И вот теперь золотокожие, притворяясь лианами, внимательно вслушивались в беседу серо-голубых архонтов.  

 А там, откуда они оба испарились, то есть в лаборатории Санкт-Петербургского Университета, вовсю кипела жизнь.

Профессор Забнин протрубил срочный сбор всего Авторского Коллектива Внутреннего Предиктора Святой Соборной Справедливой России.

 Люди разного возраста и, в прошлом, разных вероисповеданий, люди белые, чёрные, люди с красноватым оттенком кожи, с жёлтым – то есть земляне всех рас и национальностей, а, точнее, их представители, собрались в этом огромном помещении. И им едва хватило места.

 Когда все кое-как разместились – кое-кто даже присел на краешек стола, другие – на ступени Хроносферы, предусмотрительно отряхнув перед этим с одежды золотую пыльцу,   Представитель ВП Иван Антипович Забнин объяснил им, зачем их собрал.

 

 - Всем нам ясно, - сказал он, - что продолжается Третья Мировая Информационная война. Это не «фигура речи» — это суровая реальность. Хотя Россия и вышла из-под внешнего управления, тем не менее, агенты влияния никуда не делись. Они живут здесь и отрабатывают свои немалые гонорары, переводимые их хозяевами. И с их подачи наложен внутренний запрет на всех руководителей СМИ — о КОБ ни положительного, ни отрицательного мнения не должно быть. Только молчание — нет этой информации. Официально такого запрета нет, но мне доподлинно известно, что в уставе подопечных Глобального Предиктора существует Закон Запрета, нарушение которого грозит такой же карой, какая в своё время постигла Прометея. Кто жёстко отформатирован библией, тот чувствует (слово понимает здесь не подходит — понимание на уровне сознания, поэтому — чувствует), что о КОБ нельзя говорить, то есть эта информация внесистемна. Мы сейчас все являемся свидетелями, как СМИ отступили на заранее безструктурно организованные позиции. Ибо кто обязан следить — знает точно, что политически активная часть общества без пиара, без специальной финансовой подпитки — взрослые и особенно молодёжь — затапливается КОБ — «мёртвой водой». Она поднимается снизу — такого ещё в истории, может со времён проповедей Иисуса не было. Тогда власть предержащие сумели эту информацию за счёт бездумных апостолов заблокировать, перевести в другой режим — и всё пошло по-старому. И вот 2000 лет спустя — появилась «вода», которая поднимается как в почве — снизу вверх и постепенно захватывает всё большие слои. И главное в ней — она подтачивает фундамент библейской концепции — авторскую культуру. Видите, сколько процессов обвинения в плагиате — не только в науке — скоро это будет и в музыке. Моцарт и Бах уже обвиняются в плагиате. А музыка — это универсальный язык общения. Но  сколько их - сторонников КОБ,  - просто читающих, понимающих или даже думающих! Есть те, кто понимает, что вода скоро затопит всё — и они готовятся. Я думаю, что ВВП  - вы понимаете, о ком я говорю - ничего не будет предпринимать до тех пор, пока не увидит большие группы не маргиналов, а людей думающих и способных обсуждать проблемы с использованием понятийного аппарата внесистемной концепции. Только этот понятийный аппарат позволит обществу выявить и объяснить многие проблемы, а также дать практические советы — как их разрешать.

- Я хочу зачитать текст, который мы получили от потомков из будущего, - взял слово Андрей Климентьевич, - послушайте, друзья, какое предупреждение мы получили этим утром:

«Вниманию Внутреннего Предиктора Святой Соборной Справедливой России! Функция Предикции, осуществлённая с помощью Анха и при воздействии направленного излучения Зеркал Козырева вывела цивилизацию по имени «Россия» на путь правильного выбора варианта будущего.

Однако необходимо помнить о Коррекции. Манёвр, обозначаемый в морской навигации как «Короткий Оверштаг» завершён лишь в одной стране – России.

Мировой экономический кризис продолжается.

 Таким образом, функции Внутреннего Предиктора России, определённые самим авторским коллективом ВП СССР как Предиктор-Корректор, не могут считаться полностью реализованными. Деятельность ВП вошла в предсказуемое противоречие с действиями Глобального Предиктора, намеренно спровоцировавшего пресловутый кризис в ответ на совершённый Россией манёвр «Короткий Оверштаг», позволивший этой стране благополучно выйти из-под контроля Глобального Предиктора.

 Настоятельная необходимость требует от ВП СССР срочного перехода в режим Коррекции, с тем, чтобы предотвратить возможные помехи со стороны Глобального Предиктора на пути к гармоничной, взаимовыгодной для всех сторон конвергенции.

Необходимо упреждающее вписывание  в сценарий ГП с тем, чтобы вовремя провести операцию «Короткий Оверштаг» в глобальном масштабе. Это позволит спасти не только Россию, но и земную цивилизацию в целом».

 - Какие будут мнения? – закончил учёный секретарь, - я предлагаю провести мозговой штурм.

 Собравшиеся согласились и предложения посыпались самые разные.

- Прежде всего нужно нейтрализовать Большой Адронный Коллайдер. Интуиция мне подсказывает, что он таит в себе угрозу и может каким-то образом быть использован в губительном сценарии Глобального Предиктора.

 - Я также чувствую эту угрозу. Но прежде нужно знать детали сценария ГП. Только тогда будет возможно упреждающее вписывание в этот сценарий.

- Методы, которые Глобальным Предиктором использовалось прежде – локальные конфликты, уничтожение якобы диктаторских режимов и защита демократий – уже не работают.

 - А мировой экономический кризис поднимает народные массы на борьбу с олигархическими режимами.

- Значит, Глобальный Предиктор должен использовать последний шанс, чтобы оставить на земле скрытое рабовладение.

 - Последний шанс – это уничтожение России, единственной страны, на самом деле представляющей собой многонациональную Цивилизацию, в которой никогда не было рабовладения, и которая вышла из-под внешнего управления.

 - Цивилизацию, которая уже тысячелетия назад имела своего Внутреннего Предиктора!

 - И именно ВП СССР в преемственности поколений предуказывает, читай: предсказывает пути развития и успешно их корректирует.

 - Да, существуя в условиях перманентного посягательства на свои территории, наша цивилизация, тем не менее, продолжает движение в нужном направлении.

 

 - А я не согласен с мнением, что Глобального Предиктора только Россия раздражает и вызывает в нём агрессию. Я склонен думать, что сценарий ГП содержит в себе умысел на уничтожение большей части человечества, если не всего населения.

 

 Споры усилились. Мозговой штурм набирал обороты и вот-вот все присутствующие должны были придти к общему знаменателю с тем, чтобы начать операцию под названием «Упреждающее Вписывание», как вдруг…..

                     ГЛАВА ТРИНАДЦАТАЯ.

                        Дас ист фантастишь!

Зоя Витальевна ходила сама не своя после прочтения Конституции 1936 года. Ведь это должен знать каждый! Выросла молодёжь, которая родилась при бандитском капитализме, для которой переписали учебники истории и которая думает даже, что Победа во Второй Мировой Войне добыта не русским солдатом, а американским!

 Вновь и вновь Зоя открывала скопированную на жёсткий диск статью:

«О текущем моменте», № 6 (108), декабрь 2012 г.

Введение в конституционное право

———————

О реализации в жизни общества
закона взаимного соответствия системы управления и объекта управления

20-летию принятия либеральной конституции РФ
посвящается. — Упреждающе посвящается…»

Вот так вот. «Упреждающе» посвящается. Мол, одумайтесь, господа либералы, буржуазные приспешники, вспомните о народе, да исправьте документ, написанный вами двадцать лет назад.

 Зоя Витальевна привыкла действовать. А потому к недавно купленному компьютеру приобрела ещё и принтер, на котором распечатывала  Конституцию, принятую в СССР в 1936 году, и по ночам расклеивала её на столбах.

Лизка не помогала ей, сочтя затею глупой.

 - Чего тебе-то не хватает? – удивлялась она, - чем фигнёй заниматься, лучше нашла бы мужика хорошего, да и жила бы себе припеваючи.

 - А сама что? – парировала Зоя.

 - Я из возраста вышла, - флегматично отвечала Лизка, - мне телевизор интересней.

 - Ну а мне в личном плане никогда не везло. Не собирать же по углам всякую пьянь. Лучше уж обществу пользу приносить.

 - Нашла пользу! – саркастически хмыкнула Лизка, - ты повариха хорошая – это польза. Поёшь на вечеринках – тоже польза. А прокламации по ночам на столбы клеить – просто дурость. Лучше в программу «Давай поженимся» запишись на очередь. Глядишь – и подберут тебе какого-никакого принца.

Зоя остолбенела.

 - Лизка, ты гений! – вскричала она в следующий момент и убежала к себе на четвёртый этаж.

С этого дня Зоя   неустанно и планомерно рассылала заявки на сайты всех центральных телепрограмм.

 Какие такие столбы с наклеенными на них прокламациями! Вчерашний день! В Затонске эти прокламации никто и не читает! Другое дело – Центральное Телевидение! Вот это площадка, так площадка! Миллионная аудитория! Зое бы только  выбраться туда, а уж выступить она сможет. Она всю жизнь в художественной самодеятельности. За это даже грамоту от самого губернатора имеет! И стихи со сцены читала, и романсы исполняла, и даже в агитбригаде участвовала один раз – изображала булочку недопечённую. Роль, правда, ей не очень понравилась – пришлось какие-то картонные причиндалы на себя напяливать, в которых ещё и надо было танцевать танец  несчастной булочки и петь песню под баян о нерадивом пекаре.

 Но сейчас петь и танцевать ей не придётся. Зоя Витальевна всё продумала. В какую бы программу её не пригласили – «Давай, поженимся», «Пусть говорят» или «Говорят и показывают» - она улучит момент, встанет перед камерой и с выражением прочтёт все пункты Советской Конституции. У нас свобода слова, в конце-концов, какие могут быть претензии?

Но ответов на её заявки почему-то не было. Как вдруг!.. Многие говорят, что вдруг ничего не бывает. А вот у Зои Витальевны Матвеевой из города Затонска, расположенного между Москвой и Петербургом, только вдруг и случается всё. Зазвонил телефон и в трубке быстро-быстро затараторили:

 - Затонск? Матвеева? Это Москва, первый канал телевидения вас беспокоит. Меня зовут Елена, я ассистент режиссёра. Мы приглашаем вас на передачу Елены Малышевой «Жить здорово».

- Вот здорово! – вскричала Зоя.

 - Так вы согласны?

 - Двумя руками «за»!

 - Двумя не надо. Хватит одной. Вы петь умеете?

 - А то! В самодеятельности всю жизнь участвую!

- Вот и отлично. Споёте песенку про яички.

 - Про куриные?

 - Про какие куриные? Мы пока ещё куриным здоровьем не занимаемся, только человеческим.

 - Ну, значит, петь про пользу куриных яичек для человеческого здоровья?

 - Да что вы всё заладили про этих несчастных кур?!

 - Ой, мне тоже их жалко. Мы их жарим и парим, а они тоже ведь жить хотят! Но мы ж не виноваты, да? Так жизнь устроена.

 - Мы будем разговаривать предметно или больше про кур?

 - Предметно. Я всё поняла. Мухой лечу в Москву, прибегаю на первый канал и пою песню про яички. Слова подскажете?

 - Вам текст на студии дадут.

 - Ну хоть куплетик напойте! Я буду ехать в электричке и репетировать.

 - Ну хорошо. Записывайте:

«Яички в вашем теле

Нужны на самом деле.

Они – произведение

Для воспроизведения.

Яички берегите,

В тепле вы их держите,

Не то родятся детки,

Как обезьянки в клетке».

 

- Слова хорошие, - одобрила Зоя Витальевна, - запоминаются легко. Только обезьянок уберите. Из яичек родятся цыплята, а не обезьянки.

 - Вас, я вижу, прямо зациклило на курах!

 - Да не меня, а вас! Сами же про яички толкуете!

 - Именно про яички. Про мужские яички!

 - Про какие?!

 - Про мужские!

 - И это вот всё я должна петь про них?

 - Про них.

 - Тогда давайте мне точно такую же расклешённую юбку, как у самой Малышевой!

 - Два клоуна на одной программе? Это перебор.

 - Ничего не перебор. На арене всю жизнь клоуны по двое выступают.

 - Хорошо, мы подумаем.

Зоя была вне себя от счастья. Мечты сбываются! Она закатала текст Конституции в целлофановый файл и принялась перебирать свой богатый гардероб для завтрашней поездки.

 Юбку в Москве ей, разумеется, никто не даст, это она себе просто цену набивала. Но надо забить кривляку Малышеву каким-нибудь сногсшибательным нарядом. А их у Зои было ни много, ни мало – три встроенных шкафа. Киркоров отдыхает. Не говоря уже о Звереве. Вот с Леонтьевым можно ещё потягаться.

 Зоя любила менять наряды, одеваться эпатажно и ярко. Жизнь в Затонске довольно-таки тусклая, неинтересная, мужиков настоящих раз-два – и обчёлся, а заморские принцы отчего-то прямой наводкой катят из Москвы в Питер, а из Питера в Москву, без остановок в их Затонске.

 

Наутро в городе Москве, столице нашей Родины, ещё точнее – в холле телецентра, перед растерянным полицейским стояло этакое «чудо в перьях». На чуде были красные лосины из атласа, обтягивающие мощные бёдра, корсет на бретельках, выдающий все сведения о прелестных женских выпуклостях пятого размера, туфли на шпильках и красная шляпка с павлиньим пером.

 Вполне привычный для нынешнего телевидения наряд. Полицейский растерян был по другой причине: дама в шляпке с пером натурально допрашивала его, интересуясь, почему это он, представитель власти, не знает Конституции, принятой в 1936 году?

 - Меня тогда ещё на свете не было, - оправдывался полицейский.

 - Незнание закона не освобождает от ответственности! – рубила воздух пухлой ладошкой посетительница.

 - Вас на программе ждут, пройдите, -  отмахивался парень, - вот сейчас ассистент подойдёт и проводит вас. А пока не мешайте работать!

 Он был спасён не подоспевшим ассистентом, а другим чудом. Правда, не в перьях. В холл выплыла сама Примадонна со свитой!

 Зоя Витальевна «от чувств» утратила способность к членораздельной речи. Она только мычала и умоляюще протягивала руки в перстнях со стразами к недосягаемой звезде.

 - Немая, что ли? – удивилась Пугачёва.

 Зоя заплакала.

 - Ну, ты чего ревёшь, дурашка? – сжалилась артистка, - иди сюда, мама Алла тебя пожалеет.

 В этот момент к Зое Витальевне подскочил запоздавший парнишка-ассистент.

- Алла Борисовна, - затрещал он, - это наша артистка! Сейчас запись начнётся. Извините, но мы её забираем!

 - Кто это «мы»? - воззрилась на него Алла Борисовна.

 - Елена Малышева. «Жить здорово».

 - Елене Малышевой жить, конечно, здорово, - сыронизировала Пугачёва, - но эту птичку я ей не отдам. Жалко птичку. Елена Малышева заставит её взрывать арбуз, чтоб показать, что происходит в голове у мужчины во время секса, или же шарик между ног зажмёт, чтобы понять природу пуков, или заставит натирать салфеткой спасательный круг, чтоб показать как попа чешется. А может и ещё чего похлеще – даст в руки ножницы и заставит обрезание делать в прямом эфире какому-нибудь правоверному иудею. Да непременно в присутствии благочестивого раввина!

 - Нет, велено песенку про яички петь, - прорезавшимся хрипловатым басом подсказала Зоя Витальевна.

 - Не про куриные, конечно? – догадалась Борисовна.

- Не про куриные, - кивнула Зоя.

 - Всё понятно, - отрезала Примадонна, - птичка пойдёт со мной. Мы ей придумаем другую песенку.   

 

 Так Зоя из Затонска попала на запись программы «Фактор «А».

 Она сидела во втором ряду, сразу же за креслами жюри и время от времени тихонько пощипывала себя за разные места, всякий раз убеждаясь, что всё «по взрослому» - она не спит, перед ней золотыми кудряшками потряхивает Примадонна, рядом с которой и Милявская, и Николаев и ещё кто-то, кого как звать забыла, но только он очень хмурый, хоть и молодой.

В перерыве, когда жюри подали чай и всякие конфеты, Пугачёва внезапно вспомнила о Зое. Протянув ей конфетку, она спросила:

 - Петь умеешь?

 - Умею, - всё ещё с хрипотцой от волнения ответила Зоя Витальевна.

 - А сможешь выскочить из зала на сцену с криком, что ты тоже талант и споёшь не хуже конкурсантов?

 - Смогу.

- Ну и замётано. Только подальше сядь, чтоб натурально выглядело, как будто ты одна из зрительниц. Витя, Юра, Валера – кто тут из ассистентов есть? Посадите девушку где-нибудь ряду в четвёртом, пятом. Твой выход – как тебя зовут-то?

 - Зоя.

 - Твой выход, Зоя, будет сразу после перерыва. Как начнём, Филя выйдет, откроет второе отделение, а ты прям под ноги ему: мол, и я хочу тоже.

 - Это зачем ещё? – послышался возглас Филиппа из-за кулис.

 - Это затем ещё, что это даже и не обсуждается! – отрезала Примадонна.

Конфетку Зоя есть не стала. Приглашённые зрители, которых набился полный зал, разбрелись, кто куда, а Матвеева Зоя Витальевна отошла в уголок за колонну и потрогала горло. Вроде не простудилась. От волнения охрипла? Это бывает. Надо собраться с духом. Ну, Пугачёва, ну народу полный зал, ну камеры с софитами – и что? Люди есть люди. И кого ей тут бояться? Главное после песни не забыть Конституцию зачитать с выражением.

Едва лишь в зале погас свет и на сцену выступил, весь сверкая блёстками, а, может быть, и натуральными брюликами, Филипп Бедросович, как Зоя резво вспрыгнула на первую ступеньку, ведущую к сцене, и закричала:

 - Объявите меня! Я тоже петь хочу!

 В зале захохотали. Вышколенные секьюрити рванулись было к ней, но Примадонна их остановила:

 - Пусть говорит!

 - А у нас тут не «Пусть говорят», а пусть поют! – сострил Филипп Бедросович.

 - Ну, значит, пусть поёт, - распорядилась Пугачёва, - я сегодня добрая. Желание народа для меня закон.

 - Ой, Борисовна, - вздохнула Зоя, кое-как проковыляв на своих каблучищах на середину сцены, - ты сегодня не только добрая, ты сегодня ещё и красивая. Аж дух захватывает. Я как тебя увидела в фойе – думала, Богу душу отдам от такой красоты. Вот бы мне хоть маленечко?

 - Ты сюда петь пришла или байки травить? – нахмурилась Примадонна, - я специально разрешила тебе выйти, чтобы страна увидела: у нас по-честному, без подставы. Вышел человек из зала – и поёт. Ты по профессии-то кто?

 - Я? Повариха.

 - А в руках это что у тебя?

 - А это Конституция 1936 года. Люди ведь не читали её. И не знают, что в ней чёрным по белому записано: нет эксплуатации человека человеком! От каждого – по способностям, каждому – по труду!

 - Ты будешь петь или же Конституцию читать? – взъярилась Алла.

 - Сначала петь.

 - Что петь? Ну, какую песню, спрашиваю?

 - Названия не знаю, честно говоря. А песня эта из кинофильма «Телохранитель». Её пела Уитни Хьюстон, царство ей небесное.

В зале прошёл лёгкий шумок, послышалось даже хихиканье: песню все знали, исполнить её под силу было разве что только самой Уитни Хьюстон.

Но по трансляции – слава талантливым звукооператорам – полилась знакомая и всеми любимая мелодия.

 Люди в зале молчали и тихо плакали, слушая ангельское пение.

 Вот только пела не Уитни Хьюстон, а Зоя из Затонска. Повариха пятидесяти четырёх лет от роду, одетая вызывающе-нелепо, доверчивая и немного глуповатая на взгляд присутствующих в зале.

 Когда песня закончилась и аплодисменты отгремели, Примадонна вздохнула:

 - Вот вам и человек из зала. Договорилась с операторами, с режиссёрами, заплатила, наверное, кое-кому и ей любезно предоставили запись Уитни Хьюстон.

 Она повернулась к залу:

 - Вот такой вы, народец, шибко уж больно шустрый!

Затем обратилась к Зое:

 - Ну а ты-то чего добивалась? Первое место захотела? Уитни спела за тебя, а ты плоды пожинать намерена? Убирайся вон с глаз моих. Птичка….

Однако Зоя не ушла. Она взяла микрофон в руки и запела опять ту же песню a cappella, без музыкального сопровождения.

             ГЛАВА ЧЕТЫРНАДЦАТАЯ.

                Десертная ложечка дёгтя.

 - Ну и что будем делать с ней?

 Пугачёва сидела в своей гримёрке, опершись рукой о подзеркальную тумбу. Остальные расселись кто где – Филипп на диване, Лолита Милявская в кресле, Роман Емельянов скромно на стульчике, Николаев вообще забился в угол с мрачным выражением лица.

 Присутствовали также спонсоры, редакторы, режиссёры – в общем, народу в гримуборную набилось много.

 - Здесь не курить, - предупредила Пугачёва, - а то задохнёмся.

 - Ну вообще-то запись на «ура» прошла, - пробормотал из своего угла Игорь Николаев, - я бы не парился. Тётка нормальная, без закидонов, гонораров не требует. Правда, пунктик у неё – эта Конституция 1936 года. Ну дадим ей прочесть, скажем, что записываем. Или лучше, что  вообще идёт в прямой эфир. Пусть надрывается.

 - Ты сам-то эту Конституцию читал? – спросил Филипп.

 - Не приходилось.

 - А мне Бедрос читал. Там написано: «от каждого по его способности, каждому — по его труду».

 - Хватит вам с этой конституцией! – взорвалась Алла, - надо думать, что с девушкой делать. Где она, кстати?

 - Автографы раздаёт.

 - Вот-вот. Из поварих – сразу в звёзды. А мы тут – не пришей кобыле хвост.

- А я знаю, что делать, - встрепенулся Филипп, вы же все помните историю со Сьюзан Бойл?

 - Ну.

 - Над ней тоже смеялись, она тоже была поначалу нелепая какая-то.

 - Уж нелепее нашей ещё поискать, - буркнул Роман, - одни атласные лосины красного цвета чего стоят. Прямо зад очумелой макаки.

 - Вот мы и сделаем из неё красотку! – возвестил торжествующе Филипп, - всё равно ведь уже засветилась. Зрители же запомнят, будут вопросы задавать – как, мол, у этой нелепой, но талантливой тетёхи сложилась жизнь, состоялась ли карьера? Ну и раскрутим её по полной программе!

 - А мы-то с этого что будем иметь? – мрачно поинтересовался Игорь Николаев.

- Рейтинг будем иметь, - одобрила идею Алла, - а то уже и «Голос» на первом канале и «Один в один». Прямо на пятки наступают, в затылок дышат. В общем, идея принимается. Только я за неё кровные пять лимонов не отвалю. Фейс её – вот пусть сама и ищет спонсоров.

- Не надо! – радостно вскричал Филипп, - спонсоры сами прибегут. У кого есть с собой планшет?

 Нашёлся всё у того же Николаева.

 - Давай сюда.

 Киркоров вышел в Интернет, нашёл статью из «Комсомолки»  и каждому по очереди дал её прочесть:

 

«Геронтолог Обри ди Грей: «Знаю, как продлить человеческую жизнь до 1000 лет и победить старость!»

Kp

Геронтолог Обри ди Грей: Знаю как победить старость.

Известный британский учёный из Кембриджа три года назад на пресс-конференции, устроенной для СМИ во время его визита в Россию, клялся, что раскрыл секрет долголетия [видео]

Светлана КУЗИНА - 22.09.2011

И обещал лекарство, благодаря которому люди будут веками оставаться молодыми. Сколько ещё ждать такого чуда? Что уже сделано на пути к нему? Учёный ответил на эти и другие вопросы в эксклюзивном интервью нашему корреспонденту.

Мистер ди Грей назначил мне встречу в пабе Кембриджа на Честертон-роуд, 14. Там, по его словам, за одним из столиков находился филиал его рабочего кабинета. Я пришла туда пораньше, чтобы заказать английскому джентльмену английского чаю. Но джентльмен, больше похожий на хиппи с длинной бородой и хвостом, облаченный в майку и джинсы, подошел к своему «рабочему столику» с ноутбуком в одной руке и пинтой пива - в другой. Так вот они какие - настоящие британские учёные! Мне это было даже на руку: у выпившего язык развязывается. Вдруг узнаю секрет «эликсира молодости»? Или, наоборот, выведу шарлатана на чистую воду.

Корабль избранных

- Обри, говорят, где-то в нейтральных водах вы держите корабль под названием «Юность». И возите на него богачей со всего мира, желающих сбросить десяток лет. Если верить блогерам, то на корабле у вас огромная медицинская клиника, а вы в ней главврач. В каталоге услуг - самые последние разработки в области геронтологии: от «уколов молодости» до генной инженерии. «Билет» стоит миллионы долларов…

- Нет такого лайнера! - быстро ответил Обри, давая понять, что не желает говорить на эту тему. - Это сказки для бедных. Но технологии замедления старения действительно существуют.

- А вот в это поверить труднее. «Эликсир молодости» безуспешно ищут тысячелетиями.

- Я понял ошибку моих предшественников. Они рассматривали человека как биологический объект. А надо - как инженерную конструкцию. Тело - это машина. А во всякой машине надо уметь вовремя находить поломки. Быстро их устранять, причём на уровне винтиков, то есть молекул и клеток. И проходить техосмотр раз в тридцать лет с полной чисткой клеток.

- Но в отличие от машины у нас ещё есть душа. Или сознание…

- А что им, собственно, будет? В здоровом теле - здоровый дух. К тому же душа, или сознание, встроена в эту «машину», с этим ничего не поделаешь.

- И как же вы собираетесь «чинить» стариков?

- Очень просто. Надо только понимать, как происходит одряхление тела-механизма. В организме человека изо дня в день идут процессы обмена веществ. Это так называемый метаболизм, необходимый для поддержания жизни. У метаболизма есть побочные эффекты. Я называю их повреждениями, или «мусором». Большая часть «мусора» сама исчезает так же быстро, как и появляется. Но что-то остаётся. Накапливается. И сама клетка не способна избавиться от этого.