О чем стоит подумать, прежде чем оставить ребенка ночью одного?

Автор: Марианна Башкирова

 

Человек как вид существует очень давно, а практика отдельного сна – сравнительно недавно, всего около 100-200 лет. Поэтому она не может считаться нормой, и мы не будем говорить о преимуществах совместного сна – мы будем говорить о недостатках отдельного сна. Родителям, которые хотят экспериментировать на своем ребенке и оставлять его ночью одного, стоит принять во внимание некоторые факты.

Переход от внутриутробной жизни к жизни снаружи является очень большой нагрузкой для новорожденного. До рождения ребенок был в безопасности материнской утробы; после рождения он ищет подтверждения тому, что и сейчас он в надежном безопасном месте. Когда ребенок находится на руках матери и чувствует её запах, он уверен, что все в порядке.

Для психологического комфорта ребенку нужно постоянное присутствие матери или другого члена семьи – только так он может быть уверен в безопасности мира, в который попал. Ребёнок сам по себе не может себя накормить, согреть, не может выжить. Он даже не осознает себя как отдельное от матери существо примерно до пяти месяцев. Поэтому, когда младенца оставляют одного, он чувствует опасность. При этом повышается уровень адреналина в крови, что часто мешает нормальному развитию мозга.

Младенцы спят не так, как взрослые, и большую часть времени проводят в поверхностном, а не глубоком сне. Видимо, так происходит потому, что, когда ребенок спит неглубоко, ему проще проснуться в случае опасности. А также именно во время поверхностного сна развивается мозг. Младенец во сне проверяет, рядом ли мама. Если ее нет, он может проснуться и позвать ее. Или может впасть в слишком глубокий сон (природный механизм таков: мать ушла, надо сберечь силы, чтобы выжить до того момента, когда она вернется). Если ребенок постоянно пребывает в глубоком сне, хуже развивается мозг. Кроме того, малыш может реже прикладываться к груди, недоедать. В худшем случае может развиться так называемый «синдром хорошего младенца» - ребенок подолгу спит, редко сосет. Он мало высасывает молока, так как нет сил сосать. Чтобы набраться сил, ребенок спит – и получается замкнутый круг.

Переход от младенческих к взрослым ритмам сна происходит постепенно. Да, спать действительно надо учиться, сон - особенный режим работы мозга. И в этом ребенку должны помочь родители – просто быть рядом, в то время как малыш будет перенимать взрослые ритмы сна. В противном случае дети все равно научатся спать, но не так легко.

Человек рождается с незрелыми системами терморегуляции, дыхательной, и сердечно-сосудистой. При совместном сне это не является недостатком. Мать греет ребенка. Ритмы дыхания и сердцебиения ребенка подстраиваются под ритмы матери. Если же ребенок спит один, есть опасность перегрева или переохлаждения – и никто этого не заметит.

У некоторых младенцев бывают непродолжительные остановки дыхания во сне. Если это произойдет во время поверхностного сна, ребенок проснется и опять начнет дышать. Но во время глубокого сна это может оказаться невозможным. Серз и другие исследователи считают, что многие случаи СВДС (синдром внезапной детской смерти) являются следствием остановки дыхания во сне. Когда мать рядом, она подсознательно отслеживает состояние младенца и может прийти на помощь. Не просыпаясь, она подвинется поближе, и ее прикосновение и дыхание восстановят ритм дыхания младенца.

Далее – вопрос кормления. Человеческое молоко переваривается очень быстро. Всего за 20 минут. Следовательно, малышу надо сосать грудь очень часто. И особенно ночью, в подутренние часы. Именно в конце ночи в женском организме вырабатывается пролактин, но только в том случае, если ребенок сосет грудь. То есть, если ребенок часто прикладывается в течение ночи и спит в отдельной кроватке, мама вынуждена вставать много раз за ночь – и не высыпаться. Если же ребенок не сосет, то у большинства мам будут проблемы с лактацией, а малышам в такой ситуации будет недостаточно молока, которое они высосут днем.

Ребенок, спящий один, как правило, все равно будет просыпаться ночью. Но, так как мамы нет рядом, он будет беспокоиться и кричать. А она не сможет быстро подойти – сначала ей надо услышать крик, потом проснуться. Все это время ребенок будет пребывать в состоянии стресса, что так же тормозит его развитие.

При совместном сне ритмы сна ребенка и матери синхронизируются. То есть, ребенок требует заботы тогда, когда мама неглубоко спит. Она может сделать, что нужно, и легко и быстро опять заснуть. Часто мама, даже не просыпаясь, в полусне дает ребенку грудь и спит дальше, а утром не помнит, сколько раз кормила. Но если ребенок спит один, чаще всего такой синхронизации нет. Ребенку приходится подолгу дожидаться, пока мама проснется и подойдет. Мама, разбуженная в фазе глубокого сна, встает с трудом и потом долго не может заснуть.

Инстинктивная связь между мамой и ребенком – ранее это было условием выживания, теперь – условие здоровой психики малыша и его уверенности в себе и в мире. Если ребенок спит один, эта связь может нарушаться. Поэтому надо внимательно прислушиваться к себе и ребенку. Если даже при раздельном сне мама просыпается одновременно с ребенком или немного раньше и сразу может приложить его к груди, пока он еще не забеспокоился – этой опасности раздельного сна вы счастливо избежали.

Как правило, между 3мя и 5ю годами ребенок покидает родительскую постель по собственному желанию. Но если ребенок всю жизнь спал один, у него, как правило, недостает чувства защищенности и базового доверия к миру. Поэтому такие дети после 3х лет будут видеть кошмары, просыпаться, и требовать родительской заботы. Так или иначе, раньше или позже, но родителям приходится быть с детьми ночью.

Если вы, несмотря на все опасности и неудобство, все же решили лишить ребенка своего общества ночью, вот несколько советов:

• Если все дело в том, что у Вас слишком мягкая или узкая постель, подумайте, не будет ли лучше заменить кровать, чем лишать ребенка необходимого? Или можно снять одну стенку у детской кроватки и поставить ее вплотную к взрослой (выровняв предварительно уровни).
• Убедитесь, что Вы сразу услышите и подойдете, когда ребенок проснется. Подумайте о радио-няне.
• Убедитесь, что с лактацией все в порядке и ребенку хватает молока.
• Убедитесь, что ребенку не холодно и не жарко, что одеяло не накроет его с головой, что он не ударится о бортик, если поползет во сне, и т.п.
• Днем держите ребенка на руках постоянно, это поможет скомпенсировать недостаток тактильных ощущений.
• Спите днем, если ночью часто встаете.
• Приготовьтесь к тому, что в особенных случаях придется брать ребенка к себе – если заболеет, или будут трудно резаться зубки, и т.п.

 

Никто не любит родителей, которые следуют велению своего сердца…

Автор: Робин Грилл

Работая психотерапевтом и просто общаясь с другими родителями, я снова и снова сталкивалась с одним и тем же феноменальным фактом: отношение к тем мамам и папам, которые выбрали «естественный» подход к родительству, крайне негативное! Почему родителей осуждают, отговаривают и даже стыдят за их выбор быть более заботливыми? Всем понятна ситуация, когда родителей критикуют за пренебрежение к своим детям… Но порицать людей, которые уделяют много своего времени детям – это, на мой взгляд, удивительный факт! Получается, что «прогрессивные родители» оказываются в одиночестве, хуже того, они оказываются отвергнутыми.

Если кратко, то «естественный» подход к воспитанию (также известный как «преемственный» (по книге Ж.Ледлофф) и «неразрывный», «стиль сближения» (по Серзам) означает доверие и следование потребностям, «сигналам» младенца, в отличие от иной практики - попытки подстроить ребенка под собственное расписание.

Обычно «естественный» подход включает в себя грудное кормление по требованию, ношение ребенка на себе, совместный сон и высаживание ребенка при его туалетных нуждах.

«Естественный» подход означает установление границ без наказания и пристыживания. Многие родители, таким образом, получают удовольствие от зрелых и взаимоуважительных отношений со своими детьми. Отношениями, являющимися скорее результатом понимания и сопереживания, нежели воспитания детей в строгих традициях послушания. Во всем мире родители все больше и больше обращаются к подходам, ориентированным на ребенка.

Но, если вы используете «естественный» подход, то можете столкнуться с заметным сопротивлением окружающих. В то время, когда вам с маленьким ребенком более всего необходима поддержка и понимание, вы можете оказаться в ситуации изгнанника.

Просто поразительно, с насколько сильной враждебной реакцией сталкиваются сторонники «естественного» воспитания. Общество давит на них, чтобы те не нарушали некие невидимые правила заботы о детях, комфортные для этого общества.

Вот только несколько из многочисленных примеров, когда родители оказывались в крайне неудобных для них ситуациях из-за своих взглядов на воспитание детей:

Одна мама рассказывает о том, как ее решение продолжать грудное вскармливание после 6 месяцев было встречено родителями мужа. Когда семья собиралась вместе со своими родителями, мать была вынуждена покидать комнату в смущении оттого, что ей нужно покормить грудью. Ее осуждали и критиковали. Она надеялась, что ее окружают сочувствующие люди, готовые поддержать ее как маму, но никто не понимал ее стремление радоваться связи матери и ребенка. Из-за ее желания больше заботиться о дочери страдало взаимопонимание между членами семьи.

У кормления в публичных местах есть свои проблемы. Владельцы ресторанов просили ее уйти из зала в подсобное помещение или даже кормить в туалете. Это потребовало храбрости, но, в конце концов, она стала достаточно уверенной в своей правоте, чтобы кормить везде, ставя на первое место потребности себя и ребенка. Она приняла твердое решение, что люди вокруг нее сами отвечают за свои предубеждения. И, хотя она стала чувствовать себя сильнее, косые взгляды не перестали давить на нее.

К тому времени, как ее дочери исполнилось 18 месяцев, она обнаружила, что всеми способами скрывает от окружающих, что до сих пор кормит грудью. Друзья, которые обнаруживали, что она все еще дает своей дочери грудь, начинали осуждать ее за то, что она «цепляется» за старое или у нее «боязнь расставания». Ее собственная мать также оказалась в оппозиции, сказав ей, что её действия просто постыдны.

На второй-третий год ее кормление грудью стало предметом насмешек. Она выжила благодаря поддержке Ассоциации Кормящих Матерей и постоянной защите со стороны своего мужа.

Другая мать описывает реакцию своей семьи на кормление двухлетки, как одну из самых унизительных ситуаций в ее жизни. Фактически, в доме ее родителей установился запрет на грудное кормление под лозунгами: «не делай этого в нашем присутствии!»; «не за столом!», «уходите в другую комнату!». Особенно больно, по словам женщины, было то, что, люди, смотревшие с отвращением на ее грудь, были членами ее семьи. Они обвиняли ее в слабости и в том, что она позволяет ребенку манипулировать собой. Чувства полной отчужденности преследовали ее. В какой-то момент семья стала активно вмешиваться в ее отношения с ребенком. Свекровь, оставшись наедине с ребенком, сказала, что ему больше не позволено есть из маминой груди. Малыш вернулся домой в слезах, отказываясь больше ездить к бабушкам-дедушкам.

Совместный сон тоже может стать предметом презрения. Пара, которая делила свою кровать с ребенком до 4 лет, скрывала это, поскольку их друзья нередко высмеивали подобное поведение родителей. Злобные предсказания сыпались со всех сторон: «Вы растите нахлебника за своей спиной!», «Он теперь до конца жизни будет спать с вами!».

Старшее поколение было абсолютно непреклонным – ни один не одобрил совместный сон. Удивительно, но и среди ровесников их практически никто не понимал.

Больше всего приводил в замешательство напор сторонних наблюдателей. Некоторые люди просто взрывались в возмущении, как будто совершалась какая-то вопиющая несправедливость. Почему они так реагировали?.. Создавалось ощущение, что решение пары выйти в этом вопросе за рамки неписанных норм лично оскорбляло всех окружающих …

Итогом стала замкнутость пары, которая изо всех сил стала скрывать развитие событий и пресекать публичное обсуждение данной темы. К тому же, не будучи столь уж стойкими к внешнему давлению, мама и папа и сами со временем стали задаваться вопросом: «А не совращаем ли мы таким образом ребенка?» Даже сейчас, годы спустя, когда они открыто могут говорить о происходившем, все равно находятся люди, с неодобрением относящиеся к их решению.

Печально, что необходимость хранить тему совместного сна со своим ребенком в секрете не оставляла им, как и многим другим родителям, шанса найти поддержку.

Одна мама, ориентированная на «преемственный» подход, с большим удивлением обнаруживает, что ее собственная мать стала самым злостным критиком. Надеясь найти поддержку среди друзей, которые тоже были родителями, она обнаружила, что критика не оставит ее и здесь. Возможно, оттого, что «естественное» родительство вызывает у наблюдателей ощущение неадекватности и собственной вины?

Тяжело мириться с давлением со стороны своей семьи и друзей. Но еще тяжелее, когда давление оказывается со стороны профессионалов - врачей и юристов.

Мать рассказывала мне, что кормила своего сына грудью до 2,4 лет вопреки наставлениям своего терапевта, который несколько раз настаивал на отлучении от груди. Она не могла понять, почему врач с таким напором и эмоциями пытается убедить ее в подобных действиях, учитывая, что советов у него она не просила.

Другой врач настаивал на том, чтобы она отшлепала ребенка и заставила его сидеть спокойно, потому что тот, играя, бегал по кабинету. Мальчик ничего не трогал, но его активность была неприятна врачу, приверженцу дисциплины. И хотя мама отказалась шлепать ребенка, она была слишком шокирована и запугана, чтобы возразить. Такой опыт не может не сделать осторожней в выборе врачей.

Наиболее потрясающая история, которую я слышала, была про возможные юридические последствия, которые могут последовать вслед за выбором матерью «преемственного» метода.

Судебный адвокат убеждал судей поставить диагноз матери 4-летнего ребенка как «чрезмерно обеспокоенной» и страдающей от психического расстройства, связанного с чрезмерной привязанностью к ребенку. Такой диагноз абсолютно беспочвенен и противоречит современной литературе. Это в чистом виде персональные предрассудки и они существенно увеличивали для матери риск лишиться родительских прав. Должны ли мы теперь бояться показывать больший уровень заботы о ребенке, чем тот, который комфортен для врачей, адвокатов и судей?

Многие следуют «естественному» методу, но вынуждены находиться при этом в изоляции. Кончается тем, что родители чувствуют себя сумасшедшими, а окружающих их людей здравыми, ставящими правильный диагноз.

Мне часто приходится слышать стоны родителей, что они испытывают неприязнь к методу «контролируемого плача» и другим похожим методикам, требующим игнорировать плач ребенка. Матери звонят мне и рассказывают, какими одинокими и униженными они себя чувствуют в компании других матерей, когда они не могут заставить себя оставить засыпать плачущего ребенка. Кажется, что это такая мода - советовать родителям, что они должны культивировать в себе черствость, чтобы противостоять плачу ребенка, которому нужно внимание. В то время как подойти к ребенку расценивается, как «прогибание» под него или как «слабость характера».

Одна мать, родив первого ребенка, была под полным впечатлением, что должна обязательно заставить его уснуть после каждого кормления. Она обратилась за советом в местную клинику и получила инструкции: укладывать ребенка спать в детскую кроватку и игнорировать плач так долго, как только она способна. Но оказалось, что способность ее была очень ограниченной и принять такой метод, несмотря на многочисленные попытки, она не смогла.

Вопросы ее доброжелательных друзей были полностью сфокусированы на сне ребенка: «Она ведь хорошая девочка, она спит хорошо?». Беспрестанные вопросы от родственников о том, как ребенок спит ночью, привели к тому, что она чувствовала себя абсолютно несостоятельной в роли матери. Она стала болезненно относиться к тому, что другие интересуются, настолько легкой или сложной делает ей жизнь ребенок. Это ввело ее в депрессию. «Кажется, что абсолютно никому не интересно, счастливый ли она ребенок, как она развивается и общается», говорит она. Чувствуя, что мир вокруг ожидает от ее ребенка быть чемпионом по сну, она стала лгать о сне малышки.

Мать вернулась за советом в клинику с пятимесячным ребенком. Она спрашивала, есть ли какой-то другой метод, кроме того, чтобы оставлять ребенка одного плакать. На что медсестра сказала ей, что если она не способна оставлять своего ребенка одного до полного погружения в сон, то это означает, что она сама страдает от «беспокойства при разделении» и послеродовой депрессии. Безо всякого согласия женщины, ее поставили в очередь на психиатрическое лечение. Ее материнские инстинкты были оценены как психическое расстройство. Женщина не пошла к психиатру и, потеряв доверие к врачам, перестала ходить в клиники вообще. Сейчас она с радостью замечает, что ее растущая дочка выглядит гораздо более независимой и общительной, чем многие из ее ровесников. Она часто радуется, глядя, как ее дочь с удовольствием общается с другими детьми и взрослыми. И несмотря на зловещие предсказания друзей и родственников: «Это не дает ей расти!»; «Она станет прилипчивой и никогда не слезет с твоей шеи!»; «Ты не даешь ей подготовиться к реальному миру!» - ее выросшая и довольная жизнью дочь являет собой опровержение всех догм.

Существует очень стойкая и популярная боязнь, поощряемая многими врачами и специалистами по детскому воспитанию, что если ребенку дать то, о чем он плачет, то это его испортит, сделает навечно прилипчивым и зависимым. Страх такого «всепоглощающего» ребенка иррационален, но в тоже время очень реален и силен. У людей с таким страхом, любой, даже малейший намек на то, что с ребенком нянчатся для удовольствия или делят с ним постель – вызывает сильное беспокойство. Когда мы перегружены всеми проблемами, связанными с заботой о детях, то, в чем мы реально нуждаемся – это в дополнительной поддержке. Но уж слишком часто нам приходится соглашаться с культурными установками, требующими подавлять ребенка. Когда становится тяжело, то делается вывод, что ребенок ведет себя неправильно, а значит, мы должны его переучить. Если ребенок не спит, когда тебе хочется - что-то с ним неправильно. Если он хочет сосать грудь больше года или двух - он зависимый и ему нужна дисциплина. Если он хочет спать с тобой в одной кровати - он неуважителен и слишком прилипчив. А если вы готовы потакать его желаниям – вы чрезмерно беспокойные и невротичные родители.

Причин, по которым на родителей, носящих на руках своих детей, смотрят с презрением, довольно много. Вероятно, возможность более глубоких связей родителей с детьми выглядит со стороны угрожающе из-за того, что «естественное» родительство напоминает нам о чем-то, чего мы сами недополучили в раннем возрасте. Мы бессознательно начинаем злиться, обвиняя и осуждая «естественных» родителей. Свобода действий в семьях с «преемственным» подходом не стыкуется с нашим мировоззрением, где все должно находится под пристальным контролем. К сожалению, подобная «естественная» практика вызывает культурный шок у консервативных людей.

Зачастую, рассматриваемая «норма» поведения, является отражением наших культурных предубеждений и не имеет ничего общего с настоящими потребностями детей. Еще совсем недавно 6 месяцев грудного вскармливания рассматривались как достаточные и обоснованные. На деле, 6 месяцев были наилучшей ситуацией, в то время как под действием рекламной агрессии многонациональных корпораций, производящих детские смеси, большая часть матерей вообще прекратила кормление грудью.

Человечество все лучше и лучше начинает понимать, что дети – это дети, а не просто маленькие взрослые. По мере того, как мы учимся получать удовольствие от жизни с детьми и уважать их такими, какие они есть, многие догмы уходят в прошлое. Без сомнений, в формировании практики по воспитанию детей сейчас происходят революционные и очень положительные изменения.

Тем не менее, большая часть мира остается безразличной, а иногда даже враждебной, к родителям, которые следуют «естественным» или «преемственным» методам. Я верю, что больше родителей станут использовать эти методы воспитания, если общество окажет им поддержку. Но до тех пор, родителям нужно самим поддерживать друг друга. В этих условиях возможность присоединиться или создать свою собственную группу одинаково мыслящих людей может дать громадные преимущества. В таких группах можно обмениваться информацией о врачах, которые положительно относятся к естественному подходу, литературой и, просто общаться, обмениваться опытом. Ведь безусловно, мы не одни, кто выбрал «естественный» метод воспитания своих детей!