Глава третья. Путь №2: Слова поощрения

Отец очень меня любит. Когда я играю в футбол, он приходит поболеть, а после всегда хвалит мою игру. Если у меня что‑то не получается, он подбадривает меня, — рассказывает четырнадцатилетний Филипп. — Он говорит, что пока я только учусь, поэтому побеждать не главное. Надо стараться, и тогда все получится.

Рассказывать о любви можно при помощи слов. Это естественно. Похвала, благодарность, ласковая поддержка выражают любовь и заботу. Такие слова прольются на душу ребенка теплым весенним дождем. Они дадут ему уверенность в себе, помогут почувствовать собственную значимость. Польза от них огромна, и позабудутся они не скоро. Всю жизнь ребенок будет хранить в душе ваши ласковые слова.

Быть резким и грубым с ребенком недопустимо. Даже если вы погорячились, злые слова бьют по его самолюбию. Он теряет веру в себя. Ведь он не знает, что мы не всегда думаем то, что говорим. Соломон не преувеличивал, сказав: «Смерть и жизнь — во власти языка…»^[3].

Второй способ высказать любовь ребенку — слова поощрения. Некоторые дети не могут без них обойтись. Любая похвала, любое доброе слово говорит им о любви. И вовсе не обязательно без конца твердить: «Я тебя люблю».

ЛАСКОВЫЕ СЛОВА

Задолго до того, как дети научились говорить, им можно рассказывать о любви. Все родители разговаривают с малышами. Даже если младенец не понимает слов, он видит ласковый взгляд, слышит мягкий нежный голос, чувствует тепло и заботу близкого человека. Все это наполняет его любовью.

Малыш подрос, он говорит. Однако слишком многое ему еще недоступно. Иногда он не понимает вас. Вы говорите: «Я тебя люблю». Казалось бы, все просто. Но что такое любовь? Это абстрактное понятие. Любовь нельзя подержать в руках, как игрушку или книжку. Дети мыслить абстрактно не умеют, без вашей помощи им не разобраться, что вы имеете в виду, когда произносите: «Я тебя люблю». Эти слова приобретают гораздо больший смысл, если связаны с конкретными проявлениями любви. Например, перед сном вы читаете малышу сказку, он сидит рядом, прижавшись к вам, ему тепло и хорошо, он чувствует заботу, любовь, вот тогда вы можете сказать ему: «Я люблю тебя».

Когда ребенок уже понимает, что значат слова «Я тебя люблю», постарайтесь произносить их почаще, пусть они будут связаны с регулярными событиями. Например, говорите их, провожая сына или дочь в школу. К ласковым словам вы можете прибавить похвалу. У Элис уже двое детей, а она до сих пор вспоминает: «Мама всегда хвалила мои волосы. Ей нравилось, что они такие рыжие. Каждое утро она причесывала меня и любовалась. Потом, уже в школе, я обнаружила, что принадлежу к „рыжеволосому меньшинству". Но я не обращала внимания на тех, кто пытался дразнить меня. Я гордилась своими волосами. Благодаря маме я знала: рыжие волосы — это красиво».

ПОХВАЛА

Похвала во многом напоминает ласковые слова, и все‑таки это не одно и то же. Ласково разговаривая с ребенком, мы благодарим его просто за то, что он есть, за те качества и способности, с которыми он родился. Когда мы хвалим ребенка, мы благодарим его за то, что он сделал, чего добился сам, что стоило ему усилий. Хвалить можно только за сознательный поступок.

Если вы хотите, чтобы ребенок ценил ваши похвалы, чтобы они действительно что‑то значили для него, будьте очень внимательны. Не нужно хвалить его слишком часто, иначе слова постепенно утратят всякую силу и смысл. Вы говорите малышу: «Молодец! Умница!» Это прекрасные слова, если разумно ими пользоваться. Но когда ребенок без конца слышит их, он перестает обращать на них внимание. Гораздо лучше похвалить ребенка, когда он сам доволен сделанным и ждет похвалы. Особенно если вы хвалите его за что‑то конкретное. Например, ваш сын играет в футбол, он бьет по воротам — мимо. Вы же кричите ему: «Молодец! Хороший удар!» Возможно, вы хотели подбодрить его. Но похвала‑то незаслуженная, и он понимает это.

Дети чувствуют, когда им просто льстят. И часто такая неискренность им не по душе.

Необдуманные похвалы опасны и по другой причине. Некоторые дети настолько привыкают к ним, что не могут без них обойтись. Что бы они ни сделали, они ждут похвал. Такие дети требуют вознаграждения за любую мелочь. Иначе они переживают, им кажется, что они допустили какую‑то ошибку. Они видят, что их друзьям не нужно всеобщее одобрение, и не понимают, почему сами не могут без него обойтись.

Мы любим своих детей, и нам хочется почаще хвалить их. И все‑таки помните: каждая похвала должна быть обоснованной и искренней. Иначе ребенок поймет, что ему льстят, а возможно, даже решит, что его обманывают.

ОБОДРЯЮЩИЕ СЛОВА

«Ободрять» — значит «придавать бодрости, мужества». Каждый день ребенку приходится сталкиваться с чем‑то новым. Он учится говорить, ходить, читать, кататься на велосипеде. Ему столько нужно узнать! Тут немудрено растеряться. Мы должны поддержать малыша, подбодрить его, чтобы он не боялся нового. Очень важно для этого найти верные слова.

Дети учатся говорить, подражая взрослым. Они слушают, как папа или мама произносят слова, и пытаются за ними повторять. Однако логопеды утверждают, что процесс идет гораздо быстрее, когда взрослые подбадривают ребенка. Даже если малыш ошибся, скажите ему: «Молодец! Попробуй еще раз. Уже лучше! Вот умница!» Такие слова не только помогают сформировать правильное произношение и расширить словарный запас, они придают ему смелости.

Тот же принцип действует и когда ребенок учится искусству жить среди людей. «Как хорошо, что ты поделился шоколадкой с Мери! Всегда поступай так». Эти слова укрепляют в ребенке решимость противостоять эгоистическим желаниям. Он гордится, что поступает хорошо. Или, к примеру, отец может сказать шестикласснику: «Джейсон, я видел, как внимательно ты слушал сегодня после уроков Скотта. Ему надо было высказаться, поделиться своими чувствами. Я горжусь тобой. Ты не пожалел для друга времени, хотя тебе, наверное, хотелось домой. Уметь выслушать человека — большой талант». Такие слова помогают Джейсону лучше понять законы человеческих взаимоотношений. Ему захочется овладеть искусством слушать, без которого общение с людьми невозможно.

Может быть, вам трудно произносить ободряющие слова. Если так, значит вам самим не хватает бодрости и уверенности в себе. Помните, бодрость — это прежде всего хорошее самочувствие. Вам необходимо быть здоровым физически, эмоционально и душевно. Когда вы полны сил, уверены в себе, вы и ребенка сможете подбодрить. В полной семье муж и жена должны подбадривать друг друга. Если вы воспитываете ребенка один, положитесь на друзей и родственников.

Если вы хотите научиться этому способу выражения любви, единственное, что может помешать вам, — гнев. Чем больше злобы скопилось в родителях, тем чаще они будут срывать ее на ребенке. В конце концов из него вырастает бунтарь, не признающий никаких авторитетов. Поэтому разумный воспитатель учится владеть собой, делает все возможное, чтобы сдерживать и усмирять гнев.

Соломон говорил: «Кроткий ответ отвращает гнев…»^[4] Действительно мудрые слова. На одну и ту же просьбу ребенок может отреагировать по–разно- му. Все зависит от того, как вы ее произнесли. Нужно говорить спокойно и мягко, даже если вы недовольны. Научиться этому может каждый. Старайтесь пореже требовать и почаще просить: «Ты не мог бы…», «Может, сделаешь…». Когда вы распоряжаетесь тоном, не терпящим возражений: «Вынеси мусор! Немедленно!» — ребенок подчинится, но сделает это из страха. Если же вы спрашиваете: «Ты не вынесешь мусор?» — у него есть выбор, он видит, что с ним считаются. Будьте любезными, и вам воздастся сторицей.

Несколько лет назад в «Ридерз Дайджест» появилась статья о замечательной женщине, учительнице математики из Миннесоты. Однажды она дала ученикам такое задание: составить список класса, подумать, что больше всего нравится в каждом из одноклассников, и записать это качество напротив его фамилии. В конце урока она собрала списки. Это было в пятницу. За выходные она обработала результаты и в понедельник раздала каждому ученику листок, на котором перечислила все то хорошее, что заметили в нем одноклассники.

Ребята читали; то тут, то там слышался шепот: «Неужели это все обо мне? Я и не знал, что меня так любят». Они не обсуждали результаты в классе, но учительница знала: она достигла цели. Ее ученики поверили в себя.

Через несколько лет один из этих ребят, Марк Экланд, погиб во Вьетнаме. Его хоронили на родине, в Миннесоте. С Марком пришли проститься друзья, бывшие одноклассники, учителя. На поминках его отец подошел к учительнице математики: «Я хочу показать вам кое‑что, — из бумажника он достал сложенный вчетверо, потертый на сгибах листок. Было видно, что его много раз читали и перечитывали. — Это нашли в вещах Марка. Он не расставался с ним. Узнаёте?» Он протянул бумагу ей. Это был список положительных качеств, которые заметили в Марке одноклассники.

— Большое вам спасибо, — сказала мать Марка. — Наш сын так этим дорожил.

И тут случилось удивительное: один за другим одноклассники Марка доставали такие же листки. Многие всегда держали их при себе, в бумажниках. Кто‑то даже хранил свой в семейном альбоме. Один из них сказал: «Мы все сохранили эти списки. Разве можно такое выбросить?»^[5]

НАСТАВЛЕНИЯ

Ободряющие слова приносят наибольшую пользу в соединении с похвалой. Ни один добрый поступок вашего ребенка не должен остаться без внимания. Хвалить его необходимо. Если ребенок шалит, вы непременно отругаете его, если он делает что‑то хорошее, вы можете этого даже не заметить. А ведь вы должны объяснить ему, «что такое хорошо и что такое плохо», воспитать в нем нравственные принципы. Вы — его наставник, вы показываете ему дорогу.

Детям необходимо руководство. Они учатся говорить, подражая окружающим. Точно так же, глядя на нас, они учатся вести себя. Необходимо преподать им законы жизни в обществе. В первую очередь эта задача ложится на плечи родителей. Однако они должны не только втолковать ребенку, что дозволено, а что нет, им предстоит сформировать у него нравственные и этические принципы.

Детям нужно на кого‑то ориентироваться. Если родители не сумели стать авторитетом, ребенок найдет других наставников. Примером для подражания могут быть учителя, сверстники, другие взрослые. Кроме того, в наши дни на ребенка большое влияние оказывает телевидение. Попробуйте ответить на такой вопрос: «Всегда ли у меня получается с любовью руководить моим ребенком?» Любящий воспитатель должен прежде всего соблюдать интересы подопечного. Он не стремится ему угодить, он заботится о благе ребенка, он помогает ему развивать качества, которые пригодятся тому в будущем. Наставления — одна из важных тропинок, когда вы осваиваете второй путь к сердцу ребенка. Слова поощрения — очень важный элемент второго «языка любви».

Однако будьте осторожны. Наставляя ребенка, важно выбрать правильный тон. К примеру, отец, желая предостеречь сына от неверного шага, рассказывает ему о вреде наркотиков. Результат такой беседы целиком зависит от того, как он говорит. Если он резок с мальчиком, его слова могут иметь обратный эффект. Наставления — это добрые советы. Иначе они только вредят. Один мальчик жаловался: «Когда я злюсь на родителей и кричу, они тоже начинают на меня орать. Они требуют, чтобы я успокоился и говорил нормально. Так нечестно. Почему я должен разговаривать спокойно, если они сами не умеют этого?»

Есть и другая проблема. Многие родители считают, что наставления — это прежде всего запреты. Ими они и ограничиваются: «Не пей, а если уж выпил, хотя бы не садись за руль». «Не кури». «Не пробуй наркотиков». «Не превышай скорость». Все верно, но вряд ли эти «не» послужат ребенку ориентиром, вряд ли он увидит в них смысл. Запреты нужны, но воспитание нельзя строить только на них. Вспомните, среди наказов, которые Бог дал Адаму и Еве, всего лишь один запрет. Он говорил им о том, что они должны делать, а не о том, чего не должны. Он хотел наполнить их жизнь смыслом. Из десяти заповедей, данных народу Израиля на Синае, только половина — запреты. В Нагорной проповеди Иисуса запретов нет вовсе.

Без запретов не обойтись, однако они — лишь малая часть наставлений. Высшим законом всегда остается закон любви. Именно им должен руководствоваться воспитатель. Необходимо ставить перед ребенком цели, увлекать его за собой. И может, тогда он не попадет в ловушки, от которых мы хотели бы его оградить. Многие молодые люди признаются, что впервые попробовали наркотики от безделья. Они просто не знали, чем заняться.

Любящий наставник знает, что интересно его подопечному. Такой воспитатель подбадривает детей, хвалит их, руководит ими так, чтобы полностью развить их способности. Родители должны научить ребенка всему: элементарным правилам поведения, вежливости и сложному искусству общения с людьми; они дают добрые советы, наставления, в этом и проявляется любовь.

Даже если вы недовольны ребенком, вы можете сказать об этом с любовью. Не стоит кричать на него, это ни к чему не приводит. Так же бесполезно твердить ему о недостатках его друзей. Например, вы узнали, что Джон, приятель вашего сына, пробует наркотики, вы — вне себя, вы возмущаетесь и тут же запрещаете сыну общаться с ним. Постойте, попробуйте действовать иначе. Объясните сыну, какую страшную ошибку совершает его друг. Вам жаль Джона, вам горько подумать, что он, такой молодой, ломает жизнь себе и своим родителям. Вместе с сыном почитайте и обсудите статьи о наркомании, алкоголизме. Когда ребенок видит, что вы сочувствуете его другу, что вы обеспокоены его судьбой, он, скорее всего, займет вашу позицию и будет считать наркоманию злом.