Не делай то, что просит женщина

– Со мной держи ножки на макушке…

Из разговоров с женщинами

 

Ну, это просто праздник какой‑то. Сам посуди – как называется парень, который таскает сумочку и подает плащ, сбегав за ним в гардероб? Я предлагаю на выбор два названия: «собачка» и «подай‑сбегай». Делать то, что просит женщина, – первый шаг к тому, что тебе сядут на шею.

Кстати, ты никогда не думал, почему распадаются красивые, хорошие, правильные отношения? Даю тебе подсказку: мужчина стал предсказуемым. Приходит домой, садится перед ящиком, читает газету и пьет пиво. И так каждый день пару лет подряд – обалдеть можно. Предсказуемым быть нельзя. Что можно?

Можно пользоваться нашей стратегией «Не делай, что просят». Как? Просто. Женщина часто просит тебя что‑то для нее сделать. Но ведь право выбора остается за тобой, чем я тебе и рекомендую пользоваться как можно чаще.

Так что мы делаем? Ничего особенного. Примеры двух вариантов действий.

– Пошли в кино?

– Пошли.

Это неверный вариант.

– Пошли в кино?

– Сегодня будем пить водку.

Через день:

– Пойдем пить водку?

– Сегодня идем смотреть кино.

Это правильный вариант действий. Который каждый раз будет неожиданным для девочки. И это есть очень хорошо.

 

 

Стеб

Волгу увидел только вчера. Поразился гуманности естественных методов саморегуляции генофонда. Страшных девок садят на корабль с гопотой, и он уплывает к едрене фене. Процесс замаскирован под дискотеку.

Отзыв о тренинге в Саратове

 

Научить стебу практически нереально, можно только посоветовать всячески развивать в себе чувство юмора. Для базового развития предлагаю тебе подборку фраз, уместных во время уличных знакомств. Это фразы как для открытия коммуникации, так и для заполнения паузы в разговоре. Вот они.

 

Разное реагирование в одинаковых условиях

Пытайте без жалости, терзайте без пощады, убивайте, сжигайте, истребляйте ваших отцов, матерей, братьев, сестер, если окажется, что они не преданы слепо католической, апостольской и римской церкви. Из переписки папы Пия V (понтификат 1570‑1576)

Эта стратегия является прямым продолжением предыдущей. От тебя требуется снова быть непредсказуемым и давать повод для мыслей и вопросов про тебя, о тебе и для тебя. И такой большой тест я пишу только из понимания того, что не может быть описание стратегии меньше, чем эпиграф.

Так вот. Твоя задача при прочих равных условиях разным образом реагировать на поведение девушки. Например, если она сегодня села к тебе на колени – пусть сидит. А завтра когда сядет на колени – посадить рядом. И так делать всегда, везде и со всеми женщинами. На работе эту стратегию применять крайне не рекомендую. Не поймут.

 

• «Большое пузо (достаем пузо и похлопываем) и маленький член (показываем размер 3 сантиметра + грустное лицо)».

• У меня телефонная фобия – ничего, если я попрошу свою маму позвонить тебе?

• Я собираю мусор – я мусорщик!

• Мусор – это МОЯ ЖИЗНЬ! С мусором связана вся моя карьера!

• Я знаю, где ты живешь. Потому что я нашел сломанный вибратор в мусорном баке в твоем доме.

• Ненавижу принимать душ, и у меня аллергия на мыло!

• Ты не должна оставаться со мной наедине. Я лжец. Моя цель – напоить тебя и трахнуть в жопу!

• Я такой подонок иногда!

• Иногда я впадаю в такую депрессию. Она может продолжаться днями. Ненавижу.

• Мой член такой маленький!..

• Я безработный неудачник. Я живу с мамой и бабушкой.

• Я помешан на анальном сексе!

• Моя няня умерла в прошлом месяце! Я с ней так плохо обращался, но так никогда и не извинился. А сейчас уже поздно…

• Хочешь покажу трюк, которому меня научили в тюрьме?

• Хочешь посмотреть, как я писаю кровью?

• Я девственник!

• Я помню, давным‑давно., это было еще до того, как я попал в психушку…

• По тому, как ты смотришь, я могу сказать: ты думаешь, я бабник. И это чистая правда. Я беда, ты знаешь… Тебе лучше со мной не разговаривать…

• Ты спишь на животе? (Любой ответ.) А мне можно?

• Пардон, ты хочешь переспать или мне извиниться?

• И не думай! Играть в доктора – это для детей! Давай сыграем в гинеколога.

• Ты когда‑нибудь целовала кролика между ушек? (Выворачивая карманы.) Хочешь попробовать?

• Я всегда ношу с собой слона. Не веришь? (Выворачиваешь карманы.) Это уши. Угадай, где хобот.

• Крошка, как насчет пиццы и потрахаться? (Пощечина.) Ты не любишь пиццу?

• Эй, хочешь иметь детей от меня? (Подразумевается ответ «нет».) Хорошо, тогда просто попрактикуемся?

• Эй, я на тебя не давлю, я не хочу иметь секс без обоюдного согласия, и мое согласие уже есть.

• Я скучаю без своего плюшевого мишки. Ты не поспишь со мной?

• Я собираюсь иметь секс с тобой сегодня ночью, ты тоже можешь присутствовать.

• Меня зовут … Теперь ты знаешь, что кричать.

• Меня зовут …. но ты можешь называть меня «любимый».

• Сейчас, сучка!

• Так как не следует зря терять время, что ты скажешь, если мы используем, мои кондомы, пока у них не кончился срок годности?

• Единственная причина, по которой я вытолкнул бы тебя из кровати, – поиметь тебя на полу.

• Что скажешь, если мы пойдем ко мне в комнату и займемся математикой: добавим кровать, вычтем одежду, разделим ноги и умножим на несколько раз?

• Привет, меня зовут …. я уже говорил, что у меня есть член? Боже мой, я думаю, что я в тебя влюбился! А теперь ложись!

• Я тут проверил свое расписание – я могу сделать тебя беременной к Рождеству.

• Внешний вид – это фигня, я тебя просто заверну во флаг и поимею ради славы.

• Поздравляю! Ты избрана «Наиболее Прекрасной Девушкой В Этой Комнате», и гранд‑приз – ночь со мной!

• Ты знаешь, что на тебе лучше всего выглядит? Я.

• Ничего, если я буду пялиться на тебя вблизи, а не через комнату (любое другое название места)?

• Помоги бездомному, возьми с собой домой.

• У меня был друг, у которого на визитке было «Улыбайтесь, если хотите спать со мной». Видела бы ты, как они старались не засмеяться!

• Интересно, как будут выглядеть наши дети?

• Таю во рту, а не в руках!

• Хотел бы дать множественному оргазму твое имя.

• Поговорим или будем продолжать перемигиваться?

• Вот представь: ты, я, бутылка шампанского, пена в ванне…

• Это платье на тебе выглядит великолепно… Ну, вообще‑то и я выглядел бы не хуже.

• Это платье отлично смотрелось бы на куче одежды рядом с моей кроватью.

• В человеческом теле 265 костей. Хочешь на одну больше? У меня что‑то с глазами. Я не могу их оторвать от тебя. Пошли в огород? Покажу мои большие твердые огурцы.

• Что легче – тебе влезть в эти тесные штанишки или мне достать тебя оттуда?

• У меня язык 15 сантиметров и я могу дышать через уши. Ничего, если я закончу предложение предложением? Ты придаешь совершенно новое значение слову «съедобная». Загадай число от 1 до 10. Ты проиграла, раздевайся.

• Я не знаю, что ты думаешь обо мне, но надеюсь, это порнография.

• Твой парень здесь? Где, на крыше? (Нет.) Тогда пошли на крышу!

• У меня в спальне очень интересный потолок…

• Классные штанишки, можно проверить работоспособность молнии?

• Мне кажется, мы с тобой родственники. Позволь взглянуть на фамильную родинку на груди.

• Если ты собираешься жалеть об этом утром, мы можем проспать до обеда.

• Ты в моем вкусе: волосы, прекрасные глаза, впечатляющее тело, но вот одежда… (Что не так с моей одеждой?) – Она до сих пор надета.

 

 

Двусмысленности

– Тебя не смущает слово «х@й» в моих устах? – «Х@й» в твоих устах? Не смущает.

Из разговора с девушкой

 

Двусмысленность – вроде бы обычное слово, одно из многих, которые мы произносим. Но как только мы подкрепляем это слово определенным выражением лица или жестом, то сразу становимся пошляками второго ранга. А девушки начинают хихикать и улыбаться. И, разумеется, совсем не думают о том же, о чем думаем мы.

Двусмысленности лучше всего произносить не с начала разговора, конечно. В начале разговора они могут только отпугнуть девочку, что тебе совсем не нужно. А вот когда девочка разогрета – это самое то, что может подлить масла в огонь сексуального желания и сильно облегчит твою задачу. Только • смотри, чтобы двусмысленности служили дополнением к разговору, а не самоцелью. Иначе получишь смеющуюся девушку вместо занимающейся с тобой сексом.

Как составляются двусмысленности? Очень просто. Берется слово типа «лизать», добавляется действующее лицо и делается пауза после ключевого слова. Например «она лизнула… почтовую марку». Можно даже вспомнить старое детство, с «двусмысленными» стишками, и начать ровно по тому же принципу конструировать свои предложения. Как это там было? А, да. Например, такой стишок: «У меня стоит… твоя роза в стакане. Если б ты мне дала… семена этих роз. Я б тебе засадил… всю аллею цветами». А ведь мы все это отлично использовали в детстве. Почему мы это не говорим сейчас? Помогает.

В составлении двусмысленностей есть только одна, главная проблема. Какие слова являются двусмысленными и где их взять? Двусмысленных слов очень много. Далее приведены некоторые из них. Разумеется, что это далеко не полный список, а лишь те, что первыми пришли мне в голову.

Вставлять, иметь, раздвигать, дать, брать, большой, твердый, упругий, течет, кончил, кончать, глубокий, возбужденный, толстый, влажный, хотеть, скользящий, проникающий, набухший, дыра, ствол, палка, шланг, банан, введение, втыкать, яйца, засовывать, полоскать, рот, глотать, переть, обхватывать, заводить, лизать, вытащить, залезть, войти, выйти, разрабатывать, шахта, тоннель, бутон, расширять.

С одной стороны, все просто. С другой – все сложно. Чтобы тебе было понятнее, о чем идет речь и что со всем этим делать, ниже приведу пример двух весьма пошлых рассказов. Ради интереса прочитай один на заседании совета директоров, а второй – в слегка трезвой и веселой аудитории. Оцени разницу.