Советы по улучшению интимной жизни

Вы можете применить представленные идеи для улучшения вашей интимной жизни. Эти идеи можно добавить в список «Что работает».

Изучите общие симптомы сексуального поведения при биполярном расстройстве. Как было сказано в начале главы, сексуальные проблемы являются распространенными симптомами биполярного расстройства. Они могут выглядеть очень личными и расстраивающими, но это только поддающиеся лечению симптомы, если вы сделали приоритет на лечении биполярного расстройства. Вот несколько типичных симптомов, которые может испытывать ваш партнер, в зависимости от перепада настроения.

• Отсутствует сексуальное желание

• Воспринимает секс как работу и не понимает, почему он так важен вам

• Прекращает следить за внешностью

• Отвечает на ваши ухаживания фразами вроде «Может, оставишь меня в покое?»

• Избегает прикосновений, отворачивается или вздрагивает при касании

• Избегает поцелуев и прикосновений, не терпит вторжения в личное пространство

• Целый день лежит в постели, но не для секса

• В сексуальном плане становится абсолютно другим человеком, и вы не понимаете почему

• Вдруг превращается в сексуального маньяка и хочет попробовать с вами различные извращения

• Говорит сальности или постоянно возбужден

• Слишком часто прикасается к вам и к другим людям

• Все время неустанно хочет секса (сначала вам это нравится, а потом начинает волновать и пугать)

• Похотливо глядит на людей или отпускает похотливые комментарии

• Нарушает сексуальные границы, не проявляя признаков волнения или стыда

• Перестает уважительно относиться к вам и вашим чувствам

• Занимается сексом на стороне и не пытается скрывать это от вас

 

Раз весь этот список состоит из специфического поведения, свойственного биполярному расстройству, не доказывает ли это, что ваш партнер ведет себя так не для того, чтобы обидеть вас? Он поступает так из-за биполярного расстройства. Это трудно понять и еще труднее пережить, потому что секс исключительно интимен, но дело в том, что навязчивые мысли о сексе и сексуальные действия во время маниакального эпизода – такие же симптомы, как и невозможность уснуть, ускоренная речь или проматывание денег. Когда партнер целыми днями ходит по дому в халате и лежит в кровати – это депрессия, к вам она отношения не имеет. Все это просто симптомы заболевания.

Решение состоит в своевременном лечении специфических симптомов и предотвращении развития биполярного расстройства. Вы можете достигнуть этого с помощью лекарств и плана лечения. Для вас же очень важно, что сексуальные симптомы биполярного расстройства нельзя принимать близко к сердцу.

Поговорите со своим партнером. Табуированием этой темы ваши проблемы не решатся. Продумайте, чего вы хотите и что вам нужно сказать, сядьте и обговорите с партнером долгосрочные планы по улучшению интимной жизни. Обсудите цели на ближайшие полгода. Да, в сексуальной жизни тоже можно ставить цели. Нужно учиться договариваться и находить компромиссы. Попробуйте начать разговор со следующих вопросов: «Что ты думаешь по поводу нашей интимной жизни?», «Влияют ли на твою сексуальность лекарства?», «Я знаю, что временами ты не хочешь секса, но я хочу. Что мы можем с этим сделать?», «К какой форме близости мы могли бы прибегнуть, если не к сексу?», «Что тебе нужно прямо сейчас и сколько, по-твоему, ты пробудешь в таком состоянии?»

Если вам трудно выразить свои мысли и чувства, запишите эти вопросы и попросите партнера их прочитать. Диалог можно начать по-разному. Как в случае с любой другой беседой с партнером, убедитесь, что он не чувствует агрессии – покажите ему, что вами движет любовь.

Попросите помощи. В интимных вопросах тоже можно рассчитывать на стороннюю помощь. Посетите врача, который разбирается в биполярном расстройстве и сексуальности. Или же сходите к сексологу и объясните свою ситуацию. Изучите существующие альтернативы сексу. Поищите лекарства, которые не оказывают побочного эффекта на либидо вашего партнера. Еще раз: вы должны установить приоритет на лечении биполярного расстройства, даже если ищете помощь вне отношений. Может так случиться, что люди, к которым вы обратитесь за помощью, смогут помочь только с эмоциональной частью проблемы. Учтите, что ваши проблемы не обязательно имеют эмоциональную подоплеку и могут быть тесно связаны с симптомами биполярного расстройства.

Наслаждайтесь хорошими временами. Развлекайтесь как следует, если ваш партнер хорошо себя чувствует. Если при хорошем самочувствии партнера ваша сексуальная жизнь в порядке, напоминайте об этом ему, когда он снова заболеет. Стремитесь к этим хорошим временам. О них очень легко забыть во время перепадов настроения. Проще зациклиться на чем-то плохом, что было в ваших отношениях. Постарайтесь научиться держать баланс. Положите интимность в основу ваших крепких отношений. Эта тема подробно раскрывается в главе 15.

Пары способны решить сексуальные проблемы, вызванные биполярным расстройством. Если вам обоим ясно, чего вы хотите и в чем нуждаетесь, и вы понимаете, какие проблемы вызваны болезнью, само собой разумеется, что, если вы научитесь изменять и останавливать само расстройство, ваша сексуальная жизнь имеет хороший шанс на улучшение.

 

ПРОВЕРКА НА ПРАКТИКЕ

Не стоит терпеть продолжительные сексуальные проблемы, связанные с биполярным расстройством. У вас есть свои желания и потребности. Если вы отрицаете их, вы обманываете себя и позже можете пожалеть об этом. Позаботьтесь о решении проблемы прямо сейчас. Используйте инструменты, предложенные в этой книге, чтобы создать план лечения, который вернет вашу интимную жизнь в нормальное русло. Вашему партнеру не станет лучше от того, что вы, желая секса, вынуждены отказываться от него. В отношениях у вас есть и собственные права. Что вам нужно сделать, чтобы партнер почувствовал себя лучше и у вас возобновилась насыщенная сексуальная жизнь? Поскольку ваш партнер болен, полноценные сексуальные отношения могут быть для вас невозможны. Сможете ли вы с этим жить, если партнеру не станет лучше? Будьте честны с собой.

Если через полгода после внедрения нового плана лечения вашему партнеру по-прежнему не нужен будет секс, и вы считаете, что в будущем ничего не изменится, задумайтесь о своих нуждах. Спросите себя, в биполярном ли расстройстве дело, или же это сексуальная несовместимость. Часто за заболеванием скрывается реальная проблема в ваших отношениях. Единственный надежный способ выяснить это – вспомнить, как было до того, как ваш партнер заболел. Если же он болел всегда, подождите и посмотрите, какой будет ваша сексуальная жизнь, когда он обретет стабильность благодаря плану лечения.

 

Существует реальный шанс исправить интимную жизнь, если вы сделаете приоритет на лечение биполярного расстройства. На это уйдет много времени и сил, но перемены возможны.

Глава тринадцатая
 А как же вы?

Нелегко сохранять теплые и близкие отношения, когда один из вас – пациент, а другой – сиделка.

 

Кажется ли вам иногда, что у вас появился ребенок вместо полноценного партнера? Задумываетесь ли вы о том, стоит ли сохранять отношения, единственный смысл которых – ухаживать за больным. Возможно, биполярное расстройство вынуждает вас играть нежеланную роль, но вы не видите, кто бы еще мог ее исполнять, а больной человек без вас беспомощен. Спрашиваете ли вы себя: «А как же я? Чего я хочу в жизни?» Да, а как же вы?

Чего вам хочется и что вам нужно? Теперь, когда у вас с партнером есть все необходимые инструменты, позволяющие сделать приоритет на лечении биполярного расстройства, пора решить, какую роль вы хотите играть в этих отношениях. Возможно, вам кажется, что болезнь лишила вас выбора. Когда у партнера обострение, вы чувствуете, что должны быть сиделкой. Вы должны обо всем позаботиться. Но на самом деле не должны. Последнее слово всегда за вами. Идет ли речь о ежедневных визитах в больницу, о напоминании партнеру принимать лекарства, о смиренном принятии перепадов настроения – у вас всегда есть выбор. Он может быть нелегким или связан с моралью, но возможность у вас есть всегда. Если вы решаете сохранить отношения с человеком, который постоянно болеет, вам важно хотя бы знать, кто вы и зачем вы этим занимаетесь.

В болезни и в здравии

Многие люди, состоящие в браке с человеком, страдающим биполярным расстройством, говорят, что, знай они заранее, на что подписались, они никогда бы не вступили в брак с этим человеком. Когда биполярное расстройство диктует вам, как жить, знайте, что вы не одиноки. Как вы знаете из первой главы, при обострении болезни партнера от вас ожидают слишком многого, и все вокруг занимаются только партнером. Никому нет дела до вашего страха, боли, тревоги и фрустрации. Больны ведь не вы. Вы лишь ухаживаете за больным человеком.

Возможно, вы задумывались, такими ли должны быть ваши отношения. Действительно, такими ли? Может, это и норма для модели «врач – пациент», но не для обычных романтических отношений. Трудно принять установку «в болезни и в здравии», когда здравия нет. Вам одновременно приходится быть финансовым консультантом, доверенным лицом, психотерапевтом, сиделкой, родителем, кормильцем и любовником. Это слишком много для одного человека, и мало кто способен с этим справиться. Поэтому не впадайте в отчаяние, если вас это достало. Такое достанет кого угодно.

Честно ответьте на следующий вопрос: «Какую роль в наших отношениях я играю сейчас, и устраивает ли она меня?» Назвали ли бы вы себя опекуном, нянечкой, сиделкой, помощником, другом, доверенным лицом или психотерапевтом? Эти роли крайне важны при общении с пациентом, но если они несбалансированны или болезнь затянулась, могут возникнуть проблемы. Большинство людей готовы сделать что угодно ради любимого, попавшего в непростую ситуацию, но такие кризисы всегда ограничены по времени. А когда люди начинают видеть долгосрочную суть биполярного расстройства, часто наступает горькое разочарование. Такие заболевания, как рак, могут подтолкнуть вас к активным действиям, но скорее всего вы ожидаете, что рано или поздно наступит конец, будь то смерть или выздоровление. Каково вам осознавать, что биполярное расстройство – это на всю жизнь? Да, с этим заболеванием можно справляться, но оно никуда не уйдет. А значит, вам придется уравновесить те роли, которые вы исполняете для сохранения стабильности партнера.

Баланс вполне возможен. Чтобы его обрести, обратитесь к роли опекуна. Некоторые люди с ней справляются, а некоторые – нет. Вам нужно сбалансировать ее под себя. Прочитайте описания роли опекуна и определите, какое из них описывает вас.

Гиперопекун

Я привыкла все всегда делать сама. Когда партнер заболел, я без труда взяла все в свои руки. Я слежу, чтобы он принимал медикаменты и поднимался утром с постели. Я терпелива и понимаю, что, когда он болеет, почти всю работу по дому приходится делать самой. Но все же я немного обижена, хоть и думаю, что думать так не стоит. Мне хочется помочь ему, но не мог бы он и сам хоть как-то помочь себе в депрессии? Я чувствую себя врачом, другом и психотерапевтом, но точно не любимой женщиной. Как так вышло? Похоже, я уже больше его мать, чем возлюбленная.

 

Многие из вас решают опекать своих партнеров. В нашей культуре такую роль чаще отводят женщине, хотя многие мужчины тоже отлично с этим справляются. Может быть, вам хочется чувствовать себя нужным или чтобы вами восхищались. Или же кто-то из ваших родителей играл такую роль, когда вы были ребенком. Проблема опекунства в том, что, занимаясь этим слишком долго, вы теряете себя. Спросите себя, готовы ли вы стать матерью Терезой в ваших отношениях или вас интересует что-то другое.

Романтические отношения отличаются ото всех других. Наверное, вы сможете без проблем ухаживать за ребенком, страдающим хроническим заболеванием, или за престарелым родителем, но необходимость длительного опекунства может навредить любовным отношениям. Основная проблема тех, кто проживает с человеком, чье заболевание пока не контролируется надлежащим образом, заключается в том, что приходится переживать бесчисленные кризисы. Вам остается лишь решать ежедневные проблемы и реагировать на них, и вам некогда спросить себя: «Что я делаю со своей жизнью?» Если вы определили себя как гиперопекуна, ответьте в своем дневнике на следующие вопросы: «Должен ли я всем этим заниматься или могу параллельно выстроить свою жизнь?», «Становлюсь ли я мучеником?», «Забочусь ли я о себе?», «Что нужно лично мне и что нужно привнести в наши отношения, чтобы сделать их счастливыми, здоровыми и стабильными?»

Оставшаяся часть главы поможет вам найти ответы на эти вопросы. Может быть, вам также захочется определить, насколько хорошо вашему партнеру от того, что вам приходится выполнять роль опекуна, даже если она вас устраивает. Возможно, ваша опека не дает человеку добиться необходимых изменений, чтобы почувствовать себя лучше. Как только вы внедрите новый план лечения, ваш партнер станет более самодостаточным, и у вас больше не будет необходимости играть роль гиперопекуна. Вы будете готовы поменять роль.

Антиопекун

Вполне возможно, вы не ассоциируете себя с ролью гиперопекуна. Крайней противоположностью являются те, кто вообще не хочет проявлять заботу в отношениях. Таких людей часто считают холодными или нерадивыми, но на самом деле они просто вынуждены играть роль, которая им нежелательна или не по силам.

 

За последние годы я несколько раз была в шаге от самоубийства. Каждый раз я пыталась достучаться до своего партнера, но он отшвыривал меня, будто грязь, прилипшую к одежде. Я люблю его, но не могу на него положиться. Когда я болею, он ужасно злится. Он не проявляет ни участия, ни сочувствия к больному человеку. В болезни он видит лишь слабость.

 

Подходит ли это описание вам? Стоит ли перед вами дилемма, потому что вы любите партнера, но не хотите нести ответственность за него во время болезни? Возможно, вам просто не хочется иметь дело с заболеванием и вы совсем не хотите, чтобы ваш партнер начал нуждаться в вас во время болезни. Или же вы слишком резки со своим партнером в моменты его обострений. Это создает напряженность в отношениях, и ваше желание уйти может пересилить. А затем к вам придет чувство вины.

Даже если вы не хотите играть роль опекуна, не исключено, что вам придется. При перепадах настроения вам придется иметь дело с биполярным расстройством, хотите вы того или нет. К счастью, новый план лечения снабдит вас инструментами, которые помогут вам отнестись к партнеру с должным состраданием и увидеть, когда ваш партнер нуждается в помощи. Если это является для вас большой проблемой, вам стоит крепко задуматься о своем будущем.

Может быть, вам не захочется писать об этом в дневник, но так вы сможете понять, чего вы хотите в будущем. Спросите себя, какую роль вы хотите отвести себе в новом плане лечения. Составьте список того, что бы вы хотели сделать, и будьте в этом предельно честны.

Дело в том, что иногда вашему партнеру понадобится ваша опека, и если вы будете знать, что вы можете сделать, а что – нет, ваш партнер будет знать, когда обращаться за помощью к вам, а когда – к другим людям. Возможно, вам придется поработать над своим состраданием к потребностям партнера и изменить свое поведение, чтобы сохранить отношения. Список «Что работает» может помочь вам найти способы эффективно поддерживать партнера, не опекая его. Вот примеры возможных вариантов беседы об этой дилемме с вашим партнером.

 

Я знаю, что меня очень злят твои перепады настроения. Я работаю над этим и сейчас очень хочу тебе помочь. Будет здорово, если ты напишешь, что тебе нужно, в списке «Что работает». Просто объясни, что именно я могу для тебя сделать, когда ты болеешь. Обещаю, я прочитаю и сделаю все возможное, чтобы помочь тебе, когда потребуется.

Пожалуйста, попытайся понять, что мне очень трудно помогать тебе во время болезни. От этого я испытываю самые неприятные чувства. Я попытаюсь сделать то, что мне по силам, потому что люблю тебя, но мне будет гораздо проще, если мы поищем стороннюю помощь, чтобы твои перепады настроения не давили на меня так сильно.

 

Со временем все устают, даже гиперопекуны. Затянувшаяся круглосуточная гиперопека неизбежно истощает самого опекуна. Этот коллапс может принять форму собственно физического истощения, депрессии или желания покончить со всем этим. Часто к этому времени любовь опекуна пропадает, и отношения держатся только на чувстве вины или чувстве долга. Закончиться все может отказом опекуна продолжать и его уходом. Порой это вполне понятно – даже если вы мечтали быть опекуном и думали, что рождены для этой роли, ваши силы не безграничны и рано или поздно вы выгорите. А если вы из тех, кто избегает роли опекуна, вам еще больше нужно остерегаться такого итога.

У вас всегда есть выбор

Как вы уже поняли из этой книги, выбор есть даже у тех, кто не хочет каждый день сталкиваться с биполярным расстройством. Да, временами вам придется быть опекуном, раз ваш партнер страдает этим заболеванием. Вам нужно увидеть в этом временное, а не перманентное состояние. Если вы гиперопекун, начните больше заботиться о себе и меньше о партнере, чтобы он мог стать самостоятельнее, исходя из нового плана лечения.

Если вы не знаете, как отказаться от нынешней роли, найдите психотерапевта или группу самопомощи, которая помогает опекунам найти баланс. Врач вашего партнера может помочь вам найти группу поддержки. Она поможет вам справиться с негодованием, которое может вызвать роль опекуна, которую вам приходится выполнять. Вам нужно раскрыть свои эмоции и увидеть, что другие люди в вашем положении чувствуют то же самое, и это позволит вам продолжить искать новые решения. Испытываемые вами эмоции вполне нормальны. В следующем разделе вам будут предложены варианты сохранения баланса между ролью партнера и опекуна.

Узнайте себя. Вы не можете быть всем для всех – иначе вы потеряете себя. Используйте вопросы из этой главы, чтобы понимать выполняемую вами роль, и спросите себя, действительно ли вы этого хотели и лучшее ли это решение для вашего партнера.

Помогите своему партнеру обрести независимость. Если здоровье вашего партнера слишком зависит от вас, ему будет непросто самостоятельно обрести стабильность. С вашей любовью и помощью ваш партнер сможет научиться заботиться о себе самостоятельно. Не давайте биполярному расстройству определять ваши отношения. Опекунство не лежит в фундаменте отношений и не ведет к стабильному и наполненному любовью будущему.

Установите ясные и твердые границы. Альтернативой приводящего к выгоранию подхода «все или ничего» является переосмысление границ. В основе этого лежит принятие новых взглядов, которые гласят: «Мне правда не все равно, и я помогу, но не собираюсь посвятить всю свою жизнь бесконечному спасению».

Под спасением понимается необходимость брать ответственность за своего партнера. Антиспасатель говорит: «Я не несу за тебя ответственности. Мне не все равно, и я буду помогать, но я вовсе не считаю, что я должен отвечать за тебя». Сюда же относится и знание своих пределов. Это нормально, вы не всесильны, даже если вам кажется, что партнер сейчас отчаянно в вас нуждается.

Сосредоточьтесь на предотвращении. Планирование будущего может полностью перевернуть ваши отношения. Всякий раз, когда вы начинаете заботиться о партнере, подумайте, поможет ли это ему или вам в будущем. Попытайтесь выстроить план лечения таким образом, чтобы что-то менять приходилось именно партнеру, а не лично вам. Теперь вы знаете, как помочь партнеру изменять и предотвращать перепады настроения. Все это вместе снизит вашу роль как опекуна.

Создайте равные отношения. Будет просто прекрасно, если вы сможете создать отношения, где будете равными партнерами. Подумайте, на что способен ваш партнер. Если вы выполняете 90 процентов работы, ваши отношения далеки от баланса. Установите пределы. Решите, что вы будете делать, если ваш партнер не сможет или не захочет измениться. Также учтите, что вы могли так привыкнуть к роли опекуна, что не осознаете свое поведение. Сбросили ли вы партнера со счетов из-за его нетрудоспособности или постоянной болезни? Ощущает ли ваш партнер себя бесполезным или беспомощным? Поспособствовали ли вы этому? Вы когда-нибудь говорили с партнером на эту тему? Такое случается, и это нормально, но ситуацию нужно скорректировать так, чтобы ваши роли в отношениях выровнялись.

Это не навсегда. Опекунство не должно быть перманентным. В какой-то момент оно должно прекратиться. Нормально опекать во время кризиса или даже целый год, но потом в отношениях появится дисбаланс. В итоге пострадают романтика, секс и отношения в целом. Теперь у вас есть новый план лечения, который поможет вернуть все на свои места. Вам нужно научиться отказываться от роли опекуна, оставшись при этом важным участником плана лечения вашего партнера.

Опекунство и сексуальность. В отношениях пациента и опекуна нет ничего сексуального. Если ваша сексуальная жизнь прекращается на время опекунства, вам нужно найти на эту роль кого-то другого, чтобы снова стать возлюбленным, а не сиделкой.

Эти предложения могут хорошо смотреться на бумаге, но выполнить их крайне сложно, потому что у вас уже есть множество обязательств. Один из способов справиться с этим – обратиться за помощью к другим людям.

Просьба о помощи

Скрытность и стыд, окружающие биполярное расстройство, могут тяжким грузом лечь на ваши отношения. Очень важно, чтобы партнер научился искать помощь вне ваших отношений, чтобы не перегружать вас и не вызывать резкий дисбаланс, который приведет к окончанию отношений. Действительно, когда ваш партнер болен, баланс найти очень сложно. Несмотря на то, что у вас уже может быть множество важных обязательств, таких как оплата счетов, уход за детьми или больными родителями, все трудности, связанные с заболеванием партнера, тоже ложатся на вас. Итак, что вы можете сделать в такой ситуации?

Часто, особенно когда речь идет о сохранении жизни партнера, вы берете все на себя, потому что рядом нет никого, кто мог бы вам помочь. Вполне возможно, прямо сейчас вам действительно некому помочь. Но вы просто не сможете заниматься всем сразу. Чтобы все шло гладко, когда ваш партнер болен, вам самим нужны поддержка и внимание. Иными словами, вам нужно обратиться за помощью. Вы удивитесь, как помощь со стороны скажется на вашем спокойствии духа.