КАКОВЫ МОТИВЫ ЕГО ПОВЕДЕНИЯ?

Когда в начала понимать мужчин, мне с грустью пришлось признать, что я нередко была недостаточно внимательна к мужу просто потому, что не подозревала о терзающем его чувстве неуверенности в себе. У меня не было ни тени сомнения в способностях Джеффа — так почему он должен был сомневаться?

Для того чтобы лучше разобраться в мотивах пове­дения наших мужчин, давайте рассмотрим несколько установок, которые, по всей видимости, являются определяющими в их внутренней жизни.

«Меня все время оценивают и судят»

Мужчины говорили мне, что они, как правил®, строги к себе даже без какого бы то ни было давления извне. Если прибавить к этому их постоянное ощу­щение себя объектом критического изучения со сто­роны окружающих, то станет ясно, как неуютно и не­комфортно живется мужчинам в этом мире. Один из них так сказал об этом: «Мы все время думаем о том, что думают о нас другие люди».

Мой приятель рассказал забавную историю, в кото­рой очень ярко отображается эта мужская установка:

 

Когда я учился в колледже, то подрабатывал води­телем школьного автобуса. Иногда во время него рейса я позволял себе — гм-гм — немного полихачить. Однажды я вывернул из-за угла и увидел на автобусной остановке старика, который смотрел на меня и укоризненно, как мне тогда показалось, качал головой. Меня это разозлило: ему не нравится, как я вожу машину! Спустя много лет когда я уже жил в Нью-Йорке, мне как-то раз пришлось пока­чать головой, чтобы дать знать водителю приближав­шегося автобуса, что ему не надо останавливаться, потому что это был не мой маршрут. И вдруг меня осенило: много лет назад тот старик на остановке покачал головой по этой же причине - он хотел по­казать мне, что это не его маршрут. А я-то решил, что старик недоволен моим поведением, тем, как я веду автобус. Это ужасно глупо, но любой парень на моем месте сделал бы такой же вывод.

 

Затем мой приятель, рассказавший эту историю, пояснил: «Твои способности и ты сам — вот что под­вергается строгому суду. Мужчины далеко не так уве­рены в себе, как кажется со стороны. Вот почему шут­ки, которые жена прилюдно отпускает в адрес своего мужа, ранят его сердце».

«Понятия не имею, как это делать»

Другой мой приятель, рассуждая о так называе­мом «комплексе обманщика», рассказал следующую историю:

 

Один мой друг, несмотря на свою молодость, по­лучил должность преподавателя колледжа. Посколь­ку раньше ему не доводилось обучать студентов по данному курсу, он писал конспекты занятий. Неред­ко в своем знании учебника он опережал своих подо­печных буквально на один день. Как-то вечером одна из студенток встретила его в кампусе и сказала, что с нетерпением ждет завтрашнего занятия. «Как бы мне хотелось, — призналась она, — знать столько же, сколько знаете вы по этому предмету». Мой друг улыбнулся и понимающе кивнул, но про себя поду­мал: «Твое желание исполнится завтра!»

 

Мой приятель объяснил: «Это типичный пример того, как чувствуют себя многие мужчины на протя­жении всей жизни, особенно когда они заняты новым, незнакомым для себя делом — чем большинству из нас приходится заниматься все время. Скажем, клиент просит меня сделать что-то новенькое, я улыбаюсь, киваю ему, а сам думаю: „Понятия не имею, как это делать, но надеюсь, что успею научиться, пока никто не догадался, что я этого не умею”».

Больше всего меня тогда поразило то, что я прора­ботала с этим человеком несколько лет, и он никогда не давал повода усомниться в его компетентности. Поначалу я решила, что чаще всего так думают и ве­дут себя молодые мужчины с небольшим опытом ра­боты. Однако, услышав подобные высказывания от высококвалифицированных специалистов, я поняла, насколько глубоко укоренилось в мужчинах чувство неуверенности в себе.

«Но я хочу делать это!»

Интересно, что чувство неуверенности, о котором мы сейчас говорили, сопряжено у мужчин с желани­ем испытать свои силы, рискнуть, попробовать себя в чем-то новом, неизведанном. Неуверенность и жела­ние рисковать, казалось бы, вещи несовместимые, тем не менее они являются неотъемлемым и частями стандартного «мужского набора». Мужчины жаждут поко­рять вершины Эвереста (или, на худой конец, лаби­ринты улиц на городских окраинах), хотя знают, что при этом неизбежны падения и неудачи.

Один из них сказал мне следующее:

 

Когда мужчина получает новую и к тому же высо­кооплачиваемую работу, с которой прежде ему не приходилось сталкиваться, он думает: «Я справлюсь, но вдруг все узнают, что я новичок в этом деле?» От некоторых парней я слышал такую шутку: ты высту­паешь перед аудиторией, и вдруг в зал, где проходит выступление, вбегает учительница, у которой ты ког­да-то учился в 4-м классе, и кричит: «Он же не знает, о чем говорит! Он был троечником!» И тут тебя охва­тывает глупый, панический страх публичного разоблачения. Рано или поздно каждый мужчина испыты­вает этот страх. Потому что если он хочет подняться по служебной лестнице, ему неизбежно придется де­лать то, с чем он раньше не сталкивался.

 

Как вы уже могли догадаться, именно в те минуты, когда мужчины испытывают этот страх, им больше всего нужна наша поддержка.

«ОБМАНЩИК» НА РАБОТЕ

Понятно, что мужчины сильнее всего сомневаются в своей компетентности, находясь на работе. Вот что сказал по этому поводу один из них: «Мы очень рев­ностно относимся к своей репутации. Если мой босс не общается со мной, я тут же начинаю думать, что он узнал обо мне что-то такое... Я начинаю сомневаться в себе, и у меня возникает сильное беспокойство».

Сильнее всего мужчины сомневаются в своей компетентности, находясь на работе.

 

 

«В понедельник утром первым делом зайдите ко мне...»

Фрэнк Мэгьюри, участвовавший в создании ком­пании «Federal Express», а еще раньше занимавший одну из должностей в администрации Кеннеди в Бе­лом доме, написал книгу «Ты лучше всех» («You’re the Greatest»). В нее он включил потрясающее своей детальностью описание душевной муки, которую приходит­ся испытывать работающему мужчине.

Каждую пятницу перед уходом из офиса Мэгьюри говорил «до свидания» своему шефу Фреду Смиту, основателю компании, и тот всегда отвечал ему: «Бла­годарю за то, что вы поработал и сверхурочно на этой неделе».

И Мэгьюри всегда уходил из офиса в прекрасном настроении, чуть ли не пританцовывая от радости. Но в одну из пятниц после его приветливого «до сви­дания» наступила пауза, после чего шеф произнес: «Фрэнк, в понедельник утром первым делом зайдите ко мне».

«Можно представить, каким был для меня тот уик­энд, — пишет Мэгьюри. — И не только для меня, но и для моей жены, для наших детей и даже для нашего пса Тора. Все мы были просто убиты».

В понедельник Фрэнк, весь на нервах, спросил у своего шефа: «О чем вы хотели поговорить со мной?» Фред с недоумением посмотрел на него и ответил: «А, ерунда... Ничего особенного».

Нетрудно догадаться, почему тот уик-энд стал пыт­кой для Мэгьюри — он думал, что его уволят. Но по­чему он так думал? Ведь он считался ценным специа- листом и успешным работником в быстро развиваю­щемся бизнесе. Когда-то он пользовался доверием самого президента США. Так почему же в нейтраль­ной реплике он увидел знак надвигающейся беды?

Причина в том, что он чувствовал себя «обманщи­ком» и был уверен, что его разоблачили.

Мэгъюри пишет: «Я работал в очень сильной ко­манде. Внешне все эти люди казались абсолютно уве­ренными в себе. Вы никогда не заметили бы страха на их лицах. Но я убедился на личном опыте, что все мы, независимо от наших званий и занимаемой должности, носим свои сокровища в очень хрупких сосудах».

Он чувствовал себя «обманщиком» и был уверен, что его разоблачили.

 

 

«Все мы в списке кандидатов на замену»

Одно из самых запоминающихся интервью я взяла у Кена Руттгерса, бывшего полузащитника «Green Вау Packers», команды — победителя первенства Нацио­нальной лиги американского футбола. В настоящее время этот человек помогает спортсменам, которые ушли из большого спорт, справляться с трудностями перехода к обычной жизни.

Когда я назвала Кешу тему данной главы своей книги, она вызвала у него живой интерес: «Нигде я не видел так много сомнений и страхов, как в раздевалке спортсменов», — сказал он. Я с удивлением спросила, почему, и вот что он ответил:

Потому что перед выходом на поле парни чувствуют себя неуверенно. За два-три часа игры они должны проявить себя, и камеру не обманешь. Сни­мите с них маски, и увидите самых жалких и несчаст­ных ребят на свете. Поначалу они строят из себя «кру­тых», но потом, когда поближе узнают друг друга, то спрашивают: «Как мне продержаться в этой игре?» Они просто ищут поддержки.

И дело тут даже не в камере — просто ты знаешь, что некоторые парии «срежутся». Как сказал об этом другой профессиональный футболист, «все мы в спис­ке кандидатов на замену. Только хочется быть в нем подальше от верхней строчки».

Знаете, в спорте всё так же, как в мире крупных корпораций с их утилитарным подходом к человеку. Всё это невероятно изматывает и наполняет душу страхом перед грядущим провалом.

 

Затем Кен сделал очень важное замечание насчет того, что этот страх может сослужить спортсменам и хорошую службу: «Не стоит забывать, что из страха перед поражением парни могут извлечь пользу. Ведь именно он поднимает тебя утром с постели и гонит в спортзал, куда ты уж точно не пошел бы по своей воле».

Слова Кена объяснили мне, почему так много муж­чин, причем талантливых и успешных, остается рабо­тать сверхурочно. Иногда это объясняется производственной необходимостью, но чаше всего сверхурочная работа позволяет мужчинам избавиться от собствен­ного страха, что они отстанут от команды и окажутся в числе изгоев.

«ОБМАНЩИК» В КРУГУ СЕМЬИ

Как сказал один из участников опроса, беспо­койство о том, как он выглядит в глазах окружаю­щих, «не покидает мужчину, даже когда он пересту­пает порог собственного дома». Многие мужчины продолжают ощущать свое несовершенство в кругу семьи.

Большинство из них мечтают быть хорошими му­жьями. Подобно тому, как на работе они беспокоятся за свою репутацию опытных и умелых работников, дома они тревожатся о том, что не знают, как быть хорошими мужьями, отцами, кормильцами семьи или мастерами на все руки.

«Во всяком случае, — сказал мне один мужчина, — на работе я знаю, как добиться успеха. Надо много работать, добиваясь хороших результатов, выполнять в срок задания и находить общий язык с боссом. А что является критерием успеха дома? Откуда мне знать, преуспел я или потерпел неудачу?»

Неудивительно, что мужчины судят о себе — «чув­ствуют, что другие судят о них — на основании того, насколько счастливы их жены и насколько они уважают своих мужей.

Если мужчина прилагает все силы, чтобы стать хорошим мужем, представляете, какое облегчение он испытывает, если может сказать, что его жена счастлива, или если она при людях расхваливает его достоинства как мужа. И наоборот, легко предста­вить, в какое отчаяние он впадает, когда его равно­душно похлопывают по плечу в знак того, что он потерпел неудачу и опять сделал что-то не так, что он обманщик и не способен наладить свою личную жизнь.

«Я не встречал мужчину, считающего, что он знает ответ на вопрос, как стать хорошим отцом или мужем».

 

Вот как выразился по этому поводу один мужчина:

 

Я не встречал мужчину, считающего, что он знает ответ на вопрос, как стать хорошим отцом или му­жем. Если нас воспитывали хорошие отцы, в дальнейшем мы опираемся на их опыт, стараясь подра­жать им. Если же у нас не было хороших отцов, нам приходится учиться всему самим. Если моя жена по­стоянно не соглашается с моим мнением или недо­вольна мной как мужем, я чувствую себя обманщи­ком. Если мужчина считает, что не справляется со своими обязанностями в семье или что его близкие недовольны им как отцом и мужем, он может отка­заться от активного участия в жизни жены и детей.

Конечно, такое поведение нельзя назвать разумным иди христианским, однако многие мужчины поступают именно таким образом

 

ЧТО ЖЕ НАМ ДЕЛАТЬ?

Так что же все-таки нам делать со всем этим? Ваш муж не должен решать свои проблемы в одиночку. Если мы понимаем тайные мысли и чувства своих мужей, наши слова и поступки могут изменить очень много.

Одобряйте его!

«Одобрение — это всё»

Вы когда-нибудь обращали внимание на то, как распутная женщина из Книги Притчей соблазняет не­разумного молодого человека? Пустив в ход свои жен­ские чары? Нет, прежде всего — лесть. «Она схватила его, целовала его и с бесстыдным лицом говорила ему: „Мирная жертва у меня: сегодня я совершила обеты мои; поэтому и вышла навстречу тебе, чтобы отыскать тебя...“ Множеством ласковых слов она увлекла его... Тотчас он пошел за нею...» (Притч. 7:13—15,21,22).

Лесть — приятная для слуха подделка под восхище­ние и одобрение. Как, сказал один семейный психолог, «одобрение — это всё. Когда мужчину одобряют, когда им восхищаются, он способен завоевать весь мир, отсутствие же одобрения приводит к тому, что он теряет уверенность в себе и даже перестает чувствовать себя настоящим мужчиной. И уверяю вас, сознательно или бессознательно он будет искать такие места, где сможет получить одобрение».

Для мужчины очень важно, чтобы дома его одоб­ряли и искренне поддерживали. Если жена одобряет своего мужа, он чувствует прилив сил и добивается успеха во всех сферах своей жизни. Мужчина склонен воспринимать жизнь как состязание, как нескончае­мую битву, и он может быстро добиваться успеха и побеждать, если есть человек, который поддерживает его, стирает пот с его лица и говорит, что верит в его сипы. Один из наших близких друзей как-то сказал мне: «Для меня самое главное — верит ли в меня моя жена. Мужчина может побеждать драконов, покорять горы и одерживать великие победы, если он уверен, что его жена верит в него».

Не заставляйте его чувствовать себя неудачником!

Если жена, вместо того чтобы поддерживать мужа, внушает ему. что он ни на что не способный неудач­ник, она может добиться своего: он будет считать себя неудачником. Например, если вы замечаете только ошибки, которые он допускает во взаимоотношениях с вами, вы, сами того не желая, невольно препятствуете осуществлению своей заветной мечты — увидеть, что он поступает правильно.

Только один из четырех опрошенных мной мужчин ощущал активную поддержку в своей семье.

 

В ходе своего исследования я сделала поразитель­ное открытие: только один из четырех опрошенных мной мужчин ощущал активную поддержку в своей семье. А 44% мужчин чувствовали явное неодобрение со стороны близких. Еще поразительнее то, что мень­ше всего чувствовали поддержку собственной семьи мужчины от 36 до 55 лет — то есть мужчины в том возрасте, когда чувство ответственности за дом, детей и работу проявляется сильнее всего.

Когда вы находитесь в кругу семьи, возникают ли у вас мысли типа: »Меня здесь не ценят»? (Выберите один вариант ответа.)

Мужчины в возрасте 36-56лет:

 

 

Я не сомневаюсь, что многие жены или подруги этих мужчин были бы очень удивлены, узнай, ЧТО их спутники жизни не чувствуют одобрения с их сто­роны. Я полагаю, что большинство из нас все-таки ценят своих мужей, но не всегда умеют показать это.

Он будет искать одобрения на стороне

Когда мужчина не уверен, что любимая женщина считает его самым лучшим, он начинает искать одоб­рения и поддержки на стороне. Он может часами про­падать на работе, где ему легко дышится и где он чув­ствует себя победителем, или часами болтать с сослу­живицей, которая смотрит на него с восхищением. Он может стать заядлым болельщиком или сам при­нимать участие в спортивных состязаниях, наполнив свою жизнь азартом. А может закрыться в своей мас­терской или в кабинете, чтобы ощущать себя там пол­ноценным человеком, способным держать все «под контролем», хотя при этом чувствовать, что в других местах это не всегда ему удается,

«Как вы думаете, — спросил меня один мужчина, — почему многие наши собратья так серьезно относятся к спорту? Да потому что здесь они чувствуют себя ком­фортно, могут проявить себя. Здесь другие мужчины не скрывают своего восхищения ими и говорят: „Хо­роший удар!“ или признают их преимущество в защите. Ничто не может сравниться с чувством, которое испытываешь в эти моменты. И дома, когда моя жена радуется крупной сделке, которую я заключил, или рассказывает своим подругам о том, какой я хороший отец, я чувствую себя точно так же».

 

«Все женщины, что смотрят на мужчину со страниц мужских журналов, убеждают его в одном: „Я хочу тебя. Ты самый желанный мужчина в мире"».

 

Несколько раз за то время, пока я собирала мате­риал для своей книги «Огни Десятой улицы», я слы­шала от экспертов, что хроническое отсутствий под­держки и одобрения в жизни мужчин становится одной из причин их увлечения порнографией. Из-за того, что у них создается невысокое мнение о соб­ственных мужских достоинствах, они начинают ис­кать — и находят! — поддержку в порнографии. Как подчеркнул один из участников опроса, «все женщи­ны, что смотрят на мужчину со страниц мужских жур­налов, убеждают его в одном: „Я хочу тебя, ты самый желанный мужчина в мире“». Пусть дома меня „пи­лит“ жена, не слушаются дети, пусть меня угнетают мысли о работе, но я чувствую себя мужчиной, когда разглядываю женщину на этой картинке».

Если одобрение так необходимо мужчине, то по­чему он вынужден искать его где-то на стороне, когда у него есть любящая и уважающая его жена? Прекрасно, если работа, спорт или увлечения дарят мужчине ра­дость и ведут его к новым свершениям во всех сферах жизни, однако они не должны уводить его из семьи, в которой он не находит одобрения и поддержки.

Создайте для него комфортную обстановку

Если на своем рабочем месте наши мужья чув­ствуют, что окружающие постоянно наблюдают за ними и оценивают их, то становится понятным их желание чувствовать себя дома в кругу друзей, с кото­рыми они могут полностью расслабиться и стать са­мими собой. У мужчин должно быть место, где они могли бы не беспокоиться о том, что один их неосто­рожный шаг приведет к провалу, и не сжиматься от страха, что их разоблачат.

Если мы не понимаем этого, если мы излишне придирчиво и критично относимся к неудачам и ошибкам своих любимых, мы рискуем получить результат, совершенно противоположный желаемому. Каждая из нас хочет, чтобы ее мужчина был спокой­ным и уравновешенным, открытым и искренним с ней. Однако в большинстве случаев именно на нас лежит ответственность за создание благоприятной об­становки, а точнее, по-настоящему близких, теплых взаимоотношений, спокойной домашней атмосферы, в которой, он мог бы стать таким.

Есть мнение, что поговорка «мой дом — моя кре­пость» в наши дни устарела, но это далеко не так. Атмосфера на работе становится все менее комфортной, к сотрудникам предъявляют все более жесткие требования, проявляя все меньше терпимости к их ошибкам. Очевидно, поэтому мужчины еще острее нуждаются в «крепости», какой является для них дом. Большинство мужчин, у которых я брала интервью, говорили мне о своем страстном желании найти убежище от ежедневных стрессов, вызванных необходи­мостью всегда играть роль.

Большинство мужчин, у которых я брала интервью, говорили мне о своем страстном желании найти убежище от ежедневных стрессов, вызванных необходимостью всегда играть роль.

 

Секс как средство поддержки

Не удивляйтесь, дорогие мои, если я скажу вам, что никогда нельзя сбрасывать со счетов это средство под­держки мужчин. Об их отношении к сексу мы погово­рим в отдельной главе, но чувство благодарности ко многим мужьям, которые говорили, какую важную роль играет секс в их жизни, заставляет меня сделать это здесь и сейчас.

«Секс имеет огромное значение для самооценки мужчины, — сообщил один из них по электронной почте, — У мужчины может не ладиться на работе, он может потерпеть неудачу в бизнесе или в любой дру­гой сфере жизни, но он будет чувствовать, что сможет справиться со своими проблемами, если жена испытывает к нему влечение и ценит интимные отноше­ния с ним. И наоборот, если дома его недооценивают, если жена твердит: «Ты ни на что не способен. Не прикасайся ко мне!», это будет расстраивать его боль­ше, чем любые неурядицы на работе».

Другой мужчина сказал: «Роль секса переоценить невозможно. Полноценная сексуальная жизнь за­ставляет забыть обо всех нанесенных нам оскорб­лениях».

ДАР УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ

Я часто слышала от мужчин следующее утверж­дение: «Мужчины очень сильно страдают от пере­грузок». Один из них написал об этом так: «Я хочу, чтобы моя жена знала и понимала мои слабости, про­машки, недостатки и при этом все же хотела быть со мной. Мне необходимо, чтобы она пробуждала во мне желание стать таким мужчиной, каким создал меня Бог».

Может быть, вы считаете, что не способны повлиять на самочувствие и настроение своего мужа на работе? Но это не так. Поддерживая своих мужей, показывая им, как мы в них верим, создавая для них комфортную домашнюю обстановку, мы можем при­вести их в состояние душевного равновесия, которое даст им силы справляться с ежедневной рутиной дел.

В автобиографической книге под названием «Джек: от всего сердца» («Jack: Straight from the Gut») ее автор, Джек Уэлч, — знаменитый основатель и президент компании «General Electric» — высказывает глубокую мысль, которую ему хотелось бы донести до жены и матери каждого бизнесмена. Вот что он говорит о своей матери:

 

Величайшим даром, который я получил от нее, была вера в себя. Именно это качество, которое есть у меня, я всегда старался воспитать в каждом из моих подчиненных, когда-либо работавших со мной. Уве­ренность в себе придает тебе силы и расширяет твои возможности, мобилизует на большой риск и на­страивает на достижение таких целей, о которых ты никогда не мечтал. Воспитывать в других уверенность в себе — чрезвычайно важная задача руководителя. Он должен ставить высокие цели и предоставлять людям возможности делать то, что, по их мнению, им не по силам, и поощрять их после успешного дос­тижения этих целей.

Речь идет о том, чтобы каждый день провожать своего любимого мужчину в мир с верой в то, что он сможет поразить всех «драконов» которые встретятся на его пути.

 

Жена может вселить в муж веру в собственные силы (равно как и муж — ободрить жену). Это не зна­чит, что мы должны быть эдакими «маленькими женщинами», всегда встающими на сторону мужа. Речь идет об одобрении и поддержке, так находимых на­шим мужьям, которые, несмотря на то что выглядят уверенными в себе, в действительности носят свои сокровища в хрупких сосудах. Речь идет о том, чтобы каждый день провожать своего любимого мужчину в мир с верой в то, что он сможет поразить всех драко­нов, которые встретятся на его пути.

••• Глава 4 БРЕМЯ, КОТОРОЕ НИ НА КОГО НЕ ПЕРЕЛОЖИШЬ

 

 

Как необходимость обеспечивать семью тяготит мужчину, и почему ему все же нравится быть кормильцем

 

Даже если вы зарабатываете дос­таточно, чтобы содержать семью, ваш муж все равно будет чувствовать себя обязанным обеспечивать вас всем необходимым.

 

 

Во время моих интервью с мужчинами меня удив­ляло то единодушие, с которым они говорили о своей роли кормильца семьи. Как бы ни относилась к этому жена, чем бы она ни занималась, сколько бы ни зарабатывала, мужчина всегда считал своим долгом мате­риально обеспечивать ее.

Меня поразило, с какой убежденностью мужчин» повторяли: «Я люблю свою жену, но не могу рассчитывать на ее заработок. Обеспечивать семью мой долг».

«Я люблю свою жену, но не могу рассчитывать на ее заработок. Обеспечивать семью— это мой долг».

 

Когда я брала интервью у мужчин, их жены не­редко сидели рядом с ними. Услышав такое при­знание, одна из них пришла в изумление и, повер­нувшись к своему мужу, воскликнула: «Но ведь я всег­да работала! Я всегда вносила свой вклад в бюджет семьи!»

Ее муж мягко пояснил: «Не так уж важно, работа­ешь ты или нет. Сумма, которую ты вносишь в семей­ный бюджет, облегчает решение финансовых про­блем, но не освобождает меня от обязанности обеспе­чивать семью».

«ЭТО МОЙ ДОЛГ…»

Все мы знаем, что мужчины — добытчики по нату­ре. Им хочется завалить бизона и притащить его в пещеру к своей женщине. Но лишь немногие из нас понимают, что мужчина не просто желает быть добыт­чиком, но и считает это своим долгом. Необходимость обеспечивать семью - это бремя, которое лежит на мужчине и которое он не может ни на кого переложить.

Обратимся к данным опроса, которые можно на­звать обескураживающими. Оказывается, потребность мужа «добывать» не ослабевает даже в том случае, если жена зарабатывает вполне достаточно для содер­жания семьи.

Предположим, ваша жена/подруга зарабатывает достаточно, чтобы прокормить семью. Будете ли в таком случае считать себя обязанным зарабатывать на содержание своей семьи? (Выберите один вариант ответа.)

 

 

Из всего числа мужчин — семейных и холостых верующих и неверующих, старых и молодых - три человека из четырех, ответили утвердительно. Единственное серьезное расхождение наблюдалось лишь в этническом аспекте: инстинкт добытчика оказал­ся сильнее у представителей национальных меньшинств.

Думаю, что эти статистические данные произве­ли на вас не меньшее впечатление, чем на меня. Ведь современная культура рисует мужчин сибарита­ми, освободившими себя от всяких обязанностей. Считается, что они хотят одного — развалиться на диване и щелкать пультом дистанционного управления. На самом же деле стремление большинства муж­чин «добывать» настолько сильно, что практически ничто не может заставить их забыть о своем «дол­ге». Иногда это стремление превращается в навяз­чивую идею, напоминающую маниакальную озабо­ченность женщин своей фигурой («Мне необходимо похудеть!»).

Стремление большинства мужчин «добывать» настолько сильно, что практически ничто не может заставить их забыть о своем «долге».

 

«Это мой долг, и я ни на минуту не забодаю о нем!»

Данные исследований говорят еще об одной харак­терной особенности мужчин: они не просто несут бре­мя забот о своей семье, но несут его постоянно, У них нет передышки — чувство ответственности не поки­дает их никогда. Посмотрим на следующие результаты опроса:

В каких обстоятельствах и как часто вы думаете о своей обязанности обеспечивать семью? (Выберите один вариант ответа.)

 

Давайте на секунду остановимся и посмотрим на эти данные еще раз, чтобы они уложились в нашем сознании. Подавляющее большинство мужчин (71%) говорят, что они думают о необходимости обеспечи­вать семью «часто» или «почти всегда». Представим себе, каково это — постоянно помнить о своем долге!

Один сотрудник магазина оптовой торговли «Соstсо» объяснил мне этот феномен следующим образом:

— Мысль о том, что я должен обеспечивать свою семью, лежит у меня в подсознании. Без этого муж­чина не чувствует себя мужчиной.

— Но неужели вы думаете об этом постоянно! — поинтересовалась я.

— Да, — заявил он. — Иначе и быть не может.

ВНУТРЕННИЙ МИР ДОБЫТЧИКА

Чем же обусловлено это неукротимое желание «до­бывать»? Поскольку, по всем признакам, потребность мужчин быть добытчиками и кормильцами семьи яв­ляется неизменной, несмотря на пропагандируемый массовой культурой принцип достойного дохода семьи (согласно которому жена может обеспечивать себя сама — большое спасибо!), что в таком случае мы долж­ны знать о внутреннем мире наших мужчин, чтобы правильно понимать их?

Стремление обеспечивать семью является неотъемлемым свойством мужчины

Похоже, стремление добывать средства к сущест­вованию доминирует в мужчине и является основной чертой его характера: быть мужчиной, в его понимании, значит уметь обеспечить семью. Причем так считают даже не обремененные семьей мужчины. Однажды, во время длительного перелета, я обратилась к неже­натому парню, сидевшему рядом со мной неженатому парню с вопросом, ощущает ли он потребность обеспечивать, даже если обеспечивать ему некого. «Это не важно, — сказал он. — Ведь мне хочется быть хозяином своей жизни». Мой попутчик пояснил, что» если он перестанет обеспечи­вать себя сам, это будут делать за него другие, вследст­вие чего он потеряет контроль над обстоятельствами.

Обеспечивая кого-то, мужчины чувствуют себя сильными, И они хотят, чтобы на них полагались.

 

Другими словами, быть добытчиком и кормиль­цев не только тяжкое бремя, но и в высшей степени желанная цель. Обеспечивая кого-то, мужчины чувствуют себя сильными. И они хотят, чтобы на них полагались. Умение позаботиться о тех, за кого они чувствуют себя в ответе, является неотъемлемым свой­ством мужчин, придающим им особую значимость в собственных глазах.

Однажды я рассказала одному парню о том, что была сильно удивлена, узнав, как ревностно относят­ся мужчины к своей роли кормильца семьи. «А что если вам взглянуть на это по-другому — с позиций нашего отношения к сексу? — предложил он. Ведь к сексу мужчины относятся весьма утилитарно, тогда как женщины, скорее, эмоционально. А вот к день­гам, работе и материальному обеспечению утилитар­но подходят женщины, мужчины же, напротив, более эмоционально!»

«Я тебя обеспечиваю» означает «Я тебя люблю»

Приносить домой чек на определенную сумму оз­начает для мужчины говорить на простом и ясном языке любви. У него есть доказательства его любви («Я могу позаботиться о тебе, я достоин тебя»), и он хочет их предоставить,

Стоит особо отметить, что в представлении муж­чины умение материально обеспечить жену является ярким свидетельством его любви к ней. Один моло­дой человек выразил это так: « Я считаю своим долгом избавить жену от финансовых проблем. В этом я вижу еще одну возможность доказать ей свою любовь».

Работать сверхурочно — значит доказывать свою любовь?

Есть некоторая ирония в том, что мы жалуемся на привычку мужа задерживаться на работе, не подозре­вая о том, что таким образом он, по сути, признается нам в любви. А мы, получается, еще и недовольны этим! Подобное недовольство смущает и огорчает мужчин.

Недавно мне передали содержание одного разго­вора, в котором очень ярко отразилась суть этой парадоксальной ситуации. Одна супружеская пара, ко­торую я знаю, недавно прочитала мою книгу «Огни Десятой улицы». Главный герой книги очень часто бывает в разъездах, и его вторая половина с грустью думает о том, что работа для него дороже собственной жены.

Прочитав об этом, мой приятель, который также часто ездит в командировки, повернулся к своей жене и спросил:

— Ты тоже так думаешь?

Женщина удивленно посмотрела и а него и ответила:

— Разумеется!

«Знаешь ли ты, почему я так много работою"? Да потому что забочусь о тебе!»

 

Ошеломленный ее ответом, он произнес:

— Знаешь ли ты, почему я так много работаю? Да потому что забочусь о тебе!

Он ездил в командировки почти двадцать пять лет, а его жена даже не догадывалась, что это была жертва, которую он приносил из любви к ней и желания обес­печивать ее всем необходимым.

Потребность обеспечивать семью неотделимо от потребности преуспевать

Надо признать, что есть и другие мотивы подоб­ного поведения. Многие мужчины, у которых я 6рала интервью, говорили о том, что самоотверженное желание обеспечивать семью сочетается у них с силь­ным внутренним побуждением преуспевать в бизнесе и получать удовлетворение от достигнутых резуль­татов. Половина всех мужчин объясняет свои задерж­ки на работе так: «Я должен работать, чтобы сделать карьеру» или: «Я работаю так много, потому что мне нравится моя работа», или называет обе эти причины вместе.

Один мужчина выразил мнение, с которым согла­сились многие из тех, у кого я брала интервью: «Мне хотелось бы, чтобы моя жена знала, что я люблю свою работу, и понимала, что успехи в моей карьере важны для нас обоих».

Как женщины, так и мужчины имеют все основа­ния заниматься тем, что им нравится, включая рабо­ту. Нам следовало бы ценить своих мужей за их жела­ние работать, обеспечивать семью и делать карьеру, при условии что это не идет в ущерб нашим отноше­ниям. И особенно мы должны радоваться, если наш супруг любит дело, которым зарабатывает на хлеб, — этому можно только позавидовать.

Обеспечение семьи связано с риском потерпеть неудачу

Давайте попробуем найти связь между стремлением мужчин «добывать» и темой предшествующей главы этой книги — их чувством неуверенности в своих силах. Оказывается, обеспечение семьи — это именно то дело, с которым мужчины постоянно рискуют не справиться.

Обеспечение семьи — это именно то дело, с которым мужчины постоянно рискуют не справиться.

 

Павел из Тарса сказал, что мужчина, не обеспечивающий свою семью, «хуже неверного». Я, в силу своей женской логики, всегда воспринимала это высказывание как повеление: обеспечивай свою семью, иначе будешь хуже неверного.

Однако я не понимала, что в этих словах, которые и в самом деле можно рассматривать как поведшие, есть намек на ужасные муки, которые испытывает мужчина в периоды финансовых кризисов, когда у него нет возможности обеспечить достойное суще­ствование своим близким. Большинство мужчин, как мы теперь понимаем, не нуждаются в подобном при­казе. Они одержимы желанием «добывать», неважно, что или для кого. Слова Павла из Тарса можно было бы прочесть и как напоминание о том ужасе, который охватывает мужчину при мысли о реальной возмож­ности стать «хуже неверного».

«У меня такое чувство, будто с меня сдирают кожу»

Теперь понятно, почему мужчины живут в постоян­ной тревоге, опасаясь неудач на работе, увольнения или резких спадов в бизнесе. Поскольку большинство мужчин (61%), по их собственному мнению, постоян­но чувствуют, что ими недовольны как работниками, ясно, что многие их них думают, что действительно находятся в зоне риска. Но поскольку мы считаем своих мужей талантливыми и компетентными во всем, мы часто не понимаем их страха и не осознаем, как серьезно они относятся к своей обязанности сделать все необходимое, чтобы сохранить свое рабочее место и обеспечить семью.

Если же семья отзывается в трудном финансовом положении, мужчина воспринимает это как свое лич­ное поражение. Даже если проблемы возникли не по его вине (например, основной партнер вышел из биз­неса), если в результате вы вынуждены приспосабли­ваться к новым условиям жизни, не можете подарить детям на день рождения то, о чем они просили, или выкупить закладную, мужчина испытывает невероят­ные душевные муки,

Один бизнесмен, который долго не мог справить­ся с тяжелейшей финансовой ситуацией, описал свое состояние следующим образом: «Каждый день, что бы я ни делал, у меня было такое чувство, будто с меня сдирают кожу* .

Добытчик может чувствовать, что попал в ловушку

Нередко кормильцы семьи чувствуют себя так, буд­то попали в ловушку: с одной стороны, им хочется обеспечивать семью, а с другой — они пон