Инфолист. Как объяснить ребенку, что его усыновили

Иногда родители упорно не желают рассказывать своему приемному ребенку о его происхождении, всячески избегая этой щекотливой темы и под разными предлогами откладывая неприятный разговор. Наступает, однако, такой момент, когда ребенок должен узнать правду о своем происхождении (младший школьный возраст - идеальный период для такого разговора). Младшие школьники начинают задавать родителям «неудобные» вопросы, например: «Откуда берутся дети?» Когда родители отвечают на такие вопросы, у них появляется прекрасная возможность поговорить с ребенком о его происхождении.

Что же следует сказать ребенку в подобной ситуации? Все ваши объяснения должны быть простыми, доступными для ребенка и предельно искренними. Скажите ребенку, что вы не являетесь его биологическими родителями, что его настоящие родители, к сожалению, не в состоянии были о нем позаботиться. Объясните ребенку, почему вы захотели усыновить его, при этом подчеркните, с каким нетерпением вы ожидали его появления в вашей семье. Коротко расскажите о тех трудностях, через которые вам пришлось пройти.

Позвольте ребенку задавать вам любые вопросы. Ребенок может, например, спросить вас: «Что же случилось с моими настоящими родителями? Где они теперь?» Можете поделиться с ребенком той информацией, которой вы располагаете по этому поводу, не вдаваясь, однако, в подробности. Отвечая на вопросы, обязательно учитывайте уровень интеллектуального развития вашего приемного ребенка. При усыновлении приемным родителям обычно предоставляют информацию о биологических родителях ребенка, а также об имеющихся в его семье наследственных заболеваниях. Наступит день, когда вы захотите поделиться этой информацией с вашим приемным ребенком. Вам будет гораздо легче разговаривать с ним, если у вас имеется его «автобиография». В толстую общую тетрадь записывайте всю имеющуюся у вас информацию о ребенке (его родителях, родственниках, раннем детстве, тех семьях, где он жил прежде). Такое своеобразное досье поможет ребенку разобраться в своем происхождении. По мере того как ваш ребенок будет становиться старше, вы будете знакомить его с новыми фрагментами его биографии.

Приемный ребенок обязательно должен знать правду о своем происхождении.

Если ваш приемный ребенок уже пошел в школу, вам необходимо как можно скорее поговорить с ним о его происхождении. Ни в коем случае не скрывайте от ребенка факт усыновления. Когда приемный ребенок не знает, что его усыновили, он все равно интуитивно ощущает свою непохожесть на других детей, и это ощущение может серьезно повлиять на его мировосприятие. Чем дольше вы откладываете неприятный для вас разговор, тем сложнее вам будет провести его. Помимо всего прочего существует вероятность, что ребенок узнает о своем происхождении от кого-нибудь другого (например, от соседского мальчишки).

Ваша новость может расстроить, огорчить ребенка, но это нормальная, естественная реакция. Позвольте ребенку открыто выразить свои эмоции. Скажите ему, что вы понимаете и уважаете его чувства, при этом обязательно подчеркните, что вы и ваш супруг очень любите его. Объясните ребенку, что его семья - это ваша семья, так было и будет всегда.

Иногда приемные родители просто отказываются воспринимать тот факт, что их приемный ребенок не является их биологическим сыном или дочерью. Некоторые родители испытывают своего рода комплекс неполноценности из-за того, что не могут иметь детей, поэтому они всячески избегают разговоров на эту тему со своим приемным сыном или дочерью.

Иногда приемным родителям кажется, что они должны пощадить чувства своего ребенка, боясь причинить ему боль. Некоторые родители опасаются, что после откровенного разговора их ребенок замкнется в себе, начнет отдаляться от них. Родители думают: «А вдруг мой сын скажет: «Я не хочу больше жить с вами, я хочу вернуться к своим настоящим родителям»?» Подобная реакция со стороны ребенка встречается, однако, крайне редко. Даже если ребенок произносит подобную фразу, это не означает, что он действительно намерен расстаться со своими приемными родителями.
Желательно, чтобы ваш ребенок узнал правду о своем происхождении еще до поступления в школу. Если ваш малыш поймет, что вы ничего не скрываете от него, ваши взаимоотношения станут по-настоящему теплыми и доверительными. Таким образом, постарайтесь отбросить все свои страхи и сомнения, будьте предельно откровенны с ребенком.

Узнав о своем происхождении, ваш ребенок неизбежно начнет задавать вопросы, причем поток таких вопросов может не иссякать в течение нескольких недель и даже лет. Это вовсе не означает, что ребенок стал хуже относиться к вам. Воспринимайте все его вопросы как нормальную, естественную реакцию. Чем чаще ваш ребенок обращается к вам с вопросами, тем глубже становятся ваши взаимоотношения.

Ваши ответы должны быть прямыми, искренними, однако при этом вы обязательно должны учитывать уровень интеллектуальной зрелости вашего ребенка. Во многих случаях ваши ответы будут зависеть от того, насколько четко ваш ребенок представляет себе саму процедуру усыновления. Не следует полностью игнорировать некоторые вопросы вашего ребенка, однако не стоит и придавать им слишком большое значение. Честно признайте для себя тот факт, что ваша семья несколько отличается от большинства американских семей. Не следует, однако, и чрезмерно преувеличивать эти различия, сознательно подчеркивать их. Ребенку необходимы любовь, внимание и забота, и при этом совершенно не имеет значения, живет он с биологическими или приемными родителями. Его образ жизни практически ничем не будет отличаться от образа жизни его сверстников.

Если после разговора с вами ребенок замкнулся в себе, не принуждайте его к общению - пусть некоторое время он побудет наедине со своими мыслями. Если в течение нескольких недель ребенок не задал вам ни одного вопроса, попробуйте начать разговор с ним. Скажите ему, например, следующее: «После нашего последнего разговора ты больше не затрагивал эту тему. У тебя, наверное, возникли какие-то мысли по этому поводу. Ты хочешь узнать что-нибудь о своих настоящих родителях? Может быть, ты хочешь задать мне какие-то вопросы?» В общении с вами ребенок должен чувствовать себя свободно и комфортно.

Не оставляйте ребенка наедине со своими мыслями. Вы можете затронуть интересующую вас тему мягко и ненавязчиво. Например, в день рождения ребенка вы можете самым естественным образом вспомнить о его биологических родителях. «Твоя настоящая мама, наверное, сегодня тоже вспоминает о тебе. Она может гордиться тобой». Приводя в порядок одежду ребенка, скажите ему: «Эти широкие плечи ты наверняка унаследовал от своего отца. Я помню, при нашей первой встрече с ним...

Вашему приемному ребенку предстоит пережить несколько этапов адаптации к своему необычному социальному статусу. Ребенок 5-7 лет может, например, понять, что у него две мамы и двое пап, однако истинная сущность процедуры усыновления остается для него еще не совсем ясной. В этом возрасте ребенок обычно спрашивает, почему он не может жить со своей настоящей матерью. У малыша могут возникнуть тревожные мысли типа: «Моя первая мама меня бросила, значит, и моя вторая мама может бросить меня».

Когда ребенок становится старше (возраст от 7 от 9 лет), он начинает лучше понимать, что такое усыновление. В этом возрасте ребенок, как правило, начинает задавать вопросы о своих биологических родителях. Ребенок пытается нарисовать себе как можно более детальный образ своей настоящей семьи. Конечно, этот образ - всего лишь детская фантазия. Ребенок создает в своем воображении образы своих настоящих родителей, придумывает различные ситуации, в которых могли бы оказаться его отец и мать.

Дети среднего школьного возраста (от 9 до 12 лет) начинают интересоваться своей внешностью, одеждой. Ваш приемный ребенок может, например, спросить вас, почему его волосы или глаза темного цвета, а у вас светлые. Ребенок начинает всерьез интересоваться своими биологическими родителями и той культурной средой, из которой он вышел. Вам придется ответить на множество вопросов вашего приемного ребенка (о биологических родителях, других родственниках, «генеалогическом древе» и т.п.).