.

Но мне хотелось бы подчеркнуть, что Любовь – процесс свободной инициативы, у нее нет внешних побудителей. Она не сводиться к умозаключениям, ни к физиологическим влечениям и не тем более к инстинктам.

В этом процессе человек не функция, зависящая от сложившихся отношений.

Любовь чувство иррациональное, которое заставляет забыть о себе.

Недаром говорят, что в зрелой любви центр тяжести отношений и чувств сконцентрирован не на себе, а на партнере.

 

Внезапно два человека, ранее чужие друг другу, неожиданно чувствуют, что преграда между ними исчезает, и они могут ощутить себя как единое целое.

Момент единства становится одним из самых возбуждающих и радостных в их жизни.

И испытывая чувство взаимности человек, постигает свою незаменимость.

Видит смысл своего существования во имя другого человека.

И это важный аспект любви в ее ответственности за другого.

И, тем не менее, принося счастье, и наполняя жизнь смыслом,

Скептик.

 

Однако сколько одиноких людей, испытав радость единства с кем-то, преисполняются чувством восторга и на этом успокаиваются.

Они подвержены заблуждению: «Любовь – нечто, не требующее собственных усилий – манна небесная!»

И их интенсивное чувство страстной влюбленности – еще не свидетельство любви.

Нередко это лишь подтверждение исходного одиночества этих людей. Вот они нашли того, кто был внимательным, принял участие в их жизни и тогда …

… все надежды и мысли устремляются на партнера, который якобы избавит их от одиночества.

Но в этом убеждении затушевывается важная мысль: любить – это глагол, а не существительное.

И суть любви – активное ответное действие.

Но что-то не задалось, где-то не сложилось.

И вот они оправдывают себя, говоря о своей вымышленной верности, не состоявшейся любви: «Лучше пропасть, чем предать любовь!»

Но была ли та Любовь настоящей?

 

Муж.

- Пока дома, с женой - все спокойно, живем нормально, отдыхаем. Я - практически идеальный муж и мужик.

- Прихожу на работу – все…. Даже не видя ЕЁ, просто зная, что она в соседней комнате... Не могу ни о чем или о ком думать кроме Нее.

- Просто хочется поговорить, погулять, молча в глаза посмотреть...

- Если бы это было взаимно…

- Засыпаю и просыпаюсь с мыслью о ней. Пишу стихи и романсы.

- Она читает, смеется. Говорит, научись не думать..., забудь меня…

- Мне кажется это болезнь? Потому что нервы, сердце начало болеть в буквальном смысле, работоспособности никакой, нервы ни к черту.

- Почему такая страсть? Так что же это? И как бороться - боюсь, что изменить положение невозможно?

- Я злюсь, мы видимся за обедом - иногда срываюсь. Но отказаться не могу - хотя бы так на Нее посмотреть часок...

- А дома с женой вроде забываюсь….

 

 

Психолог.

 

Вопреки сложившимся стереотипам, мужчины в целом характеризуются большим уровнем романтизма в любви, чем женщины.

Мужчина легче и быстрее влюбляется, и в большей степени проявляют романтику в возникшем чувстве. «Желание влюбиться» для мужчин более сильное основание для начала взаимоотношений. Какое бы мнение не сложилось у Вас дорогие читательницы.

Моя практика, да и вообще мировая художественная литература показывают, что это так.

Да и романтическая любовь у женщин проходит быстрее, уступая место, - заботе, ответственности за семью детей.

И вот они уже приписывают своему избраннику какие-то сверхъестественные достоинства, высокий интеллектуальный потенциал.

В это время они склонны, выше оценивать своего партнера, чем он оценивает их.

И в период установившихся любовных отношений женщины склонны к большему самораскрытию своих чувств.

Когда взаимоотношения с мужчиной лишены стремительных взлетов и падений, женщины считают их слишком спокойными, чтобы назвать любовью. И это откладывает отпечаток на взаимоотношения в семье.

Но все же женщины чаще выступают инициаторами разрыва.

И бурно, но быстро переживают этот период.

 

 

Но не давайся ему в обман»

Козьма Прутков.

Зарисовка из детства.

 

Маленький мальчик обнаружив, что мама вышла из комнаты кричит:

"Мама, не уходи, мне без тебя страшно (плохо, скучно)!"

И маме ничего не остается, как таскать за собой пятилетнего капризулю.

А сын обретает урок, стремишься получить близость нужного человека, в душе должно быть больно и страшно. И вот это закрепляется в его сценарии жизни.

 

Таким образом, невротическая потребность в любви родом из детства.

Ее порождает сильная привязанность ребенка к одному из родителей, а также ошибки в воспитании.

Чтение подростком литературы или просмотр фильмов соответствующего содержания (романтической дребедени), рождает в воображении ребенка сладострастные мифические картины идиллической любви. Любовь-поклонение строится в мире грез, фантазий и воображения, воплощая стратегию ухода и игнорирование реальности.

Состояние погруженности в эту любовь, причем в любовь надуманную, мифическую, несуществующую, крайне опасно для здоровья.

Скептик.

 

Уважаемый психолог, а не специалисты ли психологи писали, что любовное чувство это невроз навязчивых состояний. Да и обычные люди сталкиваются с тем, что в этом состоянии проявляются навязчивые мысли об объекте страсти.

Нет страшнее зверя, чем влюбленная женщина.

Хотя нет, вру, есть. Это брошенная влюбленная женщина.

Вот что думает женщина в этот момент:

«Ведь я тебя люблю, мне без тебя белый свет не мил. Ты – мой! Я тебя люблю, и это мне дает право собственности на всю твою жизнь. Неважно, что ты чувствуешь, неважно, что ты хочешь. Все неважно, ведь я тебя люблю. И самое важное, что бы ты всегда был рядом и только со мной. Как собачка!»

Психолог.

 

Бесспорно, все мы хотим быть любимыми и наслаждаемся этим, если это удается.

Это обогащает нашу жизнь и наполняет нас счастьем.

В такой степени необходимость в любви, или точнее, потребность быть любимым, не является невротической.

Но существуют между людьми и отношения, основанные на зависимости.

Их иногда тоже именуют любовью, но на самом деле это ближе к невротической привязанности, которая, естественно, подразумевает и гнетущую ревность, и гипертрофированную боязнь потери, и огромную неуверенность в себе.

Более зависимый партнер желает получить своеобразные гарантии, что его будут любить всегда.

 

Психолог.

Его мучает вопрос: любит ли она?

А его любовь разве учитывает интересы, целостность и автономию любимой?

Он не осознает, в сколь значительной степени его болезненная чувствительность, его скрытая враждебность, его придирчивые требования мешают их отношениям.

Он также неспособен здраво судить о том, какое впечатление он производит на свою любимую и ее реакцию на него.

 

И это письмо – о любви-пристрастии, любви-зависимости, которая может быть столь же сильной и разрушительной, как наркотики и алкоголь.

Когда Вы дышите только им, и Вам кажется, что Вы задохнетесь, если его не будет рядом.

Когда отношения с ним становятся смыслом Вашей жизни, а все остальное - скучным и неинтересным.

Страх расстаться друг с другом, возможность лишиться общения с любимой воспринимается «смерти подобно».

Но таким видит свое горе каждый, кто разрешает себе в трудных обстоятельствах погружаться в Детство.

В детстве каждый был маленьким и впадал в такое же глубокое, дикое и буйное отчаяние, когда лишался любимой игрушки.

 

Беспокойство толкает таких людей на необдуманные поступки и оказывает сильное влияние на общее психическое состояние - снижение настроения, активности, появление раздражительности и утомляемости.

Такая тревожность проявляется либо в сновидениях, либо в чувстве преследования.

В ряде случаев наблюдаются функциональные физиологические нарушения: изменение артериального давления, появление головных или сердечных болей.

Особо хочу подчеркнуть следующий признак они игнорируют личность другого.

Каждый человек имеет право на индивидуальность, имеет свои особенности, недостатки, потребности, желания.

И это игнорирование автономности любимой, что описано в письме, является результатом тревожности, которая побуждает невротика цепляться за другого человека.

Невозможность для этих людей вернуть отношения в приемлемое для них русло бывает настолько тяжелым психическим испытанием, что они должны обращаться за помощью к психологам.

Скептик.

 

Вот жизнь развела людей в разные стороны силой обстоятельств. И тогда тревога захватывает этого человека, и он гипертрофированно стремится получить любовь, понимание и поддержку от того, который остался только в воображении.

Иллюзия захватывает его и воссоздает потребность в успокоении. Он досаждает того, с которым был близок, навязывает свое общество. А у того уже другая жизнь, другие привязанности.

И это отчуждение от близкого когда-то человека вызывает у него депрессию.

 

Психолог.

 

Ведь в данном случае человеку хочется очень немногого — добра, понимания, помощи, совета от окружающих его людей.

Чтобы они знали, что он стремится доставить им радость и опасается задеть кого-либо.

В его сознании присутствуют только такие мысли и чувства.

Он не осознает, в сколь значительной степени его болезненная чувствительность, его скрытая враждебность, его придирчивые требования мешают достичь желаемого.

Он также неспособен здраво судить о том, какое впечатление он производит на других или какова их реакция на него.

Следовательно, он не в состоянии понять, почему его попытки установить дружеские, брачные, любовные отношения столь часто приносят неудовлетворенность.

И тогда он решает, что виноваты другие, что они невнимательны, вероломны, способны на оскорбление.

Скептик.

 

Как часто я наблюдал в жизни, что по прошествии лет в супружеской паре уже нет той страсти. Появляется скука, неизбежная в длительных отношениях, взаимные обиды.

И как результат стремление к разнообразию, но уже без партнера.

Другие же пары удерживает только воспоминание о романтической любви – таком необычном и незабвенном состоянии.

И эти воспоминания порождают очень простую мысль:

«Если я испытывал к этой женщине столь яркое и необычное чувство. Чувство, которое не испытывал ни к одной другой женщине. Значит мы с ней, предназначены друг другу».

И эти воспоминания о прошлой Любви согревают их долгие супружеские будни.

 

Но Любовь то ушла! И куда она ушла?

 

Точка не возврата в любви.

 

 

«Жизнь человека проходит

В жалобах на настоящее,

В страхе за будущее»

А. Ривароль.

 

 

Так как же сохранить то удивительное чувство называемое – Любовью.

Не сочтите меня за того, кто «алгеброй измеряет гармонию», - но все же.

Наша жизнь показывает, что многие любовные отношения рано или поздно подходят к концу. Означает ли это, что Любви не было, или партнер не отвечал ожиданиям.

Конечно, причин для охлаждения отношений в паре хватает.

Это и перемены в профессиональной карьере, и появление первенца, и новые встречи.

Вот и наступил момент, когда Вы уверены, что партнер уже не сможет соответствовать ценимым Вами идеалам и взглядам на семью.

И когда поняли, что отношения изменились.

Не то, что вы ошиблись, просто течение жизни прибило вас к разным берегам.

И в этом нет ни ничего страшного!

Да обидно! Не сбывшиеся надежды. Да еще замшелые традиции говорят, что у Вас что-то не так, Вы разлюбили. А они то от куда знают про Вас.

Вы же помните, что были хорошие времена, вы любили друг друга.

 

Но накопившиеся негативные переживания привели вас к мысли, что партнер - чудовище, и что отношениям ничем уже не поможешь. Человек копит незначительные переживания и реагирует лишь тогда, когда точка возврата уже пройдена.

И тогда, кажется, что это произошло вот так вдруг, и уже нет горючего, вернуться на аэродром.

И часто бывает, что этот порог пересекает один из партнеров. Другой не хочет верить этому и всячески саботирует признание этого факта.

И что интересно, и в этих случаях люди остаются вместе всю оставшуюся жизнь.

И как они уживаются? А только их умение и компромисс способствуют этому!

 

Для того чтобы поддерживать отношения на уровне Любви человек должен иметь, по крайней мере, четыре качества:

 

ñ Нужно знать и чувствовать, что хочет человек, любимый Вами. И как бы не захватывали Вас чувственно-насыщенные эмоции не факт, что они таковы и для Вашего партнера.

ñ Нужно иметь добрую волю и гибкость поведения, чтобы соответствовать ожиданиям Вашего партнера. Искать и находить разнообразие способов, чтобы Ваше поведение соответствовало нуждам партнера. И тогда Вы получите такую же реакцию любимого и реализуете свои желания.

ñ Обладать сенсорной чувствительностью, чтобы заметить, не нарушили ли Вы сложившуюся гармонию отношений. И не потеряли привлекательность для партнера.

ñ Способность уважать привычки друг друга, ценить убеждения партнера. Не пытаться сломать и переделать любимого. Вы же влюбились в такого, какой есть!

 

 

Скептик.

Я точно знаю, почему люди, намучавшись в браке с подлецом или с неряхой, страдают при разводе.

 

Они любили, но вот надежды не оправданы: Любовь - одна единственная и на всю жизнь разрушена.

Жизнь не сложилась! Больше ничего не будет!

Представление о том, что в жизни у человека бывает лишь одна настоящая Любовь, весьма распространено.

Конечно, такое суждение привлекательно для розовых юнцов и романтичных барышень.

 

Но лучше бы психологи доносили до них, что важна не сама по себе Любовь, а способность любить. И тогда надежды на то, что в будущем все может состояться поддерживали бы их сейчас в горе разлуки.

 

Психолог.

 

Процесс расставания всегда связан с болезненными переживаниями.

Но ведь бывшие партнеры должны понять, что прежние отношения стали бесперспективными.

И в этот момент они делают открытие: «Любовь не может гарантировать счастья»

Но куда деться от сильного чувства одиночества и печали после разрыва.Человек ощущает обиду оттого что его бросили или чувствует себя виноватым из-за того что он кого-то бросил.

 

И какие бы чувства не захватывали его, нужно в полной мере их испытать и тогда болезненные переживания исчезнут.

Выход из этой боли не в том, чтобы забыть все и не обращать внимание.

Или хуже того впасть во все тяжкие по принципу: клин – клином.

В том чтобы получить этот опыт таким, каким он стал.

Оценить, что складывалось не так. И не строить бесперспективных надежд на не исполнимое будущее. А лучше поговорите с психологом.

Все это будет полезно для возникновения доверия и интимности в новых отношениях.

Просто решить для себя с некоторой долей фатализма:

Наступил тупик.

 

Выбор партнера.

 

 

«Возлюбленный проник

В каждую клетку моего тела.

Все остальное – это Он».

Д. Руми.

Каким же образом люди выбирают брачного партнера?

Принимают ли они это наиважнейшее решение на основании сложившихся стереотипов их детства? Или этот выбор основан на более сложных эмоциональных процессах?

Эти вопросы не имеют однозначного ответа, но все же попробуем поговорить на эту тему!

 

Есть два досужих суждения:

ñ Супруги для семейной гармонии должны быть максимально похожи друг на друга. Иметь одинаковые или близкие черты характера, общие интересы, одинаковые убеждения.

ñ Наилучшее сочетание осуществляется по принципу взаимного дополнения. Когда некоторые ярко выраженные противоположные черты характера одного супруга уравновешивают или дополняют черты другого.

 

Но психология, да и моя практика, не выявили значительных преимуществ того или иного варианта. Я наблюдаю затруднения в отношениях семей того и другого типа.

Так что лучше давайте говорить о психологической и эмоциональной совместимости, которая изменчива во времени для данной семьи.

И складывается из отношений супругов друг к другу и определяется всем стилем их общения.

Так что дорогие молодожены не ищите готовых рецептов, не рыскайте по гороскопам, чтоб можно потом найти виноватого.

Выстраивайте свое счастье своими руками.

И поймите, что сочетание в семье двух абсолютно несовместимых людей явление исключительное.

 

Вот мой совет.

Вам ни в коем случае не следует вступать в брак с человеком, который не вызывает у Вас полного доверия, на которого Вы не можете положиться.

Было бы заблуждением надеяться, что после свадьбы положение дел улучшиться. Этого не произойдет!

Те проблемы, которые беспокоят Вас в отношениях с партнером до брака, впоследствии еще более обостряться.

Если ваши отношения прекрасны, возможно, они останутся такими и после брака, а если они неровные и беспокойные, то брак только усугубит проблемы.

Скептик.

 

Вы справедливо говорите, что многие качества и модели поведения (хорошие и плохие) мы берем у своих родителей. Но нас порой не интересуют родители избранника.

Как Вы узнаете, что они – честные, добрые люди, или его мать – распущенная женщина, прошедшая несколько браков, а отец – хронический алкоголик, который регулярно избивал жену и детей. Даже если это просто не интересует Вас!

И это не должно ли настораживать влюбленных!

Но они так беспечны! Ну, как же мы же любим и любимы!

 

 

Психолог.

 

Конечно же, от атмосферы семьи, в которой выросли будущие супруги, зависит во многом и то, как сложится судьба будущей семьи, будет ли она благополучной или, напротив, столкнется с проблемами и трудностями, а то и распадется.

Так же следует обратить внимание на внешние обстоятельства и окружение, которые могут препятствовать браку и сделать его невыносимым.

 

Известный американский терапевт Барбара Де Ангелис назвала эти внешние препятствия «бомбами замедленного действия».

«Бомбы замедленного действия» - это такие неблагоприятные обстоятельства в жизни супругов, которые, в большинстве случаев, невозможно изменить, ни устранить.

Обычно незаметные в начале отношений, они вызывают серьезные проблемы в браке.

Иногда влюбленные знают об этих обстоятельствах, но не обращают на это внимание или надеются, что их любовь преодолеет все препятствия, и брак будет успешным и стабильным.

Однако нежелание смотреть правде в глаза не может решить проблему, ведь в один прекрасный день “бомба взорвется”.

Существует общее правило взрыва “бомб замедленного действия”: чем больше различие, тем сильнее взрыв.

 

Вот список основных “бомб замедленного действия”:

 

ñ Значительная разница супругов в возрасте.

ñ Разница в вероисповеда