ИСКУССТВО СОБЛАЗНЕНИЯ ПО-ВОЕННОМУ

 

[Автор: Майк Смит]

Искусство соблазнения может пригодится в любой момент, как это случилось со мной. Я еду на работу. Зеленый берет, камуфляж, портупея и прочие причиндалы наемника присутствуют. На троллейбусной остановке, где я всегда жду троллейбуса, стоит объект в лице очень красивой девушки лет двадцати. Одета со вкусом, косметикой явно не злоупотребляет, в течении десяти минут не пытается закурить. Заметив мой взгляд, мысленно пытается оценить (по лицу видно) мои субъективные качества. Отводит глазки, делает вид, что высматривает троллейбус, и отворачивается. Но меня на мякине не проведешь. Подхожу и выдаю:

- Девушка! Ваши трехдюймовые глазки прямой наводкой бах-бах!

Она перебивает меня:

- Мне кажется, что трехдюймовые - это явный перебор.
- Сейчас проверим!
- Линейкой, что ли, измерять будешь?!

Достаю из кармана бушлата 3,5" - дискету:

- Вот ею.

Удивленная столь странным сочетанием в/с и дискеты:

- А Вы программист?!
- А что, не заметно?
- Ну, вы явно не похожи на программиста... Но это не важно. Может быть, поможете мне? Тут проблемы с лабой. Сдавать ее сегодня надобно, а я у товарища не успела переписать...
- Ну-с, поконкретней, в чем проблема, чего надо сделать?

Листаю условие - примитивная лаба на Паскакале, делается за 3 минуты. Пять минут спустя:

- Ой, большое Вам спасибо! Вы мне так помогли! Я Вам так признательна!
- Садимся лучше в троллейбус, а не то опоздаешь!
- Куда?
- Туда, где ты учишься (можно уже переходить на "ты")!
- Откуда ты узнал, где я учусь?!
- Военная тайна!
- Нет, ты скажи! Откуда!
- Садись лучше, нам по пути!

Дальше следует разговор о трудности учебы в горно-геологическом. Наконец она выходит и я ей говорю:

- Вечером созвонимся!
- Обязательно (в наивной простоте полагая, что я не знаю, как ее зовут и номер ее телефона)!

ФИО, естественно, было написано на первом листе конспектов, а на последнем листе тетрадки была замысловатая роспись и телефон сокурсницы. Искусство соблазнения - это не только умение делать комплименты. Вернулся с работы: поработав с телефонной базой, установил адреса и телефоны. Звоню и спрашиваю Вику. Пятый номер оказался верным. Но Вики не было - она была в библиотеке. Звоню сокурснице, представляюсь парнем Вики и выясняю разные подробности, сославшись на Викину маму, которая якобы сказала, что Вика пошла к ней.

Звоню через полчаса, как говорила ее мама, - Вика на проводе. Естественно, не представляюсь. Искусство соблазнения требует загадочности. Спрашиваю, подготовила ли она на завтра реферат, материалы к которому сейчас переписывала в библиотеке. Она безуспешно пытается угадать, кто же с ней беседует. Высказывает предположение, что я товарищ ее знакомой девушки, которая решила ее разыграть. Наконец представляюсь - стук челюсти явно слышен на той стороне провода. Явное непонимание, и затем недоверие:

- Ты не можешь быть тем самым военным!
- Почему?!
- Я Аленке рассказала, что один парень помог мне утром по информатике!
- Надеюсь, что ты не рассказывала ей про "трехдюймовые глазки"?

Стук упавшей челюсти...

- Это действительно ты?!
- Ну я!
- А как ты меня нашел?!
- Ну, как тебе сказать... Любовь - она не знает преград!

...и в том же духе на 25 минут. Благо, что компьютер был рядом - так я ей из своего FIDO-архива прочитал немного лирических стихов про любовь, очень даже бесподобных по-своему. Ей очень понравилось. Сказала, что в восторге от такого необычного и оригинального кавалера, который совмещал в себе так много положительных качеств. Искусство соблазнения не подвело.

[Если для знакомства с девушкой в данном конкретном случае вы выбрали неверную методику, то знакомство осложнится. Важно уметь объективно, трезво оценивать обстановку, учитывая немало факторов, чтобы использовать оптимальный в данном случае подход. В этом и заключается искусство соблазнения. На практических тренингах Академии Знакомств вы научитесь оперативно оценивать обстановку и использовать составляющие ситуации себе на пользу.]

Дальнейший разговор свелся к обсуждению достоинств и недостатков микроволновых печей в приготовлении пиццы, которой она всенепременно пообещала меня угостить в пятницу вечером. Пиццу пообещала с грибами и сыром. Надеюсь, что грибы будут вкусные и ей не придет в голову избавиться от моего настойчивого притязания на ее особу!

КРАСОТКИ

 

[Автор: Андрей Афанасьев]

Красотки, многие хотят с ними встречаться. Проснулся с желанием заклеить красотку. Съел, что было. Прогуляться бы. Но перед этим одеваемся. Все просто: светло - голубые джинсы, белая джинсовая рубаха, черные солнцезащитные очки, светлые нубуковые ботинки на высокой подошве. Мой рост 173 см, с ними я 177. Не брит, зубы почистил, морду лица отмыл. Сияю! Выхожу на улицу, гуляю часа три. Где моя красотка? Хоть одна бы обычная попалась на моем пути. Но нет. Спугнул, наверное...

Нет, в лесу красотки не водятся. Выхожу на центральную улицу. Вот вы где! Попались. Иду по центру тротуара, всех осматриваю и всем улыбаюсь. Гопничкам, правда, не хватает моего внимания, но они как-то особо и не расстраиваются - уважительно уступают дорогу. Девушки заглядываются, но все не те. Нет в них харизмы: не возникает у меня чувства, что вот она, не говорит мне мой внутренний голос: "Это то, что тебе нужно". Душа поет, еще бы - на тебя, Андрюша, все девушки засматриваются. Даже красотки, даже те, что идут с парнями, подмигивают, вызывая гневное недовольство своих выгуливателей.

Чего-то в животе забурчало. Зайду в забегаловку "Веселый Бегемот", тем более там работает девушка знакомая. А красотки пока подождут. Ну зашел, ну и где же ты? Ааа, ты сегодня не работаешь! Встаю в "очередь". Вся очередь - это я и супер-красотка передо мной. Мое сердце начинает бешено колотиться. Бля, ты такая неприступная. Ждешь заказ? Ну жди, жди. А я пока поторможу. Ой, красотка обернулась (я стою в солнцезащитных очках). Смотрит на меня. Снимаю очки. Улыбаюсь. Улыбается в ответ, но глазки не отводит, рассматривает с интересом. Еще раз улыбается приветливо, забирает свой заказ и уходит.

- Ааа. Эээ. Мне колы. Пол-литра.

Тупой какой-то. Ведь поесть зашел, а взял колу. Ушел в глубину зала, чтобы видно меня не было. Не ожидал, что такие красотки здесь могут быть. Сижу, пугливо попиваю то, что мне плеснули в стаканище. Спрятался за колонну. Хех, здесь ты меня не увидишь, красотка. Допиваю колу и ухожу нафиг из этого заведения.

Бля, что со мной? Я ли это? Меня уже более полутора лет так не мандражило. Такой красотки я раньше что-ли не видел? Нее, надо познакомиться. Как идиот, возвращаюсь. Похожу мимо ее столика. Пялюсь. Ну не имбецил ли? Ой, красотка опять меня рассматривает. Улыбается. Моя улыбка как натянулась еще в моем подъезде при выходе, так и не слазит до сих пор. Прохожу мимо. Голова, как башня у танка, смотрит на цель. Цель смотрит на башню танка, уже в пол-оборота. Заказывают чисссбурхер. Кто-то там собирался в Челябинск? Ни за что в жизни не питайтесь чисссбурхерами в Челябинске. Потрава тараканья. Сажусь за ней. Смотрим друг на друга. Бля, ну если не подойду, не прощу себе такой слабости. Ведь в сущности, что меня сдерживает? Ее возраст? Видно, что это не дура двадцатилетняя. Тебе, красотка, не меньше 24. Ой, а на столе у тебя ключи. Что там написано? "Opel"? Круто. Видел какой-то "опель" перед входом. Неужто твой? Что же будем делать? Да... Что? Доела свой обед? Не уходишь? Покупаешь себе вкусный пирожок.

Возвращается. Плавно встаю. Подхожу к ее столику:

- Простите. Я, наверно, смущаю Вас своим пристальным взглядом?
- Нет. Мне уже стало интересно - подойдешь или нет? Честно говоря, я думала, что ты выйдешь за мной вслед и уже на улице...
- Что же, очень приятно, что я вызвал у тебя интерес. Интересно было бы узнать твое имя.
- Марина, - отвечает красотка.
- Марина. Морская, значит, рожденная морем...
- А ты?
- Я Мужественный.
- Абраша, что ли?
- Единственный мужественный Абраша, известный истории, - это Абраша Линкольн, названный в честь автомобиля. Все гораздо проще. Я - Андрей.

Да, не надо было так долго бояться этой красотки. Сообщаю что у меня дела и пора уходить. Оставляет свой телефон. Берет мой. В падлу мне провожать ее до ее авто и, как пионер, вслед ручкой махать. Вот и ушел... Иду, даже лечу. Еще бы, с такой красоткой познакомился! Отец ее занимает одно из ведущих мест в администрации нашей области. Два дня назад вернулась с островов в Тихом океане. В общении легка - короче говоря, блядь. Звонить не буду, захочет - сама позвонит.

[Красотки, где их легче всего встретить? Знакомство в кафе, бистро, баре, ресторане для парней считается сложным. Она наслаждается своим кофе или обедает в рабочем перерыве, а тут вы некстати. И вы не упускаете красивую женщину, так как ситуация, якобы, неподходящая. Для выпускников Академии Знакомств это рабочая ситуация, для которой существуют уже отработанные методики действия.]

Прогуливаюсь дальше. Навстречу идет очередная красотка. Метров за десять поднимает глаза с асфальта и удивленно смотрит на меня. Останавливаю.

- После такого взгляда я не могу Вас так просто отпустить.
- А что? (Молодец, мне твоя улыбка уже все сообщила, я тебе не омерзителен.)
- Меня зовут Андрей. И у меня возникла проблемка, решение которой требует Вашего вмешательства. Это интересно!
- А что такое? (Ух, как интерес в глазах горит!)
- Мне нужен одеколон новый, но какой может подойти - не знаю.

Идем с ней в хороший магазин. Она мне выбирает одеколон. Весело болтаем, выясняю: как зовут, где учится, номер телефона... Все, спасибо, позвоню... И это еще не все! Было еще три пикапа, и все три были продавщицами. Девки - просто супер, красотки как на подбор! Но телефон ни одна не дала. У всех есть парень, который и устроил их на эту работу.

НАГЛОСТЬ - ВТОРОЕ СЧАСТЬЕ

 

[Автор: Алекс Ковалев]

Наглость - второе счастье, это я на себе хорошо испытал. Было это давно. Месяца три тому назад. Ан нет, вру, как раз кады рассияне выбирали Ельцина, нашего перзидента. Попал я в компанию одну грустный такой и весь из себя одинокий. Это очень плохо кончается, как правило... Я шалить обычно начинаю, когда мне одиноко. А шалости до добра не доводят...

Знакомят меня с хозяйкой квартиры, а я ей гордо так и говорю: "Хозяйка, ты мне сразу показывай, где у тебя унитаз. Я его запугаю сейчас, пока мы с ним трезвые, а то пьяного меня к унитазу не тянет..." Хозяйка от хамства моего оторопела, наглость такую не ожидала и покорно пошла показывать унитаз. Показала. Я перед ним на четвереньки встал и как залаю. Он побелел весь и в угол забился.

"Ну, - говорю, - теперь показывай кухню. Я там есть буду!" Наглость - второе счастье. Что вы думаете? Ведет она меня на кухню и даже холодильник передо мной как лимузин открывает. Я хвать оттуда кусок колбасы, куснул его разок для острастки и с этой колбасой в дальнейшее путешествие отправился. Говорю: "Так, это ванная, здесь я буду поутряни умываться с бодунища. О, а это комната большая, светлая. Здесь пускай народ тусуется, токо не очень громко". Ловлю незнакомого молодого человека и спрашиваю:

- Ты кто?
- Дима, - подозрительно оглядывая меня, отвечает он.
- Вот что, Дима, ты мою колбасу подержи, а я щас шапанского откупорю. Токо не кусай ее, пожалуйста, она мне теперь как родная...

Дима офигел, но наглость мою стерпел и колбасу честно в вытянутой руке держит, а я, тем временем пробкой из бутылки в форточку "бабах" и давай шампанское из горла пить. Отпил чуток и хозяйке предложил: "Буш?"

Она как-то плавно в роль вошла - шампанское взяла и тоже из горла... Отобрал я у Димы колбасу и спрашиваю: "А веселится то мы будем, будем веселится-то?" Хозяйка тоже, видать, веселиться собралась, потому что протягивает мне бутылку вина, предварительно отхлебнув опять таки из горла, и спрашивает: "Буш?" Вот мы вино с шампанским попеременно с ней хлещем, счастье, аж душа радуется!.. Наглость - второе счастье! Но народ присутствующий почему-то не рад, что нам весело и я их где-то понимаю. Они тут отдыхали, развлекались, и вдруг пришел какой-то урод и все испортил...

Короче, начали они расходиться. Я еще даже обход квартиры не закончил, а их уже почти не осталось. Натыкаюсь я на следующую дверь: "О, хозяйка, так это ж спальня. Мы с тобой тут спать будем!" При этих словах гости окончательно рассасываются. Дима, по-моему, последний уходил.

- А почему бы и нет, - говорит хозяйка.

Я вообще-то ждал по роже. Наглость моя превосходила рамки приличия. Но отступать было некуда. Пришлось спать. Получилось неплохо.

- Знаешь, - сказал я ей после первого раза, - а я ведь трезвый. Мне просто грустно было.
- А мне так просто все надоели. Особенно Дима этот.
- А что Дима?
- Да достал просто: "Солнышко, можно я тебя обниму? Солнышко, можно я тебя поцелую? Солнышко, можно я отойду на минутку?" И так все время...
- Так я опять разрушил чье-то чувство, разбил чье-то любящее сердце?
- Похоже на то.
- Солнышко, можно я тебя поцелую? - спрашиваю. А она подушкой по голове, подушкой...

[Многие люди ошибочно принимают наглость за уверенность. Хотя наглость - это как раз показатель отсутствия уверенности, желания ее изобразить. Женщины это чувствуют и отстраняются от такого мужчины. В то же время они тянутся к тому, вокруг кого чувствуют зону уверенности. На практических тренингах Академии Знакомств, тренируясь в знакомствах и свиданиях, вы приобретете ту самую уверенность, которую так долго искали.]

Не, иногда без спросу лучше...