Похвалишь других – глядишь, и свой подтянется

Можно ли «захвалить» ребенка? Разве бывает слишком много любви, ласки и признания? И могут ли они испортить, избаловать детей?

Разговаривая со взрослыми людьми, я довольно часто слышу, что, когда они были маленькими, они не слышали похвалы от своих родителей. Мало того, часто ставили в пример соседских детей, детей родственников, да и просто незнакомых ребят на улице, с экрана телевизора.

Я обратила внимание на один интересный факт. Когда ребенка не хвалят вообще – это грустно, но это еще полбеды. Да, низкая самооценка и вечные попытки дотянуться до поставленной планки, конечно, портят жизнь, но все же терпимо. Хуже, если сталкиваешься с ситуациями, когда родители якобы довольны другими детьми и считают их хорошими, а тебя никчемным, ненужным, «не таким». Из-за этого дети испытывают много негативных эмоций, и не столько к родителям, сколько по отношению к себе. Ребенок не может не верить своим самым близким людям, и если они говорят о его несостоятельности, значит, так оно и есть, значит, я плох, я недостоин любви. Ребенок злится, ненавидит себя, он готов даже желать себе смерти, ведь такой недостоин жить.

Я понимаю, что родители готовы хвалить других только во благо своему ребенку и в воспитательных целях, чтобы старался, учился, не зазнавался. Все родители всегда хотят для своих детей всего самого лучшего.

«Почему ты меня никогда не хвалила?» – спросила однажды моя знакомая, имеющая уже своих взрослых детей, у своей матери. «Мой ребенок должен быть самый лучший, – ответила та, – так вот, чтобы ты добивалась этого».

Вы верите, что можно стать «самым лучшим»? Верите, что можно чего-то добиться, когда ни одно твое дело, действие не одобрено, а лишь принято как должное – «а иначе быть и не могло»?

Сначала о «лучшем». Сразу избавимся от этой иллюзии. Что такое «лучшее», «худшее»? Это всего-навсего оценка. Оценка людей. В сравнении с кем? Всегда кто-то кого-то в чем-нибудь лучше. Всегда можно найти того, кто хуже. У каждого человека свой путь. Каждый из нас – индивидуальность, и признав это, мы не можем никого ни с кем сравнивать.

В моей практике был случай. Мужчина, около 30 лет, пришел на прием в состоянии полной потерянности и депрессии. Его родители – оба научные работники – всегда мечтали о сыне-ученом. Обычный сценарий: школа, институт, аспирантура, почти законченная докторская. Что, казалось бы, надо? У сына была страсть – синтезатор, однако она так и оставалась на уровне увлечения, молодой человек полностью отдался науке. Отец любил ставить ему в пример всех детей родственников. А сыну так хотелось быть любимым, быть нужным отцу, ему казалось, что, выполнив «программу» родителя, он наконец-то получит одобрение, похвалу, поддержку.

Родительский план реализовывался, но по какой-то неведомой причине снова и снова находился тот, кого опять ставили в пример. Кузенов уже это не касалось – к тому времени кто-то из этих примерных ребят почти спился, кто-то даже школу не смог толком закончить. Но находились другие лучшие. Когда мужчина понял, что как бы он ни стремился угодить отцу, ни одно его достижение не будет оценено и одобрено, все стало бессмысленным. Не по своему пути он шел, а по пути, который, казалось, ведет к сердцу отца. Обида, отчаянье, чувство потери себя.

Несколько лет назад я работала с одной семьей. Девочка-подросток однажды в беседе рассказала, что ее родители, довольно холодные и скупые на эмоции, всегда восторгаются детьми своих друзей, находясь в их компании. Девочка рассказывала, что ее даже удивляло, что родители вообще умеют это делать – хвалить кого-то. Но почему-то это всегда касалось только других детей. Дочь это очень сильно обижало: «Я просто ненавидела этих детей все больше и больше. Я начинала искать что-то такое, что в них плохо. Я не хотела с ними общаться, видеть их, ходить с родителями туда, где бывали эти дети».

В этом случае родители никого ни с кем не сравнивали, они, просто не замечая или делая вид, что не замечают достоинства своего ребенка, хорошо не зная других детей, восторгались ими в присутствии своей дочери. Девочка, завидуя, вероятно, этим детям, стала ябедничать сначала на них, а потом и на других детей (лучше заранее рассказать, что другие плохие). Она придумывала то, чего не было, и жаловалась своим родителям на всех подряд. Когда обнаруживалось, что история выдумана, родители обвиняли девочку в обмане. Как вы понимаете, круг замкнулся. Родители не перестали хвалить других, они набросились на дочь, ничего не меняя в себе. Чем дальше, тем хуже.

И вот родители девочки у меня на приеме.

Меня очень удивил тогда ответ родителей на мою просьбу рассказать об этих восторгах по поводу других детей: «А как же не хвалить! – воскликнула мама, – их родители – наши друзья рассказывают о них, хвастаются, мы же не могли на это молчать. Нас бы не так поняли. Да нам все равно, кто там из них какую картину нарисовал и как контрольную написал. Родители же ждут, когда мы скажем, что их ребенок – молодец. А на самом деле мы и не собирались их хвалить». В то время я еще и не знала, что подобные ответы от родителей я буду получать не раз. Желание быть хорошим для друзей – это еще как-то понятно. Но совершенно не ясно, почему в ответ на это не рассказать о заслугах своего ребенка. Хотя бы не при нем, а вот так, в компании друзей. «А чем хвастаться, – услышала я от мамы, – она нам врет и в школе не лучшая». Вот и все снова. Нам из этого круга не выйти.

А выход один: родитель взрослый, мудрый и опытный человек, его задача – первым сделать шаги. Даже если вам кажется, что ваш ребенок ни в чем не достоин похвалы (а так не бывает), начните искать, и вы обязательно найдете то, что он делает замечательно.

Итак, в системе воспитания некоторых родителей есть представление о том, что похвалами ребенка можно только испортить. Однако такие стереотипы не мешают родителям восторгаться детьми своих друзей, коллег по работе.

Резюме:

• Почему так происходит? Сделав какие-то выводы из своего прошлого опыта, и прежде всего из своего детства, родители выбрали такой стиль воспитания. Иногда им кажется, что именно так их ребенок может добиться большего успеха.

• Прогноз. Низкая самооценка ребенку в такой семье уже обеспечена. Помимо этого, ребенок будет испытывать много негативных эмоций по поводу себя, своих родителей, других детей: злость, обиду, разочарование. Долго ли ему придется бежать в погоне за одобрением, никто не знает – насколько хватит сил. Рано или поздно он устанет и выдохнется, настигнет апатия, разочарование. Тут уже никакой похвалой его из такого состояния не вытащить.

• Что делать? Хвалите своего ребенка, пока это ему нужно. Любое совершенное ребенком усилие, попытку достичь цели необходимо отмечать и поощрять. Неважно, к каким результатам он пришел, главное – отметить старание, верный нравственный поступок, поскольку для некоторых детей достижение даже невысоких результатов требует приложения больших усилий. Оставить это без положительной оценки нельзя. Тот факт, что вы оценили, пусть небольшое, достижение ребенка, принесет ему ощущение успеха, радости, удовлетворения от проделанной работы, что уже будет являться наградой. Необходимо подчеркивать, усиливать его радость от преодоления трудностей, это будет вдохновлять его, вселять уверенность в свои силы и способности, вызывать желание добиваться новых результатов.

Родители должны замечать проявленную детьми душевную чуткость, доброту к близким, высоконравственное поведение в сложной ситуации. Это необходимо для нормального развития ребенка. Ласка, поцелуи, поглаживания в разумных количествах допустимы и необходимы в качестве поощрений и одобрений.

Похвала является одним из способов выражения родительской любви и приятия. Ребенок видит, что его ценят и уважают, и это придает ему уверенность, повышает самооценку. Словами одобрения родители передают детям веру в их возможности. Вот почему важно хвалить не только за результат, но и за намерение, желание что-то сделать. Получив подобный стимул, ребенок обязательно добьется успеха.

Не отправляйте своих детей в долгий поход к вашему сердцу. Пусть оно для них будет доступно всегда. Никогда не сравнивайте ребенка с другими и не хвалите других детей в укор ему. Хвалите ребенка чаще, и он будет всегда помнить, что вы любите его. Ведь это так просто!