Привычка всем все доказывать, или «Ослик и морковка»

Если привычка умничать формируется только в детстве и только как реакция на маму, то привычка всем все доказывать может появиться практически в любом возрасте и в результате реакции на любого значимого человека, которому вы что‑то стали доказывать.

Существует три сценария, по которым она образуется.

В первом случае значимый для вас человек говорит слова, которые рождают внутренний протест и желание доказать обратное. Это может быть отец или мама, которые говорят: «Ничего в жизни не добьешься, будешь быкам хвосты крутить на ферме!», «С твоими мозгами никуда ты не поступишь!», «Кому ты нужна с таким характером? Никогда замуж не выйдешь», «Вырастешь – станешь, как твой папаша!». В ответ появляется обида или страх, и человек начинает доказывать, что он не такой и с ним такого не произойдет. Девушка, которой предрекали одиночество, выходит замуж только чтобы доказать – иногда и не один раз. Мужчина становится категоричным борцом с алкоголизмом и т. д.

Во втором сценарии вас сравнивают с другим человеком: «Вот Миша у соседей уже и сам зарабатывает, и родителям помогает, а ты ничего не умеешь!», «Катя, смотри, замуж так удачно вышла, в Италию переехала, троих родила, дом у них на побережье». Обидно, когда близкий и родной человек так сравнивает с кем‑то? Конечно обидно. И опять – если обиду вовремя не выразить, то появляется острое желание доказать, что ты – не хуже Миши, Кати и других персонажей.

Наконец, есть и третий сценарий. Когда вас не принижают, не сравнивают, а, наоборот, возвышают. «Ты у нас самый умный и всегда во всем добиваешься успеха!» И рождается страх – не оправдать ожидания, не соответствовать. И человек изо всех сил старается во всем быть лучшим – даже там, где это ему и не нужно.

Приведу такой образ. У человека перед глазами появляется картина, которую нужно реализовать в своей жизни – сказку сделать былью. Выйти замуж, построить дом, заработать миллиард, стать фитнес‑богом, написать десять книг, родить пятерых детей – на этой картине нарисовано то, что необходимо для доказательства тому, самому первому «программисту». Человек надевает незримые шоры и бежит, держа перед глазами свою картину, не замечая ничего вокруг. Постепенно в этой картине появляются все новые и новые детали: нужно доказать учительнице, что ты способен учиться на одни «пятерки», нужно доказать начальнику, что ты способен работать по 20 часов в сутки, нужно доказать мужу, что ты – лучшая на кухне и в постели и так далее по нарастающей.

В этой гонке нет финиша. Мы похожи на ослика, перед которым подвесили морковку, и он бежит к ней, не замечая ничего вокруг. Человек настолько сфокусирован на своей картине, что взаимодействие со всеми окружающими людьми и ситуациями происходит на полном автопилоте – он практически теряет связь со своими чувствами, с настоящим моментом. Эта картинка – недостижима, потому что невозможно что‑то доказать всему миру и даже одному человеку из прошлого.

Это самая разрушительная привычка. Чего бы человек, благодаря своей способности видеть цель и идти к ней, ни добился, все будет разрушено. Потому что вернуть такого человека к реальности могут только очень сильные, болезненные события – как на уровне тела, так и на уровне социума.

Это переломы и другие травмы, несчастные случаи, аварии, огромные долги и банкротство, из болезней – это в первую очередь онкология, заболевания сердечно‑сосудистой системы. В некоторых эзотерических источниках встречал информацию, что мы получаем до 26 предупреждений в разных формах, прежде чем случится что‑то серьезное. Но достучаться до такого упрямца практически невозможно.

С вами бывало такое, что просыпаешься от какого‑то переживания во сне? Что это обычно бывает? Что‑то негативное – кошмар. Чтобы «проснуться», вернуться из своего иллюзорного мира в реальность, тоже нужна такая серьезная встряска.

К сожалению, 999 людям из 1000 нужна какая‑то катастрофа, чтобы они очнулись, перевели фокус внимания с какой‑то непонятной псевдоцели, с желания кому‑то что‑то доказать на то, что происходит прямо сейчас. И часто – не одна катастрофа, а целая череда.

На тренингах иногда бывают участники, которые рассказывают о том, что помнят себя только с того момента, когда кто‑нибудь из родителей начал их бить!

До этого нет никаких воспоминаний, они были полностью в себе, отключены от внешних событий.

Еще одна отличительная черта таких людей: они всегда знают, как правильно, как должно быть. «Мой прадед копал, мой отец копал, и я копать буду» – «Так уже современные экскаваторы для этого есть» – «Мой прадед копал, мой отец копал, и я копать буду». Они уверены, что их точка зрения – единственно верная. Таких людей легко распознать в диалоге, потому что на любое сообщение они отвечают: «Это все понятно, но…», «Я с вами, конечно, согласен, но…» и излагают собственную точку зрения, которая незыблема и не подвергается сомнениям.

Когда я общался с пациентами онкоцентров, меня поразило то, что даже стоя одной ногой в могиле, они были не готовы признать свою неправоту перед кем‑то. Даже на тренингах я иногда слышу: «Да я лучше сдохну, чем попрошу у него прощения!»

В гармоничном состоянии эта способность – ставить цель и идти к ней напролом – должна включаться на работе, в делах и выключаться в общении с родными, друзьями. Как этого достичь? Как сделать эту черту характера своим союзником, а не врагом?

Берем уже знакомые вам лист бумаги и ручку и вспоминаем ситуации, в которых вам говорили подобные фразы, запустившие бег и желание что‑то доказать, и затем в той или иной форме общаемся с людьми, которые это сказали. Сначала просим прощения за обиду или страх, которые тогда появились и которые вы не выразили, а потом благодарим. За что благодарим? А как раз за то, что благодаря этим людям вы получили такое качество, как целеустремленность.

Часто наши близкие невольно играют незавидную роль – им приходится конфликтовать с нами, чтобы побудить к действию. Многие «вылетают» из родительского гнезда, учатся самостоятельно зарабатывать деньги, обретают социальный статус только благодаря конфликтам с родителями – путь начался с желания что‑то доказать. Только благодаря этим людям, которые говорили нам обидные вещи или, наоборот, хвалили или даже сравнивали с кем‑то, у нас сформировался костяк, они запустили нас в космос. А мы их не отблагодарили.

К нам на лекции ходит Екатерина, она переехала в Москву из Челябинска. Ее родители – достаточно состоятельные люди и обеспечивали ей достойный уровень жизни, но при этом не забывали повторять, что она – лентяйка и бездельница. Собственно, такой она и была – ничем особенно не интересовалась, бесцельно шаталась по городу, растрачивала время на тусовки.

Но из желания доказать, что она не бездельница, Катя поехала учиться в Москву, окончила журфак, стала работать корреспондентом, параллельно написала и издала свою первую (на данный момент) книгу, успешно вышла замуж, стала организатором тематических литературных вечеров и не планирует на этом останавливаться. И только совсем недавно Катя смогла себе признаться, что если бы родители ее не обзывали, она бы никогда не подняла ту самую задницу с дивана в Челябинске и не начала двигаться. После этого Катя позвонила маме с папой, выразила им свою благодарность, и у нее появились новые идеи, как развивать свои проекты.

Когда нам говорят обидные вещи, в ответ вырабатываются очень сильные чувства – обида, раздражение, гнев. И они действительно становятся топливом, которое дает нам силы для достижения цели. Но чтобы мы не превратились в бронепоезд, который мчится в никуда, сметая все на своем пути, чтобы убрать псевдоцели (доказать что‑то кому‑то) и найти свою истинную цель, нужно выразить благодарность.

И обратите внимание, что практически у любого мегауспешного и известного человека жизнь начиналась далеко не сладко. Но именно неблагоприятные обстоятельства, от которых он смог оттолкнуться, вывели его на вершину.