Может, у мучителей раздвоение личности?

На самом деле, нет. Им нужна власть и контроль, и один из способов добиться их – быть славным малым на публике. Его хорошая репутация заставляет женщину много раз подумать прежде чем обратиться за посторонней поддержкой, ведь люди, скорее всего, или не поверят ей, или обвинят во всем ее же.

Если кто-то из друзей случайно услышит, как он оскорбляет жену, или кто-то вызовет полицию, предыдущее поведение мучителя помогает ему избежать проблем. Свидетели думают: «Он такой классный парень. Он не способен на насилие. Это, видать, она его по-настоящему достала».

Красивый фасад мучителя также помогает ему быть в ладу с самим собой. Мои клиенты часто говорят: «У меня отличные отношения со всеми, кроме нее. Спросите у любых наших знакомых. Я спокойный и адекватный человек. Это она больная на голову». Заодно он использует трудности в ее взаимотношениях с людьми – нередко им же самим и созданные – как еще одно доказательство того, что проблема в партнерше.

Один из самых сложных моментов в работе прихолога с мучителем – противостоять соблазну купиться на его обаяние. Пока они сидят и болтают о том о сем перед началом групповой терапии, жестокости и эгоизма не видно даже близко, и я ловлю себя на тех же мыслях, что соседи: «Неужели такой человек может быть таким агрессивным?» Даже когда они сами признаются, в это все еще трудно поверить! И это главная причина, по которой им так ловко удается выходить сухими из воды.

Среди моих клиентов: множество врачей, в том числе два хирурга, немало успешных бизнесменов, в том числе владельцы и директора крупных компаний, десяток университетских профессоров, преуспеващие адвокаты, знаменитый – и очень обаятельный – радиоведущий, священники и два известных профессиональных спортсмена. Один из моих физически агрессивных клиентов провел десять последних Дней Благодарения в качестве волонтера в местной столовой для бедных. Другой играет важную роль в руководстве большой международной организации по защите прав человека. Жестокость и деструктивность этих людей шокировала бы всех их знакомых, если бы они узнали. Хотя эти мужчины обычно держат свою агрессивную сущность дома за закрытыми дверями, есть одна ситуация, в которой все это выходит наружу: когда кто-то пытается заговорить с ними об их поведении дома и принимает сторону партнерши».

Разобиженный перверзник может ловко загребать жар руками своей «массовки», которая даже и подозревать не будет, в какую грязную игру вовлечена. Мастер интриг и многоходовок, нарциссист может:

– столкнуть вас с кем-то лбами, подогрев доверчивого человека разными небылицами о ваших происках в его отношении,

– сделать достоянием общественности ваши сокровенные тайны, которые вы доверили ему в самый доверительный период вашего общения. Впрочем, эти «секреты» он может попросту придумать, сфабриковать «неопровержимые доказательства» и предъявить лжесвидетелей. Иллюзия достоверности достигается использованием в тонне лжи малой толики правды – по принципу гомеопатии.

– обнародовать вашу переписку – с купюрами, невыгодными для его «лучезарного» имиджа,

– языками третьих лиц распускать о вас циничные слухи, подстрекать кого-то «подкатить» к вам, потому что вы «никому не отказываете» или же отзывались об этом человеке с недвусмысленным интересом, так что «теряться нечего, все проканает».

– плакаться окружающим, как дурно вы с ним обошлись: завлекли и бросили, посмеялись над его неиспорченностью и доверчивостью, облапошили, использовали в своих грязных целях – словом, убили в нем веру в добро и справедливость. Выставить себя жертвой, а вас – мучителем-гонителем – типичная перверзная тактика.

Конечно, когда интриги закручиваются со знанием дела, и выстроена целая цепочка марионеток, трудно бывает предъявить аргументированные обвинения главному организатору травли. Обычно в этом случае нарциссист напускает на себя вид оскорбленной добродетели и гнет примерно такую линию:

«Боже мой, что вы говорите! Как вы могли такое обо мне подумать?! Ущипните меня, это дурной сон. Неужели я похож на безжалостного паучину? Клянусь своей треуголкой и всеми богами Олимпа, это ложь от первого до последнего слова. Ничего не было. Ее (его) здесь не стояло. Ему (ей) все показалось. Мы просто немного приятельствовали, не более того.

Что-что? Как-как вы сказали? Повторите, пожалуйста, а то я ушам своим не поверил. И кто, интересно, вам сказал такую…ммм… неправду? Ах, она сама? Эх, святой вы человек, кому вы верите? Этой психически неуравновешенной особе? Которая в состоянии алкогольного опьянения устроила погром в моей квартире? Которая за последний год перессорилась со всеми друзьями и которую недавно уволили за то, что она запорола важный проект? С которой не разговаривает даже собственная мать? Мне искренне жаль бедняжку, но, видимо, она не совсем здорова. Не верите – позвоните Кате. Спишитесь с Сережей. Постучитесь в скайп Веронике».

Сами понимаете, насколько можно верить свидетельствам этих Кать, Сереж и Вероник. Но, справедливости ради скажем, что эти люди сами пребывают в неведении относительно истинного лица своего «добродушного мишки» или «светлого человечка».

На подобное поведение Сэм Вакнин советует реагировать контр-кампанией. Как минимум, начните рассказывать направо и налево нелицеприятные факты о поведении «умнички и конфетки».

«Ничто не дезинфицирует агрессию так, как дневной свет, – пишет Сэм Вакнин. – Часто посредники агрессора не подозревают о своей роли. Выявите их и информируйте. Покажите, как агрессор использует их».

Понятно, что интеллигентному человеку претит выносить сор из избы и трясти на людях грязным бельем, но тут выбирать не приходится. На войне как на войне. Не оправдывайтесь, на каждый выпад противника отвечайте своим, а лучше и вовсе перехватите инициативу. Не прикрывайтесь стыдливо щитом. Сейчас не время быть пацифистом.

«Независимые и непокорные люди пробуждают в нарциссе осознание, что что-то не так с его видением мира, что он не является его центром, – пишет Хотчкис.

А это для нашего антигероя потрясение основ. Поэтому он, скорее всего, в страхе отступит. На открытое острое противостояние перверзник решается редко. При всей своей жестокости и деструктивности он трусоват, поэтому предпочитает гадить исподтишка.

Круг девятый. Пляска на Костях

Zerreißen zerschmeißenZerdrücken zerpflückenZerhauen und klauenNicht fragen zerschlagenZerfetzen verletzenZerbrennen dann rennenZersägen zerlegenZerbrechen sich rächenIch muß zerstören!(Rammstein)(Разодрать, разбить,Раздавить, изорвать,Разрубить и стащить,Не спрашивать – разгромить,Раздробить, изранить,Поджечь – и сбежать,Распилить, расчленить,Сломать, отомстить.Я должен разрушать!)

Однако встречаются среди перверзников особо злобные и дерзкие – это злокачественные нарциссисты с выраженными психопатическими чертами. Которых, кстати, немало среди серийных насильников и убийц.

Такие типы могут не отказать себе в удовольствии сбацать что-нибудь зажигательное на ваших костях. И в этом случае они не остановятся даже перед вымогательством, шантажом и физической агрессией. Особенно, если вы «взбесили» его своим «упрямством» или сильно уязвили.

«Если извращенный человек выбрал себе жертву, он ее не отпустит, – констатирует Мари-Франс Иригуайен. – Они говорят: «Отныне цель моего существования – испортить ему жизнь».

«Нарциссы мстительны, любят преследовать и изводить», – не скрывает Сэм Вакнин, а Отто Кернберг отмечает особое свойство нарциссической ярости:

«Она не умеет прощать. Можно только поражаться, как эта ярость может жить в бессознательном, оставаясь незатронутой событиями, происходившими после травматической ситуации. Можно изумляться тому, как по истечении многих лет человек может снова испытывать ярость, будто опять переживает травматическое событие».

«Даже по прошествии времени извращенный человек не откажется от ненависти, – отмечает Иригуайен.

«Нарциссы живут в состоянии постоянной ярости, подавленной агрессии, зависти и ненависти. Они твёрдо верят в то, что все точно такие же, как они. В итоге, они параноидальны, подозрительны, напуганы и непредсказуемы», – свидетельствует Вакнин.

Аффект может не ослабевать месяцами и даже годами. Вот чем объясняются длительные и широкомасштабные кампании по «отмщению», которые разворачивают некоторые брошенные перверзники. Светлана вкусила этого в полной мере:

«Вскоре после моего «побега» из офиса волной пошли Олины звонки и СМС. Она костерила меня на чем свет стоит, угрожала взломать дверь квартиры и напасть. Но я была тверда в своеми решении закончить этот кошмар. У меня тряслись руки и ноги, я даже подпись не могла поставить. А тошнота была такая, что меня несколько раз вырвало.

…Когда я попыталась цивилизованно обсудить с ней вопрос о ликвидации фирмы и забрать документы, Оля включила игнор. И только мой муж смог нажать на нее и потребовать встретиться со мной. Оля поставила условие: я должна приехать одна. Но я взяла с собой подругу, чтобы она стала свидетельницей ее поведения и манипуляций. В результате мы молча обменялись документами и разошлись.

Поняв, что это конец, Оля развернула против меня вредительскую кампанию. Это длилось целый год! Так, она сообщила всем клиентам, что я эмигрировала в другую страну, и теперь работать с ними будет она. «Моим» клиентам она рассказала, что я, к сожалению, оказалась волком в овечьей шкуре, украла документы, вывезла все ценное из офиса и скрылась.

Тогда же примерно я обнаружила, что сайт нашей фирмы она переписала на свое имя. Когда я обратилась к провайдерам, мне сообщили, что предупреждены о том, что такая-то будет пытаться отжать фирму. Мне пришлось высылать им документы о ликвидации фирмы, чтобы доказать, что Оля врет и никаким директором не является.

Личную информацию, которой я поделилась с нею в «медовый месяц» нашей дружбы, она в искаженном виде (в нужной пропорции дозируя правду и чудовищный вымысел, так, чтобы это выглядело шокирующим, но достоверным)рассылала по моим партнерам, друзьям, родственникам. Она била по самым уязвимым местам – они ей были известны, увы.

Так, зная о строгом воспитании в нашей семье, она написала моей маме письмо, в котором рассказывала о моих многочисленных любовных похождениях, 90 % из которых придумала сама. Мама была в шоке.

Оля очерняла меня, не покладая рук. В течение полутора лет мне звонили и писали, задавая вопрос: „Светлан, да что у вас там такое случилось? Нам тут такое про тебя сообщили…“

А спустя год Оля организовала кампанию по побудке: названивала мне на телефон с чужих номеров. Вернее, звонили ее знакомые. Звонки раздавались и в два часа ночи, и в четыре, и в шесть. Причем, звонили не каждую ночь, поэтому предугадать, когда состоится очередная атака, было невозможно. Я стала выключать на ночь телефон. Тогда меня стали забрасывать СМС. Иногда она и сама присылала мне якобы ошибочные СМС, рассыпаясь в комплиментах очередной «Полине».

Будучи брошенной, Роковая Личность может стать преследователем – сталкером. Исследования показывают, что большинство из них – мужчины среднего возраста с высоким интеллектом и даже научными степенями.

Их домогательства могут длиться годами. Они пытаются наладить расстроившиеся отношения или ищут путей «наказать» вчерашнюю жертву.

Сталкеры могут подкарауливать вас около дома, заявляться к вам на работу или в другие места, где вы бываете. Они могут слезно умолять, забрасывать письмами и подарками, валяться в ногах и посыпать голову пеплом. Но могут и пугать вас безудержным гневом, наносить визиты в пьяном или «обжаханном» виде, угрожать самоубийством и убийством. Как правило, преследователи все же надеются вернуть экс-жертву, поэтому чередуют задабривающие и угрожающие тактики.

«После разрыва мой «любимый парень» сначала поджег мне дверь, потом подбросил на порог голубя со свернутой шеей, – рассказывает респондент Галина. – Но настоящим шоком для меня стало увидеть его в своем окне на десятом этаже! Он спустился с крыши по веревке и корчил мне глумливые и злобные рожи. Подобные выходки длились год, пока он не переключился на другую жертву».

«Итоговая ситуация – я ему не просто враг, он меня ненавидит настолько, что готов убить, если б не боялся последствий, – делится в Интернете другая экс-жертва. – Он мне рот рукой зажал, когда я от боли орать стала. Телефон из стены вырвал, чтоб не позвонила никуда. Как же испугался… и постоянно, дальше, в течение того вечера – запугивания и угрозы расправиться, взять за волосы и разбить голову о край стола, скинуть с балкона. Настоящий террор».

К сожалению, в нашем законодательстве нет статьи, по которой возможно преследование за сталкинг. И к вашим жалобам в органах прислушаются лишь тогда, когда преследователь вытворит что-то противоправное. Но и угроз в ваш адрес вполне достаточно, чтобы написать заявление участковому. Сталкера могут вызвать на беседу, после которой часть из них навсегда или на время утрачивает охоту к приставаниям.

Безусловно, период преследования станет одним из тяжелейших и напряженнейших в вашей жизни. И тут как никогда от вас потребуются последовательность, принципиальность и непоколебимость. В этом плане мне очень нравится «мантра», написанная блогером lili_dunkerk, которая с честью выстояла в агрессивной кампании по ее возвращению, развязанной «влюбленным» перверзником. Если вас преследуют, рекомендую почаще перечитывать этот текст для поддержания боевого духа:

«Мне противно твое лицо. Мне противны твои руки. Мне противно все твое тело. От мысли о сексе с тобой меня физически тошнит. Мне противен твой голос. Мне противны твои глаза. Ты ВЕСЬ мне противен.

Я не хочу быть предметом твоих ухаживаний.

Я не хочу быть твоей любимой. Я не хочу быть твоей девушкой. Я не хочу быть твоей любовницей. Я не хочу быть твоей женой. Я не хочу быть твоей подругой. Я не хочу быть даже твоей приятельницей. Кругом полно замечательных женщин, которым вполне может быть все это нужно. Мне – нет.

Ты не нужен мне:

ни здоровый,

ни больной,

ни одинокий,

ни окруженный толпой потрясащих красавиц, любимый и «оцененный»,

ни богатый и успешный,

ни бедный,

ни любящий меня,

ни любящий другую женщину,

ни меняющий любовниц, как перчатки,

ни живой,

ни мертвый.

Мне не нужны цветы от тебя. Мне не нужны подарки от тебя. Не трать зря деньги: все равно не возьму, либо по почте обратно перешлю, либо выкину. Я не буду читать твои письма. Мне не нравятся твои стихи и песни. Мне НИЧТО от тебя не нужно. Кроме одного: исчезни, пожалуйста.

Не надо меня караулить: я все равно говорить с тобой не буду. И слушать тебя не хочу. Еще раз попробуешь преградить путь или схватить, заору на всю улицу благим матом.

Я ни секунды не верю, что ты реально покончишь с собой, но даже если я ошиблась и ты это сделаешь, минутное сожаление – это максимум, что я почувствую. Я не упаду к тебе на гроб с рыданиями. И вообще не заплачу. И не испытаю ни малейшего чувства вины. А тот, кто попытается мне это чувство внушить, пойдет на хер.

Я ни секунды не верю, что то, что ты ко мне испытываешь, любовь, а не маниакальное желание победы надо мной, не детская привычка орать до тех пор, пока мама не купит понравившуюся игрушку. А если ты меня действительно любишь, то это еще хуже, потому что мне такая любовь нужна как дырка между глаз. Потому что я тебя не люблю и никогда не полюблю, даже если мы окажемся вдвоем на необитаемом острове. Пожалуйста, прибереги свою гоповскую романтику для тех, кто ее считает романтикой.

Я не верю, что такая патология, как у тебя, поддается коррекции. Но даже если ты действительно станешь другим, я все равно тебя не полюблю. Я не хочу тебя переделывать. Я вообще ничего от тебя не хочу. Исчезни. Просто исчезни.

Я прекрасно знаю, чем для женщины чревато неповиновение. Знаю, что в лучшем случае на меня выльется ушат грязи от твоей мамаши, быдлодрузей и клуш-соседок, видящих в тебе Ромео. А в худшем возможно что угодно: изнасилование, в т. ч. групповое, избиение до полусмерти, обливание кислотой, поджог дома, где я живу… Неправдой будет сказать, что я не боюсь – боюсь, и это только подогревает мое омерзение.

Только не обольщайся: Я ВСЕ РАВНО ПРАВО НА СВОЮ СВОБОДУ БУДУ ОТСТАИВАТЬ ДО ПОСЛЕДНЕГО. И полиция уже уведомлена о преследованиях, и имена и адреса, твои и сочувствующих тебе, тоже ей известны. Я ходила туда с человеком, который слышал, как ты мне угрожал. И фотография замечательной надписи на моей двери тоже там. Да, к сожалению, в нашей стране сталкинг не преступление. Но бумажка эта у них все же лежит. И если со мной что-то произойдет, надо говорить, какую версию они будут отрабатывать прежде всего?

Что до меня, то моя усталость от твоих фокусов и мое к тебе отвращение сильнее любых страхов. Ты мне противен на этом свете и будешь противен на том.

Самое лучшее решение, конечно, уехать подальше, но с какой стати я должна ехать в чужой город, где ни родственников, ни друзей, только из-за того, что какое-то ничтожество возомнило себя моим хозяином и повелителем?

Ты не нужен мне. Нигде. Ни для чего. Ни в каком качестве. Ты никогда не будешь мне нужен.

Уходи и не возвращайся».

Словом, мстительному перверзнику можно и нужно противостоять. Сэм Вакнин рекомендует две тактики:

– напугать.

« Будучи успешно напуганным, нарцисс быстро выходит из боя, бросает всё, за что сражался, а иногда предоставляет компенсацию. Чтобы действовать эффективно, нужно определить уязвимые места и наносить ему всё возрастающей силы удары до тех пор, пока нарцисс не отпустит вас».

Например, можно пригрозить раскрытием его тайны. Несмотря на «маску нормальности», которую он носит, жизнь перверзника далеко не праведна. Поэтому такая «тайна» легко отыщется. Не обязательно искать какой-то невероятный компромат. Вполне себе сойдут факты супружеской неверности, попытка прокрутить какие-то схемы за спиной начальника, «косяки» по работе, нестандартные проявления сексуальности.

Вакнин советует таинственно намекать на то, что есть загадочные свидетели таких-то событий и недавно открывшиеся доказательства:

«Вам достаточно бросить туманное упоминание, сделать грозный намёк, набросать возможный исход событий: а там нарцисс сам накрутит себе страхов. Его паранойяльный ум нарисует себе таких ужасов, до которых нормальный человек никогда не додумается».

Начав «давить» нарцисса, методично усиливайте натиск. И, как правило, в один прекрасный день приставучего мучителя сдует с вашего горизонта. Сэм Вакнин утверждает, что грамотно подойдя к делу, можно запугать их настолько, что они в панике покинут «патологическое нарциссическое пространство», которое создавали годами – уволятся с работы, сменят профессию и даже адрес!

Впрочем, Вакнин предупреждает, что если вы решили перейти в наступление, то делать это стоит только законными методами и при свете дня. Не забывайте, что наши антигерои очень агрессивны. Один неверный шаг с вашей стороны – и мучитель перехватит инициативу.

– «подкупить» его.

Эта тактика предполагает обильное кормление пациента нарциссическим ресурсом до тех пор, пока вы не получите все, что хотели. Получивший передозировку любимого наркотика, перверзник сразу же становится ручным и забывает о своей мстительности.

В этот момент у него отключаются остатки критического восприятия действительности, и он не способен трезво оценить, отчего вы вдруг сменили гнев на милость. «Пользуясь моментом, принуждайте нарцисса к тому, что вам нужно, предлагая, сдерживая или угрожая сдерживанием нарциссического ресурса, – советует Вакнин. Выдавайте обожание, восторг, внимание, секс, трепет, покорность и прочее «по карточкам» – как награду за поведение, соответствующее вашим ожиданиям.

Блогер lengu подсказывает уязвимые места перверзников:

“Пусть они не имеют совести и эмпатии, это ещё не значит, что их вообще невозможно вогнать в тяжелое, негативное настроение. Если вы не верующий и вам это нужно ради восстановления самооценки, то не стесняйтесь – вы сможете отомстить такому садистскому хахалю. Публичный позор, неприятности в карьере, попадание на деньги… Что-то вот такое их пробирает.

Надо отнимать у них то, что ценно по их понятиям вещизма и престижа. Я пообещала своему стажировку за границей, которую я ради нашей „большой любви“ ему якобы устрою, и он даже слегка поутихомирил в этот период свой моральный террор, так как перед ним засияла потенциальная выгода. В этот же период я начала тайно точить осиновый кол на него. Это чем-то напоминало спецоперацию и тайную подготовку к побегу из подвала маньяка, когда мысль одна: лишь бы палач раньше времени не догадался…

И он расслабился! Тут я анонимно нанесла удар, устроила ему большие неприятности. Постаралась, чтоб было пожестче. А что касается стажировки, то и тут я уже заранее знала, что обману его. Разоблачение его лжи и корысти последовало лишь после того, как я отомстила, отдалилась и начала приходить в себя”.

И все же самая верная линия поведения с перверзником после разрыва отношений – игнор. Полный и бескомпромиссный. Пожизненный. Вот что для нашего антигероя самое ужасное. Ведь он не «отражается», а, значит, рискует помереть от нарциссического голода.

Ну, и напоследок нельзя не упомянуть особо упертых и потому опасных мстителей, нацеленных не на возвращение, а на физическое уничтожение взбунтовавшейся «вещи». К счастью, их мало, но все же нельзя исключать вероятность того, что ваш окажется одним из них. Вот сообщение прокуратуры Нижегородской области:

«41-летний Б. условно-досрочно освободился из мест заключения, где отбывал срок за совершение изнасилования и насильственных действий в отношении своей бывшей жены и причинение ей тяжких телесных повреждений.

Освободившись, Б. решил отомстить экс-супруге. Спустя пять дней он проник в дом своего знакомого и украл двустволку, из которой изготовил обрез. Затем он пришел в дом, где проживала его бывшая супруга с новым мужем, выстрелил в грудь находившемуся на кухне мужчине, от которых тот скончался на месте.

Затем Б. прошел в комнату, где находилась его бывшая жена с двумя малолетними детьми. Под угрозой убийства заставил её пройти на кухню, где находился труп ее мужа. Демонстрируя обрез и угрожая женщине убийством, изнасиловал бывшую жену, а затем двумя выстрелами – в грудь и в спину – убил и её».

Но это, конечно, крайние случаи. Которые, однако, настойчиво призывают нас к тому, что рвать с хищником нужно при первом же проявлении агрессии – как правило, словесном. Иначе можно зайти очень далеко.

Круг десятый. На бис

Не искушай меня без нуждыВозвратом нежности своей.( Евгений Баратынский )Ты звонишь и просишь встречиОбязательно под вечерТам, где музыка и свечи.Думаешь, я идиот?Прочь из сердца, дочь вампира!Я дарю тебе полмира,Лишь бы ты меня забылаИ не дала задний ход. (Маргарита Пушкина)

Соскочив с деструктивных отношений, жертва долго зализывает раны. Если связь была достаточно длительной, первое существенное облегчение обычно наступает лишь через три месяца после разрыва. Но это только начало долгого выздоровления. О том, с какими проблемами экс-жертва сталкивается на этом этапе, и как ускорить свою реабилитацию, я расскажу в третьей части.

К сожалению, не все находят в себе силы раз и навсегда отказаться от такого обаятельного и загадочного нарциссиста – вернее, от того магнетически притягательного образа, что он презентовал на стадии Обольщения. И в минуты ностальгии и отчаяния экс-жертвы инициируют так называемые «пинги» – то есть, сами пытаются выйти на связь с перверзником.

Тот обычно выдает стандартную реакцию. Он может не взять трубку с первого раза и не ответить на первое письмо. Но будьте уверены: эту ниточку он не отпустит. И вовсе не от большой любви и невыносимой тоски по вам.

«Нарцисс видит все взаимодействия с людьми в терминах конфликтов или соревнований, которые нужно выиграть. Он не считает тебя партнером, но лишь врагом, которого надо покорить и разгромить, – поясняет Сэм Вакнин. – Таким образом, покуда ему есть до этого дело, твое возвращение является триумфом, свидетельством его превосходства и неотразимости».

К чему приводят «пинги», в Сети рассказывает экс-жертва Рокового:

«И вот после того, как через год мне удалось от него избавиться, я вдруг сразу захотела его вернуть! Успокоилась и подумала, да что это со мной было-то??? Такой хороший парень, так меня любил безумно… Написала ему письмо по асе, получила ответ…. боже мой, он тоже хочет меня обнять, счастье-то какое! Встретились. И как только он убедился в моей заинтересованности – его психологическая оплеуха. Он вызвал у меня такое чувство вины, что я чуть в могилу не слегла… не спала по трое суток, не ела, высохла, работать не могла, думать ни о чем другом была не в состоянии. Впервые в жизни купила антидепрессанты – не помогло! Друзья боялись меня одну оставлять».

«Я истосковалась по человеку и прямо ему написала, что скучаю и хочу быть вместе. В ответ получила игру в заинтересованность и затем полный игнор. А сейчас он вновь пишет фразы типа «ох, как бы хотелось, да видно, не судьба». Такая знакомая игра! Мы это уже проходили и урок выучили, – пишет блогер juliamineral.

Часто перверзник сам время от времени забрасывает удочку на предмет возобновления отношений. Обычно это ему интересно в том случае, если он хочет взять реванш, вернув вас, поизмывавшись и затем бросив с особой жестокостью. Все это дает ему очень много качественного нарциссического ресурса.

«Есть такое правило: “они» всегда возвращаются, еслисобытия не завершились по «их» сценарию – т. е. если вы не валяетесь в сточной канаве. Как бы ни было тяжко, удерживайтесь от «пингов» сами и игнорируйте его попытки вызвать вас на разговор. Помните: все его так называемые страдания, даже если кажутся очень убедительными, просто игра на публику. Он ничего не осознал, и стоит вам растаять и повестись, начнется все то же самое, даже еще гаже. Вернувшуюся жертву ждет в сто раз худший ад и, возможно, ее вскоре бросят, – пишет accion_pozitiva.

Вот рассказ экс-жертвы о том, каким чудом ей удалось избежать воссоединения с брошенным мучителем спустя полгода:

«Стою на остановке, мимо он едет, предложил подвезти, я села. На вопрос «Как ты?» сказала, что всё хорошо. Молчали. Сердце забилось. Боялась на него посмотреть, чтобы он не видел, что я ему рада. Пришлось смотреть всегда вправо, а мысли уже все смешались и дико хотелось его обнять. Потом он нарушил молчание своим монологом о том, что долго думал о том, что был неправ, просит прощения за все плохие слова, ведь я для него много сделала, что он просто не надеется на моё прощение, но всё же…».

Потом начал говорить, какая я красивая, расспрашивал про родителей и работу, а я только одно слово твердила: «Хорошо». Боялась голосом выдать своё волнение. И тут он предложил: «Давай начнем все с чистого листа». Моему счастью не было предела, и я хотела было сказать «Да!», как он в ту же секунду огорошил: «Но при условии, что ты пересмотришь своё поведение».

И тут на меня словно ушат ледяной воды вылили, и я захотела прибить его на месте. В голове застучало: «Я должна пересмотреть? Снова я? Значит, ты так и считаешь меня во всем виноватой, а ты сам лишь жертва обстоятельств?» И я посмотрела на него с милейшей улыбкой и сказала: «Милый мой, я давала тебе уже шанс и не один, ты их не использовал, а теперь у меня всё хорошо и без тебя». Попросила остановить и вышла».

Если вы все-таки поверили в раскаяние перверзника и хотите возобновить отношения, прислушайтесь к советам Вакнина:

«Пока он видит тебя автономным, опасно независимым, способным выпутаться и бросить его, нарцисс играет роль чувствительного, любящего, сострадательного и сопереживательного партнера. Нарцисс уважает силу, она приводит его в трепет. По мере того, как ты сохраняешь настрой «без шуток», испытываешь нарцисса, он скорее всего, будет себя вести благоразумно.

Если же ты продлил связь из-за своей капитуляции перед его угрозами, или потому что открыто зависим эмоционально или финансово, он вонзит когти в твою хрупкость и будет предельно эксплуатировать твою уязвимость. Следом за формальным медовым месяцем он немедленно станет искать путей контролировать и атаковать тебя».

Обрадовались, решив, что сможете играть в «железную леди» и заставить перверзника стать покорным вашей воле? Предвкушаете смену ролей и перевертыш а-ля «Горькая луна»? Читаем дальше:

«В обоих случаях театральные резервы нарцисса иссякают, и проявляются его реальная природа и чувства. Фасад рушится, и позади него проглядывает старая добрая бессердечная фальшь, которая и есть нарцисс. Его ликующее самодовольство по поводу подчинения тебя своим желаниям и правилам, его всеохватное чувство избранности, его сексуальная порочность, агрессия, патологическая зависть и ярость – все это извергается бесконтрольно».

Вот дикая история из Интернета, повествуюшая о том, чем увенчалось для жертвы воссоединение с мучителем.

“У меня в конторе работала девочка. Красивая, вежливая, умная девочка. Ведущий бухгалтер. Муж у неё был красивый, статный. Дочь 4-х лет. Так вот, периодически наблюдала у неё то запястья синие, то на шее синяки замазанные, то «фонари» замаскированные. Потом узнала, что она переводится в наше же представительство в Киев. По слухал, тихонечко собрала вещички, ребёнка и буквально сбежала. Там сняла квартиру. И думаю, начала строить новую жизнь без своего урода.

Прошло месяца 3–4… Шок! Катю похоронили. 25 лет, красивый гроб, море цветов. По рассказам, этот подонок нашел её там. Ползал в ногах, умоляя дать последний шанс, наобещал золотые горы, она, как у нас это водится, его простила. Прожили с месяц.

А потом она спешила на работу, он, как водится у них, не работал нигде и, соответственно, спешить ему было некуда, начал настаивать на близости. Она в этот момент досушивала волосы и объясняла, что опаздывать не может, чтобы потерпел до вечера. На что он начал орать, что видимо, она уже кого-то себе завела, коль его не хочет… Задушил шнуром от её же фена на глазах у ребёнка.

На суде он постоянно причитал о своей неземной любви, бил себя в грудь и пытался ещё втюхивать судьям, что она его сама спровоцировала. И что он только напугать ее хотел”.

Вакнин предупреждает: если вы с перверзным сошлись после долгой разлуки, за время которой устроили собственную жизнь, отношения вскоре превратятся в еще более худший ад, чем тот, из которого вы бежали:

«Нарцисс не может поощрять твою обособленность, для него ты лишь инструмент для благоговения или продолжения его раздутого ложного Я. Он негодует по поводу твоих финансовых возможностей, бешено ревнив к твоим друзьям, отказывается принимать твои предпочтения или жертвовать своими, завистлив и пренебрежителен к твоим достижениям. Сам факт, что ты выжил без его присутствия, лишает его нарциссического ресурса. Он скачет сквозь неизбежные циклы идеализации и обесценивания. Он поносит тебя, публично унижает, угрожает, дестабилизирует через свое непредсказуемое поведение, стимулирует агрессию окружения и использует других для твоего устрашения и смирения.

Теперь перед тобой стоит трудный выбор: опять уйти и бросить все эмоциональные и финансовые вложения, сделанные в попытках воскресить отношения? Либо продолжать пытаться это сделать, подвергаясь ежедневной агрессии и безнравственности?»

Роковая Личность большая хитрюга. Вернее, считает себя таковой. Чтобы вытащить вас на новый виток отношений, она может сделать вид, что смирилась с потерей вас как любимого человека. «Но дружить-то мы можем! – невинно хлопает она глазками. – Не все же замешано на сексе, в конце концов!» И вы задумываетесь: в самом деле, а почему бы и нет?

Если вы верите в возможность дружбы с человеком, который: а) эксплуататор и б) не способен испытывать человеческие чувства, в) жесток и вероломен – то флаг вам в руки, дружите! Только будьте начеку. А именно:

– ограничьте общение интересными и безболезненными для вас темами, а все остальные разговоры решительно прерывайте. Отчаявшись выбить из вас нарциссический ресурс, «друг» отстанет сам.

– воздержитесь от откровенности.

«Все, что вы нарциссу доверили, станет достоянием общественности, да с такими комментариями, что редакторы желтых изданий убьются ап стену, – пишет лайф-коуч Наталья Стилсон и приводит пример:

«Вчера вы своей подружке на работе вся в слезах и соплях за рюмкой чая жаловались, что муж стал к вам холоден. Сегодня вы приходите на работу и узнаете, что вся фирма в курсе ваших проблем. Проблемы несколько подкорректированы: муж вам изменяет с соседкой по лестничной клетке, а вы с горя пьете.

Возмущены? А зря! Во-первых, это правда (вчера же пили, а значит, спиртное употребляете; муж стал холоден, значит у него любовница; почему по лестничной клетке? А поспорь, что нет!)

Во-вторых, подруга хотела добра и только добра. Чтобы вас вся фирма поддержала. А вы… йееех. Так среагировали! Не удивительно, что муж спит с соседкой по лестничной клетке, а вы каждый вечер напиваетесь. Видите, какой у вас хреновый характер? Таким как вы вообще нельзя выходить замуж».

Таким образом, если брошенный нарциссист предлагает вам «дружбу» («худой мир лучшей доброй ссоры, не правда?») – знайте, что вас всего лишь выманивают из укрытия. Те, кто повелся на эти уловки, рассказывают, что перверзник тут же затевает сахарное шоу невыносимой сентиментальности. В жертве моментально поднимается волна нежности и всепрощения… а дальше вы выходите на новый виток деструктивных отношений. Или же невероятно довольный собой мучитель бросает вас на пике своего триумфа.

Часть вторая. Неотразимый, кто ты? Или Вопросы, на которые есть ответы

Хорошо тому, кто знает,Как опасен в океанеАйсберг встречным кораблям. (Лидия Козлова)

Разрыв с Роковой Персоной будет болезненным даже в том случае, если вы нашли в себе силы вырваться из-под ее чар в первые недели. Поэтому настраивайтесь на более-менее долгий «отходняк». Чем скорее вы избавитесь от иллюзий насчет истинного лица вашего экс-мучителя и начнете правильно трактовать его поступки, тем быстрее почувствуете облегчение, тем непреклоннее будете отбивать попытки вернуть вас. И что немаловажно, подстрахуете себя от «пингов» в «минуту слабости». Которые, увы, будут, и не раз.

В первые недели вас будут мучить навязчивые мысли: что это было? За что меня так? Почему я отдавала лучшее, а взамен получила вот это? Что он чувствовал на самом деле? В чем была моя вина и могла ли я избежать столь драматичного финала? Вы будете раз за разом анализировать череду странных, алогичных, подлых и просто чудовищных поступков своего экс-мучителя, но ничегошеньки в них так и не поймете. Потому что «нормальному» человеку невозможно самому дойти до понимания потребностей и извращенной логики нарциссиста. Настолько она нам чужда.

К сожалению, это не тот случай, когда можно сильно рассчитывать на сочувствие окружающих. Сейчас вам требуется больше, чем просто кивание головой и жалость – вы хотите вместе с близкими людьми разобраться, что же это такое было, обрести неискаженное понимание ситуации, вновь перевернуть ее с головы на ноги. Увы, самое большее, что вы можете получить от близких, даже самых чутких и любящих – это то, что вас выслушают. Но маловероятно, что человек, никогда не сталкивавшийся с подобным персонажем или не имеющий специальных знаний, сможет понять, из-за чего вы, собственно, так убиваетесь.

Вас могут «подбадривать» штампованными утешениями вроде