Десять стадий процесса выздоровления

1. Первый шаг: исследование и открытия. Вы исследуете свое прошлое и настоящее и открываете правду о себе.

2. Второй шаг: перечень взаимоотношений. Вы изучаете границы своей личности и, возможно, изменяете их. 3. Третий шаг: контроль зависимости. Вы начинаете работу по совладанию со своей зависимостью или

навязчивостью.

4. Четвертый шаг: прощание с родительским домом. Такое прощание необходимо для вашего выздоровления.

Может быть, вы считаете, что попрощались с родителями много лет назад, но, скорее всего, этого не произошло.

5. Пятый шаг: скорбь по утрате. Скорбь означает, что вы достигли «дна» своих чувств и эмоций и начинаете

«подъем» вверх наверх. Ваш путь далек от завершения, но худшее уже позади.

6. Шестой шаг: новое представление о себе. Вы получаете новое представление о себе и принимаете новые решения. Этот шаг откроет вам глаза.

7. Седьмой шаг: новый опыт. Вы строите фундамент нового опыта, чтобы поддержать решения, принятые на предыдущем шаге.

8. Восьмой шаг: выбор «новых родителей». Выбирая «новых родителей», вы в каком-то смысле перестраиваете свое прошлое, настоящее и будущее.

9. Девятый шаг: отчетность. Вы устанавливаете отчетность о своих новых и изменившихся взаимоотношениях.

10.   Десятый шаг: поддержка. Вы начинаете программу, которая поможет вам не сбиваться с пути исцеления до конца жизни.

 

Когда дело идет об очевидной проблеме, например, о химической зависимости, легко определить, что именно следует прекратить. При сильной созависимости границы проблемы размыты, хотя такая созависимость может нанести не меньший вред, чем химическая зависимость.

Помните Брэда и Джоан и их несчастный потрепанный велотренажер? Брэд, к счастью, смог в прошлом году прекратить видеться с Джоан на три месяца, в течение которых он значительно продвинулся в групповой и индивидуальной терапии. Он уже начинал хорошо понимать источник своих проблем и далеко прошел по пути выздоровления. И тут Джоан позвонила ему. Как пьяница, сорвавшийся в запой, Брэд ударился в загул. Эта пара вдруг снова оказалась вместе, они опять ссорились и травмировали друг друга. В течение шести последующих недель терапевтическое улучшение состояния Брэда прекратилось, а его настроение и эмоциональная стабильность значительно ухудшились. Он даже внешне стал хуже выглядеть!

Избавиться от созависимости можно не только в браке. Жених и невеста, собирающиеся пожениться, могут в буквальном смысле слова вылечить свой брак, перед тем как его заключить. К сожалению, такие пары почти

 

никогда не приходят к нам для «предсвадебной терапии»: обычно они ждут, пока их брак не начнет разваливаться, и используют консультирование как последнее средство. А ведь проблемы можно было бы искоренить в зародыше и не подвергать себя испытанию несчастным браком!

Если вы еще не женаты или не замужем, но рассматриваете такую возможность, внимательно прочтите то, что написано здесь о браке. Чтобы исцелить брак, надо прежде исцелить самого себя, а это можно сделать и до, и после свадьбы. Поэтому «примерьте на себя» информацию о созависимых супружеских отношениях точно так же, как и любую другую.

Поскольку Брэд и Джоан еще не поженились, мы с полной уверенностью предложили им пожить отдельно.

Если же к нам обращается супружеская пара — особенно христиане, по мотивам веры исключающие развод, — ситуация мгновенно усложняется.

Понятно, что консультант индивидуально подходит к каждой ситуации — здесь не помогут рутинные приемы и стандартные меры. Для каждой пары необходимы свои методы.

Можно сказать так: «Нам очень приятно работать с вами, но нам кажется, что вы оба находитесь в нездоровых созависимых отношениях. Ваша любовь — не свободный выбор, а вынужденные отношения. Вам надо взять тайм-аут, остановиться и построить здоровые взаимоотношения — иначе ваша созависимость будет сводить на нет прогресс психотерапии, без которого ваш союз останется неудовлетворительным, разочаровывающим и духовно непродуктивным».

Что значит «тайм-аут»? Теоретически это значит прерывание цикла зависимости любыми средствами. Практически это можно осуществить разными способами. Пара должна с любовью, но твердо разойтись на некоторое расстояние: иначе они не смогут начать процесс индивидуального исцеления.

 

Установить границы

В крайнем случае, когда муж и жена в переносном смысле душат друг друга (как случилось бы, если бы Брэд и Джоан были женаты), мы предлагаем им действительно на время расстаться. В опасных случаях физического насилия такое предложение — обязательный первый шаг лечения. Мы никогда не рассматриваем этот шаг как подготовку к разводу, а просто пытаемся, так сказать, разъединить пунктирные круги на время, достаточное для того, чтобы каждый из них превратился (или начал превращаться) в сплошной круг.

Созависимость порой ужасна и без физического насилия. Взаимные обвинения и ругань иногда бывают такими сильными, что нам надо каким-то образом убедить пару оставить друг друга в покое. В то же время мы побуждаем супругов независимо друг от друга работать над десятишаго-вым процессом идентификации и выправления «нижнего слоя пирога». Для этого мы устанавливаем четкие и нерушимые правила, которые они должны соблюдать во время лечения. Каждая пара обязана найти свои собственные решения и меры. На этом этапе мы начинаем поиск созависимых связей, которые необходимо разорвать.

Ниже перечислены определенные типы границ, рекомендуемые ссорящимся супругам, которые хотят сохранить свой брак. По мере выздоровления пара может продвигаться от одного типа границ к другому.

Кратковременный разъезд. Одна созависимая пара, приходившая к нам на консультации, цеплялась друг за друга, в то же время оскорбляя друг друга словесно. Мы предложили им «разойтись, живя вместе», то есть оставить друг друга в покое для того, чтобы исцеление могло начаться. Однако все их попытки приводили к тому, что муж начинал буквально гоняться по дому за женой (и наоборот), громко требуя обсудить и решить

наболевшие вопросы. Единственная возможность достичь прогресса в выздоровлении представилась тогда, когда один из них временно выехал из дома. Сейчас они уже способны нормально сосуществовать, но для этого им пришлось немало поработать.

Временное прекращение сексуальных отношений. Сексуальный союз — это мощная сила. Ничто иное не может скрепить брак так же прочно. Но секс становится деструктивным, если один из супругов использует его как орудие вымогательства или контроля. Иногда единственный способ достичь исцеления заключается во временном воздержании от близости. Сексуальные отношения могут сильно отвлекать от цели терапии.

Ограничение времени, проводимого вместе. «Мы общаемся нормально час-другой, а потом опять начинаем грызться». «Я могу спокойно прожить у тестя с тещей дня три, но на четвертый начинаются ссоры». «Я и представить себе не могла, какой он необщительный, пока нам не пришлось три дня вместе ехать в машине. До этого момента мы никогда так долго не находились с глазу на глаз».

Мы очень часто советуем супружеским парам развивать общение с окружающими людьми для временного сокращения контактов друг с другом. Это особенно полезно созави-симым супругам, личности которых

«перемешаны». Таким парам мы обязательно предлагаем составить распорядок дня, ограничивающий контакты (включая то время, когда они находятся вместе). Иногда мы просим их радикально изменить расписание работы, чтобы они могли полностью избежать контактов друг с другом, когда устали или плохо чувствуют себя.

Установление четких границ физического и вербального насилия. В тех случаях, когда один из супругов или других членов семьи находится под угрозой физического или другого вида насилия, мы устанавливаем следующее правило: «Если произойдет то-то и то-то, партнер, подвергнувшийся насилию, немедленно уходит». Этот метод особенно рекомендуется тогда, когда обиженный склонен к тому, чтобы как-то отплатить обидчику.

 

Если бы Брэд и Джоан были женаты, им стоило бы принять это правило, чтобы прекратить свои крики и драки. Помните: без прекращения цикла созависимости исцеление невозможно.

Недопустимость превращения одного супруга в жертву. Когда один супруг обвиняет, ругает или наказывает другого, он превращает его в жертву. В данном случае неважно, кто из них прав, а кто виноват, важно нарушить созависимую модель поведения. Один из наших клиентов, очень благочестивый человек, постоянно объяснял своей жене, как ее недостатки портят их брак; заставить его замолчать оказалось очень трудной задачей.

Немедленное прекращение внебрачной связи или ухаживания за чужой женой. Прекратить — и точка.

Никаких «если», «когда» или «но».

Прекращение навязчивого поведения. Это ключевое условие индивидуального лечения зависимых и созависимых. Мы рассматриваем этот вопрос здесь, поскольку супруги, пытающиеся спасти свой брак, связаны такими тесными узами, что действия каждого из них оказывают глубокое влияние на их союз.

Если вы начнете у нас консультироваться, мы потратим несколько сеансов на то, чтобы выслушать вас обоих как супругов. Если будут выявлены серьезные проблемы с созави-симостью, мы, возможно, прервем совместное консультирование, чтобы поработать с каждым из вас индивидуально. Позже (в одних случаях через полгода, в других гораздо раньше), когда вы начнете лучше понимать свою ситуацию, совместные консультации станут намного плодотворнее.

В случае Брэда и Джоан их расставание было крайне важным элементом лечения. С другой стороны, этот способ никак не подходит для Джона и Глэдис Джорданов, потому что их основной проблемой была полная неспособность общаться. Определение и устранение призраков прошлого открыло Джорданам путь к исцелению, но им пришлось научиться слышать друг друга. Обучение навыкам общения потребовало тренировки, а значит, и совместного проживания.

В газетных колонках вопросов и ответов «Дорогая Эбби» и «Энн Лэндерс» вы найдете множество писем от созависимых. Приведем для иллюстрации типичные письма молодых женщин.

 

«Дорогая Энн!

Месяца два назад я поссорилась со своим парнем, и он ударил меня. Он сразу пожалел об этом, извинился и пообещал, что больше никогда не будет так делать. Но на прошлой неделе он снова меня ударил. Энн, он замечательный, я люблю его, но все мои друзья говорят, что нам надо расстаться. Что мне делать?

Подпись: Побитая из Билокси»

 

«Дорогая Эбби!

Мой муж изменяет мне со своей секретаршей. Он сказал, что пойдет к консультанту по вопросам брака, если я пойду с ним, но я не хочу. Ведь не я ему изменяю, а он мне. Я же знаю, что он продолжает с ней встречаться.

Ваши обычные советы пройти консультирование мне не нужны, но все же, что мне делать?

Подпись: Обманутая из Бирмингема»

 

Что бы вы ответили этим женщинам? Напишите им по письму — сжато и лаконично или подробно и детально, как захотите.