Пассивно-агрессивные мужчины сегодня

Впервые термин «пассивно-агрессивный» был применен во время второй мировой войны ар­мейским психиатром, полковником Уильямом Меннинджером, который занимался случаями сильных негативных реакций в военной жизни. Меннинджер признавал, что военная машина создана для достижения единообразия и подчи­нения, где неи существуют индивидуальный выбор, мнение или опыт, а есть только жесткие правила, где Вы не хозяин собственной судьбы. Он заметил, что в то время как одни мужчины чувствовали себя очень комфортно в этой жест­кой институционной структуре, другие прозяба­ли и протестовали если не посредством безумия, как это было с героем фильма «Захват-22', пыта­ющимся сбежать из армии, то посредством кроткого неповиновения. Чтобы справиться с навязанной им переменой и отсутствием возможности личного выбора, эти солдаты сопротивлялись, игнорировали приказы, самоустранялись

просто хотели сбежать. Меннинджер обозначил такое сопротивление термином «пассивная агрессия», которая является своеобразной (реакций незрелости».

Структуры, которые оставляют мало шансов дня индивидуального самовыражения, такие как армия или крупные бюрократические ин­ституты, создают благодатную почву для пассивной агрессии, которая может считаться по­пыткой (типично бесполезной) слабых людей подорвать авторитет более сильного оппонента. Когда у кого-то не достает силы и источников, чтобы бросить прямой вызов власти, сопротив­ление проявляется скрытно, не прямым путем.

В каком-то смысле неподчинившийся солдат второй мировой войны является прототипом се­годняшнего пассивно-агрессивного мужчины, который также отказывается делать то, что ожидают от него. Пассивная агрессия стала распро­страненной проблемой нашей каждодневной) жизни, выходя далеко за рамки армии и вторгались в сферу личных отношении: дома, в спальне, на работе. Пассивная агрессия — это уже не резулътат противопоставления слабых сильным, это единственно возможная реакция человека, счшпаю1цего себя слабым и беспомощным, на Людей, по его мнению, более могущественных. Жена в его сознании превращается в старшего сержанта, а начальник — в диктатора.

Трагедия пассивно-агрессивного мужчины сегодня заключается в том, что он неправильно истолковывает личные отношения как борьбу за власть и считает себя бессильным. Кроме того, как Вы поймете, читая эту книгу, секрет отношений с пассивно-агрессивным мужчиной, состоит в том, чтобы исправить это его заблуж­дение и помочь ему почувствовать себя более сильным.

Пассивная агрессия сегодня — настолько распространенное во всем мире явление, что пассивно-агрессивные мужчины легко пересе­кают границы в буквальном и переносном смысле. И если мужчины, подобные Марку и Эдди, портят нам личную жизнь, то некоторые силь­ные мира сего приносят вред миру и его эко­номике и делают это пассивно-агрессивно. Сад­дам Хусейн, ворвавшийся в Кувейт и заявляю­щий, что Ирак стал жертвой американской аг­рессии, насмехался над нами и испытывал пре­делы нашего терпения. Пассивная агрессия Саддама Хусейна отвратительна в своем хан­жестве.

Но значительно более типичным является пассивный агрессор в обертке сладкой кара­мельки, который ночью выпускает свои эмоцио­нальные ракеты СКАД в Вашем направлении, напрашиваясь на бой и обвиняя Вас в том, что Вы находитесь на линии огня. Это я называю холодной войной каждодневной жизни.

Различные «военные» истории я узнаю не только от пациенток, рассказывающих о мужчи­нах, которых они любят, с которыми живут или работают, но и читая в прессе об открытых актах пассивной агрессии, относящихся к политике или бизнесу. Меня сильно интригуют рассказы о мужчинах, которые манипулируют в спальне и в зале заседаний с одинаковым эффектом. Мне представляется, что пассивная агрессия еще долго будет существовать как стиль поведения в человеческих отношениях, но относиться к ней стали с большей терпимостью, стали лучше при­нимать.

Что же привело к явному росту пассивной аг­рессии и откуда она берется?

Широкое распространение пассивной агрес­сии частично может быть отнесено на счет сек­суальной революции. Тридцать лет назад мужчины добивались самоутверждения путем кон­фронтации. Если мужчина чего-то хотел и бо­ролся за это, это называлось агрессией, и обще­ство санкционировало ее. Искусство диплома­тии, тактичность, умение сглаживать острые углы и снимать серьезные конфликты, были более присущи традиционной «пассивной» роли женщины.

До появления женского движения неудовле­творенная жена, которая зависела от мужа в фи­нансовом отношении, вряд ли могла самовыра­жаться и выдвигать требования. Сегодня, в связи с тем, что нарушение баланса власти в от­ношениях между мужчиной и женщиной не­сколько исправилось, и появились большие воз­можности для независимости, женщина весьма расположена заявить о себе. Когда она потребо­вала большей власти, некоторые из мужчин, с которыми она вступила в контакт, почувствовали себя менее сильными и испугались. Женское движение не только помогло женщинам понять, что такое самоутверждение, самоуважение и ре­ализация целей как внутри своего дома, так и за его пределами, но изменило и самих мужчин — некоторых весьма незначительно, а других — в огромной степени. Из этого движения выросла Новая Женщина, а вместе с ней и Новый Мужчи­на.

Этот Новый Мужчина получил возможность выражать свои чувства, плакать, снять со своих плеч некоторую часть финансового бремени, согласившись на то, чтобы его супруга или сожи­тельница работала, если ей того хочется; он от­бросил некоторые из стереотипов поведения и половых ролей, он помогает женщине при родах и относится к женщинам как к равным. Женское движение вызвало волну кризисов личности, как у мужчин, так и у женщин. Женщины хотят получить те возможности, которые всегда были открыты для мужчин, и они борются за эти воз­можности. Мужчины хотят иметь то, что имели всегда — власть, но они отдают или не отдают ее пассивно-агрессивно. Самец не умер, он лишь впал в коматозное состояние.

Для Нового Мужчины весьма характерно жа­лобы на работу (когда-то это считалось «изне­женностью»), плакаться на судьбу, заявлять о своей бедности и показывать слабость, вместо того чтобы всегда оставаться, как раньше, стоиком старого типа, лидером в духе «возьми и удержи». В книге «Власть! Как достичь ее и поль­зоваться ею» Майкл Корда пишет, что некоторые мужчины превратили унижение в «продуктив­ную и приносящую прибыль систему». Несмот­ря на то, что мужчины проявляют гордость, власть и руководящую роль, особо не раздумы­вая, жизнь уже не та, что была раньше и «...от­сюда трудности в поисках кого-то, кто согла­сился бы принять на себя ответственность за неприятное решение — в отличие от старых времен, когда молодые люди рассматривали всякое неприятное решение как небольшую промежуточную станцию на пути к успеху и не хотели ничего, кроме того, чтобы доказать, что приняли это решение сами, единолично, ни с кем не советуясь».

Рассматривая изменения, произошедшие у Нового Мужчины в его личной и профессиональ­ной жизни, я иногда задаю себе вопрос, отража­ет ли в действительности обвинительный ярлык «пассивная агрессия», который так легко прикле­ивается, некоторую ностальгию по шестидеся­тым годам нашего века и по еще более ранним временам, когда мужчины были мужчинами, и имели четкую позицию.

Конечно, пассивная агрессия не является ис­ключительной привилегией мужчин; женщины также подвержены ей. Причина, по которой я в этой книге заостряю внимание только на муж­ской психологии, заключается в том, что мужчи­ны пассивно-агрессивны в особо деструктивных и уродливых формах, убивающих любовь, разру­шающих служебные взаимоотношения и миро­вой порядок. Они мучают и себя, и Вас. По любой причине — может быть из-за того, что женщины постигают законы общества по-иному, учатся обаянию и дипломатии в раннем возрасте, или потому, что у женщин меньше тестостерона — пассивная агрессия для женщин сегодня не яв­ляется такой серьезной психологической про­блемой, как для мужчин.

Зачем писать книгу о пассивной агрессии?

Ответ прост: поведение на основе пассивной агрессии ломает отношения, которые без этой причины могли бы прекрасно развиваться.

Если Вы были знакомы с мужчинами, подоб­ными Марку, Джеку или Эдди, о которых говори­лось выше, если такой мужчина— Ваш муж, лю­бовник, брат, начальник, друг, сослуживец, — Вы видели, как он разрушает отношения, как он растрачивает свой потенциал. Вероятно, и Вы были глубоко обижены этим виртуозом увилива­ния. Вы обходите его стороной, а он потом нано­сит Вам глубокую рану.

Эта книга написана для таких женщин, как Вы, которые общаются, живут, были обижены или надеются на отношения с этим уникаль­ным характером. Если Вы любите такого муж­чину, значит, Вы знаете его как человека, ко­торый никогда не отвечает Вам полностью своей любовью; он обещает, но редко отдает. Он видит сам себя жертвой повторяющихся недо­разумений, узла запутанных, переплетающихся нитей поведения, в которых никто не может ра­зобраться. Личность его сбивает с толку именно потому, что он пассивен, поддается ласке, ук­лончив, но вместе с тем оказывает агрессивное сопротивление Вам, близости, ответственности и логике.

В настоящий момент, запутавшись в его по­ведении. Вы, возможно, сомневаетесь в себе, а не в нем. Если Вы увлечены пассивно-агрес­сивным мужчиной, попытка разобраться в нем может стать для Вас такой же трудной задачей, как восхождение на Эверест. Как опытный пси­холог должен Вам сказать, что пассивно-агрес­сивный мужчина здесь не имеет перед Вами преимуществ — возможно, он, так же как и Вы, - не может разобраться, кто он и чем живет! Но. пассивная агрессия является понятной психо­логической моделью поведения: ее движущая сила — гнев, а скрытая причина — страх. По мере чтения этой книги Вы сможете лучше ра­зобраться в пассивно-агрессивных мужчинах в Вашей жизни и в тех играх, в которые они иг­рают. Конечный успех или крушение Ваших от­ношений будут зависеть от того, как Вы оба сознательно справились с его и Вашими про­блемами.

С приобретением некоторых знаний о пас­сивно-агрессивной личности Вы будете смеять­ся над его играми и логикой мертвой петли Вы сможете выбрать — остаться с ним или оста­вить его и решить, что 'для Вас лучше, вы по­лучите возможность применить к нему его же тактику и уменьшить Ваши потери. Тем не менее, если Вы попались в западню — дома, на работе или даже совершенно случайно, но эта случайность повредила Вам хоть в ма­лейшей степени, Вы, возможно, почувствуете себя слишком глубоко задетой, чтобы смеять­ся.

Если Вы «попались на крючок» пассивно-аг­рессивного мужчины (или если Вы вместе росли), Вы слишком часто чувствовали обиду и злились из-за его игр. Вам бы хотелось решить, остаться с ним или уйти, но Вы и сами не знаете, почему не можете этого сделать. С одной сторо­ны, перед Вами пассивно-агрессивный мужчина и его выходки, а с другой — Ваша собственная слабость перед ним.

С помощью этой книги я надеюсь провести Вас через лабиринт логики поведения пассив­но-агрессивной личности, раскрыть тайны такой личности и помочь решить проблемные вопросы.

Эта книга имела три цели:

1. Показать, как думает, чувствует и поступа­ет пассивно-агрессивный мужчина и как он стал таким.

2. Объяснить, почему Вы чувствуете именно то, что чувствуете по отношению к такому муж­чине.

3. И, наконец, помочь Вам увидеть перспекти­ву Ваших взаимоотношений с пассивно-агрес­сивным мужчиной; призвать Вас проанализиро­вать Ваши ожидания и предложить стратегию поведения, чтобы начать устранять проблемы взаимоотношений.

Эта книга рассказывает о сложном жизнен­ном опыте моих пациентов — друзей и добро­вольных помощников, описанных здесь под вы­мышленными именами, которые уже прошли через трудности стоящие сейчас перед Вами. Это не просто анализ отклоняющегося от нормы поведения, но экскурс туда, где рождаются про­блемы между женщинами и пассивно-агрессив­ными мужчинами, а также попытка, по возмож­ности, изменить такое поведение.

В последующих главах Вы узнаете о том, что делает такое поведение, с одной стороны, инте­ресным, а с другой — фрустирующим. Используя реальные портреты пассивно-агрессивных муж­чин, я подробно расскажу об эволюции поведе­ния такого мужчины — почему и каким образом он стал таким, какой есть. Я опишу основные черты его характера — покажу, какие именно игры и виды поведения ставят ловушки для него и для Вас.

Надеюсь, что после прочтения этой книги Вы поймете, как строить отношения с пассивно-аг-ресивным мужчиной, чего Вы хотите от него, на­учитесь противостоять ему, принимать правиль­ные решения. Улучшив контакт с партнером, выясните, сможете ли разрешить проблемы взаимоотношений, либо Вам следует начать поиск для себя других шансов и альтернатив и добиться уважения, которого Вы заслуживаете.

Все мы стремимся понять значение наших чувств и поступков и пуститься по дороге, на ко­торой найдется ключ к пониманию того, почему мы стали такими, какие мы есть, и почему мы любим тех, кого мы любим. Это путь, по которо­му стоит пройти. Я верю в разум и гибкую спо­собность человека помогать самому себе и дру­гим. Гибкость помогает этой имеющейся у всех нас готовности изменить то, что стало мешать взаимоотношениям. Перемена дается нелегко, и изменить другого человека без его согласия практически невозможно.

В этой книге Вы найдете информацию о стра­тегии поведения для изменения отношений, ос­нованную на опыте и тех женщин, которые жили с пассивно-агрессивными мужчинами и любили их. Но, прежде всего, эта книга дает Вам возмож­ность начать все сначала, поняв и заново открыв себя.

 

ГЛАВА ПЕРВАЯ

Анатомия пассивной агрессии

 

Когда Король Червей из сказки «Аписа в стра­не чудес» пытается успокоить истерику Болванщика, он говорит: «Не нервничай, а не то я велю казнить тебя на месте». Такое предупреждение вполне могло бы сорваться с губ пассивно-агрес­сивного мужчины. «Да, нет!»; «Постой, иди!»; «Я никогда не обманываю, я просто ограждал тебя от правды!» Что он имеет в виду? Король Червей и большинство пассивно-агрессивных мужчин обладают одной сводящей с ума характерной чертой — они никогда не говорят то, что дейст­вительно имеют в виду.

Он может быть великолепным 'адвокатом, компьютерным гением, блестящим ученым-аналитиком или парнем из газетного киоска, но когда дело доходит до отношений с другими людьми, можно подумать, что пассивно-агрессивный мужчина только научился читать. Ему самому, точно так же как и Вам, непонятно, по­чему он делает то, что делает.

Когда пациентки описывают его насилие в психологическом смысле, они часто начинают почти одинаковыми фразами: «С этим парнем невозможно общаться»; «С ним трудно общать­ся». «Всякий прием пищи, беседа, словом, любое общение, происходит так, будто мы две враж­дующие нации, договаривающиеся о ненападе­ния, а не два человека, которые заботятся друг о друге», — сказала мне одна женщина.

Что привлекательного можно найти в парне, который говорит, чуть ли не на одном дыхании: «Я люблю тебя (Я тебя ненавижу или: Я обе­щаю...) А почему я должен что-то для тебя де­лать?» Если Вы уже сделали капитальное вложе­ние своих эмоций в пассивно-агрессивного муж­чину, вероятно, Вы попались на удочку его уме­ния преподнести себя. Он блестяще умеет убеждать, говоря о самом себе, касается ли это его выношенного в душе стоицизма, непоказного обаяния, его ребячества или неотразимого уме­ния соблазнять. Вы поддаетесь на его уклончи­вость, но также Вы поддаетесь на то, что он нуж­дается в Вас. Вы увлекаетесь им и хотите быть единственной, кто прорвется к его сердцу, кто разрушит стены и получит возможность «лепить» его. Во многих случаях это — неблагодар­ная миссия.

Проблемы с пассивно-агрессивным мужчи­ной возникают вследствие его фатального поро­ка: непрямого и неадекватного способа выраже­ния враждебности, скрытой под маской невинности, щедрости или пассивности. Если то, что он говорит или делает, Вам непонятно или, ско­рее, злит Вас, Вы нашли причину. И не Вы одна реагируете таким образом. Это и есть пассивная агрессия.

 

ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ ИЗНУТРИ

Сам по себе термин кажется парадоксаль­ным, и возникает вопрос: как может человек быть и пассивным и агрессивным одновременно, а не чем-то одним? Распространенное заблужде­ние в отношении пассивной агрессии объясня­ется именно тем, что страдающие этим комплек­сом переходят от одного вида поведения к друго­му — сознательно, с целью контроля над други­ми людьми (агрессия), либо в виде самоуничиже­ния (пассивность).

На самом деле пассивно-агрессивный мужчи­на не качается на эмоциональных качелях (хотя он может посадить Вас на такие качели); он не бывает пассивным сегодня и агрессивным за­втра, в зависимости от обстоятельств. Скорее пассивно-агрессивный мужчина одновременно и пассивен и агрессивен. Парадокс заключается в том, что он отказывается от своей агрессии, когда она проявляется.

Поскольку пассивность и агрессия взаимоисключают друг друга по своей природе и формам выражения, понятно, что мы имеем дело со сложной и в целом амбивалентной личностью.

Тактику пассивной агрессии поначалу не так просто распознать; проходит какое-то время, прежде чем Вы понимаете, куда клонит этот па­рень: запутанность смысла его поступков, объяс­няется его умением создавать противоречия между тем, кем он хочет выглядеть, и тем, как он поступает, причем последнее является лучшим показателем его истинных намерений и чувств. Вы постоянно получаете запутанную информа­цию, поскольку ему нравится то, что Вы должны догадываться о том, чего он хочет, почти так же, как он хочет перехитрить Вас или заставить пре­данно следовать за собой. Вот примерно как могут звучать его двойственные заверения.

«Я не могу без тебя жить», — говорит, целуя Вас, пассивно-агрессивный парень, с которым Вы встречаетесь, и выходит из комнаты. Или, если Вы вдвоем с ним, он спрашивает: «Почему ты все время вертишься под ногами?», тогда как хочет сказать: «Я боюсь, что ты меня оставишь».

«Ты хочешь...?» — может шепнуть жене пас­сивно-агрессивный мужчина, когда она ластит­ся к нему, в то время как на самом деле он думает: «Зачем я ее спрашиваю, когда сам не очень-то хочу?» Или он, наоборот, говорит: «Секс иногда чрезмерно переоценивают», хотя хочет сказать: «Я хочу тебя», и вместе с тем ожидает, что жена должна знать, что он хочет, чтобы его соблазни­ли.

«Мы обратили внимание на Ваши админи­стративные способности и хотели бы обсудить один специальный проект, который скоро по­явится», — льстиво говорит Вам пассивно-агрес­сивный начальник, намекая на продвижение по службе, но после этого Вы никогда ничего подоб­ного от него не услышите. На самом деле он хотел сказать: «Кто Вам сказал, что я хотел привлечь Вас к этому секретному проекту, и как Вы вообще об этом узнали?»

Или такой пример.

«Да, я знаю, что обещал захватить твою кухон­ную посуду из дома Сью, но моя машина слома­лась. Может быть, завтра...» —уверяет Вас пас­сивно-агрессивный брат, а сам думает: «Почему ты все время просишь меня сделать что-то там, где присутствует Сью, когда ты знаешь, что я не выношу даже ее вида, и, кроме того, я не люблю нагружать свою новую машину».

Или пассивно-агрессивный друг говорит: «Я хотел первым купить тебе пластинку для твоего нового проигрывателя. Что-нибудь действи­тельно потрясающее, что-то, что бы тебе очень понравилось — мои любимые пьесы для клаве­сина XVIII века, которые я искал целую неделю», но на самом деле он думает: «Это для того, чтобы ты поняла, как низко ты пала в своем музыкаль­ном вкусе. Твое понимание культуры сводится к «Майами Саунд Машин».

В каждом из этих примеров мужчина не изо­бражает дипломата: его искушенное поведение не является неожиданным, хотя он надеется, что Вы примете его таковым. Это человек, который стремится выглядеть невинным и простодуш­ным, быть вне подозрений. Именно поэтому Вы обнаружите, что большинство пассивно-агрес­сивных мужчин проходят в мире под маркой «симпатичных парней», не допуская и малейше­го подозрения во враждебности или конфликтности.

Как в случае с братом, который легко нарушит обещание пять или десять раз вместо того, чтобы просто сказать: «Нет, извини, я не могу», такой мужчина будет лгать, чтобы удерживать Вас на поводке, до тех пор, пока игра не достиг­нет своего предела и ему, наконец, придется при­знать, что он не может выпутаться из неприят­ного положения. Если такой человек занимал в Вашей жизни определенное место в течение длительного времени, Вы можете обнаружить, что год за годом спорите об одном и том же. Боль­ше всего Вас удивляет, почему Вы продолжаете прыгать все в те же горящие кольца, которые он держит и каким образом он все еще может пону­кать Вами.

Если Ваш случай типичный, и Вы находитесь на грани разрыва с ним, Вы можете фантазиро­вать о прекращении Ваших взаимоотношений, то же касается и «невозможных» родственни­ков — (таких как отцы или братья), но ничего не предпринимаете для этого. Или, если он — клю­чевая фигура у Вас на работе и наносит серьез­ный вред делу, которым Вы занимаетесь, Вы, может быть, просто сдаетесь и уходите, но Ваш пассивно-агрессивный коллега, которого Вы ос­тавляете, не поверит, что он сделал что-то дур­ное. Наоборот, он скорее ожидает, что Вы с благо­дарностью отметите его дружеское участие и по­мощь, и почувствует себя оскорбленным, узнав, что Вы увольняетесь.

Кем бы он ни был, Ваш пассивно-агрессив­ный мужчина, с ним Вы чувствуете себя неуют­но и неуверенно. Вы все время спрашиваете себя, почему Вы находитесь в постоянном эмо­циональном напряжении и как же все-таки наладить Вашу жизнь с ним. Прежде чем я добе­русь до этого вопроса, я покажу Вам, чем он живет и что заставляет его бежать. Modys operadi пассивно-агрессивного мужчины имеет две основных составляющих: пассивность и агрес­сию. Вот с этого мы и начнем.