Если ситуация вам не нравится, нужно действовать, надо пытаться изменить ситуацию, а не переживать.

 

Если в метро к вам пристает алкоголик или сумасшедший, нет нужды с ним общаться, убеждать его в чем‑то, пытаться его образумить. И уж тем более доказывать, что вы хороший (хорошая). А надо потихоньку «делать ноги». Или звать на помощь полицию. Это же очевидно?

Точно также надо «делать ноги» от любого неприятного вам человека, даже если этот человек – ваш друг или родственник. Разве это менее очевидно?

Что касается выросших детей. По моему глубокому убеждению, когда ребенку стукнет 18–20 лет, максимум 25 лет, с ним надо обязательно разъезжаться. Как это делают в цивилизованных странах.

Там с детьми разъезжаются даже еще раньше – в 16–17 лет их отправляют учиться в колледж, и адью! До свидания!

После колледжа в отчий дом дети в Америках – Европах обычно не возвращаются. Сами снимают себе жилье, сами зарабатывают на жизнь. Сами о себе заботятся. И это правильно.

Потому что, судя по моим 20‑летним врачебным наблюдениям, совместное проживание «взрослого ребенка» с родителями часто приводит к психическим нарушениям.

От проживания в одном доме с папой – мамой у переростков годам к двадцати пяти очень часто «едет крыша». А годам к тридцати нередко случается самая настоящая шизофрения.

Что и понятно: совместное проживание выросших детей и их родителей противоречит законам природы. Практически все животные своих подросших детей прогоняют. И не признают при встрече.

Например, собака, встретив своего выросшего детеныша, которого она еще год назад вылизывала, кормила и защищала, теперь его обязательно прогонит. И может даже хорошенько покусать.

Таковы законы природы, дамы и господа, законы эволюции. Против них особо не попрешь.

Справедливости ради скажу, что даже в продвинутой Америке не во всех семьях выросшие дети и их родители живут порознь. Есть семьи, которые живут всем кагалом.

Обычно это самые маргинальные семьи, семьи «потомственных» алкоголиков.

Или многодетные семьи неимущих чернокожих… Ох, простите, семьи афроамериканцев. Все время забываю о политкорректности, будь она неладна.

Так вот, многие семьи афроамериканцев, в силу нехватки денежных средств, иногда вынуждены жить большой общиной, все вместе: мамы, папы, дедушки, бабушки, с десяток детишек, плюс еще зятья и невестки. И все – под одной крышей. Я же говорю, кагал. Дурдом.

Но это, как вы понимаете, не от хорошей жизни. Те, у кого есть деньги, от родителей сразу отселяются. Бегут из отчего дома «со свистом».

У нас самые умные люди своих подросших детей тоже отселяют. Либо покупают им отдельное жилье, либо разменивают свою квартиру на 2 меньшие – себе и ребенку. Если ни то, ни другое невозможно, снимают своим детям квартиру. Или, на худой конец, комнату в коммуналке. Всё лучше, чем жить вместе.

К слову, я тоже с коммуналки начинал. И ничего так, неплохо потом поднялся. Купил себе квартиру в Крылатском. А вот те мои друзья и подруги, которые с родителями вовремя не разъехались, во взрослую жизнь вкатывались очень тяжело. Некоторые, кстати, до сих пор в нее не вкатились.

 

* * *

 

Ладно, заканчиваем с правилами.

Едем дальше.

 

 

???

 

Какие еще эмоции – помехи могут встать у нас на пути к успеху?

 

Безусловное второе место в рейтинге «фортунальных помех» принадлежит обиде.

 

 

Глава 12

Опасная слабость

 

Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума все замечают, но ни на что не обижаются

Франсуа де Ларошфуко

 

Каждый из нас хотя бы раз в жизни на кого‑нибудь обижался. Это нормально – при условии, что вы на секунду обиделись, и тут же о своей обиде забыли. Выкинули ее из головы.

Гораздо хуже, если вы все время на кого‑то «дуетесь» и постоянно на кого‑то обижаетесь.

В каком‑то смысле, обида – ближайшая родственница осуждения.

Но если осуждение – это эмоция, направленная вовне (она резко снижает нашу успешность, но почти не влияет на здоровье), то обида – эмоция, направленная внутрь человека.

Обида не так сильно, как осуждение, подавляет успешность, зато она способна полностью подорвать ваше здоровье.

 

 

∆∆∆

Ведь обида – это поедание самого себя. Человек, который постоянно находится в обиженном состоянии, человек, не умеющий прощать, разрушается изнутри.

 

В книге «Причина твоей болезни» я рассказывал, что обида – самая разрушительная и вредная для здоровья эмоция.

Сильная обида способна спровоцировать развитие самых тяжелых болезней. Таких, как артрит, язвенный колит, иногда – диабет. И рак.

Основным фактором будущей раковой опухоли, ее «базисом», часто становятся именно обиды. Глубокие личные обиды – на близких, родных, на жизнь, судьбу и т. д.

Именно обида является тем «зернышком», из которого впоследствии, под влиянием нервотрепок и неприятностей, вырастает злокачественная опухоль.

Возможно, некоторым из вас подобное заявление покажется спорным. Однако мой практический опыт показывает, что если побеседовать с онкологическими больными, в большинстве случаев мы отыщем у них в душе глубоко спрятанную и долго вынашиваемую сильную обиду.

Эта обида может быть «родом» из детства, когда кто‑то из родителей или близких совершил поступок, оставивший в душе нашего больного глубокую рану. Рану, не зажившую до сих пор (правильнее сказать – по сей день «не прощенную»). Или это может быть относительно «свежая» обида, нанесенная, скажем, детьми или супругом, коллегами по работе или начальником.

Даже обида на судьбу и на жизненные обстоятельства, или чувство, что жизнь обошлась с тобой несправедливо, при определенных условиях может послужить основой для развития раковой опухоли.

В конечном счете, важен не столько «объект обиды», сколько сила и глубина этой разрушительной эмоции.

Недавно ко мне на прием приходил молодой человек тридцати двух лет от роду. Назовем его, скажем, Олег.

Он пришел ко мне с жалобами на боль в левом боку. Врач из районной поликлиники, осмотревший Олега неделей ранее, сказал ему, что боль в боку у него – от спины. И потому Олег обратился ко мне за помощью, как к опытному вертебрологу.

Спина у молодого человека оказалась в порядке. Однако, осмотрев Олега и прощупав его живот, я сразу заподозрил неладное, и отправил его на компьютерную томографию брюшной полости.

Томография показала, что Олег болен раком поджелудочной железы. Причем в довольно запущенной стадии.

Узнав свой диагноз, молодой человек долго плакал у меня в кабинете. Потом мы целых три часа разговаривали «за жизнь».

Олег поведал мне, что он уже на протяжении нескольких лет очень, ОЧЕНЬ сильно обижен на жизнь. За то, что она складывается не так, как бы ему хотелось. За то, что ему никак не удается разбогатеть.

– Вот Абрамович, он что, умнее меня? – возмущался Олег, – у меня ведь математическое образование! И я, между прочим, кандидат экономических наук! И работаю я по 16 часов в сутки. А он, по‑моему, дурака валяет. Так почему же он богат, как король, а я все никак не разбогатею? Это же дико несправедливо!

Абрамович, Абрамович… Вот сдался‑то всем Абрамович. Да если хотите знать, он такой на всем свете один. Уникум. И как раз по своим душевным качествам заслуживает того, чтобы быть богатым, как Крез. Уж поверьте, я знаю, о чем говорю. У меня с господином Абрамовичем, как ни странно, есть несколько общих знакомых.

Однако это тема отдельного разговора. А нам надо вернуться к Олегу.

Вообще‑то за время нашей беседы мне удалось слегка вправить ему мозги. После чего я отправил его к знакомому онкологу.

А поскольку мозги у Олега теперь на месте, есть шанс, что его спасут, несмотря на запущенность болезни. Но вы удивитесь, если узнаете, сколько таких «Олегов с онкологией» побывало у меня на приеме за 20 лет моей врачебной службы. И все они были на кого‑то сильно обижены.

Я же говорю, обижаться крайне вредно. Для жизни и здоровья. Да и для кармы, пожалуй, тоже. Судьба обиженных людей особо не жалует. И счастливчиков среди них тоже днем с огнем не найдешь.

Не стоит обижаться на людей за то, что они не оправдали наших ожиданий.

Мы сами виноваты, что ожидали от них больше, чем следовало…

Не стоит обижаться на жизнь за то, что она дает нам меньше, чем нам бы хотелось.

Она дает нам ровно столько, сколько мы сами наработали своими словами, мыслями, поступками и эмоциями.

 

 

Притча в тему

 

Однажды к учителю пришел ученик и спросил:

– Учитель, ты такой мудрый. И спокойный. Ты никогда ни на кого не злишься и не обижаешься. Помоги мне тоже стать таким.

Учитель хитро улыбнулся и попросил ученика принести одну картофелину и прозрачный пакет.

– Если ты на кого‑нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – возьми эту картофелину. С одной ее стороны напиши свое имя, с другой имя человека, с которым произошел конфликт. И положи эту картофелину в пакет.

– И это все? – недоуменно спросил ученик.

– Нет, – ответил учитель, – этот пакет ты должен всегда носить с собой. И каждый раз, когда ты на кого‑нибудь обидишься, добавляй в него одну картофелину.

Ученик согласился.

Прошло какое‑то время. Пакет ученика пополнился еще несколькими картофелинами и стал уже довольно тяжелым. Его стало трудно носить с собой.

К тому же картофель в пакете стал портиться. Он покрылся скользким гадким налетом и стал издавать резкий неприятный запах.

Ученик пришел к учителю и сказал:

– Этот пакет уже невозможно носить с собой. Во‑первых, пакет стал слишком тяжелым, а во‑вторых картофель испортился. И вообще, я не понимаю, в чем заключается смысл твоего задания?

Учитель мягко улыбнулся и ответил:

– То же самое, что и в твоем пакете, происходит у тебя в душе. Когда ты на кого‑нибудь злишься или обижаешься, у тебя в душе появляется лишний груз. Вроде картофелины. Просто поначалу ты этого не замечаешь.

Потом картофелин становится все больше. И на душе делается все тяжелее. А потом душа гниет, словно картошка в этом пакете.

Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого‑то, вспомни о гнилой картошке. И подумай, нужна ли тебе тяжелая гниль в твоей душе.

Наши пороки порождаем мы сами. Так нужно ли нам таскать мешок гнилой картошки внутри?

 

* * *

 

Со своими обидами надо бороться. Нужно от них избавляться.

На первый взгляд кажется, что сделать это непросто. Если уж обида засела внутри, ее оттуда так просто не выкуришь.

Но я дам вам несколько простых и действенных способов избавления от обиды. Правда, все они довольно странные, кроме разве что первого способа. Странные, но эффективные.

Выбирайте подходящий для себя метод, и пользуйтесь им на здоровье.

 

Способ № 1

 

Разговор по душам. Самый простой и эффективный способ если не полностью освободиться от обиды, то, по крайней мере, ослабить ее – это выразить свои чувства словами.

Если вас обидел кто‑то близкий, друг, любимый или родственник, можно попытаться взять его за обе руки (в данном случае это важно), и, глядя ему прямо в глаза, честно признаться: «Ты меня обидел (обидела) такими‑то своими словами. Или такими‑то поступками. Извинись, пожалуйста».

Говорить все это нужно не с осуждающими интонациями, а совершенно спокойно и предельно доброжелательно. Даже, по возможности, с теплом и любовью в голосе.

Важно, чтобы ваш обидчик видел, что вы просите от него извинений, но не требуете их.

При таком подходе к делу обидчик часто бывает обескуражен, и с готовностью извиняется. Если он, конечно, адекватный человек, а не полный дебил. С идиотами говорить, как вы понимаете, бесполезно. А вот с адекватными людьми – очень даже полезно.

В результате разговора по душам нередко выясняется, что вас на самом деле никто и не собирался обижать. Возможно, вы друг друга неправильно поняли. Неверно истолковали слова или поступки близкого человека, и в итоге обиделись на него ни за что, ни про что.

Или вы с ним видели ситуацию с противоположных сторон, что и привело к недопониманию между вами, ибо ваш обидчик брякнул что‑то с его точки зрения нейтральное, необидное, совершенно не подозревая, что вас это зацепит.

В общем, варианты могут быть разные. Так что надо разговаривать, только ни в коем случае не сбиваясь на взаимные упреки.

Больше слушайте своего оппонента, и меньше говорите сами. Но если уж не можете молчать, повторюсь, высказывайте свои обиды с теплом и нежностью. Это в том случае, если речь идет о близких вам людях.

А как быть, если вас обидел посторонний человек? Или коллега по работе? Или шеф?

Как быть, если вы, подобно многострадальному Олегу, обиделись на жизнь? Тогда используйте способ № 2.

 

Способ № 2

 

Зазеркальная беседа. Сразу предупреждаю, выглядит это довольно глупо. Но работает.

Выделите время, минут 30–40, когда дома никого не будет, чтобы вам никто не мешал.

Устройтесь перед зеркалом. И, глядя в глаза своему отражению, признайтесь ему (своему отражению): «Я обижен».

После этого подробно и в деталях расскажите своему отражению, что же вас так зацепило, и почему.

Нужно рассмотреть свою обиду со всех сторон. Причем желательно проговорить ситуацию как минимум 4–5 раз. Делайте это не спеша, вспоминая мельчайшие подробности и детали обидного для вас поступка или разговора.

Скорее всего, в первый раз рассказывать будет неприятно.

Во второй раз – уже проще.

В третий, четвертый, и тем более в пятый раз – уже скучно.

Скучно – это хорошо. Обычно это означает, что обида, сидевшая в вашей душе, потеряла свою эмоциональную силу, ослабела или рассосалась.

Именно на «проговаривании» эмоций построена работа большинства современных психоаналитиков. Проговаривание почти всегда приводит к очищению души и заметному улучшению внутреннего состояния.

Конечно, далеко не каждый из нас имеет возможность обратиться к психоаналитику. Зато поговорить «по душам» с зеркалом может любой, причем бесплатно и в удобное для себя время.

Лечебный эффект от такой «беседы» с зеркалом мало в чем уступает эффекту от посещения психоаналитика.

К слову, еще один плюс этой вроде бы нелепой методики заключается в том, что для многих людей разговор с зеркалом выглядит достаточно глупо и комично.

Это тоже хорошо. Очень полезно вывести ситуацию из серьезной и цепляющей в несерьезную и комичную.

В такой ситуации человек нередко сам начинает понимать, что обижаться смешно и глупо. Острота обиды при этом заметно снижается.

 

Способ № 3

 

Обмен телами. «Обмен телами» – не самый простой способ избавления от своих обид, зато один из самых эффективных.

После обмена телами вы будете гораздо лучше понимать своего обидчика. И к своему удивлению, возможно даже полюбите его.

Единственное «но» – этот метод больше подходит продвинутым людям, обладающим хорошим воображением и способностью к визуализации зрительных образов.

Однако попробовать этот метод стоит каждому. Эффект от обмена телами у некоторых людей получается просто невероятным.