Как сделать супруга миллионером

Еда, жилье, свет, транспорт, развлечения, одежда – все стоит денег. Если хочешь комфортно жить в большом городе – их нужно еще больше. При этом понятия «деньги» и «доверие» в современном мире уживаются плохо. И женщина попадает в уязвимое положение, когда оказывается, что нужно в финансовом плане довериться мужу.

Например, жили‑были муж и жена. Оба работали. Им хватало на все. Даже копить получалось. Но вот решили ребенка родить, жена ушла в декрет. И хватать перестало. Зарплат стало меньше в два раза – всего одна. А людей в семье – уже трое. Нестыковка! И если раньше жена могла сама себе заработать хотя бы на булавки, то сейчас находится в полностью зависимом положении. Ей нужно просить. Зависеть. Довериться.

Для любой жены такая ситуация – жизненный экзамен. На женственность. Если не брать по пятибалльной шкале кол и двойку, то, чтобы получить «удовлетворительно», «хорошо» или «отлично», у женщины есть, соответственно, три варианта решения задачи:

отдать ребенка в садик или няне, пойти самой зарабатывать деньги;

смириться с небольшой зарплатой супруга и жить так, как есть;

научиться вдохновлять мужа на заработки.

Ниже представляю вам решение задачи самым интересным и гармоничным способом, то есть на отлично.

Принять многогранность изобилия

Согласно ведическим трактатам, количество денег – это неизменная карма. То есть, грубо говоря, в момент рождения мы по судьбе уже имеем некий объем средств на всю жизнь. Можно сказать, у каждого свой напор воды в кране финансового благосостояния. У кого‑то он больше, у кого‑то – меньше. И мы не можем влиять на это.

Другой вопрос, что мы не всегда получаем по максимуму все то, что нам положено. Возможно, наш денежный кран открыт только наполовину или даже на треть. Тогда стоит подумать о том, как раскрутить его на максимум. И при этом ничем другим не пожертвовать.

Ведь изобилие в жизни каждого – это не только деньги. Это и отношения, и здоровье, и наследники. Не всегда богатый одними лишь деньгами человек может считаться процветающим.

Мой духовный учитель объясняет это так. Допустим, вам отмерено в этой жизни небольшое количество денег. Зато у вас по карме очень много семейного счастья. Но если человек с такой хорошей судьбой вдруг возьмет и зациклится на деньгах – а такое часто бывает в современном мире? Он изо дня в день будет твердить миру о том, что ему не нужны подарки жизни, ему бы – наличными…

Тогда, вполне возможно, он даже станет миллионером. Разрушив в процессе достижения богатства другие виды счастья, чтобы высвободить их энергию и пустить «в бизнес». Например, развалит семью. Таких людей вы наверняка знаете, они разбогатели ценой семейного благополучия. Можно также, «переформировав» потоки благосостояния, разбогатеть за счет своего здоровья, репутации, отношений с людьми.

Бывает и обратная ситуация. Когда человек может иметь много денег, но для него самым важным богатством являются отношения. И тогда он получает очень много семейного счастья. Даже если ему это не положено изначально.

Не всем дано изобилие именно в финансовой форме. Иногда мы получаем изобилие возможностей. И это ничем не хуже. Так многим людям приходят квартиры и машины – без денег, каким‑то чудом. К примеру, пару лет назад мир восхищался сообразительностью молодого канадца Кайла Макдональда, ухитрившегося обменять обычную красную скрепку на …дом! Он просто решил провести эксперимент, сделав в Интернете маленький сайт с призывом дать за его красную скрепку что‑нибудь немного более дорогое. Обмен скрепки был сделан на шариковую ручку. Шариковой ручки – на дверную. И пошло‑поехало! В результате всего за 14 обменов Кайл, сам того не ожидая, стал владельцем аккуратного двухэтажного домика в маленьком городке!

Я не говорю о том, что нам нужно выбирать: или деньги, или любовь. Я лишь призываю вас стремиться не к деньгам, а к изобилию в своей жизни. Это гораздо более целостное понятие.

Открыть путь благословениям

Как сказал однажды Александр Рязанцев, деньги – это жалкая тень человеческих отношений. Поэтому малое количество денег совершенно точно является следствием каких‑то нарушенных взаимодействий между людьми. Особенно между близкими. Например, в семье, где между мужем и женой существует серьезное напряжение, много денег быть не может. Особенно если разногласия идут как раз на финансовой почве.

Также осложняется денежный вопрос, если между невесткой и свекровью есть трения и недовольства. Потому как мужчина должен отдать своей матери сыновний долг и получить благословение. Отдать столько, сколько она попросит. И когда она попросит. Каким бы неправильным это ни казалось нам, женам. Ведический психолог Марина Таргакова на эту тему рассказывала интересную историю:

«Один врач в Индии заработал 10 тысяч долларов, что для Индии – огромная сумма. В тот вечер, когда они с женой сидели за праздничным ужином и строили планы, на что потратить богатство, пришла мама.

– Отдай деньги, сын, – сказала она.

– Что, все?! – в шоке спросил врач, боясь поглядеть на жену.

– Все.

Сперва он подумал, что это розыгрыш. Наверное, мама проверяет, готов ли он поступить по законам совести. После определенных колебаний он протянул ей деньги. Мать свернула их трубочкой, положила в карман – и ушла…

Долгое время врач и его жена так и сидели молча за столом. Следующие три дня в сыне кипели переживания. Насколько это правильно? Зачем же она… И как же я… Но индийская культура – это вам не просто так. Он не мог не отдать матери то, что она просит.

Через несколько дней он смог принять ситуацию, прожить свои чувства и расслабиться. И внезапно в следующие дни практически из ниоткуда к нему пришло в несколько раз (!) больше денег в виде новых возможностей по работе! А мать, как потом оказалось, на все деньги купила землю, которую записала на имя сына».

Вот какую силу имеет материнское благословение, которого мы лишаем наших мужчин, стараясь всеми путями ограничить или перерубить их связь с мамой. Запо­мните: не нам судить свекровей. Они родили и воспитали лучших мужчин – наших мужей. Когда мы способны будем с уважением признать роль этих женщин в развитии нашей судьбы – многое изменится. Когда мы сможем сказать мужу: «Я уважаю твою любовь к маме»…

Это сложно, это совсем не так, как нам хочется, но это правда. Ругаясь с родственницами мужа – особенно со свекровью! – мы на тонком плане закрываем для него энергетические потоки благословений этих женщин. А значит, сильно осложняем ему зарабатывание денег. А значит, действуем против него, против себя, против наших детей. В моем случае одна открытка со словами «спасибо вам за то, что вырастили такого замечательного мужчину» сотворила чудеса…

Научиться отдавать

«Денежный кран» у большинства мужчин и женщин раскручен не полностью . На это очень много разных причин. Я просто перечислю некоторые варианты.

Человек идет не своим путем и занимается не своим делом. Тогда отсутствие денег – просто показатель того, что дорога неверная.

Родовые программы и тяжелые события. Например:

раскулаченные предки;

предки, пострадавшие во время репрессий, революции и войн;

наличие в роду воров или обворованных;

нарушенная связь с родом и всеми его ресурсами (не только денежными);

имущественные тяжбы и дележи;

отказ кого‑то в роду от своих родителей (врагов народа, белых, красных, евреев, немцев…).

Личные установки, пришедшие к нам от родителей. Типичные:

не высовывайся;

много денег иметь стыдно;

деньги – это грязь;

мне всегда не хватает;

мы невезучие.

Вот почему мы не получаем всех тех денег, которые положены нам по карме. Вот почему у нас низкий финансовый потолок, который, возможно, даже тормозит развитие нашего супруга. Просто мы или наши предки не смогли оправиться после определенных потрясений и передали дальше нарушенную систему координат. Пере­крыли краны, чтоб самим хватило. Пережали какие‑то каналы, чтобы выжить.

Ориентируясь на эти блоки, мы очень мало отдаем другим. Жадничаем во всем: в нежности, искренности, гостеприимстве. Стараемся побольше взять себе – услуг, денег, одолжений. Но вы же помните: любая система, если она существует, имеет свой баланс. А по закону баланса, если мы мало отдаем, то и взять сможем тоже очень немного.

Поэтому, если мы хотим, чтобы нам или нашему мужу удалось взять от жизни больше, нужно научиться больше отдавать. Для некоторых это будет в принципе новый опыт: делиться чем‑то с другими. Что же мы можем отдавать и как, если хотим сделать супруга миллионером?

Деньги  

Самый простой способ. И когда нам их не хватает, мы считаем, что благотворительность пока не для нас. Это основная ошибка. Благотворительность не обязательно должна быть денежной. Иногда даже наоборот: денежная благотворительность вредит. Развращает того, кому мы помогаем, развивает зависимость, поощряет безответственность. Жертвовать чистые деньги нужно лишь по определенным законам, указанным в Ведах и рассмотренным в беседах о благотворительности такими учителями, как О. Г. Торсунов и В. О. Рузов.

Вещи и еда  

Благоприятно отдавать ненужные личные вещи тем людям, которым они нужны. Ведь гораздо проще вынести старую одежду на помойку – пусть кто‑то возьмет. А можно выстирать, зашить, аккуратно сложить и отвезти кому‑то. Или отправить в посылке. Это сложнее. Но в этом и больше энергии, это уже маленькое чудо для получателя.

Время и внимание  

Острая проблема сирот не оставляет людей равнодушными. Почти все готовы отдавать детские вещи в дома ребенка. Некоторые помогают деньгами. Но мало кто готов подарить этим деткам частичку своего сердца. Хотя есть и те, кто устраивает праздники для малышей, регулярно общается с детьми, берет над ними шефство. Именно этих людей ребята запомнят на всю жизнь – как ангелов, которые были рядом.

А еще есть те, кто готов взять ребенка к себе в дом и подарить ему семью. Таких людей становится все больше. Это непростой, но, возможно, самый благостный вид отдавания своих усилий миру.

Помощь  

Можно помогать друг другу: перевозить вещи, делать ремонт, сидеть с детьми. Предоставлять друзьям (и даже незнакомым людям, что еще волшебнее) возможности, выручать близких, обмениваться услугами… Или просто от всего сердца поддерживать в каких‑то ситуациях.

Знания  

Как часто мы растем, читаем, учимся – и не делимся. Мне это так знакомо… Мой личностный рост начался более десяти лет назад. В тот момент я никак не помогала своим друзьям расти. Я становилась лучше, лучше… И просто искала других друзей. Сейчас я стараюсь делиться своими знаниями, как могу: пишу статьи, провожу тренинги, общаюсь с людьми на важные для них темы.

Знание, которым ты делишься, усваивается на 90%! Тогда как, даже если мы его просто применим в жизни, оно усвоится только на 60%. Помогая другим расти, мы растем вместе с ними.

Маленькие добрые дела  

Иногда это так просто – подобрать пустую бутылку и положить ее в урну. Или помочь бабушке донести сумку до дома. Или вместе с молодой мамой успокоить ревущего карапуза. Все это зачастую несложно. Но мы проходим мимо гор мусора. Делаем вид, что не видим бабушку. Притворяемся спящими, чтобы не уступать место. Мы ругаемся на мамочку с капризничающими детками, не понимая состояния этой мамы. А ведь океан состоит из миллиардов капелек. Также и большая доброта мира – из множества добрых маленьких дел, которые каждый день творим мы с вами.

Вообще‑то, женщина хорошо приспособлена для того, чтобы отдавать. Поэтому самое главное в благотворительности любого рода для нас – не перестараться! Не позволить откусить свою дающую руку по локоть. Найти баланс между заботой о себе и заботой о других. Делать ровно столько, сколько готова сделать сейчас, – так, чтобы не ожидать возврата. Не для того, чтобы мужу зарплату повысили. А так, чтобы добрый поступок был бескорыстным и, возможно, даже безымянным чудом этого мира. Как в мультфильме – «Просто так!»

Принять многогранность изобилия, которое приходит в нашу семью благодаря супругу, открыть благословениям любящих людей путь к его сердцу, научиться отдавать миру – вот что вы можете сделать, чтобы ваш супруг со временем стал обеспеченным человеком. Чтобы ваша семья жила в достатке. Чтобы желания всегда совпадали с возможностями.

Делайте ровно столько, сколько можете сейчас. В той форме, которая вам доступна в данный момент. А потом старайтесь давать чуточку больше с каждым разом. И каждый раз – в более сложной для себя форме.

Я желаю вам, чтобы у мужчин рядом с вами «денежные краны» раскручивались на полную катушку! Вдохновляйте и будьте вдохновленными!

Практическое задание

Делаем мужа миллионером

1.‑Выпишите на листок имена всех близких родственниц мужа (мама, бабушка, сестра, тетя и т. д.). Что вы можете сказать о его отношениях к каждой из них? А как вы сама к ним относитесь? Если в общении с кем‑то присутствует напряженность – подумайте, что вы можете сделать, чтобы гармонизировать обстановку (подарок, слова благодарности, приглашение на чай, молитва за человека).

2.‑Окиньте взглядом вашу с мужем семью. Подумайте, в какой форме к вам приходит изобилие? А в чем его не хватает? Что бы вы хотели изменить? Что при этом для вас очень важно сохранить, а от чего вы могли бы отказаться? Помните о многогранности проявления изобилия и о законе баланса системы.

3.‑Напишите десять благодарностей миру, Богу и мужу за все на свете. Практикуйте вознесение благодарностей регулярно на протяжении 28 дней.

 

Глава 12

В центре всего

Напоследок хочу затронуть в теме вдохновления мужчины один щекотливый вопрос, который, если вдуматься, имеет очень глубокие корни. Мне все чаще приходят письма от женщин, которых волнует вот что: «А если я буду меняться, стану такая вся супержена и муза, вдохновлю его на невероятное развитие… Где гарантии, что муж, добившись больших успехов, от меня не уйдет?»

Я разочарую вас. Нет гарантий. Нет и не может быть. Все мы имеем право выбора. И все мы можем прекратить отношения односторонне в любой момент. Ведь мы сами не всегда уходим от негодяев. Иногда женщина покидает вполне нормального мужчину. Потому что он конкретно для нее – какой‑то «слишком»: слишком спокойный, слишком успешный, слишком заботливый, слишком идеальный…

Сложно принять, что человек, который «навеки твой», одновременно имеет свой урок в жизни и по большому счету свободен. Но я сейчас даже не об этом. А вот почему нас так волнует возможность его ухода… Почему с уходом мужчины у жены рушатся отношения с миром, самооценка, благосостояние и все остальное? Почему это выбивает почву из‑под ног и делает нас не просто несчастными, а потерянными?

Может быть, мы просто не хотим меняться, а вместо этого ищем оправдания своему страху?

Пирамида судьбы

Давайте представим, что жизнь – яркая пирамидка. В ней много разноцветных частей. Они разного диаметра, разной ширины и высоты. Каждая часть символизирует некую сферу жизни. В пирамидке есть такие составные части, как:

я (личность, эго);

муж;

дети;

работа (профессия);

деньги;

друзья;

общество.

Могут быть и другие части, значимые для вас. И каждому человеку необходимо эту пирамидку собрать. То есть сложить части последовательно. При этом важно, чтобы пирамидка осталась устойчивой. Не развалилась бы сразу же. Чтобы стояла прямо и никуда не косила.

Для решения любой задачи на построение самое главное – понять, какой из кусочков положить вниз. Что станет фундаментом всей вашей жизни? Какими будут последствия того или иного выбора? Давайте разбираться.

Если ваш фундамент – муж  

Ваше настроение и ваши мысли зависят от него. В таком случае каждое его слово звучит для вас безумно важным, а порой губительным. У вас на ровном месте возникают обиды и ссоры. Особенно если у мужа в центре жизни не вы, а, например, работа.

В вашем сознании на муже лежит ответственность за все. Он отвечает за ваше счастье. Если он рядом – вы наслаждаетесь жизнью. А без него – не умеете это делать.

Если он вдруг уйдет из вашей жизни, то и вся жизнь рухнет. Потому что он является ее основой, фундаментом.

Все изменения, которые вы совершаете, вы делаете ради него. Учитесь готовить и стирать, чтобы он был счастлив. Рожаете детей для него. Чтобы он гордился сыном, чтобы наслаждался очарованием дочери.

Все ваши подвиги небескорыстны. Внутренне вы ведете им подсчет. И взамен ожидаете такую же любовь, заботу и служение.

Если ваш фундамент – дети  

Всю жизнь вы посвящаете им. И, когда они вырастают, либо требуете вклад назад (вниманием и деньгами), либо ваша жизнь теряет смысл.

Часто дети не могут уйти от таких матерей, боясь сделать их несчастными. Так и живут до самой старости, привязанные к материнской судьбе, одинокие и никому не нужные.

Отвечать за счастье самого дорогого человека – своей мамы – для ребенка непосильная ноша. Когда он вырастет, у него будет два варианта: принести свою жизнь вам в жертву или не общаться. Есть и третий – работать над проблемой и исправлять ваши ошибки, учиться корректировать поведение и выстраивать здоровые границы. Но вы правда хотите, чтобы ваши дети занимались этим, вместо того чтобы любить, быть любимыми и развивать свои уникальные таланты?

Вы иногда отдаете детям последнее, тем самым отказываясь от чего‑то важного для себя. Видели, наверно, таких мамочек, у детей которых есть все и даже сверх того. А мама ходит в одной и той же юбке уже двадцать лет. Эта жертва никогда не будет оплачена.

Если ваш фундамент – это вы сами, «я», эго  

Прямая дорога к эгоизму, когда мы осознаем только свои желания, и они для нас самые важные. Чаще нам попросту удобней игнорировать желания окружающих. Неважно, чего хочет супруг. И можем ли мы себе позволить вторую машину в семью. Я хочу. И поэтому он мне должен.

Эгоизм – путь к одиночеству. Потому что с таким человеком общаться очень трудно. «Я, мне, мое» – его любимая мантра. А другие, пока я с ними не конфликтую интересами, пусть будут. Стоит интересам пересечься – и человек недосягаем для обсуждения, он уходит в себя: «я, мне, мое».

Это также путь к гордыне. Я лучше всех. Я особенная. Таких людей жизнь учит. К сожалению, больно. На разочарованиях и унижениях.

С таким фундаментом очень сложно двигаться по пути духовного развития. Слишком много «собственного, единственно верного мнения», неоспоримых убеждений, установок. Как вы понимаете, далеко не все из них верные и помогают по жизни.

Если ваш фундамент – деньги  

Мир вокруг вы меряете деньгами. Людей – их автомобилями и счетами в банке.

«Кто ты такой и чему ты можешь меня научить? Сколько ты зарабатываешь?» – такой вопрос человек задает всем без разбора. Даже отреченным монахам, что само по себе странно.

Вы ничего не станете делать, если не видите за этим денег. Никакого бескорыстного служения.

Если вы добиваетесь уровня, когда с деньгами все хорошо, то следующим этапом у вас начинается фобия: всем от вас нужны только деньги. Отчасти это будет правдой. Ведь деньги – единственное, чем вы гордитесь. То, чем активно всем хвалитесь. А уж душу вы вряд ли часто открываете. Как же тогда человек может влюбиться в то, чего не видит?

Скорее всего, жизнь повернется так, что в какой‑то момент у вас не будет денег. Совсем. И вам придется учиться заново строить отношения в этой ситуации.

Если ваш фундамент – работа  

Скорее всего, вы трудоголик. Вам трудно отдыхать в выходные дни. Непривычно и тревожно брать отпуск. Приходя с работы, вы садитесь работать дома.

Работа как будто придает смысла жизни, делает вас нужным. Но это иллюзия. Когда‑нибудь такой человек останется без работы и не будет знать, что с собой делать. Так очень многие советские мужчины при выходе на пенсию резко теряли здоровье и в течение года просто умирали.

В случае, когда основа жизни работа, начинаются проблемы с выстраиванием личных взаимоотношений вне коллектива. Ведь в дружеский и семейный мир тоже нужно что‑то постоянно вкладывать, уделять близким время и внимание. Детям не нравится общаться с мамой, которая всегда для них занята. Мужу не будет приятно годами конкурировать с «девочками из бухгалтерии», сметным отделом или с компьютером.

Человек также может ставить в центр своей жизни:

родителей – и посвящать все свое время и внимание им. В ущерб собственной семье и детям;

друзей – и пытаться быть для всех хорошим. Отказываясь от живой, настоящей природы своей личности;

общество – и жить ради Родины, коммунизма и Сталина;

творчество – и полностью отдаться этому опьяняющему процессу, игнорируя другие сферы жизни;

что‑то другое.

Но разве все перечисленное – не вечные ценности? Почему установление их в основу своей жизни приводит к настолько нежелательным результатам? Что же в таком случае должно быть в центре нашей маленькой личной вселенной?

Единственная основа

Очень подробно об этом написано у замечательного автора Стивена Кови. В книге «7 навыков высокоэффективных людей» он говорит, что в основе жизни должны быть принципы. Не какие‑то ваши личные убеждения или субъективные правила. А законы большой Вселенной.

Такие принципы неизменны в любой момент вашей жизни. И не имеет значения, сколько лет прошло, – у вас всегда есть внутренний стержень.

Вы не зависите от суждений окружающих , от взаимодействия с близкими, от количества денег в кошельке и наличия работы.

Вы не зависите от собственного возраста , наличия или отсутствия детей, от отношений с ними.

Вы проживаете каждый момент жизни , понимая, зачем.

Принципы эти универсальны и подходят любому человеку – неважно, какое у него вероисповедание и есть ли оно.

Мне бы хотелось немного углубить такое понимание. И сказать: