За кулисами Мария находит Ростислава. Ростислав сидит в гримерке и курит вместе с актером, одетым и загримированным под Иисуса Христа.

Ростислав. Ваня, ты ничего не понял! Ничего! Зачем ты выбрал эту дебильную песню….

Ваня-Христос. Ростислав Николаевич, но вы же сами сказали – там должно быть про дружбу…. Я хотел сначала «Дружба крепкая не сломается», но потом подумал – это совсем уж как-то глупо получится….

Ростислав. А вот это твое не глупо, нет?

Ваня-Христос. Ну я подумал, что это более как бы патетичненько…. Не знаю, у нас она на всех корпоративах на ура идет.

Ростислав. Я тебе пять раз повторил – это не обычный корпоратив!

Мария. Ростислав, вот я пришла. Только там….

Ростислав. Маша, одну минуточку буквально подождите…. Где этот мудак? (Марии) Простите мне мой французский.

В дверях появляется артист Женя в гриме и костюме Сталина.

Женя-Сталин. Э, дорогой, слышишь, зачем ты такие слова нехороший говоришь?

Ростислав. Это че, блядь?!!! Это, блядь, че?!!!

Женя-Сталин. Ну вы же сами сказали принести из театра костюм Иосифа….

Ростислав. Иосифа, блядь! Иосифа! Папы, блядь, Иисуса Христа!

Ваня-Христос. А он разве не отчим?

Ростислав. Какая на хуй разница, хоть двоюродный дядя! Это, блядь, номер про любовь должен был быть! Про любовь, сука! Про то, что бог, сука, принимает нас такими, какие мы есть, и родители принимают нас такими, потому что нас такими, на хуй, создал бог, то есть не нас, а всяких там, блядь, пидоров!! Это концепт был, ты понимаешь, сука, нет? Концепт, блядь! Да как тебе в голову пришло костюм Сталина из театра притащить?

Женя-Сталин. Ростислав Николаевич, ну вы же сказали – Иосифа…. Ну я и подумал – какого еще Иосифа-то? Не Бродского же….

Ростислав. Блядь! Блядь! Все! Пиздуй домой и больше ты в моей организации не работаешь, понял?

Женя-Сталин. Я не пойду домой! Я, значит, после спектакля сюда с двумя пересадками ехал, гримировался, а вы мне теперь шиш? Это не моя проблема, что у вас там концепт, надо было лучше объяснять свой концепт!

Ростислав. У тебя че, Иосиф недоделанный, голос прорезался?

Женя-Сталин. У меня в договоре написано, что я должен выйти на сцену и спеть! И я сейчас выйду и спою! И вы мне по этому договору заплатите, потому что ни про какие костюмы там не написано, там написано, что я должен выйти и спеть! Ваня, дай команду звукарю, пошли!

Ваня-Христос. А ты вообще прав, ты знаешь…. Актера обидеть каждый может. Они оборзели совсем – экономить на искусстве.

Мария. Парни, не надо, там….

Ваня-Христос. Поздно, Маша!

Женя-Сталин и Ваня-Христос идут на сцену.

Мария. Куда они пошли?!!! Ростислав, остановите их!

Ростислав подходит к Марии, обнимает ее.

Ростислав. Да и хуй с ними, простите мне мой французский.

Ростислав целует Марию, хочет снять с нее платье.

Мария. Только там….

Ростислав. Забудь про то, что там. Есть только здесь. Только я и ты.

Мария. Да, я и ты. Только там…. Там какие-то странные люди с плакатами наших геев бьют….

Ростислав резко отстраняется от Марии.

Ростислав. Приплыли, блядь!

Мария. Но я все равно вся ваша. Даже при таких обстоятельствах.

Ростислав открывает окно.

Ростислав. (Залезая на подоконник) Меня здесь не было, Маша, договорились? Никогда! Вы меня видеть не видели и знать не знаете, хорошо?

Мария. А как же я?

Ростислав. Я не Дубровский, Маша, извините!

Ростислав подмигивает Марии и выпрыгивает в окно.

Мария. Да что за Гоголь-то сегодня весь день творится?

Мария бежит в зал. Драка в самом разгаре. Но тут звукотехник на всю катушку врубает музыку. Звучит проигрыш песни «Изгиб гитары желтой» в современной «гламурной» обработке. На сцену выходят, взявшись за руки, Иисус Христос и Иосиф Сталин. Православные активисты замирают и с благоговением слушают, как их кумиры с большим чувством и пафосом поют про то, как это здорово, что все мы здесь сегодня собрались. Песня заканчивается. Актеры кланяются. Активисты перетаптываются с ноги на ногу в недоуменном замешательстве. Один из них начинает аплодировать, а за ним и все остальные – сначала негромко, а потом все сильнее.

Анжелика. Ну вот, видите как у нас тут хорошо, а вы нас обижаете.

Активистка. Лесбиянка! Еще и смеет рот разевать!

Активистка снова набрасывается на Анжелику.

Анжелика. Да не лесбиянка я! Не лесбиянка! Проститутка я!

Активистка. Проститутка? Не врешь?

Анжелика. Христом Богом клянусь! Проститутка! С мужиками за деньги сплю!

Активистка. Ну если так, то прости, обозналась….

В этот момент Игорь разрывает хлопушку, и конфетти всех цветов радуги осыпает активистов.

Игорь. Салют!

Кто-то из активистов. Бей пидора!