Потребность в интеллектуальной независимости

Ранее мы говорили, что интеллектуальные способности подростка развиваются. Он начинает думать абстрактно, логически и более масштабно. Подросток подвергает проверке свою систему ценностей. Он рассматривает то, что раньше принимал как бесспорное, и подвергает проверке разумом и логикой. Часто это значит, что он ставит под сомнение верования своих родителей, учителей и других уважаемых им взрослых. Вопросы, которые он задает, затрагивают три важные области: ценности, мораль и религию.

Ценности

Подросток несомненно задаст себе вопрос: важны ли ценности его родителей? Что для них важно в жизни? Подросток слушает, что его родители говорят, и смотрит, как они живут. Часто он видит несоответствие между тем, что слышит, и тем, что видит. Отец, который утверждает, что в жизни важнее всего семья, но настолько поглощен карьерой, что находит для семьи очень мало времени, должен знать, что подросток заметил это несовпадение. Мать, которая говорит, что верность в браке очень важна, но сама имеет связь с сослуживцем, будет казаться дочери-подростку лицемеркой. Часто подросток заявляет взрослым: «Но ты же говорил…» — и это происходит, когда их поведение не соответствует их заявленным на словах ценностям.

Даже если родители верны своей системе ценностей, подросток рано или поздно задумается, хороши ли они. Подросток должен ответить для себя, что важно в его жизни. Мои родители говорят, что для моего будущего важнее всего закончить колледж. Но я в этом не уверен. Я знаю множество очень умных людей, которые не учились в колледже, и самые богатые люди в мире тоже в колледже не учились. Как я могу быть уверен, что мне лучше всего туда поступать? Так рассуждает подросток.

Родители, которые хотят повлиять на рассуждения подростка, должны перейти от монолога к диалогу, от проповеди — к беседе, от догм — к исследованиям, от контроля — к влиянию. Подросткам нужно участие взрослых в решении их проблем, они хотят этого, но не примут помощи, если родители будут обращаться с ними как с детьми. В детстве родители говорили им, что такое хорошо, и ребенок принимал это как данное. Теперь, когда ребенок стал подростком, это больше не действует. Подросток хочет знать: почему? чем докажешь?

Если родители готовы вступить в диалог, критически отнестись к своим собственным ценностям, поделиться рассуждениями и выслушать мнение подростка, то он оценит родительский вклад и попадет под влияние их ценностей. Если же родители будут продолжать говорить: «Это правда, потому что я так сказал», — они могут навсегда утратить влияние на формирование системы ценностей подростка. «Я всегда считал, что это важно, и вот почему… Тебе кажется это разумным? Ты согласен?» Вот подход родителей, которые хотят оказывать влияние на ценности подростков. Многочисленные беседы, без осуждения и навязывания ценностей — вот процесс взаимодействия, позволяющий подростку быть интеллектуально независимым, но при этом пользоваться мыслями родителей.

Когда такой открытый диалог сопровождается явными проявлениями любви, родитель помогает подростку воспитывать в себе чувство интеллектуальной независимости и в то же время удовлетворяет его потребность в любви. Если родители говорят: «Я уважаю твой выбор. Ты видишь, как я живу. Ты знаешь мои сильные и слабые стороны. Я верю, что ты очень умный и примешь мудрое решение», — то они побуждают его к интеллектуальной независимости.

Мораль

Вопрос о ценностях звучит: «что для меня важно?», вопрос же о морали же звучит: «что правильно?» Человек по природе — существо моральное. Представления о добре и зле присутствуют в каждой человеческой культуре. Я думаю, это происходит потому, что человек сотворен по личному образу благого Бога так, что этот образ отражен в человеке. Что бы вы ни думали о происхождении морали, у всех народов есть представления о том, что хорошо, что плохо. Ваши подростки будут ставить под сомнение не только ваши ценности, но и вашу мораль. И опять они будут не только слушать ваши слова, но и смотреть на действия.

Если вы заявляете, что надо подчиняться гражданским законам, подросток поинтересуется, почему вы превышаете скорость. Если вы говорите, что надо быть правдивым, подросток спросит у вас: «А почему тогда ты соврала по телефону, сказав, что папы нет дома?» Если вы утверждаете, что надо быть добрым к людям, он спросит, почему вы оскорбили продавца в магазине. Если вы говорите, что расизм — это плохо, подросток поинтересуется, почему вы, делая покупки, стараетесь держаться подальше от представителей других этнических групп.

Все это может показаться родителям чрезвычайно надоедливым, так как они привыкли жить со всеми своими противоречиями. Как бы то ни было, подростки будут упорно указывать нам на любую непоследовательность в вопросах морали.

Кроме того, подростки будут ставить под сомнения не только наше поведение, но и моральные нормы. Они будут задавать себе и нам трудные вопросы: если убийство — это плохо, то как насчет аборта? Если насилие — это плохо, почему нам нравится смотреть голливудские фильмы с насилием? Если в идеале надо жить с одним супругом, то почему многие взрослые вступают в сексуальные отношения с разными людьми? Может ли общество определять, что хорошо, что плохо, или же существует некий естественный моральный закон, который важнее общественного мнения? Все эти очень важные проблемы пытаются разрешить наши подростки, с этими же проблемами некогда боролись их родители.

Многих родителей беспокоит, когда подростки вытаскивают на поверхность эти старые моральные проблемы. Но если мы, родители, откажемся говорить с подростками об их моральных заботах, они попадут под влияние сверстников и других взрослых людей, которые будут готовы обсуждать это с ними. Если вы не хотите сознаваться в несоответствии своих верований и практики, подростки перестанут считаться с вашим мнением.

Мы не должны быть морально совершенны, чтобы оказывать влияние на подростков, но мы должны быть искренни. «Я знаю, что не всегда жил в соответствии со своими верованиями, но я до сих пор считаю их правильными, хоть я и ошибался» — такие искренние заявления родителей возрождают в подростках веру в них. Родители, которые начинают отчаянно защищать свои моральные ценности, когда подростки задают каверзные вопросы, заставляют подростка искать ответа на вопросы в другом месте. Родители же, которые приветствуют вопросы подростков, готовы поговорить о своих верованиях и поведении, готовы выслушать противоположное мнение и объяснить подросткам основания своей морали, — такие родители способны вести откровенный диалог и оказывать положительное влияние на решения подростков.

После обсуждения моральных проблем будьте готовы подтвердить свою эмоциональную любовь к подростку. Это удовлетворит потребность подростков в любви и создаст атмосферу, в которой они смогут свободно вернуться к вам для продолжения общения.

Религиозные верования

Вопрос о ценностях звучит как: «Что для меня важно?», вопрос о морали: «Что правильно?», а вопрос о религии: «Что истинно?» Религиозные верования — это попытка человека обнаружить истину материального и нематериального мира. Как объяснить наше существование и существование вселенной? Есть ли духовная реальность помимо этого мира? Почему многие люди верят в духовное, почему люди всех стран мира убеждены в существовании сверхъестественного? Есть ли доказательства существования такого мира? Какова его природа, если он есть? Есть ли Бог? Сотворил ли Он мир? Познаваем ли Бог?

Подростки задают себе эти вопросы, которые родители, может быть, не задавали себе уже десятки лет. Может быть, родители сами не нашли на них адекватного ответа.

Какими бы ни были ваши религиозные верования или неверие, подростки в какой-то момент будут оспаривать их. Люди всегда задают подобные вопросы, а подростки — люди. Люди невероятно любопытны. Французский врач Блез Паскаль сказал однажды: «В сердце каждого человека есть пустота в форме Бога».^[45] Святой Августин говорил: «Ты сотворил нас для Себя, и сердце человека не находит покоя, пока не обретет Тебя».^[46]

Ваш подросток не находит покоя. Он задает вопросы о вере. Он исследует ваши верования, чтобы применять их в реальной жизни. Если он обнаружит несоответствия, то вполне может сказать вам о них. Если вы станете защищаться и откажитесь говорить с ним о религии, он обратится к сверстникам и другим взрослым. Но религиозные вопросы он задавать не перестанет.

Ваш подросток может также изучать другие религиозные верования и даже отрицать вашу религию. Многих родителей это очень расстраивает. На самом деле подростку важно выработать свои собственные религиозные верования. Родители, наоборот, должны были бы беспокоиться, если бы подросток просто следовал их вере, серьезно над ней не задумываясь. Это означало бы, что для подростка, а может и для родителей, религия — просто формальность, которая служит для социальных целей и не обладает глубоким значением.

Когда подросток объявляет, что больше не хочет ходить на мессу, в православный храм, в синагогу, мечеть или воскресную школу, он заявляет о своей независимости от родителей. Он жаждет интеллектуальной свободы. К утешению родителей, исследования показали, что подростки могут отвергать религию родителей очень упорно, но обычно это ненадолго.^[47]

Процесс исследований

Большинство родителей не может спокойно воспринимать критические высказывания подростка о религии, но чрезмерно пылкая реакция родителей может помешать общению. Помните: подросток добивается независимости не только в тех областях, о которых мы говорили, но и в интеллектуальной сфере, в которую входят моральные ценности и религиозные верования. Это — часть более широкого процесса исследования, выражение интеллектуальной независимости, а не отказ от веры. Если родители будут помнить об этом, они вряд ли будут слишком строго судить религиозные мнения подростка в этот момент.

Лучше всего выслушать мнение подростка. Пусть он свободно выскажет, почему какое-то религиозное верование кажется ему истинным и правильным. Поделитесь своими собственными мыслями на эту тему, но не осуждайте его. Скажите подростку, что вы рады, когда он думает об этом. Если осмелитесь, узнайте его мнение о том, соответствует ли ваша собственная жизнь вашим религиозным убеждениям. Может быть, вы узнаете, почему подросток заинтересовался другим религиозным направлением.

В такие моменты не нужно быть догматичным, даже если вы очень серьезно относитесь к своим религиозным убеждениям. Сейчас нужно поощрять исследовательское рвение подростков. Если вы глубоко убеждены в ценности своих религиозных верований, в том, что ваша вера действительно соответствует реальности этого мира, вы можете быть спокойны, что ваш подросток, который искренне интересуется исследуемым вопросом, рано или поздно придет к той же самой системе верований. Если же ваша вера неглубока, если вы не уверены, является ли она конечной истиной, может быть, вы должны призвать подростка пойти в своем поиске дальше вас. Может быть, он откроет то, что не смогли открыть вы.

Итак, ваш подросток собирается исследовать религиозные верования. Хотите ли вы участвовать в этих исследованиях и любить своего подростка?

Если да, вы снова должны перейти от монолога к диалогу и создать подходящую обстановку для честной, открытой дискуссии на религиозные темы. Вы должны дать своему подростку право думать не так, как думаете вы. Вы должны не только делиться своими мнениями, но и слушать его ответные доводы. Вы должны признать, что ваш подросток находится в процессе поиска, и дать ему время разобраться со своими религиозными взглядами.

Если вы делаете это, не забывая пополнять эмоциональный резервуар подростка любовью, он будет чувствовать себя любимым и сможет стать интеллектуально независимым. Подросток найдет систему религиозных верований, в которой будет жить, а вы окажете положительное влияние, помогая ему в этом поиске.

Потребность подростков в самостоятельном принятии решений

Очевидно, что и в области духовных ценностей, и в области морали нашим подросткам придется принимать решения. Большая часть конфликтов между родителями и подростками основана на непонимании родителями потребности подростков в принятии самостоятельных решений. Если родитель признает право сына или дочери на независимость мышления, понимает, что подросток находится в процессе принятия решения, и готов уделить ему свое время и вступить в осмысленный, любящий диалог, подросток продолжит находиться под влиянием родителя.

Если же родитель «рисует линии на песке», делает догматические заявления, во что надо верить подростку и что ему делать, то это вызовет явное противодействие. Тысячи родителей пошли по этому пути и увидели, что подростки стали им чужими. Они обратились к сверстникам (порою это бывают весьма вредные компании) и другим взрослым, которые иногда готовы дать подросткам поверхностную любовь в обмен на услуги, удовольствие и наслаждения.

Помните, подростки будут требовать независимости, ибо это — часть процесса взросления. Мудрые родители понимают, что подростки должны пройти через эту стадию развития, и стараются сотрудничать с ними, а не мешать. Чрезвычайно важно любить подростка в это трудное для него время. Если вы сможете помогать ему быть независимым, при этом удовлетворяя его потребность в любви, он вырастет ответственным взрослым человеком и найдет свое место в обществе.

Родители, которым не удается решить эту важную задачу, могут на долгие годы стать чужими для своих детей, и подросткам придется самим бороться за свое место в этом мире. Один из величайших даров, какой только могут сделать родители подросткам, — это создать обстановку, в которой подростки смогут развивать свою общественную, интеллектуальную и эмоциональную независимость.

Кто-то из вас спросит: «Но каковы ограничения? Как насчет ответственности?» Я рад, что вы задаете этот вопрос. Значит, вы понимаете суть того, о чем я рассказал в этой главе. Этот вопрос помогает нам перейти к главе 12-й, в которой я собираюсь обсудить этот вопрос. Мне бы хотелось, чтобы вы читали и изучали вместе главы 11-ю и 12-ю. Это две оси одной колесницы: независимость и ответственность.