На втором витке Дерева – с 61 по 72 – человек как бы просыпается, видит всю красоту миров и начинает жить заново.

 

Ярина:

- Здравствуй, Мишенька! Здорово, что ты побывал в Мезмае у Светки – видишь, как забавно всё сложилось. Мы с ней практикуем иногда, когда пересекаемся в Мезмае. Через неё пришло ко мне посвящение. Сейчас я снова вернусь в Мезмай, погощу пару дней у мамы и поеду, хочется переварить всё прожитое и устаканиться... забавно, что на месяц я даже пароль от Контакта забыла и вообще... погружение было то ещё, такое... из разряда - последние концепции нахрен)) но в конце концов я всё равно уцепилась - за свои практики буддистские и за свою ярость, которая не позволила больше принимать всё таким, как есть. Если учесть, что это всё было после чода, - то, видимо... видимо, я не удержалась на очередном экзамене – лоханулась L или может - наоборот? кто знает. Голова достаточно пуста для того, чтобы думать о том, что есть истина.

Спасибо, что держал меня в курсе событий, когда я погрузилась в очередное своё... что? не знаю. Просто погрузилось в своё очередное путешествие, в котором для остального мира - исчезла. Растворилась, ушла, как уже стало привычным (то есть на моей недавней памяти это уже где-то четвёртый раз подряд). Ушла с концами на дно, в другой мир, другую жизнь и опять - ровно на месяц. Такое чувство, что неведомые силы макают меня, как того кота, в воду, "чтоб он кис кис кис мок мок мок" - и каждый раз я думаю, что это - поворотная веха и жизнь теперь вот и будет - такой, но проходит ровно месяц - и меня как пробку из шампанского выталкивает обратно.... наверное это та самая судьба, которую, как сказал мне хозяин места, где я обитала месяц - я никак не могу принять.

Мысли - как какие-то облака, не имеющие отношения ко мне. Как ещё это можно описать? возвращение на землю после месяца полёта в космическом корабле, где команда и командир живут по своим правилам, и ты либо в это вписываешься либо нет... или нет: ты отбываешь контракт, и он ровно месяц, и до последнего ты этого как бы не знаешь, но при этом в глубине души знаешь всё... короче, бред всё это пока что)))) забавно, что я пока что не прохожу точку кипения, когда выплеск ярости, наверное, не должен был произойти. не знаю. туманно всё пока что. Но, наверное, что-то во мне изменилось, и я надеюсь – безвозвратно. По крайней мере что-то новое стало частью меня, а я - частью этого. Пусть даже меня вытолкнуло наружу...

· Нет ничего легче как думать за кого-то другого))) кажется - что вообще ему надо - парится там, где столько всего)) а вот, представляешь - блин... дом не мой, так что да. вселенная говорит, что надо активизироваться и валить из Мезмая. Потому как - пусто тут слишком. Одной - нормально, но сыну тут ловить уже совсем нечего. Скучно. Ему активность нужна, больше жизни, больше движухи. А Мезмай - место упокоения, сновидений. Я тут хорошо себя чувствую, но ему уже тесно, да и стало как-то слишком тихо: ничего не функционирует. клуб разваливается, школа - там пол-коллектива уволилось, всем наплевать на всё, начиная с главы администации. всё - так, замирает... только туристы немного привозят жизни и бабла в этот мир.

· Дурь - ну у каждого она своя, дурь) меня после Эры Водолея и встреч тамошних накрыло так - особенно после Дорогойченко... казалось, всё вывернулось наизнанку и стала я просто по винтикам разобрана...)) снова собираюсь во что-то... Духи - это не главное. У меня основная из практик сейчас - Зелёной Таре. И только она помогает внутренне собраться как-то.

· Понимаешь, Миш, - ну не хочу я больше жить как попало, трахаться с кем-то хорошо знакомым по прошлым жизням (типа Арледа), я же точно знала - не надо. Понимаешь? Человек, который всю жизнь свою не мог удержаться от того, чтобы не делать то, что не хочется делать, вдруг решил наконец это начать не делать. Ну да соответственно - пусто стало вокруг. Мужички поотпали. Остался один)))) Невозможный. Потому что он - конченый эгоист, бухающий уже десять лет и никак не могущий толком угробить своё здоровье)) и при этом это человек, к которому меня неудержимо влечёт. А его - ко мне. Кстати, все эти шесть лет только он и был, по его поводу всегда было – да!.. Только это вариант без-умия)) из которого я пока тщетно пытаюсь выбраться. И понять - ну почему так вот только? что за провинность я совершила, что только вот такой - кто абсолютно никогда ничего не сделал и не сделает для меня, который просит меня родить ему ребёнка и говорит, что потом его заберёт, который... короче, ужас и при этом - я знаю, что он обо мне помнит, хочет, чтобы я была рядом. Только при этом в своей жизни менять ничего не хочет... да... дура. Знаю. пытаюсь излечиться. кстати)) знающие-видящие да и я сама всегда понимала, что это тоже - прошлые жизни)))) ёто я накосячила в прошлом. Недавно даже сон приснился. один такой...ну в общем непростой знакомый приснился, и говорит - дура, чего ты хныкаешь, ты в этой жизни можешь столько отработать - что ты ноешь, всё нормально))) во ттак... так что всем - семьи, мужички, а мне, видать, - отработочки))) непройденный урок по Древней Греции)))

· Всегда удивлялась, глядя на себя и сравнивая с этими древними - похожа так фигура на всех тех тёток))) и книжка "Таис Афинская", странным образом врывающаяся в мою жизнь, хотя я её не читала специально... короче, - хотела бы всё упростить, но тогда просто начинается жизнь без жизни. Я и так живу просто вон проще некуда. Дрова себе наколола,) полы помыла - денежку заработала... еду вон готовлю... не тянет меня в социум - не могу я там. Странные люди, странные отношения. а в шизотерику тем более - Эры Водолея хватило за глаза жить в этом эзотерическо-истерическом вертепе, где всё растаскивает тебя на частицы... Так что даже не знаю...))) что это так всё... одна. это слышу очень чётко сейчас - одна.)) савсэм адын...

 

- Знаешь, Ярина, а мне в «Водолее» комфортно было. Никто никуда меня не «растаскивал». Благодатный Юг, кондиционеры, нетрудный труд, стихочтения, бестолковые тусовки, вкусная кормёжка, посиделки за чайным столиком, баня, йога, тантра, гонги и поющие чаши... Обилие шизы – это да, порой удручало (особенно больная на всю бошку истеричка Мама), но это компенсировалось наличием Гора, Любарского, Альберта, Вадима Глебова, Романов Гашанина, Самойленко и Грибоедова, Лёши Коновалова, Натальи Зайцевой, Лючии Кларини, Наиды Ирбаиновой, Гали Козубенко, молоденьких и не очень «богинек», да и сама Мамулечка порой так заводила!

Насчёт же «единственного мужчины» – зря ты так, от ума это (или же просто, когда была маленькая и глупенькая, некритично впитала этот стереотип). «Единственных» на этой планете для тебя припасено воз и маленькая тележка – только искать надо, а не дожидаться белопринцеконницы. Люди, конечно, разные – но вот я, к примеру, могу жить практически с любой, проверено. (Спросишь, почему же один, отвечу: нет жилья – раз, не хочу работать – два, скуп на деньги – три.)

 

24 октября, снова «Эра Водолея». Утро. Вчера было не до дневника: день отъезда/день приезда. Вернулся в Краснодар поздно, завалился спать в «Куполе». Сегодня поволонтёрил, полакомился свежими орешками, позавтракал, обнародовал в сетях мезмайские заметки, упаковал вещички, выслушал Евгения Черепанова – нового водолейского директора (Ева теперь бодро кашеварит, Саши-повара нет и в помине).

Женя полон грандиозных планов, душой я с ним, но тело настоятельно требует иных перемен – географических (оставь же благодатный Юг, ельчанин, поспеши на север, завершая очередную орбиту судьбы!).

 

Завтра по просёлочной дороге

вяло побреду, сойдя с печи,

краем, где варяги и касоги

скрещивали вострые мечи,

 

повстречаю в поле поляницу,

в белом ковыле с ней согрешу…

А пока последнюю страницу

водолейской жизни допишу,

 

созову друзей на новолетье,

всех развеселю, перемирю.

Кто-то завтра просветленье встретит,

кто – свою последнюю зарю…

 

Проходит всё – и осени, и зимы,

и всех быстрее - соловьиный май,

и чтó ты понесёшь в своей корзине

в последний путь – не думай, не гадай.

 

Дыши грозой, пей воду из колодцев,

любую мелочь принимай как дар,

ночуй под небом, ешь, когда придётся,

забудь Елец, Гирне и Краснодар.

 

Пусть женщина, подобная богине,

в последний раз обнимет, не любя, –

иди, певец, по жизненной пустыне

один как перст. И обретёшь себя!

 

Каждый идет своим путем. Но все дороги всё равно идут в никуда. Значит, весь смысл в самой дороге, как по ней идти… Если идешь с удовольствием, значит, это твоя дорога. Если тебе плохо – в любой момент можешь сойти с нее, как бы далеко ни зашел. И это будет правильно.

Карлос Кастаньеда