А устойчивые ли черты характера вас и вашего партнера?

Работа с семейной парой.

 

 

Молодые люди, вступая в брак, находятся во власти сентиментальных, романтических представлений, не предвидя, что им придется играть новые роли. Эти роли не прописаны грамотным сценаристом, а сценарий жизни не будет поставлен талантливым режиссером.

Все придется делать самим.

И чтобы я сейчас не писал, но молодые пока не набьют собственных шишек или не разрушат отношения, не поверят мне.

Разве можно во время медового месяца изучать этику, психологию и педагогику супружеской жизни? Да у них совсем другие дела, поэтому может быть, прочтете между влюбленностями, польза будет в следующий раз.

Понятно, что молодые находятся в «возрасте любви», когда потребность в любви настолько велика, что обычная страсть нередко принимается за любовь. И вот они уже стремятся заключить брак!

Но я надеюсь, что мои слова найдут благоприятную почву и многих отвратят от неизбежных ошибок, другим, же помогут взглянуть на себя со стороны. Конечно же, все так индивидуально, и потом не напишешь же «таблицу умножения» - семейного счастья.

У вас есть возможность обратиться ко мне с вопросами, и вы получите конкретные рекомендации по вашему случаю. +7 903 7984417 Юрий Николаевич

 

Супружеская жизнь – это взаимная работа двух людей по достижению гармонии в своих отношениях, основа этого взаимные уступки и компромиссы. Но не забудьте и про психологическую готовность к формированию семьи – это наличие воспитанных навыков общения с людьми, единства или схожести взглядов партнеров на мир и семейную жизнь. И эти навыки, и опыт закладываются до брака: умение создать здоровый эмоциональный климат в семье, навыки ведения материальной стороны жизни, да простого обслуживания себя и умения заботиться о близком.

А устойчивые ли черты характера вас и вашего партнера?

Достаточно ли развиты волевые качества личности?

В каждую клетку моего тела.

От меня осталось только имя,

Все остальное – это Он».

Д. Руми.

 

Каким же образом люди выбирают брачного партнера?

Принимают ли они это наиважнейшее решение на основании сложившихся стереотипов их детства? Или этот выбор основан на более сложных эмоциональных процессах?

Эти вопросы не имеют однозначного ответа, но все, же попробуем поговорить на эту тему!

Есть два досужих суждения:

1. Супруги для семейной гармонии должны быть максимально похожи друг на друга. Иметь одинаковые или близкие черты характера, общие интересы, одинаковые убеждения.

 

2. Наилучшее сочетание осуществляется по принципу взаимного дополнения. Когда некоторые ярко выраженные противоположные черты характера одного супруга уравновешивают или дополняют черты другого.

 

Но психология, да и моя практика, не выявили значительных преимуществ того или иного варианта. Я наблюдаю затруднения в отношениях семей того и другого типа. Ну, по разным астрологическим предначертаниям выбирать партнера – так это бред полный.

Так что лучше давайте говорить о психологической и эмоциональной совместимости, которая изменчива во времени для данной семьи. И складывается из отношений супругов друг к другу и определяется всем стилем их общения. А стиль общения вырабатывается, и хорошо, когда нужный и верный, а не спонтанный и разрушительный.

Так что дорогие молодожены не ищите готовых рецептов, не рыскайте по гороскопам, чтоб можно потом найти виноватого. Выстраивайте свое счастье своими руками. А для этого на наших тренингах и консультациях вы сможете найти индивидуальный и верный ответ.

И поймите, что сочетание в семье двух абсолютно несовместимых людей явление исключительное. Мы сами становимся несовместимыми в процессе неверно выбранного сценария жизни.

«Так как же правильно жить и выстраивать отношения?» - спросит меня заинтересованный читатель.

В ответ на Ваш вопрос, ищущий решения читатель, невозможно очертить технологию с готовыми рецептами по принципу кулинарной книги. Все достаточно индивидуально, поэтому так и интересно.

 

 

Так можно ли спланировать счастливую супружескую жизнь?

«Есть только один способ

Сделать брак счастливым,

И мы хотели бы его знать»

Неизвестный муж.

 

 

Психологи утверждают, что, возможно, выстроить отношения в семье, если у мужа и жены есть эмпатия друг к другу. А раз у них была Любовь, то необходимо не сдаваться, даже если отношения разладились. Нужно начинать тяжелую работу по восстановлению былого.

Я согласен, что важную роль играет Любовь, которая складывается из интимности и чувства близости, что испытывают любящие люди. Да и, конечно же, не меньше - страсть физического влечения, приводящая к сексуальным отношениям.

Но сейчас я бы хотел особо сказать о способности человека к браку и его психологической зрелости.

Я вот что под этим подразумеваю:

 

1. Способность сочувствовать, сопереживать, т. е. «входить» в эмоциональный мир партнера. Понимать его радости и горести, переживания и неудачи, поражения и победы.

2. Способность к повседневному общению и сотрудничеству, согласованному взаимодействию с партнером.

3. Умение быть терпимым и снисходительным. Добродушным и отходчивым в соре. Принимать другого человека с его странностями и недостатками.

4. Устойчивость и предсказуемость своего поведения, способность к компромиссу.

5. Быть социально активным, не замыкаться в узком кругу семейных дел.

6. Иметь желание и готовность к появлению детей, и ответственность за их воспитание и развитие.

 

Такая зрелость не достигается одномоментно и зависит от многих факторов. И если у молодых людей есть мотивация к выполнению роли мужа и жены, а затем отца и матери, то это придет с опытом.

А на наших тренингах этому можно научиться, не делая собственных ошибок. А тем, кто попал в тупик взаимоотношений, рекомендуется индивидуальная консультация, с разбором «полетов» и прокладываем счастливого маршрута семейной жизни.

 

На сегодняшний день ученые установили, что семей без конфликтов практически не бывает, в особенности это относится к молодым семьям.

Человек находится в постоянном конфликте даже с самим собой. Конфликты существенно различаются в разных семьях по характеру и частоте, а главное, по умению супругов их разрешать, по культуре поведения в конфликтной ситуации.

 

Молодые браки характеризуются первоначальным вхождением в мир друг друга, распределением труда и обязанностей в семье, решением жилищных, финансовых и связанных с ведением общего хозяйства и быта проблем.

Вступление в роль мужа и жены, - это процесс приобретения жизненного опыта, взросления и возмужания личности.

Этот период брачной жизни является самым трудным и опасным с точки зрения стабильности семьи.

Что же делать? Придется вам самим становиться психологами и учиться строить отношения. И мы в этом вам поможем.

 

Кандидат психологических наук

Юрий Николаевич Левченко.

записаться на прием по тел

8 (495) 468-85-67

514-85-66

798-44-17

http://www.streamlet.ru/ - Психолог о семейных отношениях

[email protected]

 

Основы построения семьи.

 

«Жизнь человека проходит

В жалобах на настоящее,

В страхе за будущее»

А. Ривароль.

 

 

Вот мой первый совет молодоженам в период «медового месяца» - устанавливайте ГРАНИЦЫ СЕМЬИ.

А что же понимать под этими «границами семьи»?

Каждая семья должна вырабатывать собственные правила, определяющие кто и каким образом, участвует в вашей семье. Они не должны быть непроницаемы и догматичны, так как жизненные обстоятельства меняются. Но и не стоит допускать излишнее вмешательство родителей или друзей в семейную жизнь двоих, и навязывать свои правила.

И даже супруги как бы ни были близки, должны устанавливать психологические границы, ведь внутри семьи взаимодействуют два самостоятельных человека. И перед супругами возникает вопрос: подразумевает ли близость установление некой дистанции?

Ведь даже если оба супруга договариваются о полной открытости и максимального участия в жизни другого, очень быстро обнаруживается, что это не выполнимо.

А я бы сказал и не нужно!

Нахождение компромисса в установлении межличностной дистанции в большой степени будет определять ощущение успешности брака. И в этом не должно быть договоренностей по умолчанию. Проблемы здесь чаще всего возникают из-за того, что каждый из партнеров считает удобную для него дистанцию в общении естественной и само собой разумеющейся. И это редко обсуждается друг с другом. И тогда межличностная дистанция, оптимальная для одного, может показаться слишком большой для другого, что вызовет чувство ненужности и обиды.

Семейные правила.

 

В любом сообществе определяются правила поведения, устанавливаются законы. Только в семье многие надеются на то, что любовь все сможет определить и подскажет, как быть счастливым.

Но ведь эта пара влюбленных имеет прошлый опыт жизни, другие истории развития. И пусть как им кажется, что у них много общего, но ведь даже элементарные привычки могут сильно разниться.

И потом они же живут не на облаке, их окружают родственники, знакомые, те люди, которые в той или иной мере вторгаются в их быт или занимают их время.

Конечно же, человек не осознает, что он живет по установленным правилам, просто он привык так жить. И когда он начинает сталкиваться с другим порядком вещей, то ему может показаться, что ущемляют его, что пытаются его переделать.

Правила – это живая, динамическая и влиятельная сила в семейной жизни. Они помогают строить семейные отношения, сглаживать конфликты, находить компромиссы. Они регулируют поведение членов семьи, указывая, что могут делать и чего они делать не должны.

И правила не являются догмой религиозных устоев, насаждением жестких убеждений старшего поколения. Когда вы начнете устанавливать правила в своей собственной семье, вы сможете проверить, являются ли они подходящими и актуальными именно для вас. И если захотите, то можете изменить их и усовершенствовать по обоюдному согласию.

Даже если вы не задумывались об этом, все равно в вашей семье установлены правила, и часто по умолчанию, попирая интересы другого партнера.

 

ПЕРВЫЙ ЭТАП.

Соберитесь в том составе семьи интересы, которых затрагивают данные действия:

муж – жена, супруги – дети, супруги – родители…

 

Ответьте на следующие вопросы:

· Кто создает в вашей семье правила? Откуда они берутся?

· Какие из них являются открытыми, а какие скрытыми?

· Как эти правила влияют на вас или других членов семьи?

· Что происходит, когда они нарушаются?

· Можете ли вы менять правила?

· Перечислите эти правила, как вы их понимаете.

 

Теперь на эти же вопросы пусть ответит ваш партнер, не зная ваших ответов. Постарайтесь сами и попросите партнера отвечать развернуто и подробно. Приводя конкретные правила и делая конкретные выводы.

Например, это правила о том, как вы распоряжаетесь деньгами, выполняете домашние обязанности, какую роль имеете в семье. Конечно, есть скрытые правила, и они не сразу проявятся в этом списке.

Но вы в это время не пытаетесь обсуждать, кто выполняет правила, кто их игнорирует. Вы не стараетесь кого-то поймать или унизить. Да и упреки в это время не уместны. Это ваше исследование, как психологов своей семьи.

И вот что вы обнаружите, что те правила, что вы считали очевидными, другими членами семьи понимаются по-другому. И вы можете включать в это исследование и детей, но просто в этом случае не приходится упоминать про ваши индивидуальные отношения.

Теперь обсудите со своим партнером, какие семейные правила вам помогают, а какие – мешают. Чего вы хотите достигнуть с помощью этих правил? Насколько эффективно вы этого достигаете?

ВТОРОЙ ЭТАП.

Исцеляющее прикосновение.

 

Действие прикосновения начинается с кожи. Мы можем не осознавать этого, но многие из нас нуждаются в исправлении каких-то сторон своих отношений именно с помощью собственного тела.

С самого детства общество начинает бомбардировать нас лицемерными поучениями о том, что есть наше тело и чем оно, должно быть. В лучшем случае мы вырастаем отлученными от своего тела, относясь к нему скорее как к оболочке или инструменту.

Тактильное исцеление воссоединяет сознание с телом и использует силу этого союза для сохранения здоровья и благополучия. Ключк пониманию ощущений нашего тела следует искать в простой способности давать и получать прикосновения.

Прикосновение несет жизнь

Прикосновение использовалось как традиционный способ лечения различных заболеваний на протяжении всей истории человечества. Прикосновение может быть связано с ощущением комфорта и положительным настроем.

Исследования показывают, что дети, к которым прикасаются чаще, имеют более высокую способность к выживанию, чем те, кто лишен такого контакта. Дети, которых ласкают и лелеют, вырастают более здоровыми и далее в жизни у них бывает меньше эмоциональных и ментальных проблем. Исследования взрослых показали, что прикосновение другого тела может уменьшить сердцебиение, снизить артериальное давление и способствовать общему расслаблению. Даже простое поглаживание животного может снизить давление и уменьшить сердцебиение.

Исцеляющие прикосновения называются ласками. Это нежное прикосновение к коже, не массаж и не давление.

 

Целительная ласка имеет следующие характеристики:

· Она очень медленная. Выполняя упражнения, старайтесь совершать прикосновения в два раза медленнее, чем хочется.

· Она делается без давления. Надавливания не должно быть вообще — ни с вашей стороны, ни со стороны вашего партнера.

· Она требует концентрации. Придавайте значение всему — температуре, характеру поверхности, форме того, к чему вы прикасаетесь. Если вас что-то отвлечет, усилием воли верните сознание на прежний путь, к прикосновению, совершаемому или ощущаемому.

· Она происходит "здесь-и-сейчас". Если вы начинаете думать о прошлом или будущем, вернитесь в настоящее, к чувствам, переживаемым в данный момент.

· Она чувственна. Во время прикосновения испытайте наслаждение от своей кожи или кожи партнера.

 

Эти упражнения научат Вас, касаясь чего-либо расслабиться, и касаться самого себя в расслабляющей, целительной манере.

Ложки.

Первое упражнение, развивающее чувство привязанности.

Лягте вместе на удобную кровать или кушетку таким образом, что вы обнимаете партнера сзади. Лежите с согнутыми в коленях ногами, так, чтобы вы двое были похожи на две ложки в ящике кухонного стола.

Тот, кто будет сзади, кладет руку на живот тому, кто спереди. Лежите тихо и постарайтесь не разговаривать и не двигаться. Уделяйте внимание вашему собственному дыханию или дыханию вашего партнера.

Замедлите дыхание, совершив три-четыре глубоких вдоха и сильных выдоха. Убедитесь, что все ваши мышцы расслаблены.

Сконцентрируйтесь на каждой ноге в отдельности и представьте, что они утопают в кровати. Представьте себе свои плечи тонущими в кровати. Уделите внимание общим ощущениям теплоты и близости, которые как бы омывают вас и вашего партнера, когда вы лежите вместе.

Вы можете заметить, что по прошествии нескольких минут таких занятий вы оба расслабитесь, и будете дышать синхронно.

Вы можете быть "как ложки" одетыми или обнаженными — утром, после работы или ночью.

Я рекомендую заниматься "ложечными" упражнениями по 10 минут в день либо когда вы просыпаетесь, либо когда отходите ко сну. Чередуя попеременно – сегодня вы сзади, завтра партнер.

Гляделки.

 

Это упражнение даже более интимно. Оно может остановить время, открыть ваши сердца и избавить вас от сдержанности и настороженности в отношениях к партнеру.

Лягте на кровать лицом к лицу. Обнимитесь и несколько минут без слов смотрите друг другу в глаза.

Держу пари, вы уже делали это, когда впервые встретились. Помните, как хорошо вам было? Вспомните, что в тот раз вас окружало, вернитесь к тем минутам счастья и единения с партнером, пусть это и было давно, но как сладострастно.

Ощутите радость от тех чувств, которые возвращаются к вам сейчас. Стали ли они богаче со временем? Что изменилось с тех времен? И каких перемен Вы бы хотели?

– 3-4 мин.

 

Нянька.

 

Каждый порой нуждается, чтобы его “понянчили”. Слишком часто мы забываем, что заботиться о своих любимых и позволять им заботиться о нас — это нормально. Если у вас был плохой день, позвольте партнеру “понянчить” вас. Возможно, это просто выслушать и понять. Но я вам рекомендую понянчить в прямом смысле этого слова.

Вы можете "нянчиться" где угодно — в постели, на кушетке или на полу, опираясь, скажем, на кушетку. Один из вас садится спиной к стене, другой ложится и кладет голову или торс на колени партнера. Сидящий нежно обнимает лежащего.

Наслаждайтесь этим ощущением несколько минут. Посидите так и помолчите. Почувствуйте тепло другого человека. Прислушайтесь к его дыханию. Послушайте, как бьются ваши сердца.

– 3-4 мин

 

Лежа вместе.

 

Хотелось ли вам когда-нибудь почувствовать своего партнера настолько полно, насколько это возможно за один раз?

Лягте на спину на кровати и позвольте партнеру медленно накрыть вас сверху от кончиков пальцев ног до носа. Тот, кто будет находиться сверху, должен постепенно передавать свой вес партнеру внизу.

Вы можете перемещать головы, пока не примете удобного положения. Лежите вместе на протяжении нескольких минут без слов. Можете лежать обнаженными или в одежде. Не бойтесь, не раздавите друг друга.

Многие любят, когда их лица находятся очень близко, другим нравится, когда они чувствуют биение сердца партнера своей щекой.

 

Энергия ладони.

 

Это замечательный путь стать проинформированными о скрытой энергии ваших отношений.

Сядьте, скрестив ноги, лицом к лицу. Смотрите с любовью в глаза друг другу, и не моргайте. Может ли ваш взгляд объять душу другого так же, как ваши руки могут обнимать его тело?

Теперь поднимите руки и установите ладони вертикально, так, чтобы ваши ладони и ладони партнера были обращены друг к другу.

Держите их так 10 секунд.

Почувствуйте жар, который "пробегает" между вами. Теперь медленно придвиньте ладони, так, чтобы они не соприкасались, но находились достаточно близко; ощутите поток энергии, текущей между вами. Сконцентрируйтесь на этом потоке на 5 минут.

 

 

Ритуал двоих.

 

И еще не забывайте сделать, чтобы укрепить связь с самого начала отношений, — это завести ваши собственные ритуалы пары.

Это то, что вы обязуетесь делать с партнером ежедневно, каждую неделю или каждый месяц. Имея собственный ритуал, вы оцените важность своих отношений. Ваши цели и намерения, установка вашего сознания являются ключом к решению проблемы. С помощью ритуалов вы можете сделать знакомое незнакомым, а обычное — особенным.

Проведите вечер, наслаждаясь пищей в любимом ресторане, или приготовьте что-нибудь особенное дома. Совершайте путешествия к какому-либо романтическому местечку, чтобы наблюдать вместе закат.

Берите уроки танцев и танцуйте на дискотеках. Купайте друг друга и делайте друг другу массаж. Да просто сходите вместе поесть мороженного.

Ритуал двоих — это не то, что вы соглашаетесь делать вместе; это то, что вы обязуетесь делать регулярно, в чем вместе участвуете и чего вместе ожидаете с нетерпением.

Ваш ритуал может быть даже соглашением говорить на определенные темы в определенное время: дети, ваши жизненные цели, финансовая ситуация, вещи, которые, как вы думаете, улучшат ваши отношения.

Стремитесь говорить с партнером, обращаться к нему или увещевать его, говорить о нем. Когда вы говорите с вашим партнером, убедитесь, что вы говорите с ним, а не ему, для него.

 

Примите решение говорить другим людям что-нибудь хорошее о своем партнере.

Это может быть очень просто, например:

"Моя жена — просто потрясающая женщина. Она все время заставляет меня смеяться".

Или:

"Ты не поверишь, что мой муж такое проделал прошлой ночью. Я так счастлива".

 

О семейных отношениях так много пишут и говорят, что у большинства людей сложился устойчивый стереотип: мол, эта жизненная сфера слишком сложна, а задачки из этой области решаются очень "хитрыми" способами, если вообще - решаются.

Что тут скажешь? Только одно: все гораздо проще, чем, кажется. Мы сами усложняем себе жизнь, наслаивая на то, что в нас изначально заложено, надуманные проблемы.

Возьму на себя смелость сказать, что супружеское счастье - в руках самих супругов. И для того чтобы улучшить отношения в семье, если между мужем и женой возникает напряженность или, не про вас будь сказано, отчуждение, достаточно пустить в действие очень простой инструмент, который есть у каждого из нас.

Если вы вооружитесь этим инструментом, гарантирую, что перемены к лучшему произойдут буквально за неделю. А если вы выработаете в себе привычку пользоваться им постоянно, будьте уверены: ваш брак станет прочнее и надежнее.

О каком инструменте идет речь?

Об умении не причинять партнеру в супружестве боль и о стремлении делать для него что-то приятное. А претворение в жизнь этого принципа "не позволяй себе причинять другому боль и старайся доставлять ему радость" требует постоянных усилий и работы над собой.

И в этом помогут наши рекомендации.

 

И последнее: никогда не останавливайтесь на достигнутом и не прекращайте работу по созданию собственной семьи. Даже самый прочный и длительный брак требует ежедневного "строительства".

 

Кандидат психологических наук

Юрий Николаевич Левченко.

записаться на прием по тел

(095) 468-85-67

514-85-66

http://www.streamlet.ru/ - Психолог о семейных отношениях

[email protected]

 

Работа с семейной парой.

 

 

Молодые люди, вступая в брак, находятся во власти сентиментальных, романтических представлений, не предвидя, что им придется играть новые роли. Эти роли не прописаны грамотным сценаристом, а сценарий жизни не будет поставлен талантливым режиссером.

Все придется делать самим.

И чтобы я сейчас не писал, но молодые пока не набьют собственных шишек или не разрушат отношения, не поверят мне.

Разве можно во время медового месяца изучать этику, психологию и педагогику супружеской жизни? Да у них совсем другие дела, поэтому может быть, прочтете между влюбленностями, польза будет в следующий раз.

Понятно, что молодые находятся в «возрасте любви», когда потребность в любви настолько велика, что обычная страсть нередко принимается за любовь. И вот они уже стремятся заключить брак!

Но я надеюсь, что мои слова найдут благоприятную почву и многих отвратят от неизбежных ошибок, другим, же помогут взглянуть на себя со стороны. Конечно же, все так индивидуально, и потом не напишешь же «таблицу умножения» - семейного счастья.

У вас есть возможность обратиться ко мне с вопросами, и вы получите конкретные рекомендации по вашему случаю. +7 903 7984417 Юрий Николаевич

 

Супружеская жизнь – это взаимная работа двух людей по достижению гармонии в своих отношениях, основа этого взаимные уступки и компромиссы. Но не забудьте и про психологическую готовность к формированию семьи – это наличие воспитанных навыков общения с людьми, единства или схожести взглядов партнеров на мир и семейную жизнь. И эти навыки, и опыт закладываются до брака: умение создать здоровый эмоциональный климат в семье, навыки ведения материальной стороны жизни, да простого обслуживания себя и умения заботиться о близком.

А устойчивые ли черты характера вас и вашего партнера?