Считаю необходимым представить и второго участника этой саги, тем более что он здесь уже присутствует во весь свой рост. И вес)).  

Маркус

Марчелло почему-то очень неравнодушен к сумкам — вообще ко всем, но особенно к моим. Как-то раз полдня провел в моем чемодане, который успели разобрать после поездки, а вот убрать не успели, ибо там "было занято".

Сумки мои для него — предмет особых исследований. Там приятно пахнет мамиными духами и можно найти кучу всяких интересных штук. Особенно нас интересует мелочь, которую мать иногда рассеянно кладет мимо портмоне. Неважно, что это мелочь — важно, что деньги! Где-то в квартире у него зарыт клад, но я пока его не нашла: видимо, еще не приспичило. Вот если мне на новую машинку не хватит рубля десятиками, то я непременно переворошу весь дом или на худой конец возьму в долг у этого ростовщика под большие проценты.

Еще в мамины сумки интересно забираться. Целиком, то есть во весь кошачий организЬм, благо, что за весь свой многолетний жизненный опыт маман так и не научилась покупать аккуратные маленькие сумочки. Она покупает сумки, в которые можно положить что-нибудь формата А4 — но это так звучит для интеллигентной отмазки. На самом деле критерий выбора такой: в сумку должна влезать бутылка массандровского белого марочного портвейна (желательно "Сурож", но и "Белый крымский Массандра" подойдет) и батон. Ну и еще что-нибудь формата А4 до кучи.

Теперь вот еще один критерий образовался: кошка дикого окраса, одна штука.

 

У кошки дикого окраса на днях случился культурный шок: она не смогла целиком поместиться там, где прекрасно помещалась всего-то пару месяцев назад. Поместилась только наполовину. Конечно, на лучшую свою половину — ту, которой она мурлычет и ест. Но это проблемы не решает. Котэ считает, что маме срочно нужна новая сумка к ее шести (или семи? не помню точно), куда портвейн будет помещаться гекалитрами, а кот — целиком. Назревает международный скандал, ведь если я куплю такую сумку и невзначай заеду в Массандру, то вынесу в ней ползавода — а это, как вы понимаете, чревато. Но кошке дикого окраса по барабану вся эта международная политика. Абсолютно аполитичная личность: весь в мать.

Ну, или вот еще. Судя по всему, у нас перестали резаться зубы и мы снова стали расти. Примерно неделю назад он выработал для себя новую тактику. Если раньше он по-человечески ждал, когда я подам признаки жизни, и только после этого начинал о чем-то со мной договариваться, то с новыми зубами осознал всю неотразимость своих чар и начал бить в мое самое больное место — в любовь к нему. Забирается ко мне под бочок и начинает всячески соблазнять, громко мурлыча и ласкаясь. Ну, сами понимаете... Хорошо, если я в этот момент сплю не на самом краю кровати (а я почему-то люблю спать именно на краю, чтобы проще было с нее падать после батона с портвейном, наверное). В таком случае кошастик мирно забирается и начинает валяться рядом, через каждую минуту меняя позу, что, кстати, очень пробуждает — стратег!

Но не дай Бог в этот момент мне оказаться на краешке. Здесь сначала вместо кошки появляется какой-то неизвестный мне носорог, который очень деловито подныривает под меня своим носо-рогом и толкает лбом, причем ощутимо так. Не знаю, сколько это будет в килоджоулях, ибо в физике не сильна, но достаточно для того, чтобы я осознала его правоту и смирилась с экспансией. В таких случаях есть только два приличных варианта — попросить политическое убежище в Арабских Эмиратах или безропотно сдаться. Обычно я безропотно сдаюсь и покорно плетусь кормить свое голодное чадо в 5:30 утра, благоразумно не собираясь даже просыпаться при этом. А чего просыпаться-то, если я свой любимый сон на самом интересном месте не досмотрела???

Но сегодня таки пришлось обратиться к Эмиратам, ибо чадо учинило свою психологическую атаку аж в 3 часа ночи! Мое спящее подсознание громко подумало мысль: "Нет, в 3 часа ночи на кухню я пойтить не могу, я же только что заснуло!!!" — и таки да, отправило прошение о политубежище к Эмиратам посредством пихания мирно спящего мужа в область солнечного сплетения.
Эмираты мне, конечно, убежище предоставили, но ненадолго. "Картина маслом" повторилась в 6 утра. Здесь уже мое подсознание сознательно решило, что за полчаса до пробуждения мужа по будильнику к Эмиратам больше обращаться низзя, надо же и совесть иметь. Интересно, откуда оно такие слова-то знает: я его, по-моему, этому не учила…

В общем, вот такие у нас суровые будни. О да, забыла написать: завтра нам исполнится 8 месяцев, весили мы позавчера 5 кг 300 г.

 

Октября

Из письма другу

Вот скажи мне, нафига козе баян? Вот чего я на ровном месте проблемы нахожу?

 

Собаку эту нашла…

Зачем мне собака?!!

 

Я же по утрам поспать люблю. А сейчас — 10 утра, а я сегодня уже дважды на улице побывала. Ну, первый-то раз, понятно, по делу. А второй? Меня "вывели" просто потому, что не догуляли они. Они, понимаете ли, гулять любят, причем на большие расстояния и в быстром темпе.

 

Пес в доме всего второй день, а уже убытки. Во-первых, вчерашний визит в ветклинику с зоомагом. Во-вторых, сегодня с утра пораньше это сво умудрилось сожрать любимую тапочку мужа: правую!

 

Ну, про две раннеутренние прогулки я уже написала. Причем гуляли мы по таким газонам в нашем квартале, о существовании которых я даже не подозревала! А я, между прочим, в прошлой жизни была собачницей: у меня же в этой квартире Виконт жил — ньюфаундленд. Вот с ним гулять было одно удовольствие: идешь себе несуетливой походкой, никого не трогаешь, все тебя сами на всякий случай боятся. Ну, это те, кто в собаках ничего не понимает. Остальные-то не боятся, конечно.

 

А с этим новоприобретением я сама не знаю, нужно людЯм меня теперь бояться или нет.

 

Вот живет у нас в подъезде алкоголик Женя. Я его почему-то не люблю. Наверное, потому, что он бомжей и вообще всяческих личностей домой приглашает. Однажды даже моего сына пригласил (вот за это, собственно, и не люблю).

 

Ну, так вот, встречаемся мы сегодня у лифта в 6 утра.

Я ему показываю пальчиком на собачку, которую он до этого почему-то в упор не видел, и говорю: "Вот, вчера ночью на улице подобрала..."

Женя мгновенно приходит в сознание и спрашивает: "А она не кусается?"

"Да хто ж ее знает-то?" — отвечаю я, причем ничуть не лукавя. Честно так отвечаю, как на духу.

"Ой! — говорит алкоголик Женя, окончательно протрезвев. — Пойду-ка я пешком..." И исчезает из моего поля зрения.

 

Пожалуй, даже ради таких случаев стоит иногда бродячих собак подбирать.

А то представь себе мои переживания перед посадкой с Женей в лифт. Изнасилует? Не изнасилует? А если не изнасиловал, то почему?

 

Правильный ответ: плохо выгляжу в 6 утра. Не успела сходить к визажисту.

Вот тебе и повод для комплексов.

 

А сейчас у меня хоть "индульгенция" есть: бродячая собака неизвестной породы. Хотя известной, конечно: дворянин обыкновеникус. Причем суффикс "веникус" в последнем слове ему больше всего подходит.

 

А с другой стороны: не будь этого веникуса, фигушки я оказалась бы с алкоголиком Женей в одном лифте в 6 утра. Даже гипотетически...

Диалектика, однако...

 

А по существу… Мы вчера анализы сдали на лямблии и еще какую-то хрень. Ждем-с.

У парня куча обновок типа нового светоотражающего ошейника, поводка и двух симпатичных мисок.

Узнала в дворняжке метиса ротвейлера.

Поняла, откуда грязь была на спине: мы любим поваляться во время прогулки.

А еще эта лошадь периодически пытается забраться ко мне "на ручки". Весь не помещается, конечно, но хоть голова...

 

Пытаюсь найти хозяина, но Интернет молчит, как партизан. Вообще не желает пестрить его портретами с текстом: "Пропала собака". Но, понимаешь, он был в довольно качественном ошейнике, и хвост у него купирован. За основу гипотезы о его происхождении я беру, конечно "собаку уличную обыкновенную", но ее как минимум надо было поймать для того, чтобы надеть на нее ошейник и отрезать хвост.

 

А о том, как это чудо могло удрать от хозяина, я после сегодняшних утренних прогулок могу сказать: легко! У него силища неимоверная. Таскал меня сегодня, как Тузик грелку. Хорошо хоть не сгрыз (хотя попытки были). И на том спасибо.

 

Одно могу сказать: если мы с ним в таком темпе погуляем еще хотя бы неделю, то я потеряю все лишние килограммы, нажитые непосильным трудом. О гиподинамии с таким псом вообще можно забыть. "А шо, есть такое слово? Да лааадно!"