Мы вместе только из-за ребенка

 

Так случается… И не всегда, когда дети уже выросли. Бывает, что отношения между молодыми родителями заканчиваются еще до того, как они ими станут, то есть еще до рождения малыша. Примеров этому множество. И что же делать?

Встречается как минимум две причины оставить все как есть, ничего не менять и жить как получится. Одна из них – это жесткая установка во что бы то ни стало сохранить семью. Другая скорее всего относится к манипулятивным: «Я ничего не могу поменять, потому что ребенку нужен отец (мать)». Если первая относится к разряду убеждений, что по-другому и быть не может, то вторая – к желанию привязать, удержать в надежде «а вдруг перемелется». И вместо того, чтобы что-то менять в отношениях, в себе, начинается настоящий шантаж: «Ты же не оставишь ребенка без отца!»

Главное, что ни в том, ни в другом случае на самом деле проблема не решается. Мы продолжаем поддерживать иллюзию счастливой семьи: вместе ходим в гости, приглашаем к себе друзей, а оставшись наедине, отворачиваемся друг от друга и засыпаем, погрузившись каждый в свои мысли. Хорошо еще, если засыпаем, а не бессонницей мучаемся.

Однако оставим эти проблемы взрослым. Страшнее другое: у каждого из участников конфликта растет внутреннее недовольство происходящим, накапливается раздражение, злость, отчаянье, обиды, возникает ощущение непонятости, одиночества. Каждое терпение имеет свои пределы. И каким бы оно у вас ни было огромным, чаша ваших негативных эмоций рано или поздно переполнится и они начнут выплескиваться наружу. На кого? Конечно же, в первую очередь на близких. Если отношения с супругом давно перестали радовать, под удар сразу попадает ребенок, все отрицательные переживания потоком хлынут на него. Вот и жизнь «ради ребенка»!

 

Это важно знать!

Здесь снова два варианта.

• Первый – это как бы невзначай брошенные слова: «Вот, если б не ты, я бы давно ушла от твоего отца. Всю кровь он мне выпил» или «Ты подрастешь, и я наконец-то смогу жить без твоей мамы. Мне ее нотации до смерти надоели». Ребенок должен посочувствовать взрослому, самостоятельному, ответственному человеку. Он должен вроде как поддержать вас, погоревать с вами: «Вот папа какой плохой»! Но на самом деле вы взвалили в этот момент на ребенка вину за вашу неудавшуюся жизнь, за вашу беспомощность в решении своих проблем. Он слышит: «Из-за тебя я не могу быть счастливым». Его ли в этом вина?!

• Второй вариант тоже манипулятивный. Боится родитель своего будущего, боится, что ребенок выберет не его, вот и перетягивает на свою сторону. Дабы, если что случится, он – мой! А другой пусть локти кусает. Потом можно всю жизнь подливать масла в огонь: «Я ради тебя столько лет с алкоголиком прожила», – что подразумевает: – «Теперь ты должен обеспечить мою старость своей заботой, вниманием, материальным поощрением». Словом, долг платежом красен.

 

 

Вечное чувство вины вы ребенку обеспечили. Теперь вот только ждать, как он этим распорядится. Может, всю жизнь будет его (долг) отдавать, даже не догадываясь, что он неисчерпаем, или наоборот, признавая это. А может, устав, бросит все. Тогда есть риск, что отношения с ребенком будут навсегда испорчены.

Расскажу один случай.

Это произошло много лет назад. Мужчина, который пришел ко мне на прием, был уже совершенно зрелым отцом семейства. Он страдал от нестерпимых спазмов в кишечнике, но врачи у него ничего не находили – типичные психосоматические боли. Мы стали говорить о ситуации в его семье. Насколько он помнил, отношения между родителями не ладились никогда. Мать все ждала, когда сын вырастет, и мальчик с ранних лет чувствовал свою ответственность за нее и младших сестер, ведь, по словам мамы, «он был их единственной надеждой». Работать он начал рано, одновременно учился, пытался поставить на ноги младших…

Вся семья до сих пор на нем. В психологии известно, что если человек взваливает на себя непосильную ношу, то это происходит исключительно из чувства вины. А чувство вины является на самом деле формой ненависти к себе и причиной низкой самооценки. Подавленный виной человек всегда обвиняет себя во всем, чтобы ни случилось как в собственной жизни, так и в жизни семьи, друзей и даже знакомых.

В день встречи мы говорили с ним о том, что каждый несет ответственность прежде всего за себя. И что надо часть этой ответственности отдать маме и сестрам, позволить им самим о себе заботиться. Но одно дело сказать, а другое – это сделать. Одержимый навязчивой идеей, что он недостаточно сделал для своих близких, мужчина вскоре снова попал в больницу с приступом. А через несколько лет у него уже диагностировали онкологию. Теперь его нет. И я знаю, что его родственники неплохо справляются со всеми своими делами, мама – достаточно бодренькая, живенькая старушка.

Грустная история. Конечно, не все и не всегда заканчивается настолько печально, но я не могла не рассказать вам этот случай.

 

Итак, бывает, что супруги никак не могут признаться друг другу, что отношения между ними давно исчерпали себя и по-другому уже не будет. Они продолжают держаться за брак, боясь одиночества, материальных проблем. Ребенок в этом случае может стать удобным объектом для манипулирования супругом.

 

Резюме:

• Почему так происходит? Процесс взросления никак не связан с физиологическим возрастом и ростом. Взрослость определяется психологической готовностью быть ответственным, прежде всего за самого себя, проявлять именно те эмоции, которые адекватны в данной ситуации. Зрелый человек не убегает от проблем, а спокойно решает их. Человек, который хочет, чтобы за него все и всегда решали другие, еще психологически не вырос.

• Прогноз для эмоционально незрелых людей довольно грустный. Эти люди и сами страдают оттого, что им не дают любви, внимания, и мучают тех, от кого они этих эмоций ждут. Если их идеи не воплощаются, такие люди начинают испытывать внутренние конфликты.

Все это касается родителей, отношения которых друг с другом закончились. Для их детей прогноз тоже не радостен. У таких родителей вырастет человек с огромным чувством вины и желанием эту вину во что бы то ни стало искупить. Искупить нездоровое чувство вины никогда нельзя априори, поэтому выросшие дети страдают и болеют. Когда чувство вины становится невыносимым, мягкий и уступчивый человек вдруг превращается в жесткого, несговорчивого, агрессивного.

• Что делать? Взрослеть! Будьте честны с собой и признайтесь, зачем вам так необходимо оставаться с человеком, с которым вас уже практически ничего не связывает. Да, признать это сложно, но проблему надо решать. Неужели жизнь дана вам для того, чтобы постоянно чувствовать себя несчастным и ждать, что кто-то придет и осчастливит вас? Ваше счастье в ваших руках.

 

Заботьтесь о себе.

 

 

Мы развелись из-за тебя

 

Конечно, речь не идет о прямом обвинении. Хотя бывает и такое, только несколько реже. Но обычно эта тонкая манипуляция звучит совершенно иначе. Ребенку рассказывают, как родители ссорились из-за того, что «он хотел тебя наказать, а я сказала, что сначала ему придется побить меня, и он отступил» или «я больше не могла видеть, как он с тобой обращается».

Прямых обвинений нет, однако, ребенку дают понять, что ради него, его спокойствия и благополучия пришлось бедной маме остаться без мужа.

Зачем это делается? Страх матери когда-нибудь остаться одной заставляет ее манипулировать ребенком и навязывать ему роль «героя-спасителя», который никогда не сможет бросить свою мать ради будущей семьи, жены, любимой девушки, ведь мама ради него даже отца бросила.

Точно так же мамы манипулируют детьми во время конфликтов с мужем. Ведь нам всегда приятно в любом споре быть правыми, в связи с чем мы упорно будем доказывать неправоту другого. Еще нам приятно, когда кто-то, а особенно наш ребенок, на нашей стороне. Поэтому самый удобный способ – «против кого дружить будем» – вызвать у ребенка негативные эмоции по отношению к отцу. Сделать это несложно – надо найти что-то, что заденет вашего ребенка, например, рассказать об угрозах папочки. Конечно, частично своей цели мама добьется. Но помимо ненависти к отцу ребенок будет испытывать вину за то, что ссора происходит из-за него. Ведь оба родителя при любых обстоятельствах остаются самыми близкими для него людьми, ребенок любит обоих. Он начнет думать, что не будь его, родители жили бы мирно и дружно. Только он – причина всех ваших разладов, поэтому лучше бы его вовсе на свете не было.

Дети вообще устроены так, что в любом конфликте родителей они ищут свою вину. А если вы еще каким-то образом это ощущение подкрепите, разуверить ребенка будет трудно. Дети выстраивают сложные причинно-следственные связи вроде таких: «Сегодня я хорошо поел, и родители не ругались» или «Я получил хорошую отметку, и в доме мир». Детское мистическое сознание хочет найти связи там, где их нет и быть не может: не его задача, чтобы между родителями не было скандалов. Это скорее его беда.

 

 

Подобные манипуляции происходят из-за родительской несостоятельности, неуверенности в себе, из-за неумения брать ответственность на себя и конструктивно решать конфликты. Есть и другой способ обвинить ребенка в конфликтах с его отцом, с бабушками, дедушками, мамиными подружками, да мало ли еще с кем! Это открытое обвинение типа: «Ты не сделал как надо, и отец опять на меня накричал» или «Ты не пришел вовремя, и мы со свекровью снова поссорились из-за того, что я тебя неправильно воспитываю».

Таких примеров можно приводить много. Вы и сами слышали их не раз. Разговаривая с мамами, которые так поступают, я поняла, что они на самом деле так и думают. Мне показалось, что такие мамы уверены, будто их конфликты с близкими происходят не из-за того, что они не могут наладить свои отношения, и не от непонимания или разных взглядов на воспитание ребенка, а именно из-за самого ребенка.

Такие мамы часто не готовы себе признаться в том, что они просто сами не могут ни о чем договориться с другими. Может, ввиду своей слабохарактерности или, наоборот, упрямства они не умеют находить компромиссы. Им хочется уладить конфликт с другими не своими силами, не за счет изменения своей позиции, своих взглядов, а за счет, в данном случае, ребенка. Был бы кот, который себя ведет не так, как надо, то все решалось бы за счет несчастного животного. Только вот коту всего не выскажешь, а ребенку – запросто.

Обычно у меня на приеме такие мамочки говорят: «Объясните ему, что нужно…» – и выдвигают список требований, о которых сами родители договориться не смогли. Стиль воспитания такой семьи очень противоречив: один родитель требует одно, а другой не против, чтобы было и по-другому. Безответственность, отсутствие четких границ и требований, неопределенность приводят к тому, что ребенок делает все, что ему взбредет в голову, и неважно, подросток он или еще маленький. А потом кого-то что-то вдруг не устроило, и посыпались обвинения.

 

Это важно знать!

Если вы ссоритесь со своими близкими, никто не может являться причиной ваших ссор: ни ребенок, ни домашние животные, ни цветы в горшках, ни дождик за окном. Ваши ссоры – это только ваше недопонимание или непонимание, ваше неумение разрешать конфликты, отстаивать свою позицию или выслушать позицию другого. Ссоры и конфликты касаются только тех, кто в них непосредственно участвует.

 

Итак, в некоторых семьях, когда отношения между супругами не ладятся, один из родителей, не желая признавать своей ответственности за происходящее, взваливает всю вину на ребенка.

 

Резюме:

• Почему так происходит? Не все люди, которые физически готовы к рождению ребенка, созрели психологически. Если человек не готов сам разбираться в том, что он делает не так, решать возникающие проблемы самостоятельно и конструктивно, ему необходим кто-то или что-то, на кого можно переложить ответственность.

• Прогноз. Ребенок будет жить с чувством вины и искать способы от нее избавиться. Как мы понимаем, искупить ее невозможно. Бессознательное ребенка будет искать выход из этого неимоверно тяжелого состояния. Все это может закончиться зависимостью или болезнью.

• Что делать? Если у вас частые ссоры в семье, если вы чувствуете, что брак рано или поздно развалится, задумайтесь, какова ваша доля участия в этом? Что вы делаете не так? Ребенок не должен быть участником ссор. Желательно, чтобы и наблюдателем этих ссор он не был. Но уж если это случилось, вы должны объяснить ему, что его вины здесь нет.

 

Учитесь решать свои проблемы собственными силами, не втягивая в них третьих лиц и не перекладывая на них ответственность за происходящее. Это только ваше дело и ваша ответственность.