Теперь, когда видна не только проблемная зона, но и вектор выхода, мы можем рассмотреть возможности консультативной работы с созависимыми клиентами.

Консультирование созависимых клиентов – это совершенно особенная работа психолога. Суть ее особенности заключается в том, что консультант имеет дело с клиентом, который считает, что его проблемы явились следствием разрушительного поведения другого человека, и поэтому достижение собственного комфорта видит в изменении партнера, кого-то из детей или даже родителей. Чаще всего такой обратившийся не подозревает, что является созависимым и сам нуждается в психотерапии. Соответственно, он редко бывает готов взять на себя ответственность за свою часть проблемы и прилагать активные усилия для ее разрешения.

Для решения проблемы созависимости в семье самым идеальным был бы тот случай, когда человек понимал бы свою роль в создании и развитии деструктивных отношений и был готов активно действовать в целях конструктивных изменений. Однако все созависимые убеждены, что их благополучие полностью зависит от изменений значимого Другого. А вот способ давления на него избирается в соответствии с личными склонностями.

Одни чувствуют себя беспомощными жертвами и передают ответственность за изменение ситуации «проблемному» члену семьи, а затем психологу, ожидая, что:

- «проблемный» член семьи «сам все поймет и исправится» (психолог необходим для получения сочувствия и внимания);

- психолог повоздействует на «проблемного» близкого в нужном жертве направлении.

Другие чувствуют себя всемогущими и берут на себя ответственность за управление судьбами близких, но именно за изменение ситуации и свое благополучие предлагают отвечать сначала «проблемному» члену семьи, а затем психологу. Они:

- собираются самостоятельно менять «отбившегося от рук», и им нужен инструктаж о методах воздействия (а фактически о методах эффективной манипуляции и давления);

- ожидают, что психолог выполнит их указания и окажет влияние на «проблемного» близкого в нужном «властелину» направлении.

Какую бы позицию не занимал клиент – жертвы или «всемогущего» - если он собирается решать проблему путем изменения близкого, по сути, он не берет на себя ответственность за свое участие в решении проблемы отношений и за свою часть изменений.

К сожалению, опыт показывает, что созависимые клиенты нередко так и остаются на позициях «заказчика».

Тем не менее, среди обратившихся есть и такие, которые занимают указанные позиции лишь по причине незнания или заблуждений, предубеждений, основанных на мифах. С такими клиентами вполне возможна конструктивная работа. При этом от консультанта требуется умение распознать «заказчика» и уметь в процессе беседы перевести его в позицию «собственно клиента».

«Собственно клиент» - это психически здоровый человек, который обращается к психологу, чтобы разрешить свою проблему. При этом он предполагает или сразу указывает на свою роль в происхождении проблемы. Он считает себя ответственным за ее разрешение и готов действовать для ее разрешения.

«Заказчик» - это человек, который заказывает консультанту изменение другого человека в нужном ему направлении и не видит своей роли в происхождении проблемы. Почти всегда такой человек стремится переложить на психолога ответственность за решение проблемы. Фактически «заказчик» чувствует себя жертвой и спасателем одновременно. И от консультанта он ожидает позиции спасателя.

Чтобы перевести «заказчика» в «клиенты» консультанту необходимо рассмотреть ситуацию с точки зрения чувств клиента, задавшись вопросами:

- что именно волнует клиента в той или иной ситуации?

- чем именно для него неудобна, неприятна или непереносима сложившаяся ситуация?

- что для него самое плохое в сложившихся отношениях?

- что было бы для него лучшим выходом?

- что именно он предпринимал для решения проблемы?

И после выслушивания жалоб клиента, используя свои наблюдения за его состоянием, консультант переводит разговор с жалоб на описание переживания самого клиента.

Есть еще одно из состояний клиента.

«Гость» - это человек, которого привели на консультацию или заставили посетить психолога для решения проблемы, которую сам человек не считает своей или не собирается ее решать. Такой клиент – жертва давления со стороны, однако он не может не пойти в своих жертвоприношениях дальше посещения психолога. У него может быть своя осознанная позиция относительно той проблемы, которую его заставляют решать, или относительно тех людей, которые желали бы его изменить. Особенно часто «гостями» становятся подростки или супруги.

Работать с таким клиентом тяжело, однако возможно. Для этого необходимо выразить сочувствие и принятие нежелания клиента работать с психологом. А затем поинтересоваться, если ли в сложившейся ситуации нечто, интересующее его самого.

Итак, в первую очередь, задача консультанта состоит в том, чтобы определить, с кем он имеет дело – с «гостем», «заказчиком» или клиентом. Эффективна работа только с собственно клиентом.

Разделение ответственности при консультации созависимых лиц обязательно. Когда консультант имеет дело с созависимым человеком, он немедленно чувствует, как тот стремится втянуть его в привычный для него процесс поглощения или растворения. И в первую очередь это проявляется в той психологической позиции, которую занимает клиент и консультант.

Когда люди взаимодействуют между собой, они могут быть в трех основных позициях: «сверху» (начальник – подчиненный), «снизу» (подчиненный – начальник), «на равных». Она предполагает разделение ответственности, уважение психологических границ партнера, взаимное доверие и веру в силы и возможности друг друга.

Рассмотрим эти позиции в консультативном взаимодействии.

Позиция консультанта «сверху». Это наиболее распространенная ошибка среди психологов. С этой позиции происходит навязывание своих представлений и своей системы ценностей. Директивность психолога в такой позиции приводит к возникновению у клиента ощущения давления и даже насилия. Обсуждение психологических аспектов проблемы заменяется трансляцией социальных, этических, нравственных норм. Вместо сопровождения клиента при решении его проблемы консультант буквально волочит его к «правильному» решению. В такой ситуации у клиента либо растет сопротивление и полностью утрачивается доверие к психологу, либо формируется зависимость от консультанта, ощущение собственного бессилия: клиент перекладывает на плечи «всемогущего» и «всезнающего» специалиста всю ответственность за решение проблемы.

Позиция консультанта «снизу». Эта позиция консультанта делает невозможным консультирование как таковое. Консультанта просто используют с различными целями. Консультативное взаимодействие на такой позиции абсолютно неэффективно: у клиента нет доверия, у консультанта нет возможности вести равный диалог.

Обычно такой позиции консультанта добиваются манипулянты, которые преследуют цель невротического наслаждения властью и унижением собеседника. Но иногда основным приемом взаимодействия становится нападение – защитная реакция клиентов, которые испытывают трудности в принятии помощи вообще, и психолога в частности. Особенно часто мольба-нападение осуществляется, когда к психологу-женщине обращаются властные мужчины.

Взаимодействие клиента и консультанта на равных. Это единственно возможная позиция в чистом консультативном пространстве. Она предполагает доверие консультанта к силам и возможностям клиента, ответственность клиента за свою судьбу в целом, и в частности за разрешение своей проблемы, а также включает в себя ответственность консультанта за свою профессиональную компетентность, за соблюдение условий безопасности клиента и экологической чистоты консультирования.

Чтобы определить – действительно ли консультант на равных взаимодействует с клиентом ему необходимо подумать над рядом вопросов:

Испытываю ли я волнение, что не могу разрешить проблему клиента? Если да, то это означает: - я беру на себя ответственность за судьбу клиента и стою над ним;

- я не верю, что он способен справляться со своими трудностями, и собираюсь делать это за него;

- я не уверен в собственной профессиональной компетентности, переживаю за свою беспомощность и нахожусь под клиентом, каким бы ни было мое поведение;

- я думаю, будто должен знать все обо всем и, следовательно, претендую на роль Бога.

Готов ли я значительно превысить время консультации для того, чтобы как можно быстрее разрешить проблему клиента? Если да, значит:

- я слишком заинтересован в участии в чужой проблеме и создаю созависимые отношения;

- я использую клиента для своего удовлетворения и нахожусь вне консультативного пространства;

- я не доверяю силам клиента и не верю, что он может прожить без меня до следующей консультативной встречи;

- я над клиентом и веду его, а не сопровождаю в решении своих проблем;

Сомневаюсь ли я в том, что клиент может сам прийти к необходимым выводам и разобраться в том, что для него будет лучше? Если да, то я считаю, что знаю ответы на все случаи жизни. Это значит, что я играю роль Бога в судьбе клиента, что я нахожусь над ним.

Испытываю ли я нетерпение или раздражение, когда клиент слишком медленно двигается к разрешению своей проблемы, не стараюсь ли тайно или явно подсказать ему выход из затруднительного положения?Если да, то:

- я не принимаю особенностей личности клиента, его индивидуальных привычек и трудностей в произведении изменений и принятии решения;

- я слишком тревожен и плохо переношу ситуацию неопределенности и утешаю себя за счет клиента, а это значит. Что я пользуюсь клиентом, и я – над ним.

Считаю ли я, что клиент двигается в «неправильном» направлении, что он принимает «неверное» решение и делает «плохой» выбор? Если да, значит:

- я не уважаю ценностей клиента, не принимаю его склонностей и приоритетов;

- я считаю, будто лучше знаю, что «хорошо» и что «плохо» для каждого человека, и я нахожусь над клиентом.

Созависимые клиенты бессознательно стремятся к тому, чтобы консультант занял позицию «спасателя». В то же время эта позиция свойственна многим людям, работающим в сфере «помогающих» профессий. Поэтому консультантам надо хорошо знать свои особенности и то, как они могут проявляться, чтобы вовремя почувствовать и купировать свою готовность вступить в созависимые отношения.

Часто обратившиеся по поводу деструктивных отношений с близкими, в том числе в случаях созависимости, не приходят к каким-либо позитивным изменениям в своих отношениях с близкими или в проблемной ситуации, которая их не удовлетворяет.

В частности, это клиенты, которые собираются получить готовый рецепт – это так называемые клиенты рентной ориентации. Они пришли к психологу, задали свой вопрос и считают, что тем самым сделали все, что от них требовалось. На самом деле они ничего не желают менять в своей жизни. Что делать психологу в такой ситуации? Прежде всего, ему следует отказаться от роли «всемогущего мага», а затем предложить клиенту проанализировать ситуацию, чтобы понять, что мог бы сделать клиент для ее изменения в желаемую сторону. При этом не следует начинать с возражений. Скорее здесь уместна так называемая техника Франклина, которая представляет собой следующий алгоритм.

1. Выразить согласие с тем, что мнение человека имеет право на существование.

2. Согласиться, что в определенных ситуациях это мнение могло бы принести определенную пользу, и описать эту предполагаемую ситуацию.

3. Описать ситуацию, которая существует в реальности, и указать на ее отличие от предполагаемой.

4. Предложить свое видение происходящего.

Например, консультант может сказать: «Действительно, многие думают, что психолог обладает каким-то особенными возможностями, которые позволяют ему моментально разрешить любую проблему и повлиять на людей так, что они сразу начинают вести себя по-другому. Наверное, это было бы замечательно. Тогда многие проблемы давно уже перестали бы существовать, и люди были бы более счастливы. Но психолог – это только человек, обладающий определенными знаниями, которые помогают ему грамотно проанализировать ситуацию, увидеть в ней определенные закономерности, помочь клиенту лучше понять, что с ним происходит, и всесторонне рассмотреть проблему. Его профессиональные действия приводят к тому, что человек уже сам может увидеть, какие действия с его стороны могут быть наиболее полезными. Для всего этого нужны наши совместные усилия. Я готов помогать вам. А мне понадобится ваша помощь, чтобы понять то, что вас волнует, и то, что происходит».

Иногда лучше не акцентировать внимания на слове «совет». Вместо этого можно предложить подробно рассказать о проблеме, задавать вопросы, уточнять, отражать, исследовать. В процессе консультирования клиент сам поймет, что лучший «совет» - его собственное решение.

При настойчивой просьбе можно:

- объяснить структуру консультации. Например: «Давайте сначала мы проанализируем, что происходит, как это влияет на вашу жизнь, что в этом есть плохого, что хорошего, что надо изменить, что оставить, что вы хотите иметь вместо того, что происходит сейчас. А потом решим, что делать. Хорошо?».

-показать, что бессмысленно просить чужого совета, так как ответственность за его принятие все равно будет лежать на клиенте. Например: «Предположим, я даю вам совет. Что вы будете делать, если он вам не подойдет? Значит будете сами решать, что вам подходит? Тогда давайте сократим путь и вместе будем искать решение, которое вам подходит».

При навязчивом требовании можно применить парадоксальную интервенцию – дать совет, явно доведенный до абсурда, явно не подходящий клиенту. Например, отцу, который требовал совета, как сделать так, чтобы его восемнадцатилетний сын не выходил из его повиновения, было предложено провожать его в колледж встречать, записывать на диктофон все его телефонные разговоры. Клиент возмутился: «Это же невыполнимо!». Тогда ему был задан вопрос: «Каким образом он собирается осуществлять столь тотальный контроль?». «Получается, что я должен ему доверять» - сказал клиент.