Наброски и зарисовки растений, плодов, цветов: Освоить конструктивное построение структуры дерева через зарисовки отдельных деревьев, группы деревьев...
Архитектура электронного правительства: Единая архитектура – это методологический подход при создании системы управления государства, который строится...
Топ:
Определение места расположения распределительного центра: Фирма реализует продукцию на рынках сбыта и имеет постоянных поставщиков в разных регионах. Увеличение объема продаж...
Основы обеспечения единства измерений: Обеспечение единства измерений - деятельность метрологических служб, направленная на достижение...
Интересное:
Берегоукрепление оползневых склонов: На прибрежных склонах основной причиной развития оползневых процессов является подмыв водами рек естественных склонов...
Подходы к решению темы фильма: Существует три основных типа исторического фильма, имеющих между собой много общего...
Инженерная защита территорий, зданий и сооружений от опасных геологических процессов: Изучение оползневых явлений, оценка устойчивости склонов и проектирование противооползневых сооружений — актуальнейшие задачи, стоящие перед отечественными...
Дисциплины:
2022-09-01 | 31 |
5.00
из
|
Заказать работу |
КАК ПОЛУЧИТЬ ПОМОЩЬ
Если у вас есть проблемы, связанные с алкоголизмом вашего супруга, сына, дочери, отца, матери или друга, то вы найдете надежную опору и поддержку в Семейных группах Ал-Анона.
Вы можете узнать о том, где проводятся собрания, позвонив по телефону Ал-Анона, указанному в вашем телефонном справочнике, или обратившись в местное отделение Товарищества Анонимных Алкоголиков (АА) или написав нам по адресу:
Al-Anon Family Group Headquarters, Inc. P.O. Box 862, Midtown Station New York, NY 10018-0862, USA
По вашей просьбе мы отправим вам каталог имеющейся литературы, включающий недорогие книги и брошюры. Для того, чтобы получать наш ежемесячный журнал «Форум» нужно оформить подписку.
ВВЕДЕНИЕ: КАК РАБОТАЕТ АЛ-АНОН
В целом программа Ал-Анона представляет собой процесс личной переориентации, основанный на Двенадцати Шагах Анонимных Алкоголиков (АА).
Семейные группы Ал-Анона представляют собой товарищество мужчин и женщин, на чьи жизни серьезно повлияла безудержная страсть к выпивке близкого человека. Члены Ал-Анона делятся друг с другом своим опытом, душевными силами и надеждами в их постоянном стремлении обрести мир и душевный покой.
Группы Ал-Анона встречаются с целью обсуждения проблем, создаваемых алкоголизмом. Ал-Анон - это не-формальное товарищество, члены которого стараются выявить и устранить свои собственные негативные реакции, укрепляя в то же самое время свои положительные качества. На собраниях поддерживается атмосфера, благодаря которой члены Ал-Анона учатся распознавать неправильные черты своего отношения к окружающим, которые могут усугубить семейные неурядицы.
Члены товарищества Ал-Анон пользуются услугами групп поддержки, в которых они обретают душевный покой и укрепляют уверенность в себе.
Жены и мужья регулярно пьющих людей часто обнаруживают, насколько это трудно - подстроиться под персональные черты, особенности и мировоззрение трезвого или пьяного алкоголика.
Это особенно справедливо в наиболее интимных аспектах брачных взаимоотношений, личном общении и сексе.
Центр всемирного обслуживания Семейных групп Ал-Анона получает каждый год сотни писем от встревоженных и обеспокоенных людей из всех уголков земного шара. Они хотят знать, как им наладить взаимопонимание в их браке,
Введение
отсутствие которого они обнаружили только после того, как алкоголик стал поддерживать трезвость.
Когда постоянные выпивки являются основной проблемой, жена желает только того, чтобы алкоголик перестал пить. Кажется, что одно это магическим образом разрешит все проблемы. Однако трезвость сама по себе часто не приносит ожидаемых улучшений.
Проблемы, обуревающие семьи пьющих алкоголиков, часто вынуждают супругов обращаться в Ал-Анон в поисках решения. К трудностям, испытываемым такими семьями, относятся рукоприкладство, словесные оскорбления, «трудные» дети, опасность для здоровья и, подчас, жизни, неоплаченные счета, и часто о>актическая нехватка таких предметов первой необходимости как еда и одежда.
Товарищество Ал-Анон имеет большой послужной список успехов, связанных с разрешением таких проблем. Оно может помочь и на деле помогает тем, кто хочет получить такую помощь. Работа групп Ал-Анона заключается в обмене опытом, душевными силами и надеждами; программа Ал-Анона помогает его членам лучше понимать себя и принимать себя такими, какие они есть. Ал-Анон дает им новый метод преодоления трудностей.
Программа Ал-Анона по-настоящему приносит пользу. Это было доказано на опыте тысяч людей, нашедших способ более конструктивного отношения к себе и членам своих семей. Они учатся преодолевать такие негативные эмоции как раздражение и жалость к себе. Произошедшие с ними перемены часто побуждают алкоголика обратиться за помощью.
Ради упрощения текста, за исключением главы, предназначенной для мужчин, в данной книге мы называем супругу алкоголика — женой. Мы считаем очевидным тот факт, что большинство приведенного здесь материала в равной степени относится к мужьям алкоголичек.
Супруг как личность
Товарищество Ал-Анон побуждает нас осознать себя как отдельных личностей, и таким же образом воспринимать всех остальных людей.
Более глубокое осознание себя и других, которое оба партнера могут обрести благодаря пониманию и практическому использованию программ Ал-Анона и АА, может помочь разрешить многие, казалось бы, неразрешимые проблемы. Об этом свидетельствует опыт многих тысяч наших членов.
Легко воспринимаются полезные советы при общении, основанном на любви. Такое общение зависит от осознания и уважения, испытываемого к уникальной личности другого человека. Оно также означает заботу о благополучии другого человека и желание принять в нем то, что, возможно, не соответствует нашим стандартам и ожиданиям. Такая любовь также требует известной доли уважения к себе, осознания наших собственных хороших качеств. Заповедь: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя» ясно подразумевает, что мы не можем любить других, если мы не ощущаем, что мы также достойны любви. Таким образом Ал-Анон также учит нас осознанию уникальной ценности нашей личности и нашей жизни. Мы не должны кем-либо командовать, и точно также, в свою очередь, мы должны отвергать любые попытки установить тиранию над нами. В конечном счете все мы подвластны только той Высшей силе, которую мы выбираем для руководства нашей жизнью.
Поэт Райнер Мариа Рильке сказал так:
«Когда мы понимаем, что даже между самыми близкими человеческими существами продолжают существовать бесконечные пространства, может возникнуть и вырасти чудесная совместная жизнь, если этим людям удастся полюбить это пространство между ними, которое позволяет каждому из них увидеть целиком другого на фоне неба. В хорошем браке каждый назначает другого хранителем своей индивидуальности».
Каждый из нас отвечает перед собой и за себя. Основательница Товарищества Ал-Анон сказала так: «Мы не можем про никнуть в чужую голову и повернуть там колесики таким образом, чтобы этот человек вел себя так, как нам кажется правильным».
В применении к близким личностным взаимоотношениям в браке это дает свободу каждому партнеру быть собой и стараться по-своему найти свое место в жизни. Такой упор на ценность индивидуальности каждого человека отнюдь не ведет к безличным взаимоотношениям, как раз наоборот, такое отношение создает обоюдное уважение и доверие, которые являются необходимой основой хорошего брака.
ПРИРОДА ДИЛЕММЫ
Пока алкоголик продолжает пить, и ежедневные проблемы отвлекают все внимание и отнимают всю энергию супруги алкоголика, сексуальным проблемам часто не придают первостепенное значение. Естественно, могут быть какие-то сложности. Некоторые алкоголики, возбужденные спиртным, позволяют себе жестокие агрессивные выходки, а иногда и просто нападают и используют силу, на что супруги отвечают страхом и отвращением. Другие в состоянии опьянения становятся полностью неспособны к сексуальным отношениям, лишая таким образом свою супругу важного элемента брачных отношений.
Результаты такого воздействия друг на друга и возникшие вследствие этого отношения часто слишком глубоки, чтобы они могли измениться просто потому, что алкоголик бросил пить. Годы безудержной выпивки могли привести к радикальным эмоциональным изменениям в обоих партнерах: алкоголик может быть подавлен чувством вины за свое прошлое пьяное поведение, а супруга может помнить его насилие, пренебрежение, неверность и другие формы пережитого унижения. Такого рода обоюдная реакция может сохраняться еще долго после того, как алкоголик перестанет пить. Нужна помощь для установления более здоровых взаимоотношений.
Жены и мужья алкоголиков и алкоголичек часто вполне уверены, что их семейные неурядицы объясняются исключительно алкоголизмом, вне зависимости от того, пьет или не пьет алкоголик. Однако алкоголизм редко является причиной возникновения всех этих семейных проблем, и трезвость сама по себе обычно не излечивает их.
Многие специалисты, работающие в сфере человеческих взаимоотношений, считают, что алкоголизм и сексуальная неполноценность кого-либо из партнеров имеют общую психологическую основу. Может возникнуть ситуация, когда алкоголик, по причине, находящейся глубоко в его подсознании, с трудом приспосабливается к партнеру в сфере сексуальных отношений.
Когда женщина выходит замуж за мужчину, имеющего проблемы, связанные с алкоголизмом, то вместе с алкогольными проблемами она сталкивается и с проблемами в сфере сексуальных отношений. Многие люди слепо вступают в такие браки, романтически веря, что любовь преодолеет все, что магия близости изменит преданного, но пьющего любимого человека и сделает его трезвым, обладающим чувством ответственности мужем. Такого рода риск часто обречен на неудачу. Очень скоро женщина узнает, что даже любви не под силу одолеть сильную тягу к выпивке. И хуже того, она может столкнуться с неполноценностью супруга в сфере сексуальных отношений или с безразличием, которые сами по себе могут стать препятствиями для ее мужа на пути к обретению трезвости.
С другой стороны, женщина, которая из-за каких-либо событий своего прошлого сама страдает такой неполноценностью в сексуальной сфере, может посчитать удобным списывать свои проблемы на счет алкоголика.
Мужчина, который женится на алкоголичке, может обнаружить, что она является отличным партнером в сексе, когда она выпьет, но в трезвом состоянии она холодна. Бывает и так, что он не отвечает на ее сексуальные домогательства, поскольку находит ее непривлекательной или даже отвратительной в пьяном виде, а она в ответ на это может унизить или высмеять его. Такие сцены не легко забываются и могут создавать проблемы даже когда алкоголик перестал пить.
Однако существует один проверенный факт: можно добиться установления удовлетворительных сексуальных отношений, если оба партнера способны привнести в свои взаимоотношения терпение, верность, уважение друг к другу и честность. Все эти качества присутствуют в программе Ал-Анона.
Помня все изложенное выше, мы приступаем к решению этого широкого и запутанного вопроса, поскольку мы считаем, что принципы, в соответствии с которыми стараются жить члены Ал-Анона, могут помочь при разрешении этих и многих других проблем.
Серьезное, целеустремленное и глубокое изучение программы Ал-Анона поможет стать нам более терпимыми, уверенными в себе и любящими, поскольку эта программа учит нас принимать недостатки других в то время, когда мы стараемся исправить наши собственные.
Раздвоение личности алкоголика
Трудно понять те перемены, которые алкоголь производит в человеке, но еще труднее справиться с ними. Глубоко запрятанное чувство вины и горя у алкоголика может проявить себя в виде эмоциональных срывов и потоков обвинений, в ответ на которые супруга импульсивно испытывает боль до тех пор, пока она не научится в Ал-Аноне не принимать эти взрывы всерьез. Она думает, что он на самом деле имеет в виду то, что говорит, и это вынуждает ее защищаться от его несправедливых атак и выступать со своими обвинениями. Она не понимает, что на самом деле его гнев направлен против себя самого и что он должен разрядить его на самом близком человеке. Он знает по опыту, что он добьется той реакции, которая ему нужна, и это поможет ему ослабить свое чувство вины.
Вот как раз после таких сцен супруга может в отчаянии принять решение о том, что нужно что-то делать, что она должна найти выход из невыносимой ситуации. Но если настроение алкоголика изменится к лучшему, то она может забыть свою решимость и будет надеяться, что дела как-нибудь поправятся.
Особенно часто так бывает, когда после дикой выходки алкоголика у него наступает период трезвости и на какое-то время он становится таким, каким был раньше, когда не пил. Тогда возрождается надежда и жена забывает о своем решении. Она опять видит в нем того человека, за которого она выходила замуж. Она не желает посмотреть правде в глаза и понять, что он будет повторять снова и снова все те же выходки, до тех пор, пока он будет продолжать пить, а она - продолжать прежним образом реагировать на его сумасбродства. Когда она начнет понимать это раздвоение личности алкоголика, она узнает, как изменить свое отношение и поведение.
Жена может в периоды трезвости испытывать искушение признать свою вину или иным образом раскрыть свои уязвимые стороны, а потом, когда он снова напьется, обнаружить что он пользуется ее доверием, чтобы причинить ей боль путем насмешек и обвинений. Если такое повторяется раз за разом, она становится осторожной и старается не делиться с ним своими чувствами.
Для того, чтобы взглянуть на эту ситуации в реальном свете, она должна понять, сколь отчаянно нуждается мучимый чувством вины алкоголик в таком оружии для того, чтобы возвысить свое «Я». Когда он использует это оружие для атаки, то это происходит не потому, что он ненавидит свою жену, а потому, что он ненавидит себя и хочет переубедить себя и доказать, что он не так уж плох. Он находит недостатки у самого близкого человека, потому что тогда ему легче терпеть самого себя.
Супруга же видит в этом всего лишь надругательство над своим доверием к нему, она все больше и больше замыкается в себе и все реже и реже разговаривает с ним на интимные темы. Такого рода страх в предвкушении удара может привести с серьезному разрушению всех видов общения.
КАК МЫ ОБЩАЕМСЯ?
Качество человеческих взаимоотношений во многом зависит от того каким образом мы общаемся друг с другом. Это зависит не только от того, что мы говорим, но также от того, как мы это говорим; не только от того, что мы делаем, но также от мотивов, скрытых за нашими поступками. Тон нашего голоса и мельчайшие наши действия - все это является элементами общения, а ведь многие из нас даже не подозревают об этом.
Когда партнеров по браку удерживают воедино узы любви, взаимное уважение, желание сделать приятное и стремление проявлять заботу друг и друге, то общение невольно принимает формы, отражающие эти чувства, и придает мужу и жене чувство уверенности друг в друге, безопасности и взаимной зависимости.
Когда взаимоотношения искажены несбалансированной зависимостью или подозрениями, враждебностью, безмерными требованиями и ожиданиями, то эти недостатки проявляются в том, каким образом эти люди общаются друг с другом.
Если мужчина женится на женщине потому, что его привлекают в ней ее теплые материнские качества, а именно так поступают многие алкоголики, то скорее всего он будет в зависимом положении. А она, привлеченная к нему подсознательным желанием проявлять материнскую заботу по отношению к кому-либо, станет единственным практичным членом данной семьи. Может случиться, что позже она начнет жаловаться, что он не выполняет своей роли главы семьи, не подозревая даже о том, что это она сама взяла в свои руки все бразды правления и осуществляла все руководство. А пока она сама руководит им, детьми всем хозяйством и финансовыми делами, она переполнена жалостью к себе из-за того, как много всего взвалено на ее плечи.
Если он пьет, то ее постоянная забота о нем помогает ему уклоняться от предложений по оказанию помощи. У него нет стимулов жить трезвым. Она же убеждает себя, что делает все, что только может ради него; она еще не поняла то, что она поняла бы в Ал-Аноне, что защита от последствий выпивки только помогает алкоголику продолжать пить.
Когда он напьется, она реагирует на это укоряя его за такое поведение, но это самое неудачное время для каких-либо попыток общения с ним. Фактически именно эти укоры ведут к семейным раздорам.
Пока она не узнает, в чем именно заключается неправильность ее отношения, и как изменить себя таким образом, чтобы он столкнулся с необходимостью нести ответственность за свои поступки, атмосфера в семье вряд ли изменится.
Если мужчина женится на женщине потому, что она застенчивая, скромная и послушная, он подсознательно выбирает жену, которая удовлетворяет его желанию доминировать. Если оказывается, что она - алкоголичка, то он получает как раз то, что хотел - человека, который во всем зависит от него, и это вне зависимости от того, с каким отчаянием в душе он думает, что хочет, чтобы она перестала пить. Он тоже будет покрывать ее пьянки, защищать ее от публичного позора и принимать на себя всю ответственность, которую должна бы нести она сама.
Такие нездоровые взаимоотношения часто встречаются в браках с алкоголиками, и они неизбежно ведут к прекращению общения, которое необходимо в здоровом браке.
Мы можем добиться того, что наши разговоры будут приносить пользу, если мы не упустим из вида тот факт, что алкоголик - болен; он страдает болезнью, за которую просто нечестно его винить или наказывать. Но ему следует сказать в надлежащее время и без гнева и упреков, что он натворил и каково его обычное поведение.
Изложенные ниже мысли одного члена АА оказались пригодными для многих случаев.
«У алкоголика могут наступать провалы. Он вроде бы что-то делает, но обычно потом не помнит, что он сделал или сказал. Он подозревает, что он что-то натворил, и его озабоченность и чувство безымянной вины становятся невыносимы. Если вы жалеете его, то вам может показаться, что это несправедливо мучить его рассказами о том до него довела его выпивка. Однако добрее и продуктивнее облегчить его душу и честно рассказать ему то, что он хочет знать. Он имеет право знать до чего довела его пьянка. Если вы будете говорить с ним без гнева и упреков и спокойно расскажете ему, что случилось, то вы поможете ему увидеть себя таким, каков он есть.
Моя жена поступала как раз так, и из всего, что привело меня к трезвости, это было самым главным.
Я абсолютно не понимал, насколько я отдалился от своих собственных идеалов, пока однажды утром она не пришла ко мне и не рассказала, что я натворил прошлым вечером. И как только она закончила свой рассказ, она извинилась и тихо вышла, оставив меня одного соображать, что же мне делать дальше.
Следует предоставить алкоголику возможность самому прийти к своим собственным выводам. Если вы скажете ему, как он выглядел, как он вел себя, и что вы думаете о нем в связи с этим, то это на него не подействует. Он опять ухватится за привычное объяснение: «Опять она меня достает», и затаит обиду на вас, которая поможет ему уйти от ответов в это трудное время».
Пока супруга не познакомится с программой Ал-Анона, она автоматически предполагает, что алкоголик может, если захочет, стать трезвым и вести себя лучше, поэтому она упрекает его когда он приходит домой пьяный. А когда период пьянки проходит, она боится обсуждать с ним даже самые насущные проблемы, опасаясь, что это может дать повод для нового запоя.
Это напоминает об одном собрании, которое побудило членов Ал-Анона исследовать свои собственные мотивы и понять, как они ведут себя при общении со своими партнерами. На этом собрании обсуждалась следующая тема:
Пять принципов общения
Одна женщина, член Ал-Анона, однажды сказала, что она выработала для себя небольшой набор правил для общения со своим мужем, алкоголиком со стажем, который в конце концов бросил пить. Ее попросили рассказать об этих правилах и вот что она поведала.
«Обсуждай, но не нападай. Когда мой муж все еще пил, благодаря этому правилу мне удалось избежать множества ссор, которые только ухудшили бы дело. А когда он был трезвый, и фокус смещался на настоящие личностные проблемы, то мне, конечно же, вновь нужно было придерживаться этого правила. Трезвый алкоголик обладает повышенной чувствительностью к критицизму; и когда он только что бросил пить, его уважение к себе все еще довольно хрупкое. Он столь восприимчив к отторжению, что он воображает его даже там, где его нет. Любая, сказанная мной фраза, которая представляется ему критикующей его как личность, вызывает его эмоциональную, защитную реакцию. Если у меня беда, то я рассказываю ему, что я чувствую. Если это всего лишь небольшая неприятность, то я иногда говорю: «Я знаю, что это мелочь, но это меня огорчает, поэтому я решила, что, возможно, тебе было бы интересно узнать об этом».
«.Говорите тихо и ласковым голосом». Я много раз поступала иначе, пока наконец не поняла, что когда чувства на пределе, то и голос на пределе - и тогда начинаются неприятности. Если то, что я сказала, вызывает его громкую реакцию, то я просто выхожу из комнаты. Это, конечно же, еще более раздражало его и некоторое время он шел за мной и кричал вслед: «Как ты смеешь уходить, когда я говорю с тобой!» Но в конце концов я убеждала его, говоря с ним, слава Богу, тихим голосом, что дни, когда мы орали друг на друга прошли, и он будет удивлен вызванной этим переменой в атмосфере семьи!
«Сосредоточься на основной теме». Когда я стала говорить ему различные вещи, мне показалось, что я пользуюсь этой возможностью для того, чтобы заодно упомянуть о десяти разных других темах, которые мне хотелось обсудить с ним. В конце концов я заставила себя сесть и сказала себе: «Достаточно обсуждать какую-либо одну тему за один раз. Если я смешаю все темы воедино, то все кончится тем, что мы начнем спорить о его двоюродном брате Джо и моей тете Шарлотте».
«Слушайте его жалобы». Когда наступает моя очередь выслушивать его жалобы на меня, я продолжаю оставаться восприимчивой к тому, что он говорит, напоминая себе, что я хочу оставаться спокойной, открытой и разумной. Может быть он говорит мне что-то, что мне нужно знать для того, чтобы я стала лучше.
«Не выставляй требований». Я всего лишь рассказываю, то, что считаю нужным и не говорю ему, что надлежит сделать. Если он хочет что-либо предпринять, то он может сам найти решение проблемы. Если же он не хочет ничего делать на этот счет, то говорить ему о том, что он должен сделать, означало бы вести спор о решении проблемы, вместо того, чтобы обсуждать эту проблему. Когда вы даете ему выбор, то вы оставляете открытым путь к взаимному разрешению проблемы. Поверьте, что мне было очень трудно преодолеть свое убеждение, что «мой способ — самый правильный».
Ключевое слово при общении
Мы хотим рассказать историю одной женщины, члена Ал-Анона, которая сделала интересное открытие, обнаружив одно слово, и о том, что это слово сделало для нее.
«После того, как мой муж вступил в АА и стал поддерживать трезвость, я вступила в обычный период пребывания наседьмом небе, о котором мы уже достаточно наслышаны. И хотя к тому времени я уже имела четырехлетний стаж пребывания в Ал-Аноне, мое отношение к случившемуся можно было суммировать следующим образом: «Я выиграла эту битву!»
Я прочла всю литературу. Я редко пропускала собрания группы. Тогда почему же мне понадобилось так много времени, чтобы прозреть? В конце концов я поняла, что я так до конца и не приняла Первый Шаг! Я так и не отказалась от идеи, что моя главная цель заключается в выигрыше битвы с мужем и достижении его трезвости.
Никто не мог дать лучший совет новичку, нежели я. «Не обращайте внимание!» - сказала бы я новому члену Ал-Анона. «Это не ваша проблема. Он болен. Вы должны преодолеть недостатки своего характера и научиться не обращать внимание на все остальное».
Я посчитала, как многие другие жены, что мое замужество дает мне право руководить мужем. Я чувствовала, что он принадлежит мне, и я каким-либо образом смогу приспособить его к своему образу мышления и стилю жизни.
Теперь я знаю, что он, возможно, обратился бы за помощью гораздо раньше, если бы я последовала моему собственному совету, который я столь охотно давала другим.
Итак у меня был трезвый муж и я торжествовала, будучи на седьмом небе.
Постепенно я обнаружила, что я не подчинила его себе. Я не изменила манеру своего поведения. Я старалась говорить ему сколько собраний АА он должен посещать, я руководила им в тысяче мелочей нашей повседневной жизни. Я раздражалась, когда он оказывал сопротивление, которое становилось все сильнее по мере того, как он все в большей мере овладевал программой АА. И чем больше он сопротивлялся, тем сильнее я боролась с ним.
Наш брак, как таковой, уже давно потерпел крушение на скалах его алкоголизма. Естественно, что я надеялась, что теперь, когда муж больше не пьет, мы восстановим нормальный образ жизни. Но нам это не удалось. И я не понимала почему так происходит, потому что я по-настоящему не овладела принципами Ал-Анона.
Я думала, что он холоден ко мне потому, что он интересуется другими женщинами в своей группе. Я становилась все болееи более ревнивой и подозрительной. Я стала подслушивать его телефонные разговоры, рыться в его карманах, ходить следом за ним. В конце концов я стала более издерганной и эмоционально взвинченной, чем я была тогда, когда он пил. Наши ссоры стали настоящими поединками и после каждой из них я испытывала все большее разочарование по отношению к сложившейся ситуации.
Говорят, что можно дойти до ручки. Я дошла. Я поняла, что это только начало — добиться с помощью АА, чтобы он не пил. Нужно еще кое-что изменить в себе и я должна сделать это сама. Будучи в полном отчаянии, я обратилась к Ал-Анону за помощью, как может обратиться только тонущий человек, уже в третий раз едва вынырнувший на поверхность. Что-то позволило мне постигнуть такие истины, которые я не могла принять раньше:
Во-первых, мой муж - это личность, это отдельный самостоятельный человек, Божье чадо - и отнюдь не моя собственность.
Во-вторых, мое желание командовать разрушает наши отношения, если они уже не разрушены до такой степени, что их нельзя восстановить.
В-третьих, я попытаюсь решить мою проблему очень просто и покорюсь Божьей воле, которой я должна была покориться с самого начала.
Я добилась всего этого благодаря одному слову: вежливости.
Люди доброго нрава обычно не испытывают сложностей, когда хотят быть вежливыми с незнакомыми людьми и друзьями. А вот в тех случаях, когда мы испытываем сильные чувства, нас качает, как маятник - мы доходим до крайностей, пытаясь выразить нашу симпатию или неодобрение. Мы столь глубоко чувствуем, что мы обращаемся с самыми близкими людьми, как будто они являются частью нас. Когда нам не нравится то, что они делают, мы боремся с ними, вместо того, чтобы бороться со своими недостатками.
То, что я всегда держала в уме это слово - «вежливость», напоминало мне, что суть человека, с которым я живу, не заключается в одном слове «муж». Он также человек, личность, индивидуум, он работает, зарабатывает на жизнь. Он помогает страдающим людям в АА. Он является человеком, чей жизненный опыт полностью отличается от моего; у него есть разум, душа, спектр эмоций - и это уникально во всем. Он - человек, которого надлежит уважать, с кем надлежит считаться и с кем надлежит обходиться вежливо.
Наблюдая отношения во многих браках, в том числе и в счастливых, я заметила, что настоящая вежливость в них практически отсутствует. А ведь как раз она является тем самым качеством, которое мы должны проявлять по отношению к любому человеку, и особенно по отношению к тем, кого мы любим. Я наблюдала интимность, глубокое чувство единства, но крайне редко удавалось обнаружить подлинную ненавязчивую вежливость.
Кажется, что это мелочь, но она оказалась очень полезной для меня и помогла мне полностью изменить свое мнение о моем муже и нашем браке. Эта мысль пришла ко мне в минуту величайшей нужды, когда мой друг дал мне почитать книгу «ПРОРОК» Халиля Гибрана, в которой о браке говорится следующее:
«Пусть в вашем чувстве единства будут пространства. Любите друг друга, но не превращайте любовь в оковы. Делитесь друг с другом хлебом, но не ешьте от одного ломтя».
Я поняла, что вежливость порождает вежливость. Благодаря ей вы в большей степени удовлетворены собой. Она вынуждает других, особенно ваших близких, пересмотреть свое отношение к окружающим.
Она принесла пользу мне. И она может принести пользу вам, если у вас хватит доброй воли и терпения, чтобы испытать ее на деле».
СЕКС В БРАКЕ С АЛКОГОЛИКОМ
Будучи одной из самых интимных форм общения, секс играет важную роль в браке. Конечно же, сексуальные проблемы существуют во многих браках с алкоголиками; алкоголизм или создает новые проблемы или усиливает существующие, связанные с одним или с обоими партнерами.
Является вполне очевидным, что качество брака во всех аспектах зависит от цельных, взаимно удовлетворяющих сексуальных отношений. Справедливо и противоположное: сексуальные взаимоотношения практически всегда отражает чувства партнеров относительно их брака в целом.
В большинстве браков сексуальные потребности партнеров практически всегда отличаются друг от друга и требуют, чтобы каждый пошел на какие-то уступки для того, чтобы приспособиться к другому. Если партнеры по браку по-настоящему заботятся друг о друге, то каждый будет стараться доставить удовольствие другому.
В течение тех лет, когда алкоголик пьет, появляется множество проблем.
Алкоголик может сильно заблуждаться относительно своих сексуальных способностей и, «накачавшись», может испытывать сильную тягу к сексу. Если жена имеет столь веские причины, что способна проигнорировать его состояние и ответить взаимностью, то, возможно, что она будет разочарована, когда он не сможет оправдать свои или ее ожидания. Если она будет разочарована, то и он будет разочарован; и каждый будет обвинять другого. А в результате любой такой случай взаимного разочарования будет еще больше разрушать брак.
Если его приставания слишком грубы и прямолинейны и жена вступит с ним в любовную связь только потому, что она боится ему отказать, то могут возникнуть такие отношения, при которых она рассматривает своего мужа и секс как нечто, что приходится терпеть.
Иные жены, на которых пьяные приставание производят отталкивающее действие, отказываются принять ухаживания алкоголика, что опять же в результате вызывает обоюдное раздражение.
Постоянные неудачи мужа могут привести к импотенции, которая может проявляться и тогда, когда алкоголик перестанет пить, потому что боязнь неудач будет продолжать создавать то напряжение, которое и является их причиной.
Если существует основа для сильной обоюдной привязанности и партнеры готовы учиться, чтобы изменить свои взаимоотношения и реакции, касающиеся сексуальной сферы, то можно надеяться, что ситуация постепенно выправится.
«Давай не будем об этом говорить»
При разрешении интимных проблем брака одним из самых серьезных препятствий является нежелание одного или обоих партнеров сесть и честно обсудить эти вопросы. Эта стена во взаимоотношениях между людьми может быть названа «давай не будем об этом говорить».
Секс для большинства людей является самой трудной темой для обсуждения. Она столь насыщена различными эмоциями -чувством вины, раздражением, горечью, любовью - что разумный обмен мнениями и обсуждение проблем могут стать практически невозможными. Разговор на эту тему может начаться спокойно, но как только кто-либо из собеседников начнет обвинять или укорять другого, страсти разгорятся и вместе с ними возникнет желание нанести ответный удар. Таким путем нельзя добиться чего-либо путного, и это может служить объяснениям почему люди решают не поднимать эту тему еще до начала какого-либо ее обсуждения и отвергают все попытки словами «давай не будем говорить об этом».
Интервью со многими членами Ал-Анона показали, что такое случается довольно часто. Алкоголик может возражать против обсуждения прошлых случаев, которые привели к нынешнему тупику. Огорченный партнер желает знать в чем он или она виновата и что можно сделать для восстановления нормальных отношений в браке.
Это недоумение ясно видно в приведенных ниже заявлениях.
«Он улучшился столь во многом с тех пор, как он стал членом АА и перестал пить. Он гораздо более внимателен и рассудителен. В первый раз он посылает мне на праздник цветы; он помнит мои размеры и дарит мне модные приятные безделушки. Это почти как ухаживание, но этим все и кончается. Он давным-давно не целовал меня. Когда я стараюсь быть нежной с ним, просто поцеловать в щеку или потрепать по щеке, он отодвигается от меня и говорит: «Ну, давай не будем начинать».
Что я должна думать? Я скажу вам. Иногда мне кажется, что его незначительные знаки внимания специально предназначены для того, чтобы я вела себя тихо, пока он ухаживает за кем-то другим. Я опасаюсь, что, с его точки зрения, во мне есть что-то отталкивающее. В другое время мне кажется, что он чувствует себя виноватым и хочет утешить меня, потому, что он не может поддерживать со мной интимные отношения.
Я спросила одну свою знакомую, которая является специалистом в сфере брачных проблем (мой муж просто не пошел бы к ней со мной), что это все означает, и она сказала: «Возможно он глубоко страдает от чувства вины, вызванного тем, как он обращался с вами, когда он пил. Не зная его, я не могу сказать вам, что делать в данном случае, но дело может поправиться, если вам удастся вызвать его на откровенный разговор о сложившейся ситуации. Не делайте секрета из того, что вас интересует секс и что вы хотите своего мужа. Не будьте слишком скромной на этот счет. Вы должны убедить его, что вас не заботит то, что случилось в прошлом, когда он пил. Объясните ему, что теперь, после нескольких лет пребывания в Ал-Аноне, вы поняли сколь глубоко вы сами были виноваты в возникновении многих ссор и трудностей, которые относятся к тому периоду, когда он пил».
Другая привлекательная молодая жена, озадаченная холодностью своего мужа, пыталась воспользоваться старинными приемами соблазнительницы. Она заметила, что те женщины, с которыми он обычно любил поболтать, относились к типу ярких женщин с рыжими или светлыми волосами, с броской косметикой, они, как правило, пользовались духами и были одеты в открытые одежды.
Поскольку она была довольно консервативной, всегда вела себя безукоризненно и одевалась со вкусом, она при первой своей попытке ограничилась новой прической, небольшим увеличением использования косметики и выбором более ярких нарядов, чем обычно.
Когда ее муж заметил перемену, им овладело раздражение: «Для кого это ты так намазалась и нарядилась?» Естественно, что она была уязвлена, поскольку она не могла понять почему ему нравятся эффектные одежды на других женщинах, но не на ней.
Дома она испытала другие методы, при помощи которых она пыталась дать ему понять, что она - женщина и любящая жена, которая хочет завоевать внимание своего мужа и добиться интимности. Она принимала ванны в душистой пене, одевала соблазнительное нижнее белье. Это тоже не помогло. Первая попытка была встречена молчанием. Последняя вызвала довольно бурную реакцию: «О, ради Бога, оденься и пошли погуляем».
Что должна делать женщина в таком положении? Ее муж отказывается идти к психиатру или к специалисту по разрешению брачных вопросов. Он не станет обсуждать секс или причины его отсутствия. Его жена не хочет искать кого-то другого. Она любит своего мужа и не хочет знать никого другого, хотя у нее были такие возможности. Она считает, что у нее нет иного выбора, как принять те трудности, с которыми она столкнулась. И, как и в случае со многими другими опрошенными, ее робкие попытки обсудить этот вопрос были подавлены фразой: «Давай не будем говорить об этом!»
Ей никогда не приходило в голову, что он не ставит ее в один ряд с упомянутыми выше женщинами, с которыми он любит иногда поболтать. Она не поняла, что он хочет, чтобы она была в точности такая, какая она есть, чтобы он мог гордиться ею и обожать ее. Но на расстоянии! Ей также не пришло в голову, что его неспособнос
Двойное оплодотворение у цветковых растений: Оплодотворение - это процесс слияния мужской и женской половых клеток с образованием зиготы...
Наброски и зарисовки растений, плодов, цветов: Освоить конструктивное построение структуры дерева через зарисовки отдельных деревьев, группы деревьев...
Поперечные профили набережных и береговой полосы: На городских территориях берегоукрепление проектируют с учетом технических и экономических требований, но особое значение придают эстетическим...
Механическое удерживание земляных масс: Механическое удерживание земляных масс на склоне обеспечивают контрфорсными сооружениями различных конструкций...
© cyberpedia.su 2017-2024 - Не является автором материалов. Исключительное право сохранено за автором текста.
Если вы не хотите, чтобы данный материал был у нас на сайте, перейдите по ссылке: Нарушение авторских прав. Мы поможем в написании вашей работы!