Судьбоносные встречи. Рассказ Миланы

 

Разница в возрасте между мной и моей мамой – всего двадцать лет. Но эти двадцать лет лежат между нами пропастью: я не понимаю ее, она – меня. Зло, раздражительность, яростное сопротивление на любое мое слово, любой поступок. Всегда и на все ответ противоположный моему. Непонимание и нежелание пойти навстречу с каждым годом, да что там – с каждым днем углубляют пропасть, лежащую между нами. Чем старше и опытнее я становлюсь, тем больше понимаю и сейчас уже отчетливо вижу: основным мерилом моей мамы для всего на свете всегда были и остаются деньги. Если в моем кошельке шуршат купюры или я заговариваю о вдруг спустившейся с неба подработке – мама меняется в лице, появляется улыбка и хвала Господу. Мама «любила» меня, когда я была моложе и могла вкалывать на двух работах и приносить неплохие деньги в семью (с мужем я в разводе, поэтому добытчиков, кроме меня, в нашем доме нет). Я старалась изо всех сил: кормила всех, очень прилично одевала, делала ремонт, чтобы поддерживать квартиру в порядке, оплачивала обучение детей, а их у меня двое, старалась летом вывозить их на море… Но жизнь идет, а мы не молодеем: появились проблемы со здоровьем, я перенесла две серьезные операции. С тяжелой работой, требующей физических затрат, пришлось попрощаться. Работа стала полегче, и кошелек – тоже.

Дети выросли и живут своими семьями, у них все хорошо. Они здоровы и сами в состоянии содержать себя и своих детей. Но, вылетев из родительского гнезда, дети навсегда остаются в материнском сердце, и я как и прежде беспокоюсь о них и хочу помогать им. Чем могу. Только вот подарки внукам мне приходится покупать в тайне от мамы и звонить им – тоже потихоньку и не слишком часто: маме не нравятся лишние затраты, которых можно избежать. Я обманываю ее, скрываю «ненужные» покупки, вру о том, что у меня появилась подработка – я не собираюсь перевоспитывать мать и уже приспособилась жить во лжи. Я чувствую, что с каждым днем мы с ней отдаляемся друг от друга, становимся чужими людьми, хотя, казалось бы, на склоне лет как раз очень не хочется оставаться в одиночестве. Иногда смотрю на маму, пытаюсь разглядеть любимого человека, но вижу лишь чужую женщину, непробиваемую ничем. Телесериалы для нее гораздо интереснее, чем жизнь моих детей и ее внуков. Каждый раз я чувствую, что мама ждет моего недельного отъезда на работу, чтобы было затрат поменьше.

Я все понимаю: голодное военное детство, многодетная деревенская семья. Но не до такой же степени… Так ведь не должно быть! Ей трудно пришлось в жизни, но и моя жизнь, во многом благодаря ей, тоже была не сахар. Моего отца мама не любила, она сама рассказала мне об этом. Будучи на седьмом месяце беременности, она подняла какую‑то тяжесть, и организм не выдержал: начались преждевременные роды. Я родилась глубоко недоношенной, полуживой и первые слова моей мамы были: «Какая уродина!» Конечно, я не могу этого помнить, но мама, не слишком заботясь о моих переживаниях, поведала мне об этом сама. Что я чувствовала в тот момент, знает только Господь! Потом меня новорожденную подвесили за ноги кверху – так были яснее видны вены на голове, и через них мне вливали кровь, донором был мой отец. Так меня спасли. Я выжила, но впоследствии стала падать в обмороки, «уходить». И снова меня лечили. Бесконечные больницы – вот что я помню из своего раннего детства. Одно из самых ярких воспоминаний такое: я лежу на столе и извиваюсь от сильнейшей боли – у меня берут костный мозг на анализ… Папа меня очень любил, он был такой справедливый и добрый, мне хочется верить, что я похожа на него. Я, как и все, ходила в школу, неплохо училась, общалась с ребятами, собирала металлолом и макулатуру, ждала каникул, радовалась теплу и солнцу, переживала первую детскую любовь. Много было хорошего: первый поцелуй, песни под гитару и походы, друзья… Но все приятные воспоминания, все, что греет мою душу, когда я оглядываюсь назад, никак не связано с мамой. Я не припомню, чтобы какие‑то моменты счастья она искренне делила со мной. Да, она заботилась о том, чтобы я была сыта, обута и одета, но ведь ребенку этого мало! Тем не менее, я росла вполне благополучной, успешно закончила школу, в свое время поступила в институт довольно далеко от дома. Студенчество пролетело, веселое, беззаботное, и что немаловажно – свободное от родителей! Я повзрослела. Не обошлось без ошибок и неудачных опытов. Мой первый мужчина был моим однокурсником. Я была влюблена, думала, что выйду на него замуж, но оказалось, что я у него была не единственной и все его обещания ничего не значили. Впоследствии он уехал на север и погиб там еще молодым.

После защиты диплома я не вернулась домой, уехала с подругами, подальше от родителей и их опеки – за романтикой! Наивная, молодая девушка «в розовых очках» уезжала в «прекрасное далеко», не зная, что готовит ей жизнь. Я поселилась в общежитии, начала работать, съездила в первую командировку, обзавелась новыми подругами и… встретила ЕГО. Голубоглазый обаятельный покоритель женских сердец! Он был хорош, молод и весел. Ухаживал за мной и дарил подарки, говорил о любви, и я была на седьмом небе от счастья! Мы впервые были близки в новогоднюю ночь, и мне казалось, что вся моя жизнь с ним будет сплошным праздником. Так поначалу и было. Но, видимо, я была слишком открытой, слишком уж выставляла напоказ свое счастье, и это не могло не вызвать зависти. Завистников оказалось немало, и Он – мой прекрасный принц, неожиданно легко поверил им, а не мне. Все закончилось так быстро и плачевно: я была беременна. Я была потрясена: ведь еще вчера мы вместе смотрели его домашние фотографии и гадали – кто же родится у нас и на кого будет похож. А сегодня он с легкой руки завистников уверен в том, что я изменяла ему и пыталась навязать чужого ребенка. Несправедливо, подло, гадко – мне казалось, что все это происходит не со мной. Мне пришлось принять трудное решение: я сохранила беременность в надежде, что он вернется, потому что любит. Тогда я и не представляла, что это такое – быть брошенной в чужом городе, без поддержки. Я унижалась перед ним, просила его поверить, умоляла, но тщетно. Он раз и навсегда поставил на мне клеймо изменницы и считал меня чужой. Мы каждый день виделись на производственном автобусе, на работе под пронизывающими и любопытными взглядами сотрудников, я старалась держаться и не унывать. Тогда я жила лишь надеждой на лучшее, ведь каждому хочется быть счастливым! Помню вечерами, проходя мимо чужих светящихся окон, я представляла себе, как счастливо там живут люди, как хорошо им в семье, и мечтала о том, чтобы мое счастье тоже нашло меня. Но оно не спешило ко мне.

Вскоре на свет появился мой ребенок – сын, красивый и голубоглазый, как две капли воды похожий на своего отца. Только вот отец не пришел повидать его. Его друг потом рассказывал, что пил с ним коньяк за рождение сына. Для меня потянулись странные дни, наполненные огромным счастьем, которое каждый день дарил мне мой малыш, заботами и бесконечным ожиданием любимого. Только ждали мы его уже вдвоем – я и наш мальчик. Но он все не приходил. Однажды я набралась смелости и сама показала ему сына, но этим только сильно рассердила. И тогда, отчаявшись, уехала к родителям на полгода. А вернувшись с новыми надеждами и новыми силами, узнала, что он женится на другой и они уже ждут ребенка. Это был страшный удар. Мне было не столько обидно за себя и за свою любовь, сколько больно за сына – почему он должен расти без отца, почему вся любовь достанется другому ребенку, если мой заслуживает ее не меньше! Ослепленная обидой, я подала в суд, меня беспокоили не деньги, а задетая честь и достоинство. На скамье, в суде, сидели трое: он, я и наш сын. Поднявшись, он с уверенностью ответил судье на заданный вопрос: «Я впервые вижу этого мальчика». Этого «спектакля» мне было достаточно, чтобы в три дня рассчитаться на работе и уехать. Подальше от него, от унижений, от своих напрасных надежд, и постараться забыть его и теперь уже навсегда вычеркнуть из своего сердца. Несмотря на все это, впоследствии я еще дважды пыталась с ним связаться с просьбой пообщаться с сыном, так как ребенку был необходим опыт общения с отцом. В первый раз я сделала это, когда моему мальчику было семь лет, во второй – когда он был уже двадцатидвухлетним юношей. Оба раза я получила отказ. Сказать спустя годы, что я на него сержусь, я не могу. Нет, я давно отпустила эту ситуацию, а вместе с ней и боль, которая долгие годы жила в моей душе.

Тогда же у нас с сынишкой впереди был новый город, совсем молодой, строящийся, и наша новая жизнь. Меня, мать‑одиночку, взяли только рабочей на стройку. Жили сначала у друзей, потом в комнатке, в частном доме с печкой и дровами, с привозной, раз в неделю, водой. Однажды вечером хозяйка высказала недовольство от того, что ребенок шумел, и попросила нас съехать… Я хорошо помню тот зимний вечер, когда я посадила сынишку на санки и ушла с ним в никуда. Но есть на свете добрые люди. Нас приютила местная учительница и совсем не брала с меня платы за жилье. До сих пор я помню эту добрую женщину и благодарна ей за то, что она сделала для меня и моего сына.

У нее я и познакомилась со своим будущим мужем. Все случилось стремительно: пришел, увидел, победил мое сердце, уставшее от поисков и ожидания счастья. Но я ошиблась снова. Мой будущий муж оказался алкоголиком, а я, неопытная, не сумела этого разглядеть. Через полгода я забеременела. Коммуналка, рождение дочери и первая пощечина от мужа. Через некоторое время все повторилось, но мне досталось гораздо сильнее: изуродованное лицо со швами и т. д. Мой сын для мужа всегда оставался чужим, он почти каждый день говорил мне это. Пил, бил, запугивал, загонял на балкон в холода и мороз. У меня бывали и сотрясения мозга, и потеря голоса. Мы жили в постоянном страхе. При всем этом я кормила семью…

Пришел день, и я потеряла самого дорогого мне человека – моего отца. Он один всегда был добр ко мне. Приехав с похорон, я словно «протрезвела», ясно увидела весь ужас, в котором живу, развелась и ушла с детьми на съемную квартиру. А через некоторое время уехала с ними в отчий дом, чтобы мама не оставалась одна, да и я надеялась, что рядом с родным человеком мне будет теплее и легче. На работу меня долго не брали. Денег не было. Но все преодолимо, есть доброта в мире! Одноклассница давала мне на рынке продукты «под честное слово». А потом я нашла две работы, нелегкие для женщины, но зато оплачиваемые. Детей я почти не видела – была добытчиком.

Появилась в моей жизни и ЛЮБОВЬ. Да, именно так, большими буквами – потому что и чувство это было огромным. Он был женат, и я даже в мыслях не держала разрушить его семью и строить общее будущее. Мне было достаточно видеть его улыбку, свет его глаз, слышать его голос. Даже сейчас, спустя годы, воспоминания о нем греют мое сердце. Жизнь шла своим чередом. Детки подрастали, сын подавал большие надежды в учебе, но враз все рухнуло. Врачи поставили смертельный диагноз и об этом прямо сказали моему мальчику, невзирая ни на какую медицинскую этику. У него началась страшная депрессия. Он бросил учебу и не хотел жить. Были попытки суицида, потом пьянство и наркотики. Это страшно. Я тратила все свои силы, и душевные и физические, на спасение сына, а дочка тем временем взрослела самостоятельно и сама решала подростковые проблемы, не всегда удачно… Шли годы. Я была на приемах у экстрасенсов, у бабок и священников, в секте и в церкви. Ездила по Святым местам и искала ответы на свои вопросы! За что и почему??? А главное, куда двигаться дальше? Я не хотела сдаваться. И вот, когда казалось, что силы иссякли и впереди только тьма, мне «случайно» попали в руки книги в голубой обложке – «Откровения Ангелов‑Хранителей», а с ними – бесценные знания. Я встретилась с этой скромной Женщиной‑МАМОЙ, Любовью Ивановной, и эта встреча перевернула мою жизнь на сто восемьдесят градусов. Она вселила в меня надежду и вдохнула новые силы. Она сказала мне, что с сыном все будет в порядке. И это было сказано с такой убежденностью, но в то же время так спокойно, что я поняла – это не просто слова утешения, и мгновенно поверила. Поверила и вздохнула свободнее. Слова Любови Ивановны нашли воплощение в жизни очень скоро: диагноз сына не подтвердился, он сейчас женат и счастлив. Дочь тоже вышла замуж, познакомившись с молодым человеком на семинаре у Любови Ивановны. И это тоже предсказала им мудрая Любовь. У доченьки моей уже двое детей: сын Николашка и дочь Софьюшка. Кстати, имя Софья было выбрано по просьбе Любовь Ивановны. В две тысячи одиннадцатом – двенадцатом годах у тех, кто познакомился на семинарах в Переправной, родились четыре девочки, имена у них: Вера, Надежда, Любовь и Софья. Я же собираюсь в скором времени переехать в Переправную, которая стала для меня родным домом, и, по возможности, помочь Любови Ивановне, ставшей для меня мамой, несмотря на то, что по возрасту она совсем не подходит мне в матери. Она вернула меня к жизни, и я вместе с сыном и дочерью пошла к Свету. Я поверила в БОГА, не наказывающего, А ЛЮБЯЩЕГО СВОИХ ДЕТЕЙ, ибо БОГ – это и есть сама ЛЮБОВЬ!!!

Пусть эта ИСТИНА ЖИВЕТ ВЕКАМИ и ТЫСЯЧЕЛЕТИЯМИ и согревает ЗАБЛУДШИЕ и ОТЧАЯВШИЕСЯ сердца всех униженных и оскорбленных. В это только нужно ВЕРИТЬ!!!

 

P. S. Когда Милана впервые пришла к Любаше в Москве на прием, Любаша увидела в ней не женщину, умудренную опытом и прожившую долгую жизнь, а маленькую, беззащитную девочку, которую все обижали, гнали и не любили. Девочку, на хрупкие плечи которой взрослые люди свалили непосильную ношу, с которой ей одной никогда не справиться! Для нее Милана стала еще одним примером ребенка, жившего с родителями, но при этом оставленного без любви. Первое желание, которое возникло у Любаши – не отвечать на ее вопросы, не решать ее проблемы, а прижать к себе, как маленького ребенка, и наполнить ее душу той любовью, которой она до этого ни разу не испытала. Поэтому, когда через три года Милана вдруг обратилась с просьбой: «А можно я буду называть Вас – Мамой?» Она с улыбкой ответила: «Называй».

 

 

Потоки информации

 

Сегодня Люба вновь и вновь смотрит на одну и ту же звезду. Звезду, про которую однажды, до того еще, как были написаны книги, до знакомства с Ренатом, она вдруг получила из глубины души информацию:

– С этой звезды ты пришла, там твоя родина, там твои предки. Они ждут тебя и гордятся тобой, особенно тогда, когда ты делаешь что‑то доброе, когда ты проявляешь милосердие, сострадание, когда ты любишь, когда не злишься, когда бываешь нежной, спокойной, терпеливой.

Любаша знает, что ее дом не Земля. Земля – это временное пристанище для тех, чьи души были направлены сюда, чтобы сохранить в равновесии то, что когда‑то было создано Господом Богом и что когда‑то люди нарушили. Теперь у нее точно не осталось сомнения, что на той звезде находится ее дом. Именно с той стороны во сне к ней проходила в тысяча девятьсот девяносто втором году сначала Диана на облаке, а потом бабушка.

Сон был такой:

 

Она увидела себя на земле, которую получила два месяца назад для строительства дома. Ее внимание привлекло облако, спускающееся со стороны Кавказских гор. На облаке стояла девочка лет восьми‑девяти, с тоненькими светлыми косичками и невероятно голубыми глазами, в старинном русском сарафане. Женщину поразили глаза ребенка. Они были похожи на бездонные озера, излучающие свет и ласку. Девочка была похожа на ангела, не хватало лишь крылышек. Склонив головку набок и мило улыбаясь, она вдруг мысленно заговорила:

– Давай с тобой поговорим.

– О чем? – спросила женщина.

– Ну, хотя бы о том, что вы все скоро погибнете. Ваши души сгорят.

Она сказала это так спокойно, как будто говорила о погоде. Но Люба ощутила себя брошенной в глубокую, холодную реку, откуда ей никогда не выбраться.

– Как, почему, что можно сделать, как спастись? – закричала она. Ее сердце сжалось от невероятной боли, страха, безысходности… Девочка, улыбаясь, продолжила:

– Не знаю. Я очень маленькая, спроси кого‑нибудь постарше.

Любовь упала на колени и, устремив свой взор на небеса, что есть силы закричала:

– Бабушка, приди ко мне, пожалуйста, приди!!!

Через короткое время рядом с девочкой появилась бабушка. Люба помнила ее уже старушкой, полноватой и невысокой. Во сне же она была высокая, стройная, молодая, но все же это была именно она – Любина бабушка. Только была она очень строгой.

– Ты знаешь, мне девочка сказала… – робко произнесла Люба.

– Знаю, все знаю, вы все погибнете.

И показала картину мира, наполненную разрухой, криками и болью. Так много боли…

Эта картина пугала Любу, но не меньше ее страшила сама бабушка: она была как чужая. Ведь в жизни не было человека добрее и нежнее, сколько раз она согревала ее своим теплом и нежностью. А сейчас она излучала только строгость и ледяное спокойствие. Любе стало по‑настоящему страшно. Несмотря на это, женщина чуть слышно прошептала:

– Прошу, спаси меня, – и подняла с надеждою глаза.

Но бабушка стояла и молчала. Немного помедлив, с большой неохотой все‑таки ответила:

– Ладно, спасу тебя.

И тут в голове у женщины пронеслось: «А как же люди, как их спасти?» Она задумалась, но ненадолго, и вновь спросила:

– А как же люди? Как им спастись?

В ответ услышала два слова: «Надо любить!»

В ту же секунду женщина уже стояла на возвышении, где только что залила фундамент дома.

Поворачиваясь на четыре части света, она обратилась к людям: «Люди, остановитесь! Нам нужно любить, иначе мы все погибнем». Конечно же, ее никто не услышал. Одни проходили мимо, другие, остановившись, не обращали на нее внимания.

«Бабушка, меня никто не слышит!» – закричала она в бессилии. Но ответ она получила не от бабушки. Мужской голос прогремел, как гром среди ясного неба: «Твое время не пришло. Оно придет через десять лет».

 

Люба проснулась в холодном поту и вся в слезах. До утра так и не уснула. Сон не давал ей покоя. Теперь Люба знает, что девочка‑ангел из сна имела внешность Дианы, и понимает, что дочь послана в ее жизнь не просто так, а ради того, чтобы спасти ее.

Тысячу раз Любаша рассказывала людям этот сон, тысячу раз слышала осуждение, недоверие, непонимание. Теперь же, через много лет, она видит и чувствует, с каким вниманием люди слушают ее. Но мало кто из них, услышав, что нужно сделать, действительно что‑то делает и меняет свою жизнь. А ведь нужно просто любить! А любви в современном мире становится все меньше и меньше. Люди забыли, что значит любовь. Они говорят, что ищут любовь, но на самом деле ищут лишь удовольствий. Вот о таких временах предупреждал когда‑то Иисус Христос. Он пошел на смерть на кресте ради того, чтобы спасти нас всех. А что сделали люди? Создали очередного кумира, поставили его портрет высоко, недосягаемо. Но как грешили, так и продолжают грешить. Пришел другой пророк – Магомед. Ничего не изменилось, только мир поделился на части. Шива, Кришна, Будда, Иисус Христос, Магомед и многие другие пророки, о которых неизвестно широкой публике, стали приходить на землю «пачками», повсеместно. Особенно много в Индии. Их всех стали возводить в кумиры, и еще на большие группы поделились люди, хотя Иисус говорил: «Не создай себе кумира!» Поэтому Любови Ивановне очень часто бывает неприятно, когда целуют возле нее землю, а при этом не видят, что ей это не нравится. «Что вы землю целуете, лучше бы вы к своим детям относилась с такой любовью, какую проявляете ко мне!» – хочется ей сказать в ответ.

Раньше Любаша не могла накричать на человека, не могла отказать. И терпела все. Теперь она с улыбкой говорит о том, какой была:

«Любовь Ивановна по рассказам многих – мягкая, добрая, сладкая „булочка“, которую можно съесть на завтрак, обед и ужин, с чаем, с компотом, с молоком – с чем угодно. Она не будет сопротивляться, а сама ляжет вам в ротик… целиком. Напрасно вы так думаете! Не слушайте никого и не надейтесь, такой Любови Ивановны в Переправной вы не найдете! Она вовсе не съедобна. Ее скорее можно сравнить с прекрасной розой, у которой есть колючие шипы. Смотришь на этот очаровательный цветок: с виду притягательно красив, а взялся за ствол – там колючие шипы. Это жизнь и люди заставили ее быть такой.

А впрочем, какой бы вы ни увидели в свой первый приезд Любовь Ивановну, в ее поведении, манере разговора и даже голосе вы найдете лишь свое отражение, она зеркало, посмотрев в которое, вы можете увидеть не только все ваши прелести, но и ваши же собственные изъяны».

Очень долго Люба не могла понять принцип, по которому сама же работала. На самом деле ее душа настраивалась на человека, задавался мысленный вопрос о нем, душа совершала телепатический контакт с душой этого человека, и через этот контакт она получала ответы на все вопросы. Информацию таким способом можно получить за считанные секунды, но на саму настройку нужно какое‑то время. Но с годами на эту настройку стало уходить все меньше времени. Информация всегда шла и идет прямым потоком. Но сейчас идет еще сильнее. Порой поток ее мыслей настолько быстр, что она не успевает их озвучить, излагая на диктофон. Любе сложно представить, как можно не слышать свой внутренний голос? Она уверена, что все мы всегда что‑то представляем и что‑то слышим. Каждый человек слышит свой внутренний голос. Но как часто мы следуем ему? Любовь Ивановна же этому голосу следовала всегда, сколько себя помнит.