Жизнь моя есть то. что думаю о ней

1. Жизнь моя есть то, что думаю о ней, Сила моя то, что думаю о ней,

Воля моя то, что думаю о ней. Здоровье мое — то, что думаю о нем.

2. Я думаю о том, что жизнь моя прекрасна, Я думаю о том, что очень счастлив я!

Я верю, что живу и мыслю не напрасно, И счастьем одарит меня судьба моя!

3. Я думаю о том, что в жизни все возможно, Я думаю, удача улыбнется мне. Я верю, что судьбою жизнь дана не зря мне, Любовь и солнца свет, и радость будут в ней! Жизнь прекрасна так, что хочется мне петь, В голубое небо птицей полететь'. Стороной пройдут все грозы и дожди, И ждут меня любовь и счастье впереди!

Сто тысяч солнц сияет в моем взоре! Сто тысяч вольт — заряд в моей груди! Сто тысяч сил в могучем сердце бьется. Сто тысяч чувств кипят в моей груди!!!

/. Возвышая свои мысли над судьбой, Вижу мир я лишь с хорошей стороны! Я хочу смеяться, петь и танцевать! Самому штурвал судьбы в руках держать!

2. Я достоинством своим не поступлюсь, И останусь я везде самим собой. Мои мысли всегда свежи и чисты, Потому что я поклонник красоты.

3. Буду думать только о хорошем я, И стремиться в жизни видеть красоту. Как цветок на воле жить и расцветать, Самому всегда решенья принимать

Что мешает стать здоровым

Все люди хотят быть веселыми и счастливыми, но в них самих существуют некоторые преграды, которые мешают к такой жизни прийти. Эллис выявил 15 причин, которые меша­ют людям прийти к новому стилю мышления и стать более сча­стливыми и здоровыми. Это:

• Дурная привычка мыслить плохо и дисфункционально, от которой бывает трудно отказаться, ибо клиент думает, что как он думает, это правильно.

• Склонность жить по инерции в мыслях и чувствах, ничего при этом не меняя.

• Желание получать удовольствие немедленно и любой ценой.

• Привычка совершать действия, которые объективно вредны и без которых можно обойтись, — курение, ал­коголь и азартные игры

• Чрезмерная внушаемость, доверчивость и конформизм.

• Склонность впадать в панику или подозрительность при малейшей неприятности или принятии решений, вместо того чтобы быть внимательным и осторожным.

• Склонность к мании величия и к ощущению себя «пу­пом земли»

• Приверженность строить свои жизни по принципу «все или ничего».

• Нереалистическое мышление, строящееся больше на мечтах и на фантазиях, чем на основании объективных фактов

• Желание тянуть время и избегать того, что не нравится, в частности, принимать решения.

• Нежелание быть настойчивым, привычка сдаваться и опускать руки при первых трудностях

• Склонность к чрезмерным обобщениям на основе еди­ничных фактов

• Бездумность и торопливость в принятии решений.

• Склонность самому создавать свои эмоциональные труд­ности, а потом самого же и обвинять в этом

• Наличие «таланта» догматического мышления

Те или иные признаки подобного инфантильного мыш­ления присущи, к сожалению, сознанию многих людей, счи­тающих себя зрелыми и взрослыми. Поэтому сам Эллис ог­раничивал свой метод работой с образованными и интелли­гентными людьми, которые обладают высокой мотивацией в желании избавиться от своих иррациональных убежде­ний и научиться думать лучше.

Но большинство людей не понимает своих иррациональ­ных убеждений. Они также не хотят рисковать и прилагать усилия, связанные с действиями. Другие знают, что надо делать, но испытывают недостаток уверенности для совер­шения действий. И во всех этих случаях им оказывается нужна помощь психотерапевта.

Когнитивный подход к лечению неврозов обогатил со­временную психотерапию оригинальными идеями, которые по-новому объяснили такие психические отклонения, как боязнь открытых и закрытых пространств, анорексии и булимии, фобии и депрессии.

Мысли о том, почему надо бояться открытых про­странств, или же отказываться от еды, оказались завязан­ными с ранним негативным эмоционально-аффективным опы­том, пережитым в детстве. Переживание опасности и страха открытых пространств, когда тебе никто не может помочь в случае непредвиденной опасности, при внимательном ана­лизе оказывается связанным с нарушением контакта с мате­рью или с близкими людьми, которые ее замещали.

Например, когда мать оставляла надолго своего ребен­ка в детстве одного, и ему становилось страшно от того, что с ним никого нет, то впоследствии тот же страх актуа­лизируется в открытых или закрытых пространствах, ког­да человек боится, что если с ним что-то случится, то ник­то не сможет прийти к нему на помощь. Мысли об этом вызывают панические атаки, которые сопровождаются уве­личением ритма сердечных сокращений, затем появляется учащенное дыхание, и человек начинает еще больше бо­яться и расстраиваться.

В первые годы жизни в случаях спорадической заботы мать начинает рассматриваться своим ребенком как лицо, которое одновременно несет и любовь, и ненависть — «я ее так люблю, а она меня бросила». Такие же чувства возни­кают у ребенка, когда мать, расстроенная капризами и не­послушанием ребенка, в сердцах говорит ему: «Уйду от тебя, я тебя больше не люблю!» В ответ на эти слова ребе­нок обижается, он начинает считать себя «плохим» и ста­рается стать хорошим, развить свои способности, стать удачливым, чтобы мама стала бы более ласковой. Пример­но так возникает перфекционизм — желание быть совер­шенным во всех отношениях. Поскольку объективно это невозможно, то всякий раз даже при малейшей неудаче че­ловек жестко критикует и обвиняет сам себя, что, в конце концов, приводит его к переживаниям, чувствам стыда, вины и депрессии.

Депрессия может усугубиться, если ребенок пережил ка­кие-либо реальные потери. Если нет нужной эмоциональной поддержки от оставшихся близких людей, то мир начинает восприниматься как юдоль скорби и одиночества. И чтобы избежать в нем заброшен-ности и покинутости, надо до­биться успеха, чтобы тебя хоть как-то замечали и люби­ли. Нередко ценой больших усилий человек добивается успеха. Однако, достигнув его, он с удивлением открыва­ет для себя, что его переживания одиночества остались вместе с ним.

Амбивалентные чувства к матери в первые месяцы и годы жизни и ситуации, при которых она одновременно воспри­нимается как «хорошая» и как «плохая» формируют так называемую «ненадежную» привязанность. Человек с та­кого рода отношением к объекту любви уже во взрослом состоянии относится к нему очень противоречиво. При са­мой горячей влюбленности из подсознания в какой-то мо­мент вылезает противоположное чувство и тогда партнер, даже если он идеален, наделяется какими-то негативными чертами, которые отталкивают любящего от объекта своей любви. После какого-то времени маятник любви и привя­занности начинает движение в обратную сторону.

Примером «ненадежной» привязанности могут послу­жить отношения Николая Васильевича Гоголя с его мате­рью. В своих нежных письмах к ней он нередко приглашал ее к себе в гости. Но как только мать вот-вот собиралась это сделать и навестить любимого сына, Гоголь под разными предлогами уезжал из дома. Его известный герой Подколесин из пьесы «Женитьба» наглядно показывает эти метания между стремлением к любви и бегством от нее в последний момент. В принципе это очень грустная комедия, которая при анализе раскрывает драму отношений Гоголя как с его женщинами, так и с его матерью.

Невыносимая неопределенность в отношениях может подтолкнуть человека в таких случаях к так называемым паллиативным средствам решения проблемы — алкоголю, перееданию, курению или к наркотикам.

Мать может заложить в ребенке и сильное чувство вины, основанное на мысли «Я — плохой». Впоследствии, пер­вый попавшийся ловкий пройдоха или мошенник, встретив­шийся с таким взрослым, сможет, манипулируя этим чув­ством, делать с этим человеком все, что ему заблагорассу­дится.

Рекомендации как научиться думать правильно

Когнитивные психотерапевты, работающие с клиентами, страдающими от страхов, тревог и депрессий, прежде всего рекомендуют им подумать над тем, как они думают. Если вни­мательно присмотреться к своим мыслям, когда находишься в зоне негативных переживаний, то можно заметить, что они выстраиваются в некоторую систему. При этом сразу стано­вится видно, что те или иные эмоции часто являются произ­водными от соответствующих мыслей.

На консультацию пришла женщина средних лет, которая мучительно страдала, так как ее любимый отец неизбежно приближался к своему жизненному пределу. Женщина со стра­хом ожидала развязки и от этого последние полгода измучи­ла себя трагическими ожиданиями. Я спросил ее, понимает ли она неизбежность такого явления, как смерть, которая рано или поздно случится со всеми нами. — Да, она понимала это. «Тогда представьте себе, что смерть вашего любимого отца уже произошла и он «ушел» в иные миры. Я понимаю, ваше горе будет безмерным. Но ведь сейчас он еще пока жив. Так не лучше ли сейчас радоваться тому, что отец еще жив и с ним можно провести еще какое-то время, наполненное хо­рошими воспоминаниями и светлыми мыслями?» Подумав не­которое время, женщина согласилась и сказала: «Да, ведь дей­ствительно, это неизбежно и мне надо принять смерть моего отца. И наверное, можно еще порадоваться и мне, и моему отцу на остатке его дней».

Для обучения искусству быть счастливым огромное зна­чение имеет формирование у себя позитивного мышления, опыт которого нам оставил Даниель Дефо и его незабвенный герой Робинзон.

Трудно себе представить, сколько слез пролил этот несча­стный и великий матрос, оказавшийся на необитаемом остро­ве. Но в один прекрасный день он понял, что слезами горю не поможешь. И поэтому прежде всего Робинзон попытался по-другому взглянуть на то, что с ним произошло. «Да, — ска­зал он сам себе, — я отрезан от мира, но я не умер от голода. Да, я отделен от всех людей на острове в океане, но судьба выделила меня из товарищей по команде, которым суждено было погибнуть. Да, мне тоскливо и не с кем поговорить, но зато на острове нет хищных зверей, которых надо опа­саться».

Рассуждая таким образом, Робинзон пришел к выводу, что «...в любом положении можно найти как отрицательные, так и положитель-ные стороны, за которые надо быть благодар­ным Провидению... У нас всегда найдется какое-нибудь уте­шение, которое в счете наших бед и благ следует занести в книгу о приходе».

Вняв голосу рассудка, Робинзон начал мириться со своим положением. Прежде он ежеминутно смотрел на море, в на­дежде, не покажется ли где-нибудь корабль. После своих раз­мышлений он покончил с напрасными надеждами и все свои мысли направил на то, чтобы по возможности обеспечивать свое существование.

Когда Робинзон предпринял попытку проплыть вокруг ос­трова на сделанной им лодке, и его стало уносить в открытый океан, он отчетливо понял, как легко самое безотрадное по­ложение может сделаться еще безотрадней. «Такова уже че­ловеческая натура, — заключил он. — Мы никогда не видим своего положения в истинном свете, пока не изведаем на опы­те положения еще более худшего, и мы никогда не ценим тех благ, какими обладаем, пока не лишимся их».

Робинзон предпринял успешную попытку сформировать у себя то, что сегодняшние психологи называют позитивным мышлением.

Для обретения счастливого мироощущения можно завести «Книгу радости», в которую ваши друзья и знакомые будут запи­сывать вам свои добрые пожелания, анекдоты, стихи. В труд­ную минуту такая книга поможет лучше всяких лекарств.

— Счастлив не тот, кто все имеет, но тот, кто ничего не желает — так наставлял свою паству великий Будда. И он был сто раз прав. Легенды рассказывают, как Александр Маке­донский, уже завоевавший большую часть Древнего мира, с тоской и вожделением смотрел на Луну, сожалея о том, что не может двинуть туда свои войска, чтобы завоевать и ее.

Таким образом, есть два пути достижения счастья и ду­шевного равновесия — либо отказаться от всех сосущих душу желаний, либо активизировать все свои силы и достичь того, чего хочется. Какой путь лучше выбрать — каждый должен решить для себя сам, исходя из своих внутренних ресурсов, наличной ситуации и подходящего момента.

Очень хорошим способом выявления автоматических и иррациональных мыслей является ведение дневника, бла­годаря которому человек может вступить в диалог с самим собой. В нем положительные поступки можно акцентиро­вать, а негативные сглаживать и приписывать обстоятель­ствам.

Многие наши расстройства случаются из-за того, что нам не с кем поговорить и обсудить свои проблемы — часто мы стесняемся своих слабостей и поэтому не можем говорить о своих чувствах. Здоровое сознание всегда диалогично, боль­ное — стоит только на одной точке зрения, которую счита­ет самой правильной. То, что с одной точки зрения кажется ужасным и безрадостным, с другой точки может показаться не таким уж и плохим. На выявление диалога в сознании направлена известная методика гештальттерапии, названной Ф. Перлзом «Горячий стул».

Когда появилась «больная» мысль, вызывающая сильные негативные эмоции, надо посмотреть:

• не являются ли нынешние переживания эхом из тяже­лого детства и сформировавшихся там неблагоприят­ных комплексов;

• не присутствует ли в этих мыслях «тирания долженствования, доставшаяся от слишком суровых и неулыб­чивых родителей?

• что будет с этими мыслями, если их проверить в экспе­рименте? Насколько верно утверждение «Меня не бу­дут любить, если я не имею внешние данные топ-моде­ли?» или не похудею, или не буду пользоваться дорогой косметикой, или и т. д.

Если тревоги и волнения перед ответственным экзаме­ном или из-за потери близкого человека становятся невы­носимыми, то стоит подумать и представить себе то, что самое худшее, что могло произойти, уже произошло. Тогда станет видно, что небо не упадет на землю и жизнь все-таки не кончается.

Практикуйте регулярные положительные позитивные самоутверждения типа: «Я справлюсь, я все преодолею» или же «Ведь все проходит, и это пройдет» помогает умень­шить чувства тревоги, тоски.

Создайте свой автопортрет (словесный и нарисован­ный) и обсудите его с близким другом или подругой, который может оспорить идеи самообвинений и страхов. Такое обсуждение — один из действенных путей приведения строя мыслей в надлежащее состояние.

Ведите дневник и разговаривайте больше сами с собой — проговаривание вслух тревожащих мыслей очищает от них сознание, повышает точность самонаблюдения и способ­ствует нормализации состояния.

Выражайте свои эмоции помимо дневника — в рисунке, в танце, в пении, в физических упражнениях. Все это способ­но повлиять на возникновение позитивных мыслей. Так уж мы устроены, что когда мы полностью выражаем свои не­гативные эмоции, они, естественно, сменяются положи­тельными.

Не ленитесь!