Почему надо мыть руки перед едой

 

Однажды маленькое божество Гуга в полдень подошло к своей матери Рамире, и показало, какой высоты бутерброд оно хочет получить на обед. Рамира отправилась на кухню, а Гуга с интересом стало смотреть на свои ладони, все еще ощущавшие объем воображаемого бутерброда.

Через некоторое время на его правой ладони, той, что была снизу, началась какая‑то жизнь. Что‑то росло и ветвилось, кто‑то ползло, плыло, летало и даже бегало.

Гуга забыло про обед – то, что происходило на его правой ладони, было куда интереснее любого, даже самого большого и сочного бутерброда. Вскоре жизнь, зародившаяся на нижней ладони, стала покорять пространство – некоторые загадочные объекты добрались до самой левой ладони, где укоренились и тоже начали копошиться, ветвиться, плавать и ползать. Гуга уже не могло и помыслить о бутерброде, все глядело и глядело на странную активность, которая развелась на его ладонях. А ведь мама всегда говорила ему – Гуга, мой руки перед едой, а не то на них заведется всякая живность!

И вот теперь бедное Гуга вынуждено сидеть и наблюдать жизнь, возникшую на его немытых руках. Хотя, конечно, когда‑нибудь голод пересилит любопытство и Гуга с сожалением смоет нас всех со своих ладошек и отправится обедать. Мама уже три раза звала!

 

Фея улетает в Тибет

 

Фея‑крёстная заглянула в гости как раз вовремя: розы не посажены, зерно рассыпано по полу, везде пылища, а Золушка сидит посреди этой разрухи и рыдает: её не взяли на бал, потому что в карете не было места, потому что у неё нет приличной одежды и потому, что некому за неё заступиться. А так бы принц, конечно, выбрал её, тут и говорить нечего. Но поскольку модных шмоток, кареты и защиты и опоры поблизости не наблюдается, приходится тратить свои юные годы на домашнее рабство. Фея с сомнением посмотрела на крестницу и уточнила:

– Ты уверена, что всё дело в этой куче дорогого барахла, которой у тебя нет?

– Конечно! Если бы жирная старшая сестрица подтянула свою задницу, то я бы как раз поместилась в карету. А если бы жадная средняя дала мне своё прошлогоднее платье, то всё вообще было бы отлично. Но они, конечно, сами надеются заполучить принца в свои сети – даже старшая, ага – так что конкуренция им не нужна.

– Ну, вот что, хватит рассуждать, – остановила её фея, – Мне понадобится тыква, несколько мышей, хорошо упитанная крыса и волшебная палочка. Палочка у меня с собой, остальное должна раздобыть ты.

Не прошло и часа, как новенькая сияющая карета с ослепительной Золушкой внутри уже мчалась по дороге к королевскому замку. Дело было за малым.

 

На следующий день фея снова решила навестить крестницу – ей не терпелось узнать, как всё устроилось.

Золушка – как будто и не было вчерашнего чудесного превращения – снова сидела на полу посреди кухни и рыдала в три ручья.

– Это ещё что за номер? – строго спросила фея, – Ты что, вернулась с полдороги? Струсила?

– Лучше бы я вернулась! – сквозь слёзы ответила Золушка, – Этот придурок, наш принц, выбрал какую‑то блондинку размалёванную. Какую‑то пластмассовую куклу Барби! Совсем у него вкуса нет, а ещё наследник! Вот станет королём – и застроит весь исторический центр нашего города какими‑нибудь уродливыми бутиками, всю старину порушит!

– Не переживай, родная, ничего он не порушит. Наша столица – памятник сказочной архитектуры, занесен в список ЮНЕСКО, – по памяти процитировала фея

– Да я не из‑за этого переживаю. Я всё‑таки замуж хочу. За принца! – всхлипнула Золушка, – А принц был, да вышел весь. Достался этой дуре длинноногой!

– А ну‑ка не ной. Мне нужна будет игра типа «Монополии» – найдётся? И волшебная палочка, но она у меня с собой.

Через пару часов рядом со Сказочным королевством, в котором жила Золушка, а также принц, уже непригодный для женитьбы, возникло новое государство. Каким‑то образом оно вписалось между Сказочным королевством, Тридевятым царством и Тридесятым государством, раздвинув их границы так, что этого никто не заметил. Всё же фея‑крёстная была мастером своего дела. В государстве Монополия правил не король, а президент, но зато там был свой собственный принц – наследник могущественной нефтегазовой империи, владелец заводов, газет, пароходов и всякой другой мелочи, которую лень сейчас перечислять. В Монополии для передвижения использовали автомобили, одевались несколько смелее, чем в Сказочном королевстве, но принципиальной разницы между ними не было.

– От тыквы надо отрезать половину, крысу заменить хомячком – в Монополии брутальные водители не в моде, – распорядилась крёстная, – И ещё мне понадобится неиспользованный трамвайный талончик, чтобы сделать тебе приглашение на закрытую вечеринку во дворце Нефтяного короля.

– А использованный не подойдёт? – пробормотала Золушка.

– Сгодится и он, – проворчала фея, – Но учти: это лишняя операция и трата времени. Придётся сперва превратить его в неиспользованный, и только потом – в контрамарку.

Через два часа автомобиль уже вёз разодетую Золушку по идеально заасфальтированному шоссе в сторону Монополии. На горизонте маячила выгодная женитьба и стоэтажный небоскрёб, на крыше которого проходила закрытая вечеринка.

 

На следующий день фея забежала к Золушке, чтобы помочь ей паковать чемоданы перед отъездом в соседнюю страну, однако обнаружила, что крестница снова сидит на кухне, но уже не рыдает, а только всхлипывает, потому что никаких сил рыдать у неё не осталось.

– И что опять не так? – спросила фея, – На границе с Монополией ввели пропускную систему?

– Лучше бы ввели, чем такой позор! Кто же знал, что на этой вечеринке будет восходящая звезда экрана! Эта чернявая стерва с краснющей помадой! У принца совсем нет вкуса! Какая‑то карикатурная женщина‑вамп подмигнула ему, сделала непристойное предложение, и он уже растаял! Всё‑таки в нашем королевстве нравы куда скромнее, чем там у них.

– Думаешь, в этом всё дело? – скептически спросила фея, – Ну что же, тогда тащи сюда старые шахматы своего отца. Волшебная палочка, по счастью, у меня при себе. И найди новую тыкву, позавчерашних мышей и крысу.

– А с хомячком что делать? Я уже успела к нему привязаться!

– Накорми его, да посади в какую‑нибудь кастрюлю, но сперва шахматы мне принеси.

Сначала фея хотела устроить в Монополии чёрную бархатную революцию, но потом передумала и сделала белую, а чёрные фигуры припрятала в сумочку – пригодятся ещё для другой игры. Через два часа в Монополии была объявлена монархия, и белый шахматный король, потирая белые руки, уселся на белый трон. В честь этого события даже назначили бал, на который и отправилась Золушка – на этот раз крёстная умудрилась сделать приглашение из фантика от шоколадной конфеты.

 

На следующий день фея не приехала навестить Золушку – ей срочно понадобилось свергнуть Бубновую династию, правившую в Тридевятом царстве уже более тысячи лет и порядком там всем надоевшую, и поставить на её место Чёрную Шахматную. Через тысячу лет, вероятно, и эту придётся на что‑то менять, но времени пока ещё предостаточно, пусть ребята порезвятся.

Когда через день фея заглянула в гости к крестнице, в надежде сделать ей какой‑нибудь бесценный свадебный подарок, а затем отправиться на пару недель на отдых, в Тибет, Золушка – что бы вы думали – снова сидела на кухне, но уже не рыдала, а монотонно перебирала зерно, сидя спиной к входной двери.

– У меня депрессия, – не оборачиваясь, заявила она, – И ещё меня все бесят.

– А почему в данный момент ты не идёшь под венец с Белым офицером, наследником Белой династии? – свирепо поинтересовалась крёстная.

– Потому что Белый офицер выбрал эту рыжую деревенскую девку! Заявил, что его всегда привлекала естественность, олух несчастный, и танцевал со своей ненаглядной естественностью все заявленные танцы!

– Послушай, милая, но ты же у меня самая красивая и добрая, что это за ерунда у нас с тобой творится?

– Не знаю! Наверное, настоящие принцы перевелись! Остались только дебилы, дегенераты и мужские шовинистические свиньи…

– Да, поросёнок тут явно не подойдёт, – покивала своим мыслям фея, – Может быть, Роберт? Доберман твоего отца?

– … пикаперы, подлецы, кобели, … – перечисляла Золушка.

– Стало быть, и Роберт не годится, – резюмировала фея, – А кто это у нас тут прыгает в кастрюле, такой маленький и пушистый?

– Это мой хомячок! – вскочила с места Золушка, – Он один меня любит! Один понимает! Пожалуйста, не надо использовать его для бесчеловечных опытов, убей лучше меня, потому что у меня депрессия и ещё меня все бесят!

– Нам понадобится… а, впрочем, ничего нам не понадобится, всё у нас уже есть, а волшебная палочка у меня, как всегда, с собой, – не слушая её, проворковала фея, – А то, что хомячок тебя любит – как раз очень хорошо. Я бы даже сказала, что возлагаю на это особенные надежды.

Принц из хомячка получился ничего себе, не страшненький, хотя и пришибленный какой‑то. Зато на бал по случаю воцарения в Тридевятом государстве Чёрной Шахматной династии они с Золушкой поехали вместе.

 

На следующий день фея по привычке направилась к Золушке, чтобы подарить ей уже наконец‑то роскошное свадебное платье от кутюр, а потом всё‑таки уехать в Тибет, пожалуй, что на месяц, потому что невозможно же два года без отдыха вкалывать, не покладая волшебной палочки!

Золушка сидела на полу и рыдала, и это уже было даже не смешно.

– Что случилось с нашим хомячком? То есть, с нашим принцем? – схватилась за сердце крёстная, – Неужели с двенадцатым ударом часов он превратился…

– Ни в кого он не превращался! – запричитала Золушка, – Хотя лучше бы он так и оставался хомячком! По дороге в Тридевятое царство мерзавец вёл себя вполне прилично, но стоило этому животному увидеть других девушек – как всё, про меня он забыл, всех клеит, ко всем подкатывает, всех дёргает за косички и приглашает с ним потанцевать.

– Так он выбрал хоть кого‑то в итоге?

– Не знаю и знать не хочу! В три часа ночи я устала от всего этого, села в карету – по счастью, ты записала её на меня, а не на этого проходимца – и вернулась домой. Бедная я сиротинушка, всем на меня наплевать, а я так хочу замуж!

– Ну, знаешь ли, бедная сиротинушка! – тихим и страшным голосом сказала фея, так, что крестница сразу примолкла, – Я могу сделать государство из настольной игры, могу сделать королевскую семью и свиту из шахматных фигур, могу даже из беспородного хомячка сделать принца – но сделать так, чтобы принц тебя полюбил, тебе всё‑таки придётся самой. Нам понадобится атлас мира, шариковая ручка и… И всё, больше нам не понадобится даже волшебная палочка.

– Атлас мира? Ручка шариковая? Зачем?

– Я отмечу на полях королевства, в которых, по моим сведениям, ещё остались принцы, пригодные для женитьбы. Всё остальное ты сделаешь сама. А я с завтрашнего дня в отпуске. Нет, даже, пожалуй, с сегодняшнего. Всё, нет меня. В Тибет улетела. Кстати, там принцев нет. Ни одного. И в ближайшие два месяца не предвидится!

 

Бюрократы

 

Один бюрократ очень верил в бумажки и документики. А в людей не верил. Если по коридору шел человек, а к нему не была приколота бумажка с опознавательным номером, именем, фамилией и подробностями личной биографии, бюрократ проходил мимо и не здоровался. Будь это хоть самый главный начальник всего на свете. И воздалось бюрократу по вере его.

Как‑то раз заходит он в свой кабинет, а на его рабочем месте сидит огромный документ с печатью вместо лица и гнусно так этой печатью ему подмигивает.

– Здравствуйте, уважаемый. Я теперь буду ваш новый начальник. Зовите меня просто – Докладная На Имя Генерального.

– О, так вы дама? – кланяется бюрократ.

– Не знаю, – смущенно бормочет новый начальник. – У меня на этот счет никаких документов не имеется.

Сначала бюрократу очень понравилось работать под началом госпожи Докладной. Но потом начались сложности. Все дело в том, что документы не нуждаются ни в пище, ни в воде, ни в сортирных удобствах, ни в чем они не нуждаются, кроме воспроизведения себе подобных – то есть, других документов. Это их тайная миссия такая – размножаться посредством всяких бюрократов, а потом захватить власть на планете, поскольку, как выяснилось в верхах, человек – такая же тупиковая ветвь эволюции, как и черепаха и скоро будет понижен в должности до безмозглой разновидности гориллы обыкновенной африканской.

К слову о черепахах – раньше они умели говорить, думать и строить города. Но до изобретения документов не додумались и были низвергнуты и лишены разума. Человеки решили пойти по другому пути – очень уж им не хотелось быть низвергнутыми, поэтому они быстренько изобрели книгопечатание, газетопечатание, а потом и документопеатание и стали радостно потирать руки. Рано они радовались. В некоторых учреждениях, особенно в тех, которые работают по старинке, документы обманом захватывают власть над разумом секетарши (это, говорят, очень трудно: редкая секретарша старой закалки обладает разумом достаточным для того, чтобы его можно было захватить), получают неконтролируемый доступ к ксероксами и начинают безнаказанно копировать самое себя. А кое‑кто из документов ив начальники выбивается. И тогда кирдык бюрократу, начальником которого назначают документ. Без специальным образом заверенной визы он не позволяет своему подчиненному покинуть кабинет. А чтобы заверить визу, подчиненному совершенно необходимо покинуть кабинет. «А это уже не мои проблемы, – говорит документ. – Вот тут у нас в договоре все четко сказано. Что вы на меня так смотрите? Перечтите немедленно договор и изготовьте 50, а лучше даже 100 копий и каждую выучите наизусть!»

Запасы терпения, пищи и воды в кабинете бюрократа рано или поздно иссякают, он умирает мучительной смертью возле элегантного шкафчика для одежды. Который, в силу природной необходимости, давно уже превращен в некое подобие дачного сортира. А документ злорадно хохочет и берет себе в помощники другого документа. Через некоторое время всех оставшихся в живых бюрократов выстраивают в коридоре в очередь и на лицо каждого ставят печать. Не спасаются даже те, на чьем лице уже есть какая‑нибудь иная печать – разврата, уныния или, скажем, тупости. Две печати лучше, чем одна, считают документы и выделяют людей с двумя печатями на лице в особое подразделение. Со временем пропечатанные люди становятся все худее и худее, все белее и белее, а в какой‑то момент входит старый знакомый в кабинет к старому знакомому – а тот уже в бумагу превратился. Сидит за столом, а на животе у него чернеется подпись самого главного начальника всего на свете.

 

Жирное пятно

 

Одна девочка только‑только пришла на работу в Крутую Компанию, как ей сразу же предложили отдельный, очень понтовый кабинет. Кабинет был белый, просторный, оснащенный всеми чудесами офисного прогресса, только на столе около компьютера жирнелось большое неопрятное пятно. Девочка очень обрадовалась кабинету, стала по нему бродить, все трогать и рассматривать. А пятно просто вытерла салфеткой.

На следующее утро пятно появилось снова. Тогда девочка протёрла стол средством для выведения пятен.

Но еще через день пятно опять появилось, и было оно даже жирнее и больше, чем раньше. Тогда девочка удалила его при помощи суперсредства для выведения пятен.

Еще через день пятно обнаружилось не только на столе, но и на каждом Важном Документе тоже.

Девочка очень испугалась и побежала к своему начальнику.

– Я не хотел вас пугать, – сказал начальник, – Но жирное пятно на столе появляется каждый день, и мы с ним ничего не можем поделать. Раньше это был мой кабинет, но у меня там запачкались все секретные бумаги, и я перебрался в бывшую кладовку, где мы с вами, собственно, и находимся.

– Ничего такая кладовочка, – одобрила девочка.

Она была очень смелая и больная на голову. Вечером, когда все ушли с работы, девочка по привычке вытерла пятно, спряталась в шкаф и стала ждать, что будет дальше.

Полная луна освещала чистый стол. За стенкой завывал не выключенный кем‑то кондиционер.

И вот в 12 часов ночи в коридоре раздались гулкие и страшные шаги, дверь в кабинет отворилась и вошел Черный Человек.

В руках он нес Черную Сковородку. Это был охранник, который вместо того, чтобы сторожить Крутую Компанию, каждую ночь приходил в самый лучший кабинет играть в компьютерные игры. А так как он был очень прожорливый, при нем всегда была его верная чугунная сковородка, полная еды.

Девочка вылезла из шкафа и охранник влюбился в нее с первого взгляда. И чтобы добиться ее расположения решил похудеть и перестал жрать по ночам. Так что жирное пятно на столе с тех пор больше не появлялось. Когда начальник об этом узнал, он пересадил девочку в кладовку, а сам опять занял крутой кабинет.

 

Буквы, знаки и слова

 

Буквы были главные. Особенно – заглавные. Особенно – заглавные гласные.

«Я» было местоимением, то есть, настоящим полноценным словом. Да не просто словом, а Словом! «Я» означало целого человека, который что‑то говорил о себе. «О» «Е» «У» были междометиями. «А», «И» – союзами. Даже «Ы», бесперспективная буква сомнительной гласности, заключила договор с вопросительным знаком и глумливо вопрошала то и дело: «Ы?»

Но даже строчные согласные, ничего поодиночке не обозначавшие, да что там – даже почти бестелесные твёрдый и мягкий знак считали себя главнее цифр.

– Что вы хотите от нас, цифры арабские? – надменно вопрошала прописная буква «Я», – Нам милее – римские. Они появились на свет из букв латинского алфавита, значит, нам они – родня.

Со знаками препинания вовсе не считались. Ну, точка – вечный труженик. Редкое предложение обойдётся без неё, а она всегда стоит в конце, и не требует большего, стало быть, большего и не достойна. Запятая то и дело оказывается не на своём месте – то забудут, то поставят не туда, она уже и сама не уверена, где оно – её место. Восклицательный знак не может воскликнуть. Вопросительный – вопросить. Двоеточия, тире, скобки всякие – низшие среди низших, о них даже не думали буквы.

Собравшись в группы, буквы составляли слова. «Только мы можем быть словами!» – утверждали они. Цифры не соглашались.

– Мы тоже можем. Я, например, могу быть словом девять, – возражала цифра «9», – Одна могу заменить сразу шесть букв!

– А я могу заменить пять букв! – услышав своё имя, вступала цифра «6».

– А я вообще могу быть тремя словами: «один», «единица», а также – «раз»! – добавляла цифра «1».

– По одному‑то вы может что‑то и значите. Только слабо вам, цифрам, объединяться в целые слова! – усмехнулись прописная «В» и строчные «о» и «н».

– И ничего не слабо! Шестьсот девяносто один! – хором сказали цифры «6», «9» и «1».

– А слово «Солнце» можете показать? – поинтересовалась заглавная «С».

Цифры потоптались на месте, и, обняв друг друга за плечи, ушли в уголок – шушукаться. Сначала оттуда доносились уверенные голоса: «Температура Солнца! Они поймут!» «Расстояние до Солнца! Они сосчитают!» Но постепенно эти выкрики стихли. Не поймут, не сосчитают. И кроме того – при чём тут Солнце? Солнце – это всё‑таки не расстояние и не температура.

Знаки препинания слушали эти споры, но не принимали в них участия. Сами по себе они ничего не означали.

До тех пор, пока не появились компьютеры. А точнее говоря – Интернет. А ещё точнее – общение с помощью Интернета.

– А я могу одна заменить шесть букв! – начала очередной спор цифра «8», – А когда я сплю, то вообще – тринадцать.

– Не надо жульничать только! – вмешался знак «Бесконечность», – Вы – это вы, а я – это я. У меня бесконечное терпение, но эту шутку вы повторяли уже раз десять, любезная восьмёрка.

– Кстати о цифре десять, – вмешалась латинская буква «Икс», гостившая у своих кириллических собратьев, – Я одна могу заменить сразу две цифры: единицу и ноль. И при этом я – буква, вполне востребованная многими словами.

– А мы вдвоём можем заменить шесть букв, – сделали шаг вперёд двоеточие и закрывающая скобка.

Буквы и цифры схватились за бока и захохотали. Такого ещё не было. Знаки препинания метят в значимые члены общества!

– Только не шесть, а пять, – поправила латинская буква «Икс», – Потому что Smile.

– А если так – то получится не «улыбка», а «грусть», – грустно сказала открывающая скобка и поменялась местами с коллегой.

– «Улыбка», «грусть» – тьфу! А «экзистенциальную тоску» можете показать? Ы? – ухмыльнулась буква «Ы».

Знаки препинания потоптались на месте. Двоеточие уверенно шагнуло вперёд. Вслед за ним гуськом встали пять дефисов. Завершила композицию знакомая нам открывающая скобка. Даже цифры экзистенциально затосковали при виде такой унылой вытянутой физиономии.

– А это – цветок! А это – злость! А это – весёлый каннибал, танцующий румбу, – меняясь местами, выкрикивали знаки препинания.

– Ну ладно, ладно, – махнула ножкой прописная «Я», – Вы, выходит, тоже на что‑то годитесь. Резвитесь уж в своём Интернете. Но вот в документы, или там в книги вас вряд ли кто‑то допустит. Так что не займёте вы наше место, и не сравняетесь с нами, даже не надейтесь.

–:), – беспечно улыбнулись в ответ двоеточие и закрывающая скобка.