ПРОФИЛАКТИКА И ЛЕЧЕНИЕ ЛЮБВИ

 

[Автор: Юрий Нестеренко]

Здесь приводятся несколько методов, способных помочь как в предотвращении, так и в лечении уже возникшей любви.

· Метод логического анализа. Спокойно и объективно оцени все плюсы и минусы. Что может дать тебе любовь? Даже если все пойдет успешно, за кратким периодом эйфории, которая ничем не лучше обычного опьянения, неизбежно затухание, ссоры, конфликты. Пусть даже и ты, и она поведете себя достойно (а в этом никогда нельзя быть уверенным заранее!) - все равно расставание доставит тебе массу неприятных эмоций. Любить - значит терять. В том числе теряешь ты и свою свободу. Любовь есть добровольная, а потому высшая и наихудшая форма рабства. Вспомни о своем достоинстве, неужели ты хочешь быть рабом? Любовь отнимет у тебя кучу времени, нервов, сил, денег; ты можешь потерять друзей, работу, а взамен в итоге получишь лишь воспоминания, далеко не всегда приятные. Вспомни, сколько зла и преступлений совершалось из-за любви во все века; вспомни обо всех этих людях, чьи безумства причиняли вред как им самим, так и окружающим. Неужели это опасное безумие все еще кажется тебе привлекательным?

· Метод экстраполяции. Если, несмотря ни на что, тебя одолевают романтические фантазии, если тебе кажется, что "у нас все будет по-другому", то попробуй представить себе это "по-другому" день за днем, месяц за месяцем. Новизна отношений прошла, основные темы для разговоров исчерпаны. Остается лишь обсуждать текущие дела или погоду, что ты с успехом можешь делать с приятелями. В партнере открываются все новые неприятные черточки (они есть в каждом из нас, от этого никуда не денешься)... Представь себе это тесное общение, изо дня в день, с одним и тем же человеком - и ты почувствуешь, как великая скука овладевает тобой.

· Правильный образ жизни. Помни, что праздность - источник практически всех пороков. Если твой разум ничем не занят, то не удивительно, что голова заполняется всяким вздором, ведь природа, как известно, не терпит пустоты. Если ты занят активной интеллектуальной деятельностью, которая доставляет тебе удовольствие, если у тебя есть интересное дело (будь то твоя основная работа или хобби), то мысли о женщинах вряд ли овладеют твоим сознанием. Не поддавайся на лживую пропаганду тех, кто возвел в абсолют собственные слабости, не будучи способным их преодолеть. Эти люди, достойные в лучшем случае жалости, а в худшем - презрения, наводнили мир сентенциями типа "сердцу не прикажешь", "с неизбежным смирись, что поделать - влюбись" и прочими. Подобная чепуха напоминает разглагольствования алкоголиков и наркоманов, не желающих преодолеть свой порок. Будь выше этого, и ты сможешь гордиться собой - а это куда большее удовольствие, чем эфемерные "прелести" любви.

· Метод Лопе де Вега. "Если вы на женщин слишком падки, в прелестях ищите недостатки" - учил герой одной из комедий испанского драматурга. Относись к женщинам максимально пристрастно, ставь "каждое лыко в строку". (Конечно, речь не идет о том, чтобы сознательно третировать, скажем, свою подчиненную - надо четко различать личный и деловой подход.) Если твой интерес уже сосредоточился на конкретной особе, деромантизируй ее образ, постарайся вызвать в себе отвращение к ней. Представь ее, к примеру, испражняющейся, или старой и уродливой, или мертвой и гниющей. Иногда одной такой мысленной картинки достаточно, чтобы убить чувство.

· Метод Пастера. Пастер, как известно, для предотвращения болезни предложил вводить в организм ослабленную инфекцию, дабы стимулировать выработку иммунитета. Если тебя так уж сильно одолевают романтические мечты, и ты устал их давить, дай им волю (разумеется, не воплощая на практике). В течение определенного времени только и думай, что об этом, не позволяй сознанию переключиться на иной предмет, постоянно прокручивай в сознании одни и те же картины воображаемых свиданий. Прочти несколько любовных романов побездарнее (впрочем, они все бездарны). Можешь, наконец, пообщаться с женщиной, которая тебе заведомо безразлична (лучше всего некрасива - иначе можно и "доиграться"). Через некоторое время мысли о женщинах начнут вызывать у тебя скуку и отвращение.

· Дидактический метод. Когда тебя особенно одолевает искушение, прочти что-нибудь, направленное против него, поговори с человеком, не одобряющим половую любовь. Такая простая поддержка нередко оказывается эффективной. Верующим, очевидно, поможет молитва, беседа со священником.

· Метод изоляционизма. Если ты чувствуешь, что никакие разумные доводы не могут подавить твоего чувства к конкретной женщине, воспользуйся правилом "с глаз долой - из сердца вон". Прекрати всякое общение с этой особой. Это только в плохих романах любовь сохраняется десятилетиями после разлуки. На практике, если не распалять себя искусственно, она затухает довольно быстро, особенно если сочетать этот метод с предыдущими.

Подумай: к чему ведет данная любовь в дальней перспективе? Либо к блуду, либо к браку. Если к блуду - смотри выше, да и какая же она тогда "вечная", если навечно объединяться не хочется. Остается брак - установленный Богом институт единения и продолжения рода, неразрывный и праведный. Вот и нужно здраво посмотреть на возможность такового.

[На тренингах Академии Знакомств со спецоборудованием инструкторы обучают вас лучшему методу лечения несчастной любви - методу "клин клином вышибают". Умея знакомиться и соблазнять женщин, не вы будете за ними гоняться, а они за вами. И уже они будут использовать методы лечения любви к вам...]

Получится ли с предметом любви строить жизнь? Есть ли необходимое взаимопонимание? Если пройдет обожествление и чувство, договоритесь ли? Общие ли представления о финансовых, деловых, бытовых приоритетах? Если ваши отношения не позволяют об этом говорить - какая же это долговечная любовь? Так, гулянка, по меньшей мере, на данном этапе. А сможешь ли содержать семью? Мало ли что с женой случится, вплоть до беременности. Так что некий минимум муж должен мочь тянуть в одиночку. Если и все аспекты взаимоотношений, и материальные факторы за брак - то не дело тратить время на "болезнь любовью", а надо делать официальное предложение. А если этого нет - то не надо всему этому придавать такое значение, как будто это есть.

РАССТАВАНИЕ С ДЕВУШКОЙ

 

ЖЕНЩИНА В ДОМЕ

 

[Автор: Александр Маленков]

Легче семь женщин пленить, чем отделаться от одной.

Как заводятся тараканы, мы знаем. Раз-другой оставил на кухне объедки, включил ночью свет - и вот, пожалуйста, - паническая суета в углах. Женщина же заводится в доме постепенно. Вначале она приходит днем, как бы в гости. Побродила по комнатам, села в кресло, "потом, наверное, устала и легла на диван". Она тебе нравится, ей нравится у тебя. Женщина приходит снова и снова. Потом она неизбежно остается на ночь. За одной ночевкой последует другая. Затем в ванной появится зубная щетка, в прихожей - тапочки, в холодильнике вкусная и здоровая пища потеснит пиво, а дубликат ключей окажется уже просто необходимой мелочью. И вот однажды ты входишь на кухню и застаешь все ту же деятельную суету. Она "завелась". С женщинами всегда так: вначале ты заводишься в спальне, потом они заводятся на кухне.

Пройти этот путь легче легкого. Каждый этап вытекает из предыдущего логично и естественно. Глупо не позвать понравившуюся девушку в гости, глупо возражать против зубной щетки, если она ночует у тебя через день. И если уж есть на этой лесенке ступенька, с которой начинается дорога в ад, то это ночевка. Герой романа "Невыносимая легкость бытия", молодой и самодостаточный доктор, никогда не оставлял у себя женщин на ночь. Был у него такой принцип. Даже под утро он не ленился посадить потенциальную оккупантку в машину и лично отвезти ее домой. Он знал, что делает - первое же исключение из этого правила обернулось свадьбой. Правда, доктор оказался очень доволен таким сюжетным ходом, но ведь это же книжка. Мы-то знаем, что в жизни такого не бывает.

Итак, будем считать, что тараканы или женщина уже завелись в твоей крепости. Что же делать дальше? Против тараканов есть одно очень эффективное средство - ловушки. Расставляешь их по комнатам в самых популярных среди тараканов местах, и непрошеные гости уходят. Есть ловушки и против женщины, работают так же эффективно. Правда, в магазине они не продаются, их приходится создавать самому, в каждой комнате отдельно. Это настоящий труд, который потребует напряжения, фантазии и артистизма. Но если ты соскучился по одиночеству и нет возможности поиграть самому с собой в шахматы, то дело того стоит.

Если бы женщина, как лыжи, все время тихо лежала на антресолях и появлялась только когда тебе нужно, с ее существованием можно было бы мириться. Но беда в том, что она все время что-то делает, вызывая тем самым оптическое и акустическое раздражение. К тому же деятельность ее приносит плоды в виде чистоты, уюта и приготовленной пищи. Это уже просто непереносимо.

Чтобы женщина ушла, нужно вначале понять, что именно ее держит в твоем доме. Во-первых, она ценит твое общество, и тут ее можно понять - ты и сам ценишь свое общество. Во-вторых, ей нравится роль хозяйки - процесс хозяйничанья и его результаты. Таким образом, все твои ловушки должны служить разочарованию женщины в тебе, твоем жилище и ее собственной роли в этом жилище. Осознав, что тебе никто не нужен, что вся ее суета бесполезна, да и ты сам отнюдь не воплощение девичьих грез, - осознав все это, она уйдет.

Прими это к сведению и отправляйся по квартире расставлять ловушки - грязь, вредительство и невнимательность.

· Кухня. Это ее любимое место в твоей квартире, здесь она наводит свои порядки особенно уверенно. Она так любит чистоту - что ж, тащи на кухню все самое грязное, что у тебя есть. Носки, обувь, старый масляный фильтр. Смело раскладывай все это на столе. Бейсболка удобно размещается среди тарелок, банка засохшей нитрокраски отлично смотрится среди пакетов с крупой, а сломанный насос - в хлебнице. Все это нельзя трогать - ты привык, чтобы вещи были под рукой, она должна с тобой считаться. Она приготовила обед на два дня и загромоздила им весь холодильник? Ерунда, вобла важнее, а обед переставим поближе к батарее. Что, уже все скисло? Ай-ай-ай, как жаль... Все ножи тупые, в дежурной кастрюле размножаются опарыши для рыбалки, в духовке заряжается аккумулятор. По-моему, мы неплохо потрудились. Главное - найти на кухне место для всего, кроме еды.

· Спальня. Если раньше ты любил покушать на кухне, то теперь принимай пищу в спальне, в кровати, под одеялом. Скорлупа, соль, крошки - женщина чувствительна к ним. Ты тоже? Потерпи немного. Даже если обед тебе понравился, не вздумай его хвалить! Одно слово благодарности заставит ее забыть все обиды. Будь внимателен к мелочам, предупреждай все ее капризы - закрывай окно, если ей душно, открывай нараспашку, если мерзнет, ночью старайся стащить с нее одеяло, спи по диагонали, поперек, если не помылся - валетом, научись храпеть. Отказаться от интимной жизни не представляется возможным - именно этой твоей слабостью и воспользовались в свое время захватчики. Что ж, наша месть будет страшна. Делай все так, тогда и там, где, когда и как этого хочется только тебе. Говори отрывисто и конкретно: "Лечь!", "Сесть!", "Встать!" Не затягивай дело больше чем на полторы минуты - за это время ты как раз успеешь дать нужные команды, помянуть добрым словом предыдущую подружку и рассказать анекдот. Сразу же после - отворачивайся, пукай и засыпай.

· Ванная. Чувствительная женщина может загрустить от одного вида прилипшего волоска. А ведь есть еще сбритая щетина - раньше она уносилась в канализацию, теперь ей найдется применение. Хотя, если она не любит бородатых мужчин, о бритье на какое-то время придется забыть. Пора пересмотреть концепцию личной гигиены. Независимо от того, как часто ты принимал душ раньше, теперь твое тело должно подвергаться этой осквернительной церемонии раз в неделю - как в армии. Но чтобы она не рассказывала всем, какая ты свинья, почаще мой обувь ее мочалкой. Не забудь переключить смеситель на душ и оставить его в таком положении - когда она откроет кран, получится сюрприз для прически.

· Гостиная. Она уже бегает мыться к подружке и вздрагивает при слове "кухня"? Это хорошо. Однако редкие моменты общего досуга перед телевизором искупают все причиняемые тобой неудобства. Это плохо. Тогда ей придется полюбить все олимпийские виды спорта заодно с женским боксом. Никогда не отдавай ей в руки пульт - она может переключить программу на самом интересном месте рекламного блока. Модем безостановочно качает почту, по телевизору один футбол, ее единственная отрада - побыть в дальнем углу комнаты наедине с собой. Но тут на помощь приходят друзья. Гостиная - от слова "гости", ведь так? Пусть вламываются в любое время суток, в любых количествах - ты всегда им рад, и пусть берут с собой подружек. Если твоей женщине все еще хочется жить с тобой, пусть учится быть настоящей хозяйкой. Двое-трое особо прожорливых друзей могут жить у тебя постоянно, остальные наведываются только к ужину. А хозяйка тут как тут: принесет, уберет, вытрет. А как иначе?

Постарайся войти в противофазу со своей хозяйкой. Как только она ложится спать, врубай музыку на полную - и так до пяти утра. Бурный полуминутный секс - и ты уже спишь, а ей через час вставать - должен же кто-то прибраться и приготовить завтрак. И чтобы до четырех дня была тише мыши - вы с друзьями спите. Никогда не говори с ней о ее делах, не отвечай на вопросы. Никогда ничего не делай. Попытайся донести до ее куриных мозгов, что ты - мужчина, мыслитель, созерцатель. Хозяйство - не мужское дело, работа - суета. Ругайся с ней по каждому поводу. Ты не позволишь никому ущемлять тебя в твоих правах, совместная жизнь требует компромиссов - пусть подстраивается под тебя.

[Живя жизнью профессионального соблазнителя, вы часто будете сталкиваться с проблемой "поселения" женщин у себя в квартире. Начинается это с того, что она берет на себя процесс уборки и приготовления пищи, когда находится у вас в гостях. На практических тренингах Академии Знакомств вы научитесь умело вести себя в подобных ситуациях - и не подпускать женщину слишком близко, и не давать ей отдалиться.]

Действие этих ловушек проверено сотнями экспериментов - работают безотказно. Если ты воспользуешься ими, твоя женщина не останется с тобой. Впрочем, частицу "не" в этом предложении ты можешь расположить по своему усмотрению. Ведь когда уходит женщина, приходят тараканы...

КАК ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ

 

[Авторы: Сергей Довлатов, Владимир Ефимов]

Для того, чтобы без больших потерь пережить расставание с девушкой, необходимо поработать со своими мозгами. Например, подумайте - зачем сожалеть о том, что вы с ней когда-то познакомились и стали встречаться? Ведь без нее вы никогда бы не обратили внимание на эту песню, не прочитали бы эти книги, не попробовали бы это блюдо, не посмотрели бы на себя со стороны, не начали пользоваться новым одеколоном и т.д.

Вы утверждаете, что не было любви? Любовь была! Любовь ушла вперед, а вы отстали. Жалуетесь - я, мол, не виноват?.. Вы перестали быть человеком, который ей необходим - разве это не ваша вина?.. Вы удивляетесь тому, как изменилась эта девушка, как изменился мир вокруг! Но мир не изменился, и девушка осталась прежней - доброй, милой и немного кокетливой. Но увидит все это лишь человек, которому она принадлежит... А вы уйдете... Стоп! Переживая расставание, не мучайтесь вопросом "кто виноват?" Лучше разберемся в том, что надо делать:

· Уберитесь в квартире. Возьмите большую коробку и сложите туда ее тапочки, кремы, письма, фотографии и того кошмарного розового зайца, которого она поселила на вашем диване. Теперь отнесите все это на помойку (ладно, если еще остались какие-то иллюзии - то на антресоли). Ничто не должно напоминать о ней, чтобы легче пережить расставание.

· Расскажите о разрыве друзьям. И поторопитесь, пока она не успела распространить среди ваших знакомых собственную версию происшедшего. По крайней мере, вы не прослывете ни дураком, ни откровенным негодяем.

· Все делается к лучшему. Не верь тем, кто клянется и божится, что способен забывать сразу, - в такой ситуации переживает любой. И будьте готовы, что через неделю легче не станет, вот через две - уже другое дело. Не глупите! Каждый из нас, теоретически, имеет право на известный романтический шаг - обрубить все концы и начать новую жизнь где-нибудь на севере или в горячей точке. Каждый человек имеет некоторые шансы, даже начиная с нуля. Но насколько больше ваши возможности сейчас, когда у вас есть... Я не знаю ваших активов, но в любом случае они больше, чем ничто, и, почти всегда, несравненно больше даже того, чего вы лишились. Оцените то, что осталось, будь то имущество, родственники, здоровье или образование, и вы поймешь, что отчаяние так же нелепо, как самоубийство бизнесмена, потерявшего два миллиона из трех. Иногда это может прозвучать кощунственно, но в самой тяжелой потере всегда есть какие-то плюсы. Вы переживаете расставание, но подумайте об обретенной свободе, о полученном опыте, о том, что отчаяние можно обратить в энергию, которая принесет вам значительно больше того, что вы потеряли.

· Погрузитесь в работу. Вот оно, волшебное средство, помогающее от любых передряг - работа! Она поможет вам быстро пережить расставание. Работа помогает, когда совсем тяжело и хочется отвлечься от своих проблем. Тогда на нее набрасываются с ожесточением, забывая обо всем за кругом привычных обязанностей. Работа помогает и тогда, когда просто на душе невесело, она дает чувство преодоления, достижения, позволяет почувствовать свое достоинство безотносительно к чьей-либо оценке. Ну и конечно, работа, как психотерапевтическое средство, имеет одно неоспоримое преимущество перед всеми другими: за нее платят.

· Пишите дневник. Это не только идеальный собеседник, помогающий пережить расставание. Вы сможете лучше осознать проблему, излагая ее на бумаге. И когда кризис пройдет, не спешите выбрасывать свои записи - храните их, и тогда, по прошествии многих лет вас может ожидать удивительное открытие. Ситуации часто повторяются. Сейчас вам не до этого, но пройдут годы и вы положите перед собой два дневника - старый и нынешний, и увидите, что одни и те же переживания вызывают совершенно разные люди. И, сделав еще один шаг к мудрости, вы поймешь, что дело в вас.

· Избегайте контактов. Не ходите гулять туда, "где вы всегда любили бродить вместе", признайтесь самому себе, что "ее любимое красное вино" - порядочная мерзость, разломайте на много маленьких кусочков диск с музыкой, "под которую она всегда любила заниматься любовью". "Всегда" кончилось! Если это поможет - она наверняка теперь занимается под эту музыку любовью с другим. Вероятнее всего, она не откажется разговаривать с вами по телефону и встречаться. Женщины любят сериалы и мелодрамы, проникновенные беседы, трагические возгласы и драматические повороты событий. Им нравится, когда из-за них страдают. А вы ведь как раз так переживаете расставание!.. Не давайте ей развлекаться за ваш счет. Не звоните, не заходите "совершенно случайно" в те места, где ее наверняка можно застать. Не позволяйте ей держать вас на крючке - сорвитесь с него. Это больнее, зато надежнее.

· Обеспечь тылы простенькой возлюбленной. Той, которая всегда будет ждать вашего звонка, если вы напьетесь или поссоритесь с любимой. Весьма циничный способ пережить расставание, поэтому стоит задуматься, нужен ли он вам?

[Лучший способ пережить расставание - применить принцип "клин клином вышибают". То есть вы находите другую женщину, с которой забываете раз и навсегда мучающие вас проблемы личной жизни. Вот только сложность в том, что немногие мужчины могут оперативно найти достойную женщину, познакомиться и начать отношения с ней, чему вы можете научиться в реальной жизни на тренингах Академии Знакомств.]

ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ СПОСОБ

 

Вы думаете, что женщины не взрываются?
Тогда попробуйте бросить одну из них.
/Джералд Либерман/

Только мужчина, уважающий женщину,
может расстаться с ней, не унижая ее.
/Уильям Сомерсет Моэм/

Познакомились, встречались... Потом стало ясно, что она - не твоя мечта. Как расстаться?.. Раз возник такой вопрос, то это значит, что вариант "иди ты нафиг" отметается, а мы - люди разумные, и попробуем делать это культурно. Для начала вспомним, по какому принципу с тобой прощается девушка.

· Если девушка нормальная, хорошая, то она скажет: "У нас ничего не выходит, давай просто останемся друзьями". Хотя понятно, что если ты в нее влюблен, то "быть друзьями" - еще большее мучение, чем быть совсем без нее.

· Если девушка без царя в голове, то она прощается по принципу "ты - говно, иди на фиг". Она может это сказать, может показать - не важно. Это жестоко и некультурно.

[Проблема расставания с женщиной у мужчин стоит так остро по большей части не из-за страха потерять свою женщину, а из-за страха остаться потом одному. Из-за страха одиночества, который возникает от неумения найти себе другую женщину. На практических тренингах Академии Знакомств вы легко научитесь знакомиться и соблазнять женщин, что излечит вас от страха одиночества.]

Каким же способом можно завершить отношения лучше и безболезненнее? Только показать, что ты для нее не подходишь, что ты - полная дрянь, ничтожество. И пусть уж девушка сама решит, что она хочет с тобой расстаться. Это не ты ее посылаешь, а она тебя. Хоть в этом будет для нее легче. Это не ее отвергли, это она решила найти что-то лучше... Осталось показать себя с наиболее плохой стороны. Ну разве это сложно? Потеряй к ней интерес, уменьши свою активность до нуля, никакой инициативы. Никогда не звони ей, никогда ничего не предлагай, ничего от нее не хоти, ничего не спрашивай. Забывай о встречах, лениво извиняйся в ответ на расспросы. Если она предлагает встретиться, то мычи что-то типа: "Ну я не знаю... Если ты настаиваешь... Или не надо?" Этакая поза ленивого ужравшегося кота, абсолютный похуизм насчет нее. Если не знаешь, как такое изобразить, то посмотри на тех, кому действительно пофиг. На тех, для кого это все - рутина и привычка. Девушки может хватить на неделю, может на месяц или два. Больше редко кто терпит такого.

· Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим.

· Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.

· Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.

· Все время перебивай ее, не давая закончить предложение.

· Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.

· Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей.

· Закатывай глаза каждый раз, когда она что-нибудь скажет. Когда она спросит: "Почему, черт подери, ты все время закатываешь глаза?", закати их особенно старательно.

· Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.

· Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний.

· Перди, воняй, рыгай.

· Слушай музыку, которую она просто не переносит.

· За обедом внимательно на нее посмотри и скажи: "Интересно. Я раньше не замечал, что, когда ты жуешь, у тебя уши вверх-вниз двигаются. Интересно, а это можно исправить хирургическим путем?"

· Позвони другу и спроси: "Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени..? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя... Ну и отлично!" А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.

· Рассказывая о планах на завтра, выдаешь: "В университет, в библиотеку, в 45 отделение милиции..." - "А в милицию зачем?" - "Взять справку, что у тебя нет судимостей". - "Что?!" "Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают..."

· Приободри ее на хорошую учебу в институте: "Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании".

· Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней.

· Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу.

· Женщины тратят кучу времени и сил, когда рыщут по магазинам в поисках наиболее бесполезных и бессмысленных подарков для своих мужчин, поэтому отнеси в комиссионный все подарки, которые она тебе когда-либо делала. На вопрос "почему ты это сделал?!" сообщи, что они не в твоем стиле.

· Переверни на столах и стенах все фотографии, на которых вы сняты вместе, вверх ногами. А потом поклянись, что ты к этому не причастен и сам понятия не имеешь, как так получилось.

· Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.

· Усади ее на стул и скажи, что сотворишь сейчас ее портрет. Подольше пожержи в позировании. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Вариация: положить ее на диван на правый бок, чтобы нарисовать горизонтальный смайлик.

· Проведи подготовку девушки: периодически рассказывай ей, что, вот, в газете читал статью о сатанистах, а они там такое делают! Выясняешь, как она относится к религии, верит ли в бога, крещеная ли. Только не переусердствуй. И вот как-то приглашаешь девушку в романтическую прогулку поздно вечером где-нибудь в красивом диком уголке: лес, река, озеро - главное, от людей подальше. Одеться лучше во что-то черное. И вот, ведешь ее вглубь, иногда смотришь на луну, на часы. Опять на луну, опять на часы. Идете, идете... В ответ на вопрос "А куда мы идём?" подходи поближе и скажи: "Алтарь тут рядом, идем быстрее, как раз успеваем!"

· Подольше торгуйся, покупая ей подарок, - у нее на глазах.

· Прикуй ее к себе наручниками и идти пить пиво, водку или так далее. Чтобы показать свою к ней расположенность, изредка дергай наручники и мило улыбайся.

· Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.

· Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна.

· Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя".

· В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?"

· Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.

· Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка, ликер", а на отказ приехать страшно обидься: "Ну, конечно, если тебе так хочется спать".

· Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо". А купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.

· Когда она, примеряя новое платье, спросит, как оно сидит сзади, скажи, что сидело бы хорошо, если бы попа была не такая толстая.

· Надевай галстук с кофейным пятном и носи шнурки, в трех местах связанные узлами.

· Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей.

· Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет ведро ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в одежде.

· Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
- Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!
И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись, "скрывая смех", когда уж "совсем неудобно".

· Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.

· При встрече с ее родителями поинтересуйся: "А правда, что поначалу вы не хотели рожать Анюту и собирались сделать аборт?" Пусть при этом в твоем голосе слышится не только любопытство, но и некоторое сожаление.

· Когда тебя пригласят на обед для знакомства с родителями, принеси с собой плюшевого медведя, посади его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривай и корми его конфетами.

· Уходя с ней куда-то после долгих уговоров родителей говоришь: "Не бойтесь - детей не будет!"

· Скажи, что тебя в ней интересует только секс.

· Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь..." Можно показать ей $400.

· Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному брату.

· Попроси незнакомого ей своего друга позвонить ей и представиться следователем по поводу того, что тебя ограбили, или... изнасиловали.

· Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой.

· Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей.

· Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать ее.

· Описайся в постель.

· Разбуди барышню в три часа ночи и спроси, не кажется ли ей, что тебе пойдут бакенбарды а-ля Тарантино.

· Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) "Я люблю эту стерву".

· Когда она звонит, в трубку кричи: "Это ты, Инесса, любимая?" А потом "узнай" свою подругу и так разочарованно: "Ах, это ты".

· Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело".

· Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.

· С очень серьезным и убежденным видом скажи: "Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом".

· Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно опусти в воду.

· Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию.

· Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным ревом "ты меня уже достал, мудак!" выливаешь на нее ведро ледяной воды. Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и ты перепутали его с ней.

· Постриги ее налысо или выбрей брови, когда она будет крепко спать.

· Едучи с ней в метро или автобусе, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достань пяльцы, клубок и начинай вязать.

· Развесь у места ее работы/учебы флаеры с ее фото в фас и профиль и с надписями типа "Wanted: SEX crimes".

· Зайди к ней в институт посидеть на лекции, захвати с собой кактус побольше. Садь на первый ряд, на соседнее место поставь горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаешь руку, встаешь и уверенно говоришь: "А у кактуса вопрос!". Выдерживаешь некоторую паузу, поворачиваешься к кактусу и говоришь что-то вроде: "Опять ты меня подставил!" И так несколько раз.

· Гадко хихикая, мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь, это я убил Деда Мороза? Думаешь, я доказал теорему ужаса?" Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая: "Рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!" спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.

· Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи: "Бабу бы..."

· Когда будете в кафе или ресторане, скажи, что тебе очень хочется трахаться и предложи заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинай при всех заниматься онанизмом.

· В общественном месте при ней попроси у людей денег на аборт.

· Поскольку проблема работы для молодежи очень актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях, можно в середине беседы повернуться к своей девушке и громко (особенно если эта беседа происходит на улице) сказать: "А зачем тебе работа, у тебя же есть - ты моя любовница, я тебе мало плачу?!"

· Ненароком брякни друзьям при ней про какие-то интимные подробности, о которых не нужно знать никому: "Ей нравится... стоя... в углу за шкафом".

· Или громко сообщи ей: "Дорогая, у моих презервативов через пять минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем".

· В общественном транспорте ни с того ни с сего закричи ей: "Даром - за амбаром!" И возмущенно выйди на ближайшей остановке. Или возмущенным голосом громко скажи: "Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 - красная цена!"

· После долгого романтичного поцелуя плюнь в сторону.

· Перед свиданием наешься чеснока или селедки с луком.

· Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все ее вещи, находящиеся в твоей квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей все это в рваном пакете.

· На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь).

· Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).

· Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку.

· Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Не траться на подарок, за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Можно даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.

· На вечеринке, где она никого не знает, подговори пару-тройку знакомых девчонок накинуться на тебя со словами: "Ну что милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?" На что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая головой с сторону своей пассии), но завтра у тебя будет время.

· Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в твоем присутствии и скажет: "Это тебя зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за $5".

· Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей стриптиз-шоу. И хочет продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке. Заодно спроси - можно ли ей будет остаться в обнаженном виде до конца празднования?

· Принеси домой пару кассет с записью модного фильма "Самые горячие дырки Таиланда". Скажи, что ты преклоняешься перед этой формой искусства.

· При ее попытке пристать к тебе, скажи: "Мне по сану, дочь моя, не положено с тобой".

· Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три.

· Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине критических дней, воскликни: "Да что вы все, сговорились что ли?"

· В течение продолжительного времени добивайся близких отношений и в самый последний момент, когда она уже согласилась, улыбнись, чмокни в щечку, встань и уйти. Они так постоянно делают - а нам нельзя, что ли?

· Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестер на предмет пр