Это я все к тому, что не расстраивайся, не делай много шума из ничего, реально ничего. Take advantage of the situation)

Судя по этим постам, я понимаю, что твоё дело было для тебя действительно важным, детищем. Я, кстати, подобное отношение к делу очень уважаю!

ЛЮБОВЬЮ ШУТИТ САТАНА

Действующие лица:
Автор (офигенный чел, ничего не скажешь. эксперт в отношениях малолеток)
Илья (ребенок из лагеря, где автор был вожатым. Он тупой.)

 

АКТ I. Соблазнительный.

Смена лишь кончилась, довольный Автор вернулся из лагеря и обнаружил, что его нашли дети в одной из социальных сетей. Это несколько омрачило его настроение. Он еще не знал, что ему будет написывать один малолетний спермотоксикозник, у которого всё совсем плохо с одной (НИ В ЧЁМ НЕ ПОВИННОЙ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ ПРОСТО — прим. автора.) девочкой Катей из того же самого лагеря.

Итак представьте: вечер понедельника (а всё плохое начинается именно в понедельник, если вы не знали - прим.автора.). Вам пишет четырнадцатилетний школьник из вашего отряда, который за смену не поучаствовал нигде.

И: Кстати, помнишь, как меня надо называть))

A: Лох

 

Знаете, почему он лох? Потому что он так ее и не пригласил. Взял и не пригласил. Как сейчас помню, он подошел как-то ко мне днём и говорит: “Пока я не приглашу одну девочку на медляк — называй меня лохом” (да, он походу мазохист еще чуть-чуть — прим.автора.). Ну а я что? Мне не впадлу

И этот Илья в лагере мне её так и не показал. Мне стало интересно, ну чисто “стоит ли игра свеч”, “стоит ли овчинка выделки” или проще говоря - “такой ли уж этот Илья лошара, что её не пригласил или эта девочка страшная как моя жизнь”.

Он скинул фотку. Ну знаете — на любителя. Не то чтобы мне нравились четырнадцатилетние девочки, но вспоминая моих одноклассниц или просто знакомых в её возрасте она прям ну пять из десяти, если еще перед этим пиваса полторашку выпить. Надеюсь она расцветет в будущем. Ну или пластику сделает. Можно и то, и то. Но всё равно, в этой истории она жертва, а о жертвах либо хорошо, либо “ты пять из десяти по мнению эксперта в четырнадцатилетках”.

Ладно, я пишу это бухим и ей можно дать пять с половиной. Мне тоже наверно можно за это дать пять с половиной.

И: Ну как?

А: Нормас (не стал расстраивать его я - прим.автора)

И: Она у меня в друзьях есть

А: У меня тоже)))))))))))) (вы не подумайте, просто ко мне куча детей из лагеря добавилось — прим.автора)

И: А она тебе писала что нибудь?

А: Поэмы (скрин пустой переписки мне лень вставлять, просто представьте — прим.автора.)

И: Как думаешь что ей написать?

 

Pick-up master mode: on (but not immediately)

А: Сложно сказать

И: Ну ты у нас поэт (море, сиська и песок, теребонькаю сосок — максимум стихосложения от автора — прим. автора)

К сожалению для себя, я продемонстрировал знание немецкого в лагере. К сожалению для Ильи - он тупой.

И: А скинь мне фото какого-нибудь стиха на немецком. Только нормальный

А: Lorelei. Я его на мистере читал (да, я был кандидатом в “мистер-солнечный”, и даже там проиграл — прим.автора)

И: И про что там (с данного момента, я буду проявлять нечеловеческое терпение — прим. автора)

А: Есть переводы. поищи - не ленись

И: А че-нибудь другое есть. А то какие-то короли, рыцари (“А пососать тебе не завернуть?” - сказал я про себя, но промолчал, потому что я культурный молодой человек на успокоительных, а не тот, кто шлёт всех налево и направо — прим. автора)

А: Это классика. Мы другое не учим. Попробуй это: (Скидываю кульный тречок Rammstein, под который бы сам отдался на раз-два, поэтому название не напишу — прим.автора.)

И: Ну норм. Только это песня. Ну ладно

А: Можно прочитать как стих. (ну если как стих — не дам — прим. автора)

И: Так я ей его напишу: я ж немецкий не знаю

 

Читательницы (скорее всего мою писанину будут читать представительницы прекрасного пола) — вам когда-нибудь посвящали стихи? А стихи на другом языке? А присылали ли их вам вконтакте? А присылали ли вам вконтакте чужие стихи на другом языке, которые гуглятся за пять секунд? Романтика еще жива, а вы не верили!!!

А: Ну я думаю, что твоё незнание рано или поздно вскроется

И: Что она узнает?

А: Что ты не знаешь немецкий. ТЫ ХОЧЕШЬ НАЧАТЬ ОТНОШЕНИЯ СО ЛЖИ?????

И: ладно, не буду писать

 

Вы спросите: почему я уже выбрал сторону не в пользу Ильи и начинаю его постебывать? А я отвечу - я уже к этому моменту решил, что ему поможет лишь лоботомия. Как же я ошибался. Лоботомия помогает только тем, у кого есть мозг. Всё еще думаете, что он не безнадега.ру из песни иванушек?

И: Лайкни фотки, пж

А: От моего лайка ты лохом быть не перестанешь (и правда не перестал — прим. автора)

АКТ II. Романтический

 

Вы знаете, кто такие “воображаемые друзья”? А эта девочка знает. Она себе целого кикбоксёра выдумала. Надо ли объяснять зачем?

И: Илюх, ей кик нравится. Ты тут? Что делать?

А: Ну отпиздить ты его не сможешь. Наверное

И: Ну я думал, ты мне поможешь

А: Ага, я такой боец (да, если что — я не только стихи пишу. Ну по его мнению — прим. автора)

Вообще, любовь — это как уличная драка. От нее теряют голову. Жаль, что в этом случае один из бойцов был отбитым на голову еще до драки.

А: А откуда ты вообще про него знаешь?

И: Она мне сказала (У вас сложился пазл. У меня - да - прим. автора)

И: Так нас двое, а он - один (почему он уверен в том, что мне не даст пизды четырнадцатилетний кикбоксёр, а я нет? Может быть потому, что после последнего дружеского спарринга я месяц лежал в больнице? — прим. автора)

А: Это не так работает. "Ой, ты отпиздил парня, который мне нравился, ты такой крутой, буду с тобой". Скорее наоборот.

И: Можно Серегу позвать (Серега - мой напарник, тренер по бильярду - прим. ред.)

А: Ага, он ему кий в жопу засунет (хорошо, что я вспомнил про Серёгу, надо будет его со свадьбой поздравить, она уже завтра. Люди женятся в 20, а я в 21 книгу конфликтов пополняю и мне лучше всех - прим. автора)

И: А че сразу пиздиться - можно и договориться.

А: Ну это я тебе метод кика сказал.

И: Ты какой план предлагаешь?

А: Ну насильно мил не будешь. Но ты можешь попытаться стать лучше, чем он.

И: И как это сделать?

А: Подумай, в чём он лучше, чем ты?

И: Силой (ага, а еще всем остальным — прим. автора). Всё, качаться пойду.

А: Не обязательно. Ты можешь развить свои сильные стороны. (честно, не знаю, что я имел ввиду под его сильными сторонами. Стопудово не интеллект. — прим. автора). Может быть и не Катя, но какая-нибудь другая поведётся (нет — прим. автора)

И: На что?

А: На тебя, дурачок (дурачок здесь — эвфемизм. От каких ругательств — додумайте сами — прим. автора)

И: ААААА. Понял

Ну если вы всё еще думаете, что романтики перевелись, то сейчас я докажу вам, что любовь существует.

И: Я ей и цветы дарю. Даже корону подарил, а она и “спасибо” не сказала (вот сука — прим. автора)

А: Да вы романтик

 

И: Это точно!

 

Эхх. Он ещё думает, что подарки вк — считаются за обычные подарки. За эти же деньги, что он спустил на это всё, он мог купить стикерпак и он бы больше зашёл.

И: Я надеюсь, ты ей ничего не написал?

А: Нет

И: Хорошо. Может мне к дому её подъехать потом?

А: На белом коне?

И: Нет, на черном мустанге. Может его на дуэль вызвать? Ну так как. Иллллллююююююююююххххххх!

 

На этом моменте я начинал собой гордиться, потому что я его еще не послал. А надо было бы. Но в любом случае, ответил я жёстко.

А: Какая нахуй дуэль? Мы в каком веке?

И: А чё? Рандом и это круто

А: Не

И: А как сейчас круто?

А: Не так

 

Он романтик. Определенно. Готов сражаться насмерть. Правда противник в виде кикбоксёра, который нравится этой Кате, возможно придуман самой Катей, лишь бы тот отвалил. Но бой с тенью — тоже бой.

И: Может мне на нее забить? (первая светлая мысль в его голове — прим. автора)

А: Попробуй. Твоё от тебя не уйдёт, если ушло — не было твоим. (“Обнуляй” — лучший паблик, когда дело касается четырнадцатилеток и их любовей — прим. автора)

И: Ну она еще не ушла от меня

А: Она приходила?

И: Куда? Ко мне? (Какой же ты блядь тупой, прости Господи — прим. автора)

И: Ну она мне нравится и я никак не могу её забыть.

А: Переключись на кого-нибудь ещё или попиздострадай. У меня есть плейлист для этого. (скидываю плейлист грустных треков под кодовым названием УГ — прим. автора)

Это песни под которые можно полежать и попялить в потолок в темноте, когда тебе грустно. Иногда прикольно.

И: Я на Полину переключаюсь, потихоньку. Её подругу))

 

Такого поворота не ожидал даже я, что же было дальше?

 

АКТ III. Продуманный

А: А что за Полина?

 

Он скинул ее страничку. Продолжаем рубрику “Оценка четырнадцатилетних баб”. Эта была получше. Причем намного. Где-то восемь… лет за нее можно получить. Эта из разряда тех четырнадцатилеток, по которым не скажешь, что им четырнадцать.

И: Тебе она больше нравится?

А: Ну чисто внешне, да

И: А мне как-то Катя больше нравится. Но раз у нее кик, я должен быть с ней. С Полиной то есть.

 

Логично, ужас. Дальше он мне скинул переписку с Катей, где он спрашивает, а сколько лет её кикбоксёру, а Катя логично отвечает, что его ебать не должно.

И: Зырь, какая наглая

А: Не, ну тебя реально ебать не должно.

И: А что в этом такого?

А: Личная жизнь на то и личная. Счастье любит тишину, все дела. (Обнуляю, как могу — прим. автора)

И: Ну как ты думаешь, мне Полина подходит?

 

Я хотел ему ответить, что нет, но не успел, и он мне скинул сообщение, где Полина его отшила. Я на это ответить ничего не смог, кроме того, что скинул кульную песню группы Многоточие - “В жизни так бывает”.

И: Чёрт, меня никто не хочет. Ну может быть в следующем году увидимся с ней. (я даже до конца не понял про кого это он, столько баб в его-то годы — прим. автора)

А: Будет больно

И: Почему?

А: Узнаешь

И: Ей или мне

А: Тебе. Ей будет похуй

И: Ты можешь сейчас сказать? Мне надо.

А: Ну типо ты тот парень, которого она отшила. А ты ну как бы вернешься. Увидишь её…

И: А понял. Мне как-то насрать будет.

А: Ну значит не так сильно нравится

И: Мне всё равно Катя больше нравится. А с Полиной я хочу встречаться, чтобы Катя ревновала

Я понял, что я скучно живу. Такая схема…. А еще я охуел. Прям очень. До сих пор не отошёл

А: Нихуя ты. За двумя зайцами.

И: Видишь, как я всё продумал.

А: Продолжение знаешь?

И: Нет (я уже не удивлялся, я понял, что он тупой ещё в самом начале — прим. ред.)

А: Загугли

И: Фильм какой-то

А: Загугли со словом “пословица”

 

Я всё ещё эталон терпения. Ждите еще пару строк буквально. Он узнал продолжение

И: Нет. Почему ты так думаешь? Я всё узнаю о Кате, то есть спрошу у Полины, потом брошу Полину, и буду к Кате подходить. Ну как план?

А: Охуенный план. Надёжный, сука, как швейцарские часы.

И: А чё в нём не так? (он понял, иронию!!!!! Ураааа! — прим. автора) Всё продуманно. А ты чё предложишь? Снимать трусы и бегать?

 

Начинаю говорить горькую правду. 3… 2… 1…

А: Начнем с того, что Полина тебя уже отшила. Потом, если ты даже чудом замутишь с Полиной, у Кати всё еще будет её кик. И ещё. Редко так бывает, когда парень встречается с одной, потом с другой подругой.

И: Ну так Катя может не нравиться кику

А: Я тебе так скажу: она могла выдумать кика, чтоб ты отъебался. (да, это жоска — прим. автора) Его, скорее всего, не существует. Ты думаешь, что то что ты пишешь Кате не оказывается у Полины и наоборот? То что у них не работает кнопка "переслать сообщение". Они, скорее всего, знают что ты пишешь и подкатываешь к обеим

И: Я тоже так подумал, что она его выдумала. Блин, план начинает потихоньку рушится. Ты должен в следующем году поехать в лагерь. Мне помочь. (Ага. Если вам не помог “Чип и Дейл”, то вам определенно поможет Илья Донюков. Спасаю Ваши отношения с 2018 — прим. автора) Я спрашивал у Полины говорит что-то Кате или нет

А: Так они тебе и скажут. Что ещё мне не нравится в твоём плане? А, вот. Как ты с Полиной хочешь поступить. Очень хуёво. Если ты так сделаешь, а Катя хорошая подруга, то ничего не выйдет

И: Я ей цветы подарю

А: Подарки вк не считаются

И: Я сделаю так. С Полиной я не буду встречаться, (ясен хуй не будешь — она же тебя уже отшила — прим. автора) а просто буду расспрашивать о Кате. Дружить с ней.

А: Ой, а подружки не говорят друг-другу: “а вот этот про тебя спрашивал.” (Ну тут бывают исключения — прим. автора)

И: Так я скажу, чтобы она не говорила. (ага, ну всё теперь — прим. автора)

Если до этого мне было смешно, то вот тут я сдох от смеха просто, два раза причём.

И: Я в маске приеду. Вот этой.

 

А: Бля, у тебя до этого было шансов ноль, ты в минус уйти хочешь? Ты бы ещё прозрачную купил.

И: А что в этой не так?

А: Ну примерно ВСЁ

И: Чё, страшная? (да уж получше, чем твоё ебало — прим. ред.)

Я скинул ему статью с лурка. Потом мне пришлось объяснять в 2х-минутном голосовом сообщении насколько это зашквар. Он всё равно не понял

 

АКТ IV. Комический.

Сидел я значит в “Росе”. Никого не трогал. И тут мне приходит сообщение от любимчика из моего отряда.

И: Привет, Илья, Илья сейчас в коме находится.

А: Серьёзно?

И: Да, я его брат

А: А чем я могу помочь? (правильная формулировка вопроса: “А почему меня это ебать-то должно — прим. автора)

И: Да не. Говорят к вечеру может оклемается.

 

Всё это было написано с кучей ошибок. Это я так. К слову. На следующий день, он пишет снова, какую-то очень несмешную картинку кидает. И вот на третий день он пишет опять

И: Я сейчас в Финляндию улетаю

А: А как же кома?

И: Чё?

А: Ну ты в коме был. Пиздабол бля

И: Ну так это когда было? Меня уже отпустили.

А: Три дня назад

И: Ну врач сказал что можно идти домой.Я не в такой ведь коме был, чтобы на месяц отключиться. Потом в Дубаи улетаю

А: А когда в Пиздаболлэнд?

И: Я такой страны не знаю. Почему ты думаешь, что я вру?

 

 В этот момент, я решил его разъебать его. По фактам. Загуглил всё про кому и задал пару наводящих вопросов.

А: Что вызвало кому?

И: Сильный удар. Пьяный мужик выскочил на красный и прям в нас

А: То есть у тебя церебральная кома была. Отлично. А какой степени?

И: А я откуда знаю? Я с врачом не разговаривал

А: Сотряс был?

И: Скорее всего. Мне сказали, что я вырубился.

А: И когда тебя выписали?

И: Вчера

А: Сколько ты был в коме?

И: 5 часов.

 

Ну а теперь я начал свой разъеб. За всю ту тупость, что я услышал и терпел.

А: ну смотри. Почему я тебе не верю:

1. У тебя была кома вследствие аварии, обычно такая кома случается при оооооочень сильном ударе и очень сильной ЧМТ

2. ЧМТ — черепно-мозговая травма, за три дня не лечится. Даже с сотрясом в стационаре держат дольше. А ты утверждаешь, что тебя уже выписали после удара, от которого ты впал в кому

3. Сотрясение — самое легкое, что могло быть с твоей головушкой. После него постельный режим — иначе люди заблёвывают все что видят вокруг

4. Мне написал "типо" твой брат.

4.1 Нахуя он мне написал, я тебе кто? Лучший друххх? Такие вещи не сообщают кому попало

4.2.1. Ты скинул типо фотку с братом из москвы на гелике, делаем вывод, брат старший и как минимум умеет водить, ну бля, он пишет "оклимаеться", мне не хочется верить, что человек, которому как минимум 18, пишет настолько по-долбоебски. Ты же, в свою очередь, очень часто писал с ошибками, так что, я почти на 100% уверен, что это писал ты

4.2.2 твой брат носит маску анонимуса в 18+ лет — ебать он долбоеб-братишка, зашкварник, хуже чем ты

4.2.3. допускаю, что это тачка не твоего брата, и что он приблизительно твоего возраста, так как есть ещё и фотограф, который мог привезти вас к Москва-сити и сфоткать

4.2.4. Ебать фотограф — долбоеб, если он сделал так, как я сказал в прошлом пункте

5. Фотки в маске — не пруф твоего пребывания в Москве

6. Уверен, что ты также ничем не подтвердишь свои будущие поездки в Финляндию и Дубаи

7. Я не заметил в лагере, что ты — мажор, дорогие поездочки выходят

8. Ты сам сказал, что пиздел Кате, схуяли бы тебе не пиздеть мне? Более того, ты хотел с моей помощью напиздеть ей еще больше, сказав что знаешь немецкий; ты такой, знаешь, склонный к пиздежу.

9. Ты хотел напиздеть одной девочке про чувства, чтоб встречаться с другой

10. Твоя страница — типичный фейк, на ней нет ничего настоящего, даже фамилия - не твоя

Что ты скажешь в своё оправдание, Илон Маск?

 

На это даже не стоило отвечать. Но он захотел ещё чуточку унижений.

И: Фамилия моя. Просто другая. Писец сейчас обидно. В коме не был. Я просто всех разыгрывал, типо кто поверит, кто нет. (смешной розыгрыш, это когда ты говоришь всем, что у тебя день рождения в мае, а оно в июле. А это хуйня какая-то — прим. автора). Брату моему 20. И это я его попросил надеть маску. Чё там дальше. Так я не мажор. Просто деньги есть. Можно слетать. Я не говорил ей, что знаю немецкий. Я тебе просто написал, чтобы научил. Ты даже не понял что я говорил это в шутку (Я про 9). Это не фейк. Вроде все А. Фотографа не было. Это был друг брата. Теперь все. Я надеюсь. Включаю авиа-режим.

А: Ну крч. Первые 4 - правильно полностью. 5 - еще не подтвердил, так что +/-. 6 - я все ещё уверен. 7 - не мажор, ну ладно. 8-9 - с такими шуточками с девочками тебе не светит НИ-ЧЕ-ГО. 10. То есть в лагере ты был рыбкин, а тут бля татарин? ага, конечно.

И: Это просто мамина фамилия

 

АКТ V. Унизительный.

Надо добить подумал я. Пока можно. Не то он же не отстанет.

А: Во, вопрос охуительный есть. Нахуя ты передо мной флексишь кэшом, который даже не твой?

И: В смысле? Ладно, пока (Он реально так написал, я думал сдохну от смеха — прим. автора)

А: Смотри, кэш - твоих родителей (если ты, конечно, едешь в финляндию и дубаи, то платят за это они). Зачем ты пишешь мне про то, к чему ты имеешь лишь косвенное отношение? не ты заработал. Тачка - брата. Деньги - родителей. А ЧТО ТВОЁ, ИЛЬЯ РЫБКИН?

И: А можно Визаулин было написать?

А: А можно было ответить на мой вопрос, Рыбкин? (да, я злой — прим. автора)

И: Ну пока что нечего сказать.

 

Вот тут я почувствовал, что настало время фаталити, чтоб он прочитал и прям умер нахуй. Поэтому, я потратил целый час, чтобы написать это

А: Знаешь в чём хуйня? Во лжи. Никто ее не любит.

Ложь бывает большой, маленькой. Почти никогда ложь не бывает во благо. Обычно ее используют чтобы что-то скрыть.

У любого поступка есть мотив. Если человек говорит, что мотива у него не было, ставим диагноз — пиздабол.

Так зачем же врешь ты?

Всё просто. Ты обладаешь пороками. Зависть, похоть, сребролюбство.

Зависть — потому что ты видишь, что другие люди обладают чем-то, чего у тебя нет, и врешь, что у тебя это есть

Похоть — ну это в силу возраста. Твоя похоть - уровень животных инстинктов. Хуйня в том что бабам к которым ты подкатываешь свои яйца домашнее животное нахуй не нужно

Сребролюбство выражается в вещах, которыми ты хвастаешься. Ты ни разу не похвастался вещью, которой не приобрести за деньги. Знаешь почему? У тебя их похоже нет.

А теперь, когда мы диагностировали у тебя зачатки пиздабольства, давай подумаем, что ты будешь делать с этим? Ничего, потому что ты ничего не придумаешь ввиду скудного понимания всей хуйни что вокруг

Есть интеллект (но не у тебя, БАДАБУМС). И есть эмпатия. Эти две штуки — основа общения. С помощью интеллекта развивается харизма. А эмпатия помогает прочувствовать куда эту харизму присунуть. Так вот. У тебя нет способности тонко чувствовать людей и обаяние чугунного утюга. Возникает знаешь что? НЕВОЗМОЖНОСТЬ ОБЩЕНИЯ С ТОБОЙ У ЛЮБОГО ЧЕЛОВЕКА С ЭМОЦИОНАЛЬНЫМ ДИАПАЗОНОМ БОЛЬШЕ, ЧЕМ У ЧАЙНОЙ ЛОЖКИ

Знаешь как я понял, что интеллект не очень высок? Куча ошибок в словах. А еще это значит, что ты не читаешь. В книгах — херни не пишут. Можно почерпнуть модели поведения героев. То как они общаются. Иногда там даже объясняют мотивы поступков. Это, знаешь ли, развивает эмпатию

Для общения с представительницами противоположного пола, а особенно с теми из них, что нашли себя не на помойке, ты не дорос. Тебе может быть будет больно это слышать (жаль, что мне похуй) — ты не вывозишь, ну просто никак. Мне больно смотреть на все твои потуги, ведь на таких как ты, девочки не смотрят. Им такие не нравятся. Ты не готов. Тебе нечем зацепить. Настолько пиздец, что даже твои шутки говно. "ЩА ПОШУЧУ ЧТО Я ПРИ СМЕРТИ" Ржака-уссака

Как итог — мы имеем мальчика, что постоянно пиздит, не понимает, что чувствуют другие люди, задает мне много вопросов, но из-за слабого развития эмпатии не понимает, что после получения от меня правильного ответа, не надо с этим ответом спорить и искать в нем изъяны. Надо просто принять то, что я говорю.

Задавая вопросы мне, Рыбкин, ты идёшь по легкому пути. Мне на эти вопросы никто ответов не давал. Я сам нашёл все ответы, причём зачастую, я делал кучу ошибок на своём пути. Меня поражает твоя настойчивость и уверенность в себе. Особенно, про те случаи, когда тебе говоришь, "ЕСЛИ ТЫ СДЕЛАЕШЬ ТАК, У ТЕБЯ НИХУЯ НЕ ВЫЙДЕТ", и ты всё равно поступаешь по своему. Метод проб и ошибок — тернист. Своими ответами, я искореняю часть терний на твоём пути, но всё равно ты лезешь в самую чащу.

Твоя страница вк — фальшивка. Да и в самом тебе ни капли искренности. Ни одной твоей фотки. Раз ты стесняешься своего ебала, то и любая тёлка будет стеснятся твоего ебала. Сделай селфи, загрузи. Я сам не особо хорош собой, я же не стесняюсь. Меня в школе Фрэнком называли. От Франкенштейна чтоб ты понимал. Но, как видишь, харизма и умение общаться иногда значат больше, чем стремное ебало

Ты хочешь казаться, а не быть. Надо наоборот. Есть понятие образа и реальности. Они должны совпадать

Надеюсь, что ты поймёшь и примешь мой ответ

 

ЗНАЕТЕ, ЧТО ОН НА ЭТО ОТВЕТИЛ???

И: Ладно, твоя взяла

 

И ВСЁ, СУКА. ДАЖЕ НЕ ЗАПЛАКАЛ. (((((

ЭПИЛОГ

Через пять дней после фаталити

И: Всё кончено

А: С кем?

И: С Катей и Полиной

А: Там и не начиналось

 

Приложение 1
Лара не Крофт
Сейчас вторник, а значит самое время для традиционной субботней рубрики #музыка_от_студсовета. Сегодня у нас в гостях человек, который не умеет шутить (вы в этом сейчас сами убедитесь, буквально с первой строчки). ACHTUNG!!! Избыточное количество ремарок, ввиду невозможности вставить крутые шутки так, чтобы они смотрелись органично и правдоподобно, хотя бы самую малость. Ну что, народ, погнали. Представься, пожалуйста

 

-Меня зовут Лара не Крофт (Боже, за что — прим. ред.), и я возглавляю Студенческий Совет ИИЯ.

 

-На наше счастье, в главы студсоветов берут не за чувство юмора. Что вы расскажете про ваши музыкальные вкусы? Они получше ваших шуток? Или же вы держите планку и сохраняете уровень даже в этом?

 

-По правде говоря, я - меломан, слушаю абсолютно всё, кроме Скриптонита, Скруджи и других русских рэперов, которые собирают толпы на тусовках Edem (Нам за это не заплатили — прим. ред.). Я настолько люблю музыку, что Вивальди и Егор Крид стоят у меня на одной ступени("Я писал музыку в XVIII веке лишь для того, чтобы быть на одной ступени с Егором Кридом" © Антонио Лучо Вивальди(1678-1741 гг.) — прим. ред.). Для меня главное в музыке - это мелодия, которая либо зажигает что-то в твоем сердце, и ты рвешься на танцпол, либо успокаивает и делает тебя аморфной, но такой счастливой. Ну, и конечно же, для меня важен голос исполнителя, именно поэтому я не слушаю Фараона, а предпочитаю Сергея Шнурова (шутка за шуткой просто). На самом деле, музыка стала для меня всем еще в молодости (тебе 19, алло - прим. ред.), когда я отрывалась под "Ветер с моря дул" или под хит группы Фабрика "Про любовь". С тех пор я с ней неразлучна. Она для меня как маленький островок, на котором можно спрятаться от внешнего мира.

 

-Одни ли мы во Вселенной?

 

-Скорее всего, мы не одни, просто другие существа немного умнее(и шутят получше(БАДАБУМС) - прим. ред.), раз не хотят вступать с нами в контакт

 

-Спасибо за интервью, Лар, больше не позовём

Приложение 2
Пост про ФСУ
Социологические опросы показывают, что вы заждались новых знакомств с тьюторами. И, о чудо, мы, так уж и быть напишем вам еще об одних участниках, в этот раз с факультета социологии и управления.

 

Встречайте: Ирина Ларионова и Валентина Размазина

 

В будущем девочки будут социологами (ну знаете, те люди, которые проводят опросы "Кто лучше: кошки или собаки?", а побеждают попугаи, хотя такого варианта вообще в опросе не было - прим.ред.). Также, каждая из девочек занимает пост заместителя председателя одной из комиссий факультета (не знаем, зачем они включили это в заявку, как это относится к тьюторству, но о чём-то же надо тут написать - прим. ред.)

 

Обычно, когда спрашивают про хобби, люди отвечают что-то вроде "путешествия", при этом все их путешествия в жизни ограничиваются поездкой из дома в университет и обратно. Своеобразное позёрство, так сказать. На наш вопрос о хобби Ирина ответила, что любит организовывать мероприятия(надеемся помощь реальная - прим. ред.), а Валя сказала, что любит фотографировать (надеемся, что это не очередной случай, когда человек купил Canon 600D, и уже приглашает всех на фотосессии, фотопрогулки, love-story и т.д. - прим.ред).

 

Для Ирины самое классное в тьюторстве – это взаимодействие с первокурсниками и возможность оказать им поддержку, заботу и внимание, создать теплую и дружную обстановку в коллективе, а для Вали классно просто быть полезной

 

Это были наши тьюторы ФСУ

Приложение 3