Реальность и идеальность. Кто кого?

 

Если мужчина вдруг стал идеальным:

Вам не грубит, Вас не бесит, не пьёт,

Комп не терзает в бою виртуальном,

В баню с приятелями не идёт, –

Палкой мужчину потыкайте смело.

Умер он, видно, и в этом всё дело.

 

Это стихотворение Петра Кольцова, поэта от интернета, чётко даёт понять, что идеальный мужчина – несуществующий мужчина. Я полностью разделяю мнение Кольцова. Прости за тавтологию, но идеал на то и идеал, чтобы быть идеальным. Он состоит исключительно из положительных качеств, к нему можно стремиться вечно, но достичь невозможно. Мы создаём его (не важно, идеал мужчины, женщины, отношений…) для ориентирования в бурном и противоречивом океане жизни, он позволяет не потерять грань между добром и злом, хорошим и плохим. Ежели идеал каким‑то образом запятнал свою репутацию, то моментально лишается пьедестала и статуса.

Идеалы, безусловно, нужны и имеют право на существование, но только в виде образца, примера, который не требует подражания, а лишь указывает на возможный путь совершенствования (этот путь, кстати говоря, бесконечный). Часто именно неправильное понимание функции, которую выполняет созданный воображением идеал мужчины, не позволяет девушке обрести личное счастье. Чтобы ты правильно понимала смысл этой функции, я сравню идеал мужчины с … дорожным знаком. Так вот, идеал – это не предписывающий дорожный знак, разрешающий движение только прямо (мужчина должен быть только с докторской степенью по механике твёрдого тела и ни в коем случае – по биологии). Скорее это – информационный знак, который только указывает возможные направления движения (мужчина может быть с докторской степенью по механике твёрдого тела, а может … и не быть). То есть реальному мужчине желательно, но не обязательно, иметь качества идеального.

Моделируем ситуацию: ты встретила мифологическое существо – идеального мужчину. Высокий атлет (далее просто Атлет), красивый, умный, сильный, нежный, в общем, обладающий всеми доблестями и достоинствами, о которых ты только мечтала, без единого изъяна (он никогда не злится, не обижается, не храпит и любит твою маму). И вот, Атлет каждый день будит тебя чашечкой ароматного кофе, носит на руках на работу, или даже нет, ты не работаешь, но он всё равно целый день носит тебя на руках и, не отрываясь от «ношения» ценного груза, умудряется зарабатывать деньги. Он предугадывает любое твоё желание (трансляция любимого сериала без рекламы – пожалуйста, арбуз зимой – на тебе, уже без косточек и пережёванный), не моргнув глазом, ест твой откровенно неудавшийся кулинарный опыт, не уставая нахваливать его. Через месяц ты выучила Атлета наизусть, его реакции, действия, поступки, слова. Всё это до боли предсказуемое и до тошноты сладкое. Тебе даже поссориться с ним не из‑за чего, потому что он предупредительно устраняет возможные причины скандала. Ёлки‑палки, а где же экшен? Где накал страстей? Где ощущение новизны? Скучно, и через два месяца ты сбегаешь от Атлета к простому парню Василию, который, пусть и не идеальный, но ты обожаешь моменты, когда:

– он говорит, что ты снова пересолила борщ;

– собираешь урожай его носков в квартире;

– просыпаешься от того, что он закинул ногу тебе на шею;

– вы проспали и не успеваете позавтракать;

– у вас не было машины, зато он катал тебя на раме велосипеда;

– ему дали повышение, и вы на радостях устроили купание в шампанском;

– он приходит с работы злой, потому что страшно голодный, но после ужина резко добреет и готов исполнить любое твоё желание;

– он не может долго дуться на тебя;

– он переживает из‑за того, что ты задержалась на работе…

Нам, женщинам, периодически необходима встряска. Именно эмоциональный всплеск позволяет чувствовать себя настоящей, живой. Он даёт вдохновение, «заряжает» желанием работать над собой, в конце концов, ещё больше объединяет и сближает с мужчиной.

Идеальный мужчина, если бы он существовал в реальной жизни, оказался бы занудой, каких свет не видывал.

Зачем он тебе, идеальный мужчина? Он хорош только для идеальной женщины, но ведь ты объективно не такая. Идеальный мужчина не сможет усилить твои женские качества, не сможет сделать тебя лучше. Человек постоянно растёт, познаёт, учится – это и называется «жизнь». И когда нет стимула к развитию, жизнь теряет свой вкус, свои краски, по сути, теряется весь смысл существования.

Любят за достоинства и вопреки недостаткам. Человек объёмный и многогранный, в нём в равной степени присутствуют как положительные, так и отрицательные качества, и видеть только его достоинства – значит не любить полноценно. Любить полноценно – это принимать человека целиком, таким, какой он есть. Тогда его недостатки не раздражают, а воспринимаются как особенности, изюминки, без которых любимый человек уже не был бы любимым, не был бы собой.

Мужчина не должен всегда понимать тебя, чувствовать так же, как чувствуешь ты. Если же он знает наверняка, какая сумка и какие туфли подойдут к этому платью, если вы вместе плачете над «Титаником» и оба считаете Дэвида Бэкхема «ой какой душкой», – тогда, спешу тебя разочаровать, твой возлюбленный… – гей. А что ты думала? Мужчины и женщины должны быть разными, в ином случае между ними не будет притяжения. У каждого пола есть свои функции, своё предназначение, и, соответственно, свой различный набор качеств. Мужчина не должен и не может читать тебя как открытую книгу.

«Хочу то, сама не знаю что»

 

Девушек на выданье, в зависимости от неадекватности требований к потенциальному мужу, условно можно разделить на три категории:

Первая – «хочу лучшего» – предъявляет завышенные требования к мужчинам.

Вторая – «хочу любого» – предъявляет заниженные требования к мужчинам.

Третья – «хочу сама не знаю кого» – название категории говорит о её наполнении.

Теперь о каждой категории детально.

«Хочу лучшего»

 Твой «лучший» должен иметь образование, престижную работу, объёмный кошелёк (в который бы ты могла поместиться со всеми «хочу»). У него должны быть квартира, машина (и, при перечисленных выше материальных характеристиках, желательно, чтобы твой избранник был круглым сиротой). Он просто обязан любить тебя до потери пульса, быть щедрым, чутким, мужественным, сильным, романтичным, смелым, красивым как греческий бог, умным (и ещё 1000 и один критерий отбора).

Стать парой лучшего представителя мужского племени – естественное желание женщины. Ведь он, лучший представитель, – гарант продолжения рода. Во‑первых, потомство от такого образчика получится не менее «породистым». Во‑вторых, он способен защитить от саблезубых тигров и обеспечить своих детёнышей (ну и женщину заодно) тёплой пещерой, свежим мамонтом каждый день. А когда они, детёныши, подрастут, купит каждому по отдельной пещере, тем самым в разы повысив их шансы на выживание.

Мужчины – демонстрируют свою силу, женщины – выбирают, и всё хорошо до тех пор, пока прелестницы не впадают в крайность, начиная предъявлять неадекватно высокие требования, отталкивая тем самым вполне приличных и достойных товарищей.

Рисуя заоблачные горизонты умений, знаний и возможностей потенциального партнёра, задумайся: а что ты можешь предложить ему взамен? Дело в том, что лучший на свете мальчик непременно захочет видеть рядом с собой самую лучшую в мире девочку.

Понять, что твои требования необоснованно претенциозны, достаточно легко. Для этого не поленись, возьми лист бумаги и раздели его на две колонки. В первой напиши все свои требования к будущему мужу, во второй – укажи всё то, что ты можешь ему дать. И в первом, и во втором случае важно размещать позиции в порядке убывания: от самой важной и приятной на твой взгляд – к самой малозначительной и не особо вдохновляющей. Проделав эти манипуляции, ты сможешь увидеть свои приоритеты, а длина и качество наполнения каждой колонки будут свидетельствовать о степени адекватности требований. Допустим, в своём муже ты ожидаешь увидеть качеств на 10 листов формата А4, тогда как ты можешь предложить только умение скручиваться в 20 йогических асан, знание «Евгения Онегина» наизусть и искусство вязать носки. Боюсь, что если ты не опустишь планку для противоположного пола, и одновременно не будешь работать над развитием своих талантов и умений, то до конца жизни тебе придется одиноко сидеть в замысловатой позе и вязать носки, читая «Евгения Онегина».

 

«Хочу любого»

 Из одной крайности в другую. «Чтоб не пил, не курил, на руках меня носил» – этого катастрофически мало для качественного отбора. Когда женщина толком не выставляет требований к потенциальному партнёру, то может случиться одно из двух. Высоки шансы, что подсознание женщины само выдаст «нужный» образ (об этом я уже писала ранее). Также велика вероятность, что её избранником будет мужчина, обладающий одним ярко выраженным качеством – неустойчивой психикой (в связи с чем этого субчика можно легко подписать на что угодно, даже на женитьбу, если немного запугать и применить лёгкое физическое насилие). Согласись, и в первом и во втором варианте больше минусов, чем плюсов.

Барышня с установкой «хочу любого», обладает более широким диапазоном выбора, чем при установке «хочу лучшего». Тогда как у «хочу любого» качество этого выбора оставляет желать лучшего.

«Хочу сама не знаю кого»

 Любопытно, что к категории «хочу сама не знаю кого», кроме действительно неопределившихся женщин, пожимающих плечами в ответ на вопрос «каким ты видишь своего будущего мужа?», относятся и представительницы двух предыдущих типов. Почему? Да потому, что женщина выставляет размытые и относительные требования к супругу «умный, добрый, богатый». При этом на просьбу пояснить, что она имеет в виду, допустим, под словом «богатый», думает больше 30 секунд, на её лице отображается вся тяжесть мыслительного процесса, результатом которого становится многозначительная фраза: «Он должен зарабатывать достаточно, чтобы обеспечить семью». Это верный признак, что она хочет того, сама не знает чего (ведь некоторым достаточно два рубля и пончик, а некоторым – и с миллионом негде разгуляться), и её ориентиры вовсе не принадлежат ей: она или подсмотрела их в глянцевом журнале, или учла пожелания заботливой мамы/умной подружки.

Прежде чем определить качества, которыми должен обладать твой партнёр, мухи (навязанные и непонятные критерии «идеальности») должны быть отделены от котлет (твоих реальных потребностей).

Качественные характеристики

 

Как правило, если девушка с большим трудом, но находит‑таки мужа, который полностью соответствует её качественным характеристикам «идеального супруга» (рост, вес, цвет глаз, метраж квартиры, объём кошелька и двигателя машины), на первых порах она думает, что любит. Ведь девица уверена: набор качественных характеристик – это и есть залог самого светлого чувства. Но постепенно её идеальная жизнь с идеальным супругом даёт трещину. Девушку начинают раздражать, сначала его недостатки, потом – и достоинства. Если раньше она не обращала внимания на то, что он чавкает, когда ест, то сейчас она ненавидит его за это. Чавканье превратилось в глобальную проблему, из‑за которой рушится семья. Но на самом деле, проблема не в звуках чавканья, не в Фредерике Бегбедере, который определил, что любовь живёт три года, и не в том, что «любовь к мужу прошла». Ведь не может пройти то, чего изначально не было. А что же тогда было? Была любовь, но любовь не к мужу, а любовь к требованиям, отражения которых девушка нашла в будущем супруге. Она видела в мужчине только то, что хотела видеть, ни больше, ни меньше. Именно такая односторонняя любовь называется «слепой» или … влюблённостью. И Фредерик Бегбедер в своём нашумевшем романе «Любовь живёт три года» писал не о сроке жизни любви, а именно о влюблённости.

«Любовь живет три года: сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки. В первый год говорят: «Если ты уйдешь, я покончу с собой». На второй год: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу». На третий: «Если ты уйдешь, я обмою это шампанским» – утверждает главный герой романа Марк Маронье.

Влюблённость живёт от 18 месяцев до четырёх лет, – утверждают учёные, потому что именно столько времени в человеческом организме может вырабатываться дофамин – гормон влюблённости. Потом защитные механизмы блокируют выработку гормона, чтобы привести организм, истощённый любовным помешательством, в нормальный режим работы.

А что дальше?

Дальше происходит самое интересное. К девушке возвращается здравый смысл и способность анализировать. И если до брака была близость, была полноценная всесторонняя любовь, то она и остаётся. А если её не было… оголяются негативные качества партнёра, принять которые она не может, и брак трещит по швам.

Проблемным такой брак стал ещё тогда, когда девушка решила, что качественные характеристики идеального мужа обеспечат любовь и что они первичны в выборе супруга.

Если ты стремишься встретить идеального мужа, который бы полностью соответствовал выставленным тобой качественным характеристикам, ты сама себя ограничиваешь. Ты спешишь списать в неликвид мужчину, который вместо шести кубиков пресса имеет две складочки, а вместо густой шевелюры – блестящую лысину. Хотя, дай ты ему шанс, была бы счастлива. И отсутствие волос никак не сказалось бы на градусе твоего счастья, а складочки на животе быстро бы превратились в кубики, ведь мужчина, который любит и любим, сделает всё возможное, чтобы нравиться своей половинке ещё больше. Стереотипный взгляд на мужскую красоту, состоятельность и ум может привести к тому, что мужчина, с которым ты свяжешь свою жизнь, при ближайшем рассмотрении окажется самовлюбленным, вечно занятым, скупым и циничным. При таком «раскладе» его красота, состоятельность и ум для тебя померкнут. Проиллюстрировать ситуацию хочу с помощью отрывка из статьи, на которую случайно наткнулась в интернете. Точное название статьи и её авторство, к сожалению, определить не удалось. В статье идеальные мужчины сравниваются с инвестиционными инструментами. Сравнение мне настолько понравилось, что не могу удержаться от соблазна процитировать:

 

...

«Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: доходность, надёжность и ликвидность.

Надёжные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с высокими доходами – ненадёжны. Ненадёжные мужчины с низким доходом – неликвидны. От таких активов очень сложно избавиться.

Надёжные и доходные мужчины имеют очень высокую ликвидность. Проблема в том, что их сложно найти и ещё труднее удержать в инвестиционном портфеле. Высокий спрос на таких мужчин приводит (иногда внезапно) к тому, что они теряют свою надёжность, или свою доходность. Как говорят – бумага испортилась. (…)»

 

Примечательно, что женская и мужская красота – понятия не тождественные. Понятие «женская красота» включает красоту внешнюю, но это вовсе не значит, что красота должна быть глянцевой, кукольной. Красота женщины, скорее, в её умении следить за собой, подать себя под правильным соусом. Одним словом, женщина должна быть ухоженной. Понятие «мужская красота» подразумевает не физическую красоту (хотя она приветствуется). Мужчину, в большей степени, делает красивым внутренняя красота, то есть наличие чисто мужских качеств. Красивый мужчина – это сильный мужчина, красивый мужчина – это ответственный мужчина, красивый мужчина – это уверенный в себе мужчина, красивый мужчина – это заботливый мужчина, красивый мужчина – это настоящий мужчина.

«Настоящий мужчина»: кто такой?

 

Настоящий мужчина – это в первую очередь мужчина перспективный. «Перспективным» считается тот, в котором ещё нет ярко выраженных качественных характеристик, но есть их задатки, вероятность того, что в определенных ситуациях его потенциал ярко проявится. Готового «настоящего мужчину» хотят получить все, но мало кто задумывается, что кто‑то должен его «приготовить». Проще говоря, «чтобы стать генеральшей, надо выйти замуж за лейтенанта, да помотаться с ним по гарнизонам лет 20».

Потенциал есть в каждом мужчине в большей или меньшей степени. Мужчины часто не знают и даже могут не догадываться о том, какие они, пока мы, женщины, об этом им не расскажем. Мы можем и должны помочь избраннику проявить себя. Только не стоит хватать любого человека в штанах, в надежде слепить из него то, что тебе хочется. Если изначально в мужчине не было необходимого потенциала, то только потратишь массу времени и сил, но красивым результатом твои скульптурные происки не увенчаются. Ведь если в будущего мужчину в момент зачатия не посажено, допустим, лидерское семя, то хоть какие условия ты ему не создавай, хоть как не поливай и не удобряй – из ничего не вырастет лидер.

Чтобы мужчине быть «настоящим» ему не надо иметь суперспособности супергероя: ему достаточно обладать качествами, которых либо нет, либо слабо развиты у женщины. Качествами, которые по‑научному называются «третичными» или «гендерными» половыми признаками.

Прежде всего, мужчина – это человек мужского пола, одного из двух полов внутри человеческого рода. Мужчину из человека делают биологические половые признаки (первичные и вторичные), появление которых – процесс, не зависящий от человека. «Настоящим» мужчину делают гендерные признаки, которые появились в результате эволюции и под влиянием социума, проявляются в психологических и поведенческих особенностях.

Гендерных признаков мужчин или признаков «настоящего мужчины» огромное количество. Я же представляю твоему вниманию 10 основных:

1. стремление к лидерству. Он стремится реализоваться в работе, в хобби, потому что это позволяет ему чувствовать себя состоятельной и полноценной личностью. Проще говоря, он стремится зарабатывать больше, иметь должность выше, плюнуть дальше.

2. мужественность и сила. Здесь имеется в виду не только физическая сила (то есть мужчина не обязательно должен таскать за собой паровозы, иметь разряд по боксу или головой разбивать кирпичные стены). Мужественность и сила проявляются главным образом в его способности дать женщине почувствовать, что она маленькое, слабое существо, которое защищает широкая мужская спина.

3. желание заботиться, ухаживать. Он никогда не забывает о своей женщине и знает, что никто не сможет позаботиться о ней лучше, чем он.

4. способность быть хозяином в доме. Он может решить все практические и хозяйственные вопросы.

5. уверенность в себе. Он не пасует перед трудностями, считает все неприятности – временными. Способен сохранять безмятежный вид и спокойствие, даже если в его душе извергается вулкан и проносится 17 электричек.

6. умение себя контролировать. У него есть чувство меры, он может вовремя остановиться, совладать со своими эмоциями и не заплакать в финале грустного фильма.

7. не боится брать на себя ответственность. Он не пассажир в вагоне жизни, он – машинист поезда. Он старается держать руку на пульсе всего, что происходит с ним, вокруг него и с дорогими ему людьми.

8. хороший любовник. И не потому, что выучил и отработал до механики все позы «Камасутры», а потому, что стремится доставить удовольствие не только себе, а и своей женщине.

9. ему можно доверять. Он не «трепло» и не бросает слов на ветер.

10. он доказывает своё отношение не словом, а делом. Может, он и не умеет красиво говорить, зато способен на красивые жесты.

И главное: настоящий мужчина способен сделать счастливой настоящую женщину.

Расчёт в отношениях

 

Я терпеть не могу, когда девушку начинают упрекать в том, что она вышла замуж по расчёту. Мол, соблазнилась на материальные выгоды. Но выгода и расчёт – понятия более широкие. Расчёт есть абсолютно в любом браке, просто приоритеты у всех разные, соответственно, и расчёт разный, который часто не оправдывается из‑за несоизмеримости требований с возможностями.

Посуди сама: выходя замуж, девушка надеется на то, что её муж будет хорошим другом, заботливым мужем, чувственным любовником, внимательным отцом и так далее – это тоже расчёт. И если девушка материальное благополучие обменяла на свою молодость и красоту, здесь нет ничего позорного. Её пожилой, толстый и некрасивый муж тоже женился по расчёту. Он хотел иметь жену – визитную карточку, которая отражает его статус и состоятельность, но при этом адекватно понимал, что у него нет других качественных характеристик (или нет желания их проявлять для того, чтобы заинтересовать красавицу), кроме богатства. Поэтому в этом браке произошёл абсолютно справедливый обмен (другой вопрос, будет ли такой обмен удачным и не пожалеют ли в будущем о нём стороны).

Выходить замуж, рассчитывая что‑то получить от партнёра, не только не стыдно, это – нормально! Ведь браки, заключенные исключительно под руководством слепых эмоций, в большинстве случаев обречены на скоропостижную кончину. Брак должен иметь две опоры: первая – чувства, вторая – расчёт. Если брак стоит только на одной опоре, то его конструкция неустойчива и может рухнуть в любой момент.